Bancuri, glume, întâmplări haioase

[bodo]

lol ce tare oare de ce arata asa??? si google face mijto de el =))

[BASU]

Doi politisti pe un aeroport.
- Mai, eu nu pot sa inteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai avionul care e asa de mare...
- Mai tâmpitule, nu-l deturneaza când e la sol, ci in aer sus când se face mic de tot...

off: ma dar nu ati observat ca va duce pe pagina http://clients.arranschlosberg.com/chuck/

[boy_wonder]

[FUBU_S]

O firma cu rahat copt

Daca ar fi stiut ce-l asteapta, Seful l-ar fi ascultat pe Paulica si i-ar fi acordat acea marire de salariu. Nici nu cerea mult omul, 1 milion de lei vechi si prapaditi, macar sa-si scoata banii dati pe transportul in comun si, poate, si ceva din factura de mobil necompensata.
Paulica avea prea mult bun simt sa-i spuna Sefului sa-i mareasca salariul din cateva simple motive:
- Cuvantul Sefului are mai multa greutate;
- Paulica era prea gras si cu craci prea strambi ca sa fie secretara, fie si a Sefului, aflat la varsta temerilor si indoielilor, varsta la care ar fi regulat si-o pisica, numai sa-si reconfirme indoielnica virilitate;
- Seful avea minute nelimitate, Paulica vorbea pe banii lui(putini).
L-am auzit de multe ori pe Paulica spunand cu naduf ca lucram intr-o firma de cacat. Si ca merita sa ne pisam pe ea si sa ne caram in lumea larga. Dar n-aveam cum sa-mi inchipui nici in cele mai negre vise ca refularile pasnicului Paulica aveau sa se adevereasca mai ceva ca abstractiunile lui Nostradamus.
Si se facu o zi de noiembrie oribil, cu o ploaie diluviana, numa' buna sa stai acasa, cu plapuma-n cap, necum sa vii la scarbici. Un fum alb gros, o duhoare patrunzatoare patrunsese in tot sediul, in toate ungherele, in toti porii. Nu atat frica de incendiu ne-a precipitat pe toti afara, in ploaie, ci mirosul acela lugubru, care parea ca ne exfoliaza esofagul si plamanii.
"Ce Dumnezeu o fi? A luat foc serverul? O fi vreun scurtcircuit?"
"De unde, miroase a sobolan mort, cred ca s-o fi prins unul in fire si asta i-a fost!", ne dadeam noi cu parerea. Evident ca nimeni n-a avut curajul sa orbecaie prin fumul gros inauntru nici macar pt a-si salva hainele.
Ne-am numarat intre noi. Lipsea Paulica.
"Te pomenesti ca a ramas inauntru, bai, sariti si scoateti-l, ca asta se asfixiaza acolo si, atat de nebun ce este, daca nu ii da nimeni un mail ca arde sediul, singur nu-si da seama".
"Nu va duceti, ca muriti degeaba, Paulica a iesit val-vartej acum 10 minute", ne-a spus o colega. Si dus a fost. Nu si consecintele plecarii sale intempestive…
Ce am aflat ulterior a fost o palma pe obrazul tuturor domnisoarelor de la resurse umane care ne invata ca la interviu se merge cu capul in pamant si nu se intreaba de salariu. Asa facuse si Paulica si a ajuns ca noi toti, doar ca pragul lui de toleranta era altundeva situat. Ardelean molcom, Paulica se enerva greu, dar cand ajungea la concluzia ca-i bai, apai bai era!
Dupa a douazecea intrevedere cu Seful, in care i se pusese aceeasi placa (compania e-n dezvoltare, are cheltuieli mari - normal, Seful isi luase 4x4 si pasase vechea masina socrilor - ca el, Paulica, este platit oricum regeste pt munca "de rahat" pe care o face, ca ar trebui sa fie recunoscator ca i s-a dat sansa de a munci la patron strain si ca este un vierme profitor), Paulica a ajuns la concluzia ca-i bai.
Restul e istorie. Cand firma e de cacat, iar tu faci - zice Seful – munca de rahat, nu poti decat sa accepti ca duci o viata de rahat. Dar macar cald sa fie, sa nu faci amigdalita. Drept pt care Paulica si-a facut nevoile pe platoul din cuptorul cu microunde. Un rahat mare, incolacit, ca un kurtoskolacs, de abia a incaput. Dupa care ardeleanul scos din minti, pe care nimeni nu-l auzise un an ridicand tonul, a rotit temporizatorul pt. 10 minute. Si dus a fost.
Domnisoarele de la resurse umane ar trebui sa invete ca un rahat copt lent si uniform, la peste 300 de grade Celsius, timp de 10 minute, pute nu ingrozitor, ci este insasi definitia ororii. Pute insidios, pt. ca nu te paleste dintr-o data, ci lent, prin toate lufturile de sub usi si intra pana si-n tencuiala. Ceea ce s-a si intamplat...
- n-am mai putut purta niciodata haina uitata in cuierul de pe holul de langa biroul sefului, unde era amplasat nefericitul cuptor cu microunde. Nici colegii mei
- sediul a trebuit sa fie abandonat definitiv. Dupa 2 saptamani de stat cu usile si ferestrele vraiste, mirosea ca la crematoriu. Nici zugravitul nu a rezolvat mare lucru, desi a costat mult mai mult decat milionul in plus la leafa bietului Paulica.
- a trebuit schimbat tot mobilierul. Prinsese miros de privata comunala, cu imbunatatiri de mahon nobil.
- cuptorul respectiv n-a mai fost bun nici pt tiganii care treceau prin zona sa ridice deseurile. "Da' ce-ati facut, manca-v-as, v-ati uscat cainele in cuptor si l-ati uitat acolo?!", ne-au intrebat ei si au renuntat sa-l mai ia…
- Luminita a facut hepatita. De greata. Acum sufera si de constipatie cronica si colon iritabil, pt ca orice drum la toaleta pt cuvenita usurare ii da frisoane.
- Seful a pierdut un contract banos de publicitate cu o mare agentie. Clientii au intrat la banuieli vazand ca El Lider Maximo se tot codeste sa-i invite in sediu si se intalneste cu ei prin restaurante si hoteluri. Probleme de bonitate, daca nici sediu nu-si permit - si-or fi zis ei si dusi au fost. Pt ca zgarciobul nici macar n-a vrut sa inchirieze temporar un alt sediu.
- chiar daca lucrez acum altundeva, eu nu mai vin cu mancare de acasa si cu atat mai putin nu concep sa o mai incalzesc la microunde. Si asta ma costa al naibii. Unde mai pui ca am fobie la electrocasnice.
Ziceti si voi, acum. Nu era mai ieftin sa-i fi dat amaratului blestematul acela de milion in plus?

[sTAILLL]

Doi nebun in desert , unul cara in spate un butoi cu apa iar celalat o usa de masina... Cel cu usa il intreaba pe celalat: de ce cari ma butoiu ala cu apa in spate? ... pei cand mie sete mai beau cate o gura de apa , dar tu dc cari usa aia in spate? .... ehh pei cand mie cald mai deschid geamu :>

[sTAILLL]

Doi nebuni la spitalu 9 se pregateau sa evadeze prin gaura cheii
asi ia primul avand si trage un mare cap in usa...
Celalat se duce si se uita atent pe gaura cheii si ii spune celuilalt : ma da prost esti , nu ai vazut ca era cheia bagata in usa pe partea cealalta

[Burn_X1]

- Aicea este interzis scaldatul !! zise politistul
- Da' eu nu vreu sa fac baie, eu vreau sa ma-nec...
- Atunci ai noroc, ca altfel te amendam de nu te vedeai...

Doi politai si un caine fac patrula. Unul din ei se tot uita pe sub
caine.
- Ce-ai ma, la ce te tot uiti?
- Auzi ma pustii ce trecura pe langa noi? Cica.. "Uite trece un caine cu
doua p**e"
- ???

Doi politisti intr-un elicopter:
- Ce este paleta aia care se invarte deasupra noastra?
- E un ventilator...ca in baruri...nu vezi cum transpira pilotu'de cand
s-a oprit!

- Buna ziua Ioane!
- Apai Buna ziua Vasalie!
- Apai Ioane, un te du'?
- Apai ma duc la orasu'...
- D-apai ce sa faci tu la orasu' mai Ioane ?
- Apai ma duc sa-mi iau muiere !
- Apai, Ioane, ia-ti muiere faina ca altfel o f**i singur!

[DEX_HELL]

Vand Magar 4x4, la pornire raspunde la comanda "Dii, ***u-ti rasa mati", hatzuri Versace, carutza decapotabila, roti de Hummer H3, super calitate. Nu consuma mult, un sac de taratze la 100km

[R-NOS15]

FUBU_S : bestial )

acum on topic:

Fat-Frumos era timid si nu le avea cu femeile. Doi prieteni au platit o fata sa iasa cu el iar lui i-au zis sa nu fie timid si sa vorbeasca orice cu ea.
Se intalneste Fat-Frumos cu fata... vorbesc ce vorbesc dupa care fata ne duce la wc. Cand se intoarce fata, Fat-Frumos ,scapat de timiditate pentru un moment ii zice fetei : " Ce faci fă, te că*aşi ??? "

[sandrin]

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba: -Ce faci frate, ce cauti? -Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare! -Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel? -Ntz! A mea are girofar!

[Xel'Naga]

In timpul dansului, o melodie lenta, partenerul se uita cu insistenta la decolteul partenerei, si o intreaba:
- Nu va suparati, d-na, aveti par pe piept ?
- Nu d-le.
- Atunci inseamna ca decolteul dumneavoastra este prea adanc.

Mama isi duce fiica la doctor. Dupa analize doctorul spune:
- Stimata doamna, fiica dumneavoastra are nevoie de distractie.
- De ce gen?
- De gen masculin.


O tipa cu fusta mini vrea sa se suie in tren dar nu poate deoarece fusta era prea stramta. Duce mana la spate si descheie un nasture apoi altul. Un domn din spate fiind grabit o ia pe tipa in brate si o suie sus. Tipa suparata il intreaba:
- De ce mai luat in brate?
- Dar tu de ce m-ai descheiat la pantaloni? intreaba domnul.


Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea.

O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani!
Ea: mare si solida
El: mic si plapind. Printre invitati se afla si un reprezentant de presa.
- Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani?
- A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac!
- Si Dvs.? il intreaba el pe sot, - care au fost cei mai frumosi ani ai dvs. din timpul casniciei?
- Cei 10 ani de prizonierat in Rusia.

O doamna se intoarce seara tarziu acasa. In spatele ei se aud pasi. Se intoarce discret si observa un individ cu mainile ridicate la nivelul urechilor, cu nasul turtit si mersul grabit in directia ei. Grabeste pasul si coteste la dreapta.
Individul dupa ea. Coteste brusc la stanga, individul dupa ea. Dupa cateva manevre succesive, disperata, femeia se intoarce spre barbat, scoate pantoful si il azvarle cu putere in directia acestuia. Se aud sunete de sticla sparta si vocea barbatului enervat la culme:
- Ptiu, fir-ar sa fie de femeie, este al treilea geam pe care incerc sa-l duc acasa!

Popescu ajunge obosit acasa de la servici si isi gaseste nevasta in pat cu medicul familiei.
- Va rog sa nu ma intelegeti gresit, domnule Popescu, spune speriat doctorul, masuram temperatura sotiei dumneavoastra...
Popescu isi scoate pistolul.
-Da ? Bine... Dar daca termometrul nu este gradat, va impusc.

- Doctore, sotia mea si-a pierdut vocea, ce sa ma fac?
- Incercati sa veniti la trei dimineata acasa, si putin baut!

- Vreme de 26 de ani lungi si luminosi, sotia mea si cu mine am fost perfect fericiti!
- Si apoi ?
- Apoi ne-am intalnit...

Ce este un sot?
Un amant care si-a fortat prea mult norocul.


Ion ii spune lui Gheorghe:
-Uite, n-ai vrea tu sa stai in biroul asta frumos, n-ai nimic de facut, mai bei o cafea, un suc, mai citesti un ziar, te mai "dai" pe internet si pentru fiecare ora petrecuta aici eu iti dau 100 de lei (RON)?
-Cum sa nu? Grozav! Da' tie ce-ti iese din asta?
-Pentru fiecare ora pe care tu o petreci aici eu cistig 500 de lei.
-Nu stau, du-te dracului de exploatator imputit!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Ion emigreaza in America si, dupa un timp, se intoarce in satul natal putred de bogat si incepe sa arunce cu bani in toate partile. Prietenul lui, Gheorghe, il roaga sa-i spuna cum a reusit sa adune asa multi bani. "Uite, zice Ion, fiindca tu esti prietenul meu cel mai bun, am sa-ti spun: stii, eu m-am stabilit la New York; in prima parte a zilei nu fac mare lucru, de fapt nu fac nimic, fiindca dorm; ma trezesc pe la prinz, maninc la un restaurant luxos, dupa care incep sa ma plimb pe strazile din oras si sa string bancnotele de pe jos; 100 de dolari, 50 de dolari, citeodata, cind am ghinion, si de 20 de dolari si asta pina ma plictisesc; in general string cite 5-6000 de dolari. Dupa asta, ma relaxez prin Central Park sau ma culturalizez la un muzeu sau la un spectacol pe Broadway. Seara cinez tot la un restaurant exclusivist si apoi merg la un club de noapte unde agat doua-trei fete superbe cu care imi petrec noaptea. Pe la cinci-sase dimineata ma culc.
Citeodata mai rup monotonia cu o excursie intr-o destinatie exotica sau o croaziera pe un vas de lux".
Auzind asta, Gheorghe lichideaza urgent tot ce are in Romania si, cu primul avion, vine la NY. La iesirea de pe JFK, ce sa vezi, pe strada o bancnota de 50 de dolari! Gheorghe o ia de pe jos dupa care o arunca inapoi:
-Ce dracu', doar nu m-oi apuca sa lucrez din prima zi?!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Ion emigreaza in America . In scurta vreme se imbogateste si ,apoi, vine anual in vizita in satul natal unde da un banchet la toata lumea, iar la sfirsit ii da fiecarui participant 100 de dolari.
Dupa mai multi ani, la banchetul obisnuit le spune satenilor ca acum copilul lui este student si intretinerea il costa mai mult asa ca le va da numai 50 de dolari. Satenii suparati il apostrofeaza: "pai bine, ma, tu vrei sa-ti tii copilul la scoala pe banii nostri"

[DEX_HELL]

O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei):
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din giratoriu

[andrey2003]

- Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol .. politie! exclama un
betiv, plin de indignare!
- Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!

[bmwm5]

Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase! La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios... Omul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste: -Doamneeee!!! In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce: -Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat? Ateul se uita fix in lumina si raspunse: -As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin? -Foarte bine, raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale,isi impreuna labele din fata si spuse: -Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin!

Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
- Iubito, daca arata ca tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
- Daca arata ca tine, o sa fie miracol.




Bulisor, tu ce vrei sa faci cand vei fi mare ?
- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
- Pai ce, tatal tau e miliardar ?
- Nu, si el viseaza.

* * * * *

- Ce le impiedica pe blonde sa ajunga la facultate?
- Liceul.

* * * * *

Vine Bula fericit de la inmormantarea soacra-sii, si cand da sa intre in casa pac o tigla de la acoperis ii cade in cap, la care Bula, uitandu-se spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?

* * * * *

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare. Se uita in jur dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: "Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da` sa stii ca eu regret din nou..."

* * * * *

O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama lui:
- Mama, noi am putea trai intr-un mar ?
- Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
- Mama, noi am putea trai intr-o banana ?
- Da, fiule, am putea trai intr-o banana.
- Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat ?
- Pentru ca suntem patrioti si asta e tzara noastra, fiule.

* * * * *

Un barbat la doctor:
-Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne! Uitati-va si dumneavostra, neted ca-n palma !
-Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat...
-Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu.

* * * * *

Examen intr-o scoala din Romania . Profesorul spune:
- Intrebare de "nota 10": Cum ma numesc?
Toti tac.
- Intrebare de "nota 8": La ce obiect aveti examen?
Toti tac.
- Intrebare de "nota 5": Ce culoare are manualul nostru?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Asta vrea sa ne pice, al dreaqu'!

* * * * *

La o scoala din SUA invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste.
-Dintre un barbat si un barbat? intreaba un elev.
-Nuuu, raspunse grabita invatatoarea.
-Dintre o femeie si o femeie? intreaba o eleva.
-Nuuu, raspunse ingrijorata invatatoarea.
-Dar atunci intre cine? intreaba nedumeriti elevii.
-Intre un barbat si o femeie, veni raspunsul invatatoarei.
-Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric...

[bmwm5]

Anunt la MATRIMONIALE :
"Baiat cuminte, ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00, nu beau , nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel gagica, nu ma duc la discoteca...dar si cand oi iesi de la parnaie....."

-----------------------------------------
La o farmacie se prezinta un barbat si ii spune farmacistei:
-Doamna, am o problema, p...sul imi sta tot timpul in sus, chiar si daca fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi? Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului :
- Cazare, mancare si 300 de euro e bine?

-----------------------------------------
-Domnule doctor, zise femeia, disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
-N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.
----------------------------------------------

Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vinzatoarea ii intreaba:
-Ce-i baieti, ploua afara?
-----------------------------------------------

La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
-Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii!
-Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci?
--------------------------------------------------------

----------------------------------------------------------------

Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi inca in paradis, deoarece ei ar fi ignorat marul si ar fi mincat sarpele.
------------------------------------------------------------------

Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
-Ce vârsta aveti?
-Peste o luna voi implini 40 de ani.
-Bravo, bravo, spune chirurgul, imi place tare mult optimismul dumneavoastra!
-------------------------------------------------------------------

-Vecine, sunt distrus. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit la Nuti.
-Si?
-Pai la Nuti am dormit eu!
-----------------------------------------------------------------

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale.
Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de doua ori pe luna.
Al treilea: Eu o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana.
Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba?
---------------------------------------------------------

Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii!
----------------------------------------------------------

Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
- Ce face individul asta in patul nostru?
- Minuni...