Bancuri, glume, întâmplări haioase

[magu]

Copii spun ce stiu......



De ce circula singele in corp?
Sangele umbla prin corp, ca sa ii prinda pe microbi si sa ii inece.(6 ani)

La ce folosesc sprancenele?
Sprancenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe ochi. (6 ani)

De ce ne spalam cu sapun?
Noi ne spalam, ca sa dam sapun in ochi la microbi. (5 ani)


Ce sunt amprentele?
Amprentele e cand punem mana pe o clanta si raman degetele acolo si le gaseste politia. (8 ani)

Ce este sufletul?
Suflet e cand iti pune mama prajituri pe farfurie si ii lasi prajituri si lu ala mic. (8 ani)
Sufletul are o forma de inima. (8 ani)

Ce este tristetea?
Tristete inseamna cand un om vine la altul si bea mult. (7 ani)

De ce se pun potcoave la cai?
La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci cand pune frana calul se intepeneste in potcoave. (9 ani)

Ce inseamna cuvantul "modern"?
Modern e cand vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)

Cum se face parfumul?
Parfumul se face din apa, dop si din parfum. (5 ani)

Cum se inteleg pasarile sau animalele intre ele, daca noi, oame nii, vorbim si de multe ori nu ne intelegem?
Pasarile sau animalele vin unele langa altele si vorbesc in soapta si noua ne spun numai "miau". (10 ani)

Ce este timpul?
Timpul este o vreme care trece tot timpul. (5 ani)

Ce sunt buruienile?
Buruienile sunt niste plante folositoare doar lor. (12 ani)

Ce este acela un secret?
Secretul este atunci cand nu trebuie sa stie militia. (6 ani)

Ce este zambetul?
A zambi inseamna sa razi parca in gandul tau. (8 ani)
A zambi este cand niste oameni rad cu gura inchisa, ca sa nu deranjeze oamenii de la bloc. (7 ani)

La ce foloseste steagul?
Steagul foloseste, ca atunci cand veneau turcii peste noi, ei nu stiau pe ce taraveneau si atunci noi le aratam steagul si dupa aia ei stiau.

Ce este acela un minister?
Minister inseamna, ca sa te duci acolo sa te razbuni. (9 ani)
Minister este o incapere mare unde se aduna toti ministrii ca sa faca sedinte pentru a imbunatati cartierul lor. (9 ani)

Ce este igiena?
Igiena este cand vin neamurile si vad ce curat e in casa. (7 ani)

Din ce se face sapunul?
Sapunul se face din mai multi clabuci, la un loc. (6 ani)

De ce isi fac oamenii cadouri?
Oamenii isi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani)

De ce da dirijorul din maini, cu un bat, cand dirijeaza?
Dirijorul da din maini, ca sa arate ducerea sunetului. (11 ani)
Dirijorul are un bat in mana, ca e urat sa arate cu degetul, la ala care canta cu contrabasul ca sa vada cum merge simfonia. (10 ani)

De ce gaina nu zboara pe sus, ca celelalte pasari?
Gaina nu zboara pe sus ca celelalte pasari, pentru ca-i e frica sa nu scape oul, cand ii vine sa-l faca. (10 ani)

[BC-20-LET]

Din seria filmelor cu prosti :
Trebuia sa-i iau pe frate-miu si pe nevasta-sa la 13:30 de la aeroportul baneasa si sa-i duc la gara de nord. Pe la 12 primesc mesaj ca avionul are intarziere si ajunge pe la 16:30 .
La ora 16:00 ajung la Baneasa, bag masina in parcare, intru in aeroport si aflu ca a fost redirectionat catre Otopeni si a aterizat deja .
Fuga la masina, goana pana la Otopeni , ajung in sala de asteptare nici urma de pasageri ai zborului respectiv.
La ora 17:00 primesc mesaj pe mobil : "Vezi ca iese Rusu din cartier,vb cu el si ne vedem dupa aia " . Dupa vreo 10 minute, apar Dl. Rusu si-mi spune ca trebuie sa mergem pe Calea Floreasca 14a(spital) sa luam masina lui(un VW G4) ca-i lasata la o prietena si nu trebuia sa ii mai duc pe astia la gara ca-i duce el cu masina .

Buuun, ajungem la spital, coboara respectiva, ii da lu` asta cheile , intra in masina, porneste motorul si ma cheama si ma intreaba daca eu simt miros de gaze in masina . Se simtea un miros de parca avea o miniraba cu motorul pornit inauntru .
Acum pornim spre Otopeni, eu inainte , el sa tinea dupa mine ca nu cunoaste Bucurestiul . Ne oprim la Petromul ala dinainte de Baneasa sa alimenteze . Cat baga asta motorina iau "stergatorul" si ma apuc sa-mi sterg parbrizul, dupa care m-am mutat la luneta lui ca era jegoasa . Cand dau sa pun ala pe luneta vad gauri in luneta. , luneta avea vreo 3 gauri si in rest numai crapaturi mici .
Ajungem la Otopeni,parcam masinile, mergem sa ii luam pe astia(fratemiu,nevasta`sa si prietena Rusului care ramasese cu ei), ajungem la masini si urma sa bage bagajele in portbagaj si sa plece .
Nu intra cheia in yala de la portbagaj , scot eu din portbagaj un pulverizator in care aveam spirt si da-i bataie la yala. Nu vroia in ruptul capului sa intre cheia de tot, am incalzit-o cu bricheta, am facut matanii pe langa ea dar n-a vrut.
Ehhh, zice el, lasa ca rabatam bancheta si le bagam prin spate . Deschide asta portiera din dreapta spate(spatele soferului) si vezi supriza dracului , de unde venea mirosul . Un fular,mult scrum si un chistoc de tigara, care a provocat un foc mocnit ce a ars fularul, presul si mocheta pana la tabla .

Restul deja nu mai conteaza ...

[300zxtt]

Sotia, suparata ca sotul e plecat cu zilele de acasa la vanatoare, ii cere insistent acestuia sa o ia si pe ea sa vada ce pasiuni poate naste acest sport sangeros. Sotul o aseaza la locul de panda si-i face instructajul: -Cand vezi vanatul, ridici pusca, iei linia de ochire si tragi. Atentie insa, sa fugi repede la vanat sa nu ti-o ia alt vanator inainte si sa-ti fure trofeul. Zis si facut. Se pune femeia la panda. Nu dupa mult timp sotul aude o impuscatura si apoi zgomot mare si cearta. Fuge repede in directia respectiva si o vede pe sotie certandu-se aprig cu un domn: -Ho, ho doamna. Am inteles! Cerbul e al tau dar macar lasa-ma sa-i scot saua...

[R-NOS15]

mos craciun impartea daruri.
ajunge intr-un magazin si vede o fetita dulcica foc, o ia in brate si o intreaba (in timpul asta batand-o cu degetul pe nas): " Fata mosului... ai fost cuminte? "
Fetita ii raspunde afirmativ si la cateva secunde... fetita il bate pe mos pe nas cu degetul intrebandu-l " Dar tu mosule... ai fost cuminte? nu de alta dar iti miroase degetul a pi*da".

e mai funny bancul daca il zice cineva face-to-face

[Bemelo]

Itic si Strul(evrei) se duc la Rabin :
Itic: Rabine, negrul e o culoare?
Rabinul: Pai mai Itic, oamenii se imbraca in negru la inmormantare deci da e o culoare...
Itic: Dar albul e o culoare?
Rabinul : Pai, la o nunta mireasa se imbraca in alb deci si albul e o culoare..
Itic: Vezi bai Strul ca televizorul care ti l-am vandut era color..

[stefanb]

Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand
spagatul.
- Ce faci aici draga, intreaba sotul ?
- Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma
ridic ca mis-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie.
Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste! Cheama si vecinul sa-l
ajute, nimic.
- Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba
vecinul?
- Esti nebun, zice sotul! O placa costa 150 de euro! Mai bine ma
duc sa chem salvarea!
Pleaca tipul si cand vine, il vede pe vecin ca se juca cu tzatele
nevestii.
- Maaa, tu ce dreaq faci acolo...?
- Pai m-am gandit sa o excit putin, sa se umezeasca, ca asa
putem sa o impingem pina in bucatarie, ca acolo ai gresie mai ieftina!

[Kedy]

Sotul ei o conduce la aeroport si ii ureaza "Drum bun!"
Sotia ii multumeste si il intreaba ce vrea sa-i aduca.
Sotul rade si spune ca vrea o italianca.
Femeia a tacut si a plecat.
Peste doua saptamani sotul se duce sa o ia de la aeroport si o intreaba cum a fost calatoria.
Apoi intreaba ce s-a intamplat cu cadoul lui.
Ea il intreaba:"Ce cadou?"
"Cel pe care ti l-am cerut! O italianca!"
"O, acela.", a raspuns ea.
"Am facut tot ce am putut, acum trebuie sa asteptam noua luni sa vedem daca e fata!"
************************************************** ********
Atacul de Cord" si "Comotia Cerebrala" stau pe zidul cimitirului si fac conversatie.
O baba trece prin apropiere.
Zice Atacul de Cord:
-Asta-i a mea! Pocneste din degete si baba cade moarta de infarct.
Trece dupa un timp o blonda pe acolo. Zice Comotia Cerebrala:
-Asta-i a mea! Si pocneste din degete, si pocneste, si pocneste, si pocneste, si tot pocneste ...

[Lauryn]

Un canibal către altul:
- Hai să mergem să bem ceva. Ştiu o morgă liniştită după colţ!


Trei pedofili stau de vorbă despre noile cuceriri.
- Bă, am acum o gagică de trei ani de te topeşti de plăcere. Şi se pricepe...
- Nimic nu ştiţi. Mi-am tras o frumuseţe de fată de 1 an jumate, e monumentală la pat!
- Proştilor, sînteţi nişte copii! La mine, e fumată după ce i-au dat dinţii!



Doi golani pătrund noaptea în dormitorul călugăriţelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele:
- Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac!
- Taci din gură, zise cea de lîngă ea, al meu ştie...

[Kedy]

O cuconita cheama pentru curatenia de primavara o fata de la tara. Dau cu
aspiratorul, bat covoarele, sterg praful, ajung in dormitor. Sub pat fata
gaseste un prezervativ. Il ia cu doua degete si'l priveste ingrozita.
Cucoana o vede, se inroseste si ii zice:
-Ce este Mario pe la voi la tara nu se face sex?
-Ba da cucoana, da' nu pana se ia pielea !

[Kedy]

O broscuta testoasa se urca in varful unui copac si se arunca in gol. Se repeta faza de vreo trei ori... Intre timp, pe o creanga alaturata, 2 pasari vorbesc:
- Iubito, nu crezi ca e timpul sa-i spunem ca e infiata?
************************************************** ********
4 directori de fabrici de bere se intalnesc la un restaurant. Directorul de la Stela Artois isi comanda o bere Stela Artois, cel de la Tuborg, Tuborg cel de la Silva, Silva si cel de la Noroc comanda apa minerala.
Cel de la Tuborg intreaba:
- Bai, tu de ce ai comandat apa minerala ?
- Pai daca nu bea nimeni bere !
************************************************** *******
Cica unu beat manga mergea pe sapte carari spre casa. La un moment dat il vede pe unu care inchidea un robinet. Se duce suparat spre el si-i zice:
- Tu invirteai ba, strada?!

[Kedy]

Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata ?
-Si tu asa mare si tot fara sutien?

Doi politisti mergeau pe strada. Unul din ei vede pe jos o cartela telefonica.
- Ia-o ma, ca poti sa dai un telefon cu ea.
- Ba nu fi babalau. Ia-o de acolo, ca poti sa dai un telefon . Politistul se conformeaza, o ridica o apropie de ureche si... - ALO?


Am scos portofelul, am luat 10 lei si am intrebat-o:"Daca-ti dau banii astia iti cumperi vin in loc de mancare?"
"Nu, a trebuit sa ma las de baut cu multi ani in urma", a raspuns femeia.
"Ii vei folosi sa te duci la cumparaturi in loc sa-ti cumperi cina?", am intrebat-o.
"Nu, nu pierd timpul la cumparaturi", a spus femeia fara casa. "Trebuie sa-mi petrec tot timpul incercand sa ma mentin in viata."
"Vei cheltui acesti bani la un salon de frumusete in loc sa iei mancare?", am intrebat-o.
"Esti NEBUNA!", a replicat femeia. "Nu mi-am mai coafat parul de 20 de ani!"
"Ei bine, nu iti voi da banii, in schimb te voi lua acasa sa iei cina cu mine si cu sotul meu in seara aceasta.", i-am spus.
Cersetoarea era socata. "Sotul tau nu va fi furios daca faci acest lucru, stiu ca sunt murdara si probabil miros dezgustator".
I-am spus, "E in regula. Este foarte important ca el sa vadacum arata o femeie dupa ce a renuntat la cumparaturi, programari la coafor, si vin."

[Xel'Naga]

Bula si taica-sau:
- Ce mai e nou pe la scoala, fiule?
- Nimic! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a V-a!




Bula se duce acasa si ii zice mamei lui:
- Mama, azi la scoala un baiat a cazut intr-o balta si toti au ras de el inafara de mine!
- Bine, Bula, bravo! Dar cine era baiatul ala?
- Eu!



invatatoarea verifica daca elevii si-au facut temele pt acasa.
- Gigele, ti-ai facut tema?
- Nu!
- Stai jos ai nota 4! Dar tu Ionele?
- Mi-am uitat caietul acasa.
- Stai jos, nota 4. Si tu Bulisor?
- N-am facut-o, pentru ca fratele meu s-a intors de la inchisoare...
- Aha, vrei sa ma sperii cu el?!! Stai jos, nota 6!


Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bula refuza.
Profesorul:
- Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava!
Bula:
- De epuizare sexuala ce ziceti?
Profesorul se uita la el cateva clipe:
- Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mana cealalta



Bula, soldat, trimite acasa un pachet in care era o grenada si o notita:
- Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!


I: De ce au ratacit evreii 40 de ani prin desert?
R: Cineva a pierdut un penny...



O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra!



Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Tot cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic.In acest timp se trezeste nevasta lu Bula si zice:
-Bula! Bula! Bula, trezeste ca au venit hotii.
-Taci femeie! Yo ma ascund de rusine ca nu avem nimica in casa si tu urli in gura mare.


Profesoara ii intreaba pe copii ce mananca ei acasa.
Bula: - Ceai.
Profa ii spune ca nu e bine, ca o sa aiba inspectie si ca daca il intreaba ce mananca sa spuna ca mananca friptura...
A doua zi, inspectie.
Inspectorul: - Ce mincati voi acasa, copii?
Bula: - Friptura.
- Toata ziua friptura?
- Da!
- Si dimineata, si seara friptura?
- Da!
- Si cata friptura maninci tu, Bula, pe zi?
- Cam doua cani, domnule inspector!


Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine!
- Pai, cum s-a intamplat, Bulisor?
- Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e a lui de cand era elev.


Bula suparat ajunge acasa:
- Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da tata-sau doua palme. A doua zi iar:
- Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi:
- Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme.
- Ba tata, dar am luat un 10.
- Dupa ce ca nu inveti , iti mai arde si de cantat, nenorocitule!



La piata Ion vinde un cocos. Un cumparator il intreaba:
- Da gainile le calca?
- Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci!
- Atunci de ce il vindeti?
- De la o vreme se uita chioris la mine...


Ion mergea intr-o zi pe camp cu caruta, in spatele carutei mergea si cainele lui. Se supara Ion ca, calul mergea prea incet si incepe sa dea cu biciul in el. Da o data, da de 2 ori, a treia oara se intoarce calul la el si zice "Ba Ioane da esti chiar asa..." Ion se sperie cand il aude si o ia la fuga, si fuge si fuge, si cainele dupa el, si fuge prin padure , cainele dupa el. La un moment dat oboseste si se aseaza langa un copac gafaind, cainele vine si el tot obosit si zice "Ba Ioane...ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca"


La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !




Un betiv si o blonda se intalnesc pe strada. Betivul spune:
- Proasto!
Iar blonda spune:
- Betivule!
La care betivul zice:
- Da, dar mie maine-mi trece!

[Xel'Naga]

Mamico, ce faci goala pe taticu?
- Sar pe el ca sa-i dezumflu burta.
- Te obosesti de pomana! In fiecare dimineata, matusa ingenuncheaza si
i-o umfla la loc!

Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care din
cand in cand sa faca curat, sa gateasca si sa repare ce se mai strica prin casa.
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat caruia sa-i
destainuie aspiratiile ei si care sa o asculte si sa o inteleaga. Este
important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o admire
si care sa faca dragoste cu ea din placere. Este important pentru o
femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o scoata in lume si sa o
trateze ca pe o printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale.
Este foarte important ca cei patru barbati sa nu se cunoasca intre ei...

Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om
se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem tudom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.

Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si
este luat la intrebari:
- Unde ai stat pana la ora aceasta?
- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
- Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment.
- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez.

La o statie de benzină cu o singură pompa se opreste un tip cu un
Hummer si incepe sa bage benzina. Trece o jumatate de ora, el baga
benzina... Trece o ora, trec doua... In spatele lui s-a facut coada,
toti injură în delir.
Unu' scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul:
- Asculta, ba! Macar opreste motorul, cand bagi benzina.

Un tip se suie intr-un autobuz, se duce si perforeaza un bilet, dupa
care mai perforeaza inca unul. Un calator il intreaba:
- Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete?
- Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul sa il am pe al 2-lea.
- Bine, si daca le pierdeti pe amindoua?
- Pai am abonament, ma baiatule!

Bula se duce la doctor si i se plinge:
- Doctore, sunt homosexual.
- Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.

Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, ... si cu cine seamana?
- ... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.

O doamna intra la farmacie si îi cere farmacistului arsenic.
Farmacistul întreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rau,
spune farmacistul. Atunci doamna scotoceste în poseta si scoate o
fotografie cu sotul ei care facea sex cu sotia farmacistului.
Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.
Luni dimineata, seful primeste un telefon la birou de la un angajat:
- Sefu', nu va suparati, n-am nici un chef de munca dupa weekend, dati-mi o zi libera, va rog!
- Hai, Mishule, fii om serios, avem o groaza de treburi de facut azi! Mi se mai intampla si mie, dar stii cum fac? Trag o partida buna de sex cu nevasta-mea si ma inviorez extraordinar, capat o energie fantastica! Hai, tinere, fa ca mine si vino la serviciu!
Peste 2 ore, seful il vede pe Mishu muncind cu un spor teribil, ca niciodata.
- Ai vazut, Mishule, ca se poate?
- Mare om esti, sefule! Cata dreptate ai avut! O partida de sex cu nevasta-ta este energie curata...

[Most_Wanted]

Cu olteni...scuze in caz ca se repeta :

1.Cum fac oltenii garduri ?
- pun prima sipca si scrie pe ea etc...

2.Ce a facut olteanca prima oara cand a vazut vaporu`
- a bagat capu sub apa sa ii vada rotile .

3.Ce a facut olteanca cand a vazut prima oara semaforu`
- a inceput sa danseze ca a crezut ca e discoteca

4.De ce nu pun oltenii muraturi?
- nu le incape capu in borcan.

5.Ce au facut oltenii cand au vazut prima oara avionul.
- ii cautau cuibul.

6.De ce isi fac casele rotunde
1-Ca sa aiba incalzire centrala
2-Sa nu se asunda nimeni dupa colturi .
3-sa nu se barfeasca pe la colturi .

7.Cum fac oltenii Lapte praf.
-urca vaca in avion si da drumu la lapte.

[Kedy]

3 betivi bat la usa unei doamne.
Femeia deschide usa, dar ramane surprinsa!!
Unul dintre betivi raspunde:
- Am venit sa-l conducem pe sotul dvs. acasa, dar nu stim care dintre noi este.
************************************************** ********
Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria?
Martor: Da.
A: In ce mod va afecteaza memoria?
M: Am uitat.
A: Ati uitat... Puteti sa ne dati un
exemplu de ceea ce ati uitat?
************************************************** ********
Femela tantar le spune copiilor sai:
- Daca veti fi cuminti la noapte, maine va duc la strandul de nudisti!