Bancuri, glume, īntāmplări haioase

[bmwm5]

O tipa buna urca in tramvai, 3-4 smecherasi in spate... Se sfatuiesc ei acolo, si intr-un final pleaca unu spre ea: - Domnisoara, uite 5 RON pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o. Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice : - Stai, uite 2 RON rest... pentru handicapati am reducere

[bmwm5]

Sotul vina capsat acasa, urla, tranteste, se ia de nevasta: - Baa, oare toate femeile-s asa proaste, superficiale,lipsite de profunzime?! Nevasta face si ea spume: - Pai ce, ba, io-s proasta? ce-s, proasta ta??!! Sotul: - Da, ca asa sunteti toate! Nevasta: - Ba nu! Sotul: - Atunci zi-mi ceva profund... ceva care sa ma bucure si sa ma intristeze in acelasi timp! Nevasta, dupa ce se gandeste putin: - Bine... o ai mai mare ca a lu' frate-tu!

[andrey2003]

Micul John intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata iar pe taica-sau la spatele ei... Vazandu-l, tatal ii face semn sa plece si sa inchida usa. Dupa ce termina treaba tatal se duce sa vada ce face fiul. Il gaseste in camera cu bunica-sa care avea fusta ridicata
iar el spatele ei. Taica-sau tipa :
- John, dar ce naiba faci acolo ?
Iar Johnny ii raspunde :
- Nu e asa de amuzant cand e vorba de ma-ta, nu?

[andrey2003]

Ion sta intins sub un pom, priveste pasarile de deasupra capului sau si vaca care paste in apropierea sa.
- Nu-i bine oranduita lumea asta, gandeste el in sinea sa. Acestei mici pasari i s-a dat o libertate prea mare, pe cand vaca sta legata cu o sfoara.
La un moment dat, pasarea ii face drept in cap.
- Doamne, esti intelept! Daca era vaca in copac...

[aleks]

Originally Posted by wlady

Intamplare haioasa :

LINK : http://forum.softpedia.com/index.php?showtopic=323123

te arunca la primul topic, trebuie sa iesi si sa intri vreo 2 mai jos....

[Sasha]

I: Ce-i zice leprosul unei prostituate?
R: Pastreaza restul...

I: Cum se numeste un lepros in cada de baie?
R: Tableta solubila...

Un oltean si un moldovean:
Olteanu' (cantand): pai m-o facut mama oltean maaaaaaaai!
Moldoveanu' razand ii zice: da' ce chizda ma-tii voiai sa te faca, ministru?


Doi ardeleni stau de vorba:
- Auzi, mai Gheo', daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, cuscri?
- Mai Ioane, eu cred ca se zice ca suntem chit


Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
- Nu vezi? pasc oile...
- Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!
La care ciobanul ii raspunde:
- Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc...

[AdiZeL]

Cum se numeste un lepros pe acoperisul casei ?
Pe aripile vantului

[andrey2003]

Ma adresez pe aceasta cale membrilor 4tuning! Va informez ca sunt dispus, incepand de azi sa primesc cadourile de craciun 2007,pt ca dvs sa nu fiti obligati sa veniti cu ele in ultimul moment sau sa stati la coada! Accept bani numerar sau cec-uri,bijuterii, parfumuri fine,haine de firma si chiar autoturisme sau apartamente !!!Craciun fericit!!!

[Lauryn]

O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!


Un student pica la examenul de logica.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic.

[sandrin]

Un pici de vreo 6 anişori ce stătea in braţe la tac-su, tot īncerca s-o tragă de păr pe o doamnă din faţă; īn ultima clipă era prins de mīnă.
-Potoleşte-te!Impasibil, puştiul īşi continuă distracţia; după 3-4 tentative eşuate,tatăl exasperat:

-Mă, de cīte ori să-ţi spun să nu mai pui mīna, şi tu tot o pui?!! Puştiul se īntoarce calm şi īi dă replica (destul de tare):
-Da’ ţie de cīte ori ţi-a zis mama să nu te mai pişi in chiuvetă cīnd vii beat acasă, şi tu tot te pişi!
Urmarea: coborīrea rapidă la prima.

Două liceene discută despre sinucidere:
Fata1: Ce-ai fi făcut acum dacă eu m-aş fi sinucis?
Fata2: Aş fi fost la ore, aşa… mergem īn IDM. ))0000

[andrey2003]

Două liceene, una dintre ele avea cāteva foi īn māna, īnvăţa la geometrie.
- “Auzi, fată, asta e raza pătratului?”
- “Nu, e diagonala cercului.”

Īn pub-ul Genesis, un cuplu.
Tipul: Iubi, mie ia-mi un Ursus şi pentru tine o Skol.

blondă se urcă īntr-un taxi:
-La Gara de Nord pe peron, vă rog!

[AdiZeL]

Doamne azi una din clasa de la mine la ora de goegrafie ne scotea profa la tabla si ne punea cate o intrebare . A intrebat ce este MORTALITATEA : - FATA RESPECTIVA A RASPUNS : -
NUMARUL MORTILOR CARE SE NASC VII INTRUN AN mia dat 4 ca am facut misto de ea =)))) nu am mai putut de ras

[Snapy_xxl]

Anunt: “Angajam vanzatoare”. Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza “fata draga noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam”. Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: "manusi aveti?" V: "Pai, sigur… de care sa fie? De piele? Tricotate? Cu un deget, cu 2 cu 5?" "De piele, normale, cu 5 degete" V: "Le purtati la palton sau la jacheta?" "La palton, ca vine iarna!" V: "Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza". Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana: "Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?"

[sandrin]

An arab at the airport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no? I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn?t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast...

[Sasha]

Intr-un forum al natiunilor fiecare reprezentant a inceput sa se laude cu ce are mai semnificativ natia sa.
Americanul zice:
- Nimeni din lume nu are viteza noastra la toate categoriile!
Germanul spune:
- Nimeni de pe glob nu are tactica ca ca noastra!
Chinezul,la randul sau:
- Covoare de matase ca ale noastre nu pot face nimeni in lume !
Rusul cu mandrie spune:
- Femeile noastre sunt cele mai frumoase femei din lume!
Vine si randul romanului:
- Ba, noi f---m femeile rusesti, pe covoare chinezesti,cu viteza americana si cu tactica germana!Na,de la baiatu!

doi politisti patrulau de noapte(garcea si harcea)
garcea zice:
- cati ba?
harcea:-cinci!
garcea:-ce cinci?
harcea:-ce cati?


Un oltean si un moldovean faceau autostopul. La un moment dat, trece o masina pe langa ei cu viteza si, dand intr-o balta, ii stropeste pe amandoi din cap pana-n picioare. Moldoveanul i spune olteanului:
-Daca eram in Moldova, asa ceva nu s-ar fi intamplat. Soferul ar fi coborat, si-ar fi cerut scuze, te-ar fi dus acasa, ti-ar fi dat de mancare si te-ar fi rugat sa ramai peste noapte.
Olteanul, mirat, intreba:
-Ti s-a intamplat tie asa ceva???
Moldoveanul:
-Nu mie, nevesti-mii


Cum spun moldovenii la corner?
Palitura de ungher!!


Merge un moldovean acasa si zice:
-Nevasta,treci in dormitor!
-De ce?!?intreaba nevasta.
-Nu mai pune intrebari si treci in camera!
-Bine.
In dormintor,Moldoveanu`:
-Nevasta,treci in pat!
-De ce?!?intreaba speriata nevasta.
-Nu mai intreba si baga-te in pat!
In Pat:
-Nevasta,trage plapuma!
-Dar de ce!?!
-Ca sa-ti arat cum imi straluceste ceasul meu flosforescent in itunaric.