Bancuri, glume, īntāmplări haioase

[Burn_X1]

Intrebare :
-Cum poti sa tii un politist in suspans o perioada lunga de timp ?
Raspuns :
-Il pui sa caute coltul unei camere rotunde.

La o judecata:
- Sotul : "Intru in casa si-mi vad curva de femeie in pielea goala pe pat,geamul deskis,ma uit pe geam si vad pe unu in kiloti alergand.Iau noptiera si arunc dupa el"
- Sotia : "Era cald.M-am dezbracat,am deskis geamul,vad cum intra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam"
- Victima : "Eu sunt sportiv.Alerg in fiecare zi pe acel traseu.Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine..."
- Martorul : "Eu ce treaba am?Stateam si eu linistit in noptiera...."
==============================
te rog sa nu mai folosesti k in loc de ca-aleks

[Xel'Naga]

ODA SARMALEI

Cum s-ar defini sarmaua?
Vis inaripat al verzei ce-l avu cat a durat
somnul lung metamorfozic in butoiul de murat...
Potpuriu de porc si vaca, simfonia tocaturii,
imn de lauda mancarii inaltat in cerul gurii.
O cocheta care-si scalda trupu-n sos si in smantana
si se-nfasoara in varza ca in valuri de cadana.
O abila diplomata ce-a-ncheiat o stransa liga
c-o bardaca de vin rosu si-un ceaun de mamaliga.
Oponenta din principiu si un strasnic adversar
pentru tot ce e dieta sau regim alimentar.
Un buchet de mirodenii, o frivola parfumata
ce te-mbie cu mirosuri de slanina afumata.
Locatara principala tine-n spatiu tolerate
perle de piper picante, boabe de orez umflate.
O prozaica-innascuta, cum s-o prinzi in prozodie,
ca de cand, de cand e lumea, porcul n-a citit o poezie.
Un aducator de sete, de bei vinul cu ocaua.
Iata-n cateva cuvinte cum s-ar defini sarmaua....

[Fearless]

Un taximetrist se lauda ca are permis de profesionist.Urca un client si porneste taximetristu de nebun cu el ..... se apropie de prima intersectie se face galben taximetristu talpa se face rosu asta zum prin intersectie.Se uita clientul la el :
-Domnule ati trecut pe rosu
-Stai calm stai calm am permis de profesionist nici o problema
Clientul tace taximetristu o calca vine urmatoare intersectie taximetristul se uita se face galben ii da talpa se face rosu taximetristu zum prin intersectie.Se uita iar clientul la el din ce in ce mai nervos si spune:
-Domnule iar ai trecut pe rosu ce naiba?
-Stai calm stai calm am permis de profesionist nici o problema
Clientul tace... iar se repeta povestea si ajunge iar la intersectie de data asta era in plin verde semaforul .... taximetristul cu viteza mare se chinuie sa opreasca masina apasa frana de nebun trage frana de mana si opreste.Clientul
-Hai mai omule acuma ce Dumnezeu te-o apucat treci pe rosu si opresti pe verde ce naiba??
-Pai nu .... dar poate vine altul cu permis de profesionist din dreapta

[Xel'Naga]

Mai vechi dar merge

Mica publicitate:
________________________________

"Tānar aratos situatie materiala exceptionala, post
de mare raspundere, relatii bune, doua masini, casa
vila in Caraibe. Nu caut nimic, doar ma laud."
________________________________

" Tānara draguta blonda sexy, fara obligatii, 90-60-90,
picioare, 1.70 m, plina de viata, patimasa, exotica,
misterioasa, amatoare de senzatii tari, vānd camion."

[Cristy65]

niste vorbe:
mi-am pierdut pixu' lu Calin.

mi-a intrat masa in ochi

la ora de mate:
profu':scoate scula pe masa
UN,deci repet,UN coleg:Nu am!!!



scula=telefon

[Snytz]

Am "fumat" trabuce mai groase ca asta!
Uaaa ce dragalas este!!!
Aaaa. Hai mai bine sa stam imbratisati.
Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica.
Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor!
Lasa ca gasim noi o pozitie.
Pot sa fiu cinstita cu tine?
Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche.
Daca il udam poate mai creste.
Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu?
Tot e bine, scapam mai repede.
Nu am mai vazut asa ceva pana acum.
Aha. Dar e totusi functionala, nu?
Pare cam nefolosita.
Poate ca la lumina naturala arata mai bine.
Ce ar fi sa trecem direct la "tigara de dupa"?


Se duce una la doctor sa faca niste analize si neavand timp sa se duca dupa rezultate il trimite pe
barba-su.
- Cum se numeste sotia d-voastra?
- Elena Popa!
Se uita doctorul si vede ca erau doua cu acelasi nume: una bolnava de diabet si una de sida. Se gandeste un pic si zice:
- Luati doua ciocolate mari si dati-i-le sa le manance. Daca nu moare sa n-o f**ti!



Nu stiu cati dintre voi isi fac cumparaturile la Carrefour dar va este folositor sa fiti preveniti. E ceva ce mi s-a intamplat mie la Carrefour si vi s-ar putea intampla si voua. Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce incarcati cumparaturile in portbagaj. Amandoua incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. Este imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le oferi niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour. Accepti si ele suie pe bancheta din spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul!!!
Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri... acum ma duc din nou.



Vine Mos Craciun la Alinuta:
- Daca-mi dai un pupic iti dau o papusica!
- Dar daca-ti sug p...a imi dai tot sacu'?



Alinuta se urca intr-o zi in autobuz cu mama ei... mare ingramadeala. La un moment dat Alinuta ii spune mamei:
- Mama, cred ca am ramas gravida.
La care mama:
- Cu cine, scumpo?
Alinuta:
- Nu stiu, ca nu pot sa ma intorc sa il vad.



Prinde unu pestisorul de aur! Asta bucuros nevoie mare.
Pestisorul de aur (nervos si grabit): Daca-mi dai drumul iti indeplinesc 3 dorinte! Zi mai repede ce vrei: bani, femei, masini, o scula de juma' de metru? Ca n-ati cere unu' un bilet la teatru!

[sandrin]

Femeia-Internet: de cele mai multe ori greu accesibila
Femeia-Server:e mereu ocupata cand ai nevoie de ea
Femeia-Windows: toti stiu ca nu e apta,dar nimeni nu poate trai fara ea
Femeia-Excel: se spune ca poate multe,dar e folosita doar pt.cele mai simple activitati
Femeia-Word: are intotdeauna pregatita o surpriza si nimeni nu o intelege in intregime
Femeia-DOS: toti au avut-o odata,dar azi n-o mai vrea nimeni
Femeia-Virus (si „Sotie“):vine cand o astepti mai putin si consuma toate resursele
Femeia-Scandisk: se stie ca e buna si ca vrea doar sa ajute,darnimeni nu stie precis ce face
Femeia-Screensaver: nu e de folos,dar te binedispune
Femeia-Harddisk:nu uita niciodata nimic
Femeia-Joystick: pricinuieste bataturi in palma si febra musculara la brate
Femeia-Password: crezi ca esti singurul,dar jumatate din po****tie o stie
Femeia-User:nu face nimic ca lumea si cere prea mult
Femeia-E-Mail: din 10 lucruri pe care le spune,8 sunt gunoi

Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopul. In curand apare o super-masina, opreste si-l intreba: -Unde mergi bade? -La Bucuresti, nepoato. -Si crezi ca te ia cineva fiind asa jerpelit? -Ma gandeam ca pt. 200 de dolari m-o lua si pe mine cineva... -200 de dolari? Suie! Urca mosul in masina. La un moment dat, soferitza isi aprinde un trabuc. Din spate, Gheorghe zice: - Nu te supara, daca iti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc? -Soferitza ,fericita, ii intinde mosului un trabuc. Dupa un timp,mosul zice: -Auzi, da daca iti dau 1000 de dolari imi faci un sex oral? Dupa un timp de gandire aia executa lucrarea. Gheorghe, relaxat, dupa o juma`de ora: -fato,fato, nu stiu ce o sa se-ntample ca neam de neamu`meu n-a avut atatea datorii cate am eu la tine...

[Nevasta]

Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si din gresala papagalul mananca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator... dupa cateva ore, isi aminteste si d papagal, p care il uitase in congelator... deschide usa, si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mirat... intreaba: c ai facut ma??? cum d esti transpirat??? papagalul: bey varule... tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati??

[GolfuletzS]

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe lānga guvern: -Ce este cladirea asta asa mare? - Este palatul guvernului, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam īn 10 ani! - Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba: - Cladirea asta ce e? - Este sediul primariei, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam in juma' de an! - Mult....la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului: - Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul: - Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!

[Sickntired]

Vine primul fiu acasa: - Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida. Vine si al doilea fiu: - Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida. Vine si fiica: - Tata, am ramas gravida. Tatal: - In sfarsit se mai si incaseaza


Scufita rosie: - Bunico, de ce ai ochii asa mari? - Bunico, de ce ai urechile asa mari? - Bunico, de ce ai dintii asa mari? Bunica: - Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!


Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce... Langa pat se afla un gong. - Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se. - Nu-i gong, e un ceas vorbitor... - Serios? Un ceas vorbitor? - Ca sa va conving, priviti... spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el. Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga: - E trei dimineata idiotule...

[smileman]

Iliescu se intalneste cu Bush ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.
Bush: - Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.
Iliescu: - Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc.
- Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.
- Foarte bine.
- Mike, vino aici si da-i o palma lui Iliescu.
Sta asta se gandeste, pana la urma spune:
- Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot
Iliescu: - Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`.
- Sa traiti; ordonati!
- Da-i o palma lui Bush!
Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.
Bush: - Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Iliescu: - La ce te gandesti ma?
- Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni...

[Xel'Naga]

Se intalnesc 2 babe pe ulita:
- Ce faci tzatzo?
- Vin de la posta.
- Ai luat pensia?
- Eee, am luat o p..a.
- Si eu ca proasta am luat pensia!


Doua babe pe bancuta in cimitir:
- Auzi,tu cati ani ai?
- 97!
- Pai si te mai duci acasa?


O batranica astepta in statia de tramvai. Cind vine primul tramvai, il intreaba pe baiatul care statea linga ea:
- Maica, ce tramvai e?
- 13, mamaie!
- Esti sigur?
- Normal! De ce?
- Pai asa am vazut si eu scris pe un gard "p**a" si, cind colo, era depozit de lemne.


Doi batranei prin parc:
- Cum te simti mai Vasile acum la 80 de ani ?
- Ai?! Aaa, acum la 80 de ani? Pai cum sa ma simt, ca un nou nascut... ma pis si ma cac pe mine, toata ziua...


Doi mosi stateau pe o banca:
- Auzi , o vezi pe tipa aia? moare dupa mine!
- Da de unde stii?
- Doar n-o sa moara inaintea mea...


In tamvai inghesuiala si un mosulica de pe scaun i se adreseaza unei domnisoare ce statea in picioare:
- Daca doriti puteti sa stati la mine in poala.
Tanara cu tupeu se aseaza. Dupa cateva momente mosul da semne de neliniste si jenat ii spune tinerei:
- Ati vrea, va rog frumos sa va ridicati? Stiti, cred ca totusi nu sunt asa de batran cum credeam...



Un mos intra intr-o farmacie si cere un prezervativ. Se uita la el pe toate partile si zice:
- Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai, ca numai piele am si eu?



Doi mosnegi se intilnesc:
- Ce mai faci, Vasile?
- Uite, am fost la femei.
- Si cum a fost?
- Mai curat decit la barbati.

[Xel'Naga]

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul - vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis:
- Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!

[Snytz]

Povestile copilariei.

Date: Scufita Rosie este fetita cuminte.


Analiza: Din start ne dam seama ca este vorba despre o minora de care
copiii, in rautatea lor, si-au batut joc cu aceasta porecla, probabil
din cauza unei caciulite rosii crosetate de mamica ei, pe care fetita o
poarta des din cauza unei sensibilitati fizice la frig in regiunea craniului.
Asadar avem de-a face cu o bolnava marginalizata si descurajata de
societatea din jurul ei.

Date: Scufita merge zi de zi cu cosuletul cu mancare la bunicuta care
locuieste in padure.


Analiza: Nici o bunica normala nu locuieste in padure. Singura
explicatie este ca aceasta bunica a primit in urma retrocedarilor cateva hectare de
teren impadurit. Este stiut ca taranii nu se gandesc mult ca sa prade
padurea de lemne, mai ales inainte de venirea iernii. Asadar aceasta
bunica este o scorpie zgarcita care si-a facut casa in padure (oare nu tot din
lemn taiat fara aprobare de la Ocolul Silvic?) si sta acolo ca sa-si
pazeasca avutul. Teoria ca este vorba de o baba ticaloasa se verifica
prin faptul ca in loc sa plateasca un serviciu de livrare la domiciliu a
hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinta neajutorata si bolnava) sa faca zilnic
naveta din oras in padure, fara sa-i pese de pericolele la care o expune
pe biata fata.


Date: Scufita Rosie se intalneste cu lupul care o descoase in privinta
drumului ei.


Analiza: Deja intram intr-o zona a fanteziei bolnave. Unu la mana ca in
Romania lupi mai sunt tare putini, doi la mana ca se feresc de om ca de
dracu iar trei la mana nu vorbesc si chiar de ar face-o, ar intreba de
cel mai apropiat braconier sau cadavru bun de rontait. Singura explicatie
este ca Scufita Rosie s-a uitat atat de mult la Animal Planet incat cunoaste
obiceiurile lupilor si le poate intelege scheunaturile.

Date: Lupul o ia inaintea Scufitei care se opreste la cules de flori,
isi preface vocea, intra la bunica, si o inghite.


Analiza: Nu mai stam sa analizam faptul ca multe flori prin padure nu-s,
numai in luminis. Dar trebuie spus ca nu e frumos sa inveti copiii ca e
in regula ca atunci cand ai o treaba de facut, sa te opresti la cules flori
fara sa stii daca nu-s cumva specii protejate si in consecinta, pe cale
de disparitie.
Lupul in schimb pare un personaj menit sa fie bataia de joc a
creatorilor de basme. Daca citim si "Cei 3 purcelusi" sau "Capra cu 3 iezi" observam
un model bine definit. Lupul este un individ manat de dorinta perpetua de a
navali in casele oamenilor. Foloseste toate tertipurile: imita voci si
daca nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf.
Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual. Bunica musca momeala si-i
da drumul. Iata cum este prezentata imaginea unei persoane in varsta: o
senila care nu stie sa faca deosebirea intre un urlet de lup si glasul propriei
nepoate. Cu aceasta imagine vor ramane copiii nostri.


Date: Lupul se imbraca cu hainele bunicii, se pune in pat unde il
gaseste Scufita Rosie. O ademeneste prin vorbe sirete sa se apropie si o inghite
si pe ea.


Analiza: Asta intrece orice rusine. Sa-l dea pe lup drept travestit, ei
asta inca nu am mai auzit. Ce fel de minte bolnava poate spune la copii
asa porcarii? Iar dialogul purtat cu Scufita e plin de aluzii sexuale: toate
la lup sunt mari, urechile, labele, dintii, si mai ce?! Iar el raspunde
invariabil cu minciuni menite sa o aduca pe Scufita in pat langa el. De
aici deducem: corupere de minori si perversiuni sexuale!


Date: Apare vanatorul care impusca lupul si le elibereaza pe Scufita
Rosie si bunica.


Analiza: Ce cauta vanatorul in casa bunicii? Doar daca n-a venit cu gand
ascuns. Apoi ce cauta la vanatoare de lupi pe proprietate privata? Din
doua una: sau e un braconier nenorocit sau e un stab mare de la Bucuresti
care plateste sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. In
oricare dintre variante, ar trebui sa fie infierat de creatorul basmului
si nicidecum glorificat pentru fapta sa mareata.


Finalul povestii este sinistru: lupul zbatandu-se in ghiarele mortii (si
ne mai intrebam de ce avem copii dereglati din toate punctele de vedere)
"elibereaza" cele doua femei. Adica avem oroarea sa asistam la aparitia
a doua fapturi partial digerate care se pare ca nu au murit ci cu
nonsalanta isi reiau firul vietii.
Asemenea inchipuiri a unei minti bolnave se servesc zilnic copiilor
intre 2 si 7 ani. Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii
mondiale: "Alba ca Zapada" - auzi Alba si ea traieste in padure cu 7 barbati.................

[Burn_X1]

Ion si Vasile vecini de bloc.La ora 1 noaptea, vasile se duce la ion la usa:
-ION!!!ION!!!ION!!!ION!!!ION!!!...
Dupa 15 minute de insistari profunde raspunde ion:
-Ce vrei mah la ora asta, n-ai somn?
-Ion!!! ai vopsea verde?
- Nu nu am.
Peste o ora din nou:
-ION!!!ION!!!ION!!!ION!!!ION!!!...
- da mah ce mai vrei?
-ti=am adus vopsea verde