Bancuri, glume, īntāmplări haioase

[bmwm5]

Se naste unuia un copil si il anunta nevasta ca trebuie sa mai renunte la niste placeri pentru a face fata greutatilor. Tipul isi propune sa renunte la bericica lui de zi cu zi care in total il ducea cam la 150 de lei pe luna.
Intr-o zi vine nevasta-sa de la supermarket si vede el pe factura o cheltuiala de 300 de lei pe produse cosmetice. El o apostrofeaza cu ciuda:
- Cum vine asta? Eu renunt la bere de 150 de lei si tu iti iei farduri de 300 de lei?
- Da, dar sunt pentru a ma face frumoasa in ochii tai.
La care tipul:
- Pai si berea pentru ce crezi ca era?

***


Un tip se suie intr-un autobuz, se duce si perforeaza un bilet, dupa care mai perforeaza inca unul. Un calator il intreaba:
- Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete?
- Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul sa il am pe al
2-lea.
- Bine, si daca le pierdeti pe amandoua?
- Pai am abonament, ma baiatule!
***

La tribunal, judecatorul o intreaba pe o tipa nurlie:
- Doamna, puteti sa-mi spuneti cati soti ati avut?
- Ai mei, sau asa.. in total?

[bmwm5]

Ce-i spui unei femei care are ochii invinetiti?
NIMIC, ca i-ai spus de doua ori

[Xel'Naga]

Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei?
TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE!!!


Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa.
Nu stie unde sa-i piteasca asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon.
Sotul vrea sa-si aprinda o tigara si vede sacii astia si intreaba:
-Ce e cu sacii astia?
-A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva...
Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude:
-Kvik,kvik,kvik!
Sotul zice:
-A, un purcelus...e bine!
Da un picior la al doilea sac si aude:
-MUU,MUUUUUU
-A, un vitelus...
Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior si mai tare si nimic.Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.
Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau:
-IN ***** MATII, DACA TAC...INSEAMNA CA TI-A ADUS MATA CARTOFI!


Un rocker ajunge dimineata acasa beat ranga, si da peste maica-sa in
bucatarie
- Mamaaaaaaaaa! Mi-e raaaaaauuuuu....
- Ce sa-ti dau dragul mamii ca sa-ti treaca?
- Pune-mi o manea, sa vars!


Un vanator este intrebat:
- De cate animale are nevoie o femeie pe langa ea?
- De patru: o vulpe la gat, un jaguar in garaj, un tigru in pat si un bou care sa le plateasca pe toate celelalte trei!


Bula statea pe o banca in parc si manca toate bomboanele primite de ziua lui. O batrana se apropie de el si ii zise:
- Fiule, nu stii ca daca manaci atatea bomboane o sa ti se strice dintii, o sa ai acnee si o sa ti se faca rau?
- Bunicul meu a trait 105 ani! raspunde Bula.
- Si manca cinci bomboane dintr-o data? Intreaba batrana.
- Nu, raspunde Bula, dar isi vedea de treaba lui.

***
Mica publicitate:
"Tanar aratos, situatie materiala exceptionala, post de mare raspundere, relatii bune, doua masini, casa, vila in Caraibe. Nu caut nimic, doar ma laud".

***
Mica publicitate:
"Tanara, draguta, blonda, sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.20m, plina de viata patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vand camion".

***
Ion statea afara in ploaie. Vine Maria si ii zice:
- Hai in casa, mai, Ioane, ca ploua!
- Lasa, tu, Marie, ca si aici ploua.

***
Un tip ii spune amicului sau:
- Tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!


O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada. La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba:
- Auzi, da' ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?
- Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina.
- Da hainele astea de unde le ai?
- Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine.
- Da' totusi de unde ai atatia bani?
- Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani.
Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare. Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care maicuta raspunde:
- Du-te la plimbare, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot !!

[bmwm5]

O poveste adevarata care s-a intamplat intr-un mic oras din Mexic. Un tip facea cu autostopul pe o strada, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei
furtuni puternice. Trecea timpul si nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada 2 pasi in fata lui. La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Tipu, fara sa analizeze mult situatia, se urca in masina. Numa bine ca dupa ce inchide usha si se uita spre cel de la volan, nu vede pe nimeni.. Masina se porneste ushor, tipul deja ingrozit statea lipit de scaun.. Apare o curba.. tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viatza, exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand apare o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat, isi face tipul curaj si o tuleshte din masina, alergand catre cel mai apropriat oras. Ajunge intr-un bar, si ud si inspaimantat cere 2 pahare de tequila si incepe sa povesteasca experienta teribila prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange si nu era beat.
Dupa o juma de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul ii zice celuilalt: - Hei, Pepe, uite-l pe tampitul care s-a urcat in masina cand noi o impingeam!

[bmwm5]

Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere:
-Domnisoara, aici este interzisa baia! -Dar de ce nu
mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca? -Pentru ca
dezbracatul nu e interzis...

*Intra o blonda draguta la farmacie si intreaba
farmacista: - Aveti prezervative foarte mari de
vanzare? - Desigur ca avem, vreti sa cumparati? - Nu,
dar va suparati daca am sa astept aici pana intra
cineva sa cumpere?

Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua
zi vine toata zmotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat? o intreaba sotul. - Pai m-a prins
bursucul, m-a dus la el acasa si trei zile m-a violat
intruna. - Dar tu lipsesti doar de o zi! - Pai am
venit numai sa ma schimb si ma intorc!

- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum
alimente crude. - Da, nici nevestei mele nu-i place sa
gateasca.

Doi scotieni: - Pe tine te cheama Vincent, asa-i? -
Da. - Atunci de ce semnezi intotdeauna Vin? - Pentru
ca la fiecare semnatura economisesc un cent!

Un barbat se prezinta la doctor. -Doctore, sotia mea
are un complex de inferioritate. Cum sa procedez ca sa
nu si-l piarda?

[bmwm5]

Ion si Maria pe camp, de jur imprejur nimeni.Termina ei de sapat si se aseaza pentru odihna. La un moment dat Maria catre Ion:
- No Ioane ca mie tare mi-e cald, o sa dau vesta jos.
Ion:
- Da-o tu ca mi-o dau si eu!
Dupa un timp, Maria zice iar:
- No Ioane, io-mi dau si camesa jos ca nu mai pot!
Ion:
- Da-o ca asa fac si io.
Dupa un timp, goi-pusca amandoi, stateau cu mainile in sold uitandu-se unul la altul. Maria, nemaiputandu-se abtine ii zice:
- No Ioane, n-o trece vreunul p-acilea sa ne #### si pe noi?

[bmwm5]

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe lānga guvern: -Ce este cladirea asta asa mare? - Este palatul guvernului, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam īn 10 ani! - Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba: - Cladirea asta ce e? - Este sediul primariei, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam in juma' de an! - Mult....la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului: - Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul: - Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!

[Sickntired]

Maria, fata de la tara, merge la oras si se angajeaza ca menajera intr-o casa de oameni bogati. Facand curat prin dormitorul stapanilor, gaseste un prezervativ folosit... Este surprinsa de stapana studiindu-l indeaproape. Aceasta o intreaba: - Cum , Marie? La voi la tara nu se face dragoste? Maria raspunde incurcata: - Ba da stapana..... da' nu pana cade pielea...

[IS-61-TVI]

Unu scurt :
Intrebare : Care Este Diferenta Dintre un Bou si o VaCa
Raspuns : Boul Zambeste Cand Il Mulgi

[Sickntired]

██████████ razuieste aici cu o surubelnita si poti castiga marele premiu (o bataie de la tactu) ca ai stricat monitoru`

[bmwm5]

Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
-Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste !!!

[bmwm5]

-Care este dezavantajul unei lupe ?
- Mareste, dar nu intareste
Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare ?
- Tiganul tot tigan ramane.
-----------------------------------------
- Care este diferenta dintre vina si pacat ?
- E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia ....

[bmwm5]

am 2 intamplari mai mult tampite decat haioase,ambele patite in trafic:
1.eram acum cateva seri pe linia lui 32,am trecut de omv si urcam spre piata de flori,cosbuc.pe dreapta era oprit un peugeot,care ulterior a plecat.la urmatorul semafor m-am uitat in oglinda,am vazut peugeotul cu farurile stinse si ...cu o blonda la volan.m-am intors la ea sa-i spuna ca are farurile stinse...ea,nimic,parca o injuram.ma rog am plecat mai departe si la urmatorul semafor am ajuns paraleli.eu eram si cu sotia in masina.ii spun din nou tipei de faruri,asta f recalcitranta ma intreaba ce vreau.nevasta-mea ii spune si ea:farurile,proasto,se uita asta la bord si-ntr-un final aprinde farurile.
2.acum 2 zile ma duceam acasa,pe linia lui 41.la pod ciurel ma claxoneaza unu de langa mine.las geamul jos si ala ma intreaba de bulevardul elisabeta,el venind dinspre crangasi.ii spun omului ca nu a ajuns deloc bine pe acolo,il indrept spre orhideea,in ideea ca mai putea intreba pe acolo,din lipsa de timp si il intreb cum naiba a ajuns spre militari.el imi raspunde ca gps-ul lui ii arata sa mearga tot inainte.cine stie unde ajungea saracul...

[bmwm5]

Tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un
zgomot de
cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in
apartamentele
moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu
exista, doar
suport pentru haine, nici balcon ... In plus locuieste la etajul
13!!! Fara
pic de teama, tipa ii spune:
- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!
Sotul:
- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat
mai repede.
Asa ca am venit imediat acasa.
Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
- Cine e asta?!!
Tipa:
- Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual
robotizat,
sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill Gates,
nu
gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje ... stiu eu ce faci
tu cand
esti singur in camera ta de hotel ? ... E ca un vibrator, dar mai
mare. N-ai
vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??
Sotul:
- Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am un chef
animalic!!
Tipa, care tocmai terminase o partida buna:
- Nu draga, am o migrena...
El:
- La naiba! Mereu la fel! Bine, fi draguta si mergi la bucatarie
sa-mi faci
o omleta, ok?
- Ok!
Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
- "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine ..." si se arunca
asupra "robotului" cu pantalonii in vine.
In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
- Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.
- Robot de rahat!!!!
Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa
il arunce.
Amantul reia:
- ... Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou!

[bmwm5]

Un iluzionist lucra pe un vapor. De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca īsi permitea sa faca mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care īncetul cu īncetul a īnceput sa priceapa care sunt trucurile. La un moment dat, s-a apucat sa dezvaluie secretul īn mijlocul fiecarei reprezentatii: "Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!", "Aaaa, uitati, florile sunt pitite sub masa!", "Aaaa, uitati, are ascunse niste carti īn māneca!" si asa mai departe. Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. Īntr-o zi, vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul. Timp de cāteva zile, plutind fiecare pe o scāndura, s-au privit plini de dusmanie,fara sa scoata vreun cuvānt. Pāna la urma, papagalul zice: - OK, ma dau batut. Unde e vaporul?