Bancuri, glume, īntāmplări haioase

[Xel'Naga]

Unei tipe i-a murit sotul. Revine acasa de la cimitir si plange de mama focului impreuna cu prietenul de familie. In timp ce se smiorcaie amandoi, el o tot mangaie ca sa-i treaca suferinta si cu timpul, i se scoala:
- Offf, draga mea, ce sa-i faci, asa e viata asta facuta... si cu necazuri si cu bucurii. Acuma, daca tot s-a dus Mitica, hai s-o facem amandoi, asa ... in amintirea lui ...
- Stiu si eu Ionele ce sa zic, ... hai s-o facem, ca doar n-o sa ajung pe maini straine - si in acest timp, isi ridica rochia, trage de chiloti in jos si se apleaca.
- Dar te rog ceva, ... incet si trist...


1. Numele:
Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor
dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.
Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga
spunandu-si (afectuos): "Grasule", "Prostule", "Testosule", "Cap" sau
"Mosule".

2. Achitarea notei de plata:
Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati
fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea
marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest.

Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.

3. Banii:
Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii
este necesar.
O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este
necesar, dar este la reducere.

4. Baia si lucrurile personale:
Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras,
aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.
Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337.
Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora.

5. Argumente si discutii:
Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.
Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi
discutii.

6. Pisicile:
Femeile iubesc pisicile.
Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu
mai este de fata.

7. Viitorul:
O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.
Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand
se casatoreste.

8. Succesul:

Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui
sotia sa.
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.

9. Mariajul:

O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe,
insa el nu o va face.
Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se
schimbe, insa ea o va face.

10. Vestimentatia ingrijita:

O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele,
arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.
Un barbat va fi aranjat cu ocaziua unei nunti sau a unei inmormantari.

11. Natural:
Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.
Femeile, cumva, se "deterioreaza" in timpul noptii.

12. Familia:
Ah, copiii... O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este
programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si
anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse si sperantele si visele.
Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti foarte
mici.

13. Concluzia:
Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile.
Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucru.


Bula era internat intrun spital de nebuni pt k se credea graunte.Peste patru ani veneau doctorii in ispectie
-Bula ce esti tu?
-Graunte!
-Ba esti nebun mai stai patru ani aici...
Shi tot asa pana s-a saturat tot spitalu de Bula.Intr-o zi directorul spitalului il ia la el in birou shi ii spune:
-Ma Bula cand mai vin astia spunele shi tu ca esti Om.
Zis si facut dupa patru ani iar vin aia in inspectie..
-Bula ce esti tu?
-Om !
Isi face Bula bagajele isi ia la revedere de la tot spitalul...Iese pe usa dar dupa 5 secunde intra val-vartej in spital iar directorul il intreaba:
-Ce ai patzit mai Bula?
-E o gaina la poarta !

[Kedy]

Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia p.... Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte: - Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara... Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca.

[andrey2003]

In padurea cu alune Aveau casa trei pitici Vine pupaza si spune: "Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista. Parerea mea...

[Kedy]

Pe un drum de tara - o procesiune funerara. La un hop, aluneca mortul din
cosciug si ramane in mijlocul drumului. Zdrobiti de durere si de niscai
vodca, oamenii n-au observat si au mers mai departe.
Dupa o vreme, trece pe acelesi drum un tractorist beat si calca peste mort.
S-a speriat si l-a aruncat pe raposat in lac. Pe lac niste braconieri
pescuiau cu dinamita. Dupa o explozie, iese mortul la suprafata. Speriati,
braconierii il iau si-l arunca pe fisia de paza a granicerilor. Granicerii,
cand l-au vazut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, dupa care l-au
gaurit cu o salva de gloante. Se apropie ei, se uita la el si unul zice:
- Aoleu!?Asta nu-i infractor, asta-i nea Spirache d-aicea din sat? S-a-mbatat
ca porcu? si o fi adormit pe fisie?Hai sa-l ducem la spital.
Dupa o operatie de doua ore, iese doctorul si le zice facand un gest obosit
din mana:
- Ati avut noroc, a scapat! O sa traiasca !

[Kedy]

Soacra-mea are o singura asigurare: contra focului.
Asta pentru ca stie unde o sa ajunga dupa ce moare.
************************************************** **
Un cortegiu ciudat: dupa dric urma un tip, un caine fioros si, la mare distanta vreo cincizeci de oameni. Un tip se apropie si intreaba:
-Cine a murit ?
-Soacra-mea, raspunde tipul, a muscat-o cainele asta.
-Nu-mi imprumuti si mie cainele?
-Ba da, dar aseaza-te la coada...
************************************************** *******
Doi prieteni la o sueta:
-Auzi, sotia mea si-a comandat un, BMV iar dupa cateva zile a trosnit-o de un gard de beton de praful s-a ales da masina, dupa aia si-a comandat un Mercedes din clasa sport. Bineanteles ca nici aceasta n-a avut viata lunga. Apoi i-am comandat eu un jaguar, mare putenic si masiv
- Sa nu-mi spui ca a lovito si pe asta, zice celalalt.
- A, nu, asta a mancat-o...
************************************************** *****
Pilotul unui avion catre turnul de control:
- Ma aflu la 700 km de uscat, la 1300 de m deasupra apei si mi se termina combustibilul. Astept instructiuni.
Turnul de control catre pilot:
Repeta dupa noi: "Tatal nostru carele esti in ceruri...."
************************************************** *****
Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate si Sf. Petru ii deschide.
- Cum te numesti si ce faceai pe Pamant?
- Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
- Bravo, fiule, uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!
Imediat dupa aceea vine la poarta un preot: aceeasi scena.
- Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani.
- Bravo, fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra...
Preotul se infurie:
- Soferul acela de taxi a primit un sceptru de aur si o pelerina de matase, iar eu doar un toiag si un sac, cum vine asta?
Sf. Petru raspunde:
- Vezi, dragul meu, noi aici in Rai primim pe criterii de performanta.
In timp ce tu predicai, ceilalti dormeau, in timp ce soferul conducea, toti din masina se rugau
************************************************** *****
Un tip ishi cumpara o mashina noua, ajunge acasa shi o parcheza in fatza blocului. lasa in geam un anuntz aviz hotilor de mashini pe care scrie urmatoarele "nu spargetzi nu am casetofon"
a doua zi ca tot omul se trezeste sa mearga la munca. in locul in care a parcat mashina gaseste o caramida, sub ea un bilet "nu-i bai ca ii punem noi"
************************************************** *****
Bula, impreuna cu trei prieteni, carau pe umeri un sicriu asezat pe cant. Un alt prieten ii intreaba :
- Ce s-a intamplat ?
Bula :
- O inmormantez pe soacra-mea.
- Saraca, dumnezeu sa o ierte... Da' de ce nu duceti sicriul cum trebuie ?
- Pai daca o duc pe spate incepe sa sforaie !
************************************************** *******
Un tip pe plaja:
-de ce suparat bai?
-a venit valul si mi-a luat soacra
-ai ce necaz
- necaz!!! Necaz ca s-a bagat un destept si mi-a adus-o inapoi
************************************************** *****
Sesiunea de iarna a cursurilor fara frecventa la facultatea de stiinte juridice din Bucuresti.
Examinatorul mai pune o antrebare suplimentara candidatului:
-Ce pedeapsa se aplica pentru bigamie?
-Doua soacre! raspunde senin studentul si-si antinde carnetul...
************************************************** ********
Socrul mare se intoarce obosit de la camp, intra in casa si in capul scarilor isi intalneste ginerele.
Fara multe cuvinte socrul ridica mana dreapta, o indoaie sub forma literei "S", roteste palma din incheietura maini si se uita intrebator la ginere.
Acesta fara un cuvant ridica ambele brate si gesticuleaza ca si socrul. Si acum traducerea gesturilor:
Socru: e acasa vipera ?
Ginerele: sunt acasa amandoua.
************************************************** *******
Pe usa unei biserici statea scris : "Daca ai pacate, vino inauntru". Dedesubt, se adaugase cu ruj de buze: "Daca nu, suna la telefon 89.89.999".
************************************************** *******
Care este culmea ghinionului?
...Sa ai o soacra care se numeste "Speranta Moare ultima"...

[Ratzza]

Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: "Isus te priveste!" Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce: Isus te priveste!" Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice "Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste". Hotul rade si intreaba" Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?"
Papagalul: "Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus."

[andrey2003]

Ce diferenta este intre o pereche de chiloti din sec. 19, si o pereche de chiloti din sec. 21????
La chilotii din sec. 19, desfaci snurul sa vezi curu, iar la cei din sec. 21 , desfaci curu sa vezi snurul

[bmwm5]

O tipa din Europa de Vest vine īn Romania pentru ca auzise de virilitatea ciobanilor romāni. Se duce la o stāna si īl roaga pe cioban sa i-o traga o data ca sa se convinga si ea daca ce auzise era adevarat sau nu. Ciobanul īi spune: -Dar tu ai vazut vreodata Ceahlalul la apus. -Nu. -Apai du-te si vezi ca minunatie mai mare greu gasesti. Dupa o luna se īntoarce gagica: -Am vazut Ceahlaul, e īntr-adevar frumos, dar eu am venit aici pentru altceva. -Dar Muntii Apuseni i-ai vazut? -Nu i-am vazut. -Mergi si vezi ca e o priveliste minunata. Dupa ce o plimba ciobanul prin toata Romānia, gagica nervoasa īi spune: -Bai ciobane, am vazut tot ce mi-ai zis si sincera sa fiu m-am plictisit de atātea peisaje. -Apai bine, ca de-acum 3 luni nu o sa vezi decāt tavanul.

[26WRC]

Un om intra in dormitor, cu o capra in brate. Sotia era intinsa in pat, citind o carte.
Omul spune: - Uite draga asta este vaca cu care fac sex cand tu ai migrene. Sotia raspunde: - Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul zambeste: - Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra =)))))

[andrey2003]

Cine e ?
- Politia!
- Si ce vreti ?
- Sa vorbim!
- Cati sunteti ?
- Doi.
- Pai vorbiti intre voi...

[bmwm5]

Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul: -Da' de cati ani sunteti casatoriti? -Apoi, au trecut 80, raspunde mosul. Judecatorul: -Da' de cati ani nu va mai intelegeti? -Pai de 50, domn judecator Judecatorul: -Si atunci, ce ati asteptat pana acu'? -Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.

[IuLiaNo]

O veverita si-o tragea cu o nuca. Vine alta veverita si zice:- ARE YOU FUCKING CRAZY????Veverita raspunde:- NO!! I'M FUCKING NUTS!!!!

[bmwm5]

Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu banii din prima de Craciun.

Elvetianul : Din banii de prima imi cumpar o barca.

Reporterul : Si cu restu?

Elvetianul : Si cu restu imi renovez fatada casei.

Englezul : Din banii de prima imi cumpar o masina sport.

Reporterul : Si cu restul?

Englezul : Si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa

Romanul: Din banii de prima imi cumpar un pulover.

Reporterul : Si cu restul?

Romanul: Restul mi-l da mama

[Sasha]

Culmea manelistilor:
Sa conduci o mashina fara numar...fara numar... fara
numar...


O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani, pentru ca a fost credincioasa…
A doua zi - baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc...
Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson!
Iese din clinica si o calca un autobuz.
La poarta Raiului intreaba: - Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
- Pana mea! Nu te-am mai recunoscut

[(!8Y_M]

Tipuri de cacat

1.Cacatul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hārtia igienica dar īn WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci cānd a fost auzit cazānd īn apa din WC...

2.Cacatul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu īti dai seama. Pe hārtia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti īn WC...

3.Cacatul cauciucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. De stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este īnca curat. Trebuie sa īti bagi hārtie igienica īn chiloti pentru a nu-i umple de cacat.

4.Cacatul cu aprindere īntārziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat īn picioare...cānd vine tura urmatoare...

5.Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetuli mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetrii. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de "cacat Torpedo"...

6.Cacatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de "īnotatorul". Desi ai tras apa de trei ori el pluteste īnca īn WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai īn propria locuinta nu...

7.Cacatul dorinta: Parca ai avea furnici īn intestine. Transpiri, te basesti, faci totul...īn afara de a te caca...apare de obicei la petreceri cānd te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp īndelungat.

8.Cacatul buci-umede: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi īnclinat astfel īncāt īti umezeste bucile curului...Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat...

9.Cacatul "bloc de ciment": Ma este denumit si cacatul "Doamne-Dumnezeule!". Imediat dupa ce ai īnceput sa-l faci īti doresti din tot sufletul sa īti fi facut īn prealabil o anestezie locala.

10.Cacatul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de "cacat elefant". Este asa de mare īncāt refuza sa dispara īn canalizare īnainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si "cacatul pluta" nu apre decāt atunci cānd te aflii īntr-un WC strain.

11.Cacatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi īndelungate ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.

12.Cacatul bere: Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspāndite forme de cacat. Apare īn ziua urmatoare noptii de dinainte. Īn mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele īnseala. WC-ul este stropit cu el de sus pāna jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi īmprastiat īn atātea directii. Dupa aceea observi ca hārtia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai īn WC-uri straine.