Bancuri, glume, întâmplări haioase

[bmwm5]

Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe.Astia asezati aproape de garla. Trece echipajul de pe locul 1 ,moment in care moldovenii incep sa strige : Mu*e ba!! Chizda matii!! etc.. Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2.Moldovenii iar: Sa va fu`tim ma!! Mu*e!! Etc..nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 3.Moldovenii striga: Mu*e ma! Chizda matii!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza: Ba a matii ba!! La care moldovenii exclama extaziati: astia sunt!!! HAI ROMANIA !!!

[REPTYLE]

Doua blonde intr-o oaza in Sahara inchiriaza o camila sa
faca o excursie.
Se suie amandoua pe camila si ajung la alta oaza unde innopteaza.
Peste noapte camila fuge, asa ca fetele o iau la talpa in continuare,
pana la urmatoarea oaza unde reclama disparitia camilei.
Ala de acolo le intreaba "Ceva semne particulare, ca sa identificam camila?"
Una din blonde, dupa un timp de gandire: "Are doua cocoase".
Cetateanu': "Stiti, hm.. la noi cam toate camilele au 2 cocoase"
Stau blondele si se mai strofoaca
"Aaa, stim, are 2 pi*de!"
Cetateanu :
"Nu se poate doamnelor, cine v-a zis asa ceva???"
Blonda:
"Pai in oaza de plecare l-am auzit pe unul zicand: "Uite o camila cu
doua pi*de!'"
**************************************
In autobuz, Alabama, 1960.
Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii
in spate.
Incepe scandal, tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul.
- Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz
v-a gasit... Ba, pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti
ALBASTRI.
Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru
inchis in spate!

***************************************
Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei: "Scumpa mea, vin repede."
"Unde mergi iubitel?" intreba sotia.
"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."
Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?" Deschise usa de la frigider si
ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia, India ...
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il
spuna a fost: "Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate..." Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
"Vrei halba inghetata iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de
inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse: "Da, motanel, dar la bar au tot
felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?"
"Vrei gustari papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse
gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...)
"Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."
"Vrei vorbe urate draga?" ..."AUZI BA P**A! BEA-TI IN P**A MEA BEREA IN
NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANCA-TI CACATELE DE GUSTARI,
PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICIUNDE!!! CLAR NENOROCITULE?!!!"

*****************************************
2 tipi surprinsi de o avalansa.dupa un timp vine un saint-bernard cu nelipsitul butoias de coniac la gat si incepe sa sape in zapada pana ajunge la cei doi......primul: suntem salvati, uite cel mai bun prieten al omului aproape a ajuns la noi...al 2-lea: da ba si ete cata cainele de mare il aduce ...

*****************************************
In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, eu merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!

*****************************************
Se-ntalnesc doi prieteni pe strada.
- Domne sa vezi ce mi s-a-ntamplat: eram cu ala micu in parc si o
gagica vindea baloane si-n loc sa-i zic "doamna ce baloane frumoase
aveti" i-am zis "doamna ce balcoane frumoase aveti".
- Asta nu e nimic, sa vezi ce mi s-a intamplat mie: eram cu nevasta
dimineata la micul dejun si-n loc sa-i zic "draga da-mi si mie untul"
i-am zis: fă, f***-ti gatu' matii, de cand m-am insurat cu tine m-am
nenorocit!

[aleks]

ABUZ= (Om) fara buze APOI= apa mare BIZAR=zar dublu MACEL= mac mic MICROSCOP= scop marunt SOIOS= os de soi INVIORAT = Prevazut cu vioara INFOCARE = transformare in foca IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane" LESINA = pe unde merge "le tren" MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri RATEU = pateu din carne de ratza SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu. TRACTOR = actor cu mult trac TUTUN = a-a-arma

[Kedy]

Maria il striga pe ion:
-Ioane, hai ma in casa , ca ploua !
-Lasa tu femeie, stau afara , ca ploua si aici !
************************************************** *
O tipa merge la un chirurg plastic:
- Doctore, mi-am pierdut urechile intr-un accident, va rog ajutati-ma!
- Nici o problema, va montez o pereche de urechi de la o blonda... va deranjeaza?
- Nu, nu cred, sint tot urechi.
Trece o luna, dupa care femeia se intoarce la cabinet dezorientata.
Doctorul o intreaba mirat:
- Ce s-a intimplat, n-auziti bine?
- Ba da, aud perfect, dar... nu-nteleg nimic!
************************************************** **
Un copil de sase ani se chinuie sa apese soneria unei case dar nu
ajunge pana acolo.
Unui trecator i se face mila de el si apasa pe sonerie in locul lui.
Raspunsul copilului il lasa, insa, perplex:
- Nene, hai sa fugim repede, ca altfel mancam bataie.
************************************************** ***
De ce au blondele scris un A deasupra patului?
Sa nu uite textul in timpul orgasmului!

[bmwm5]

Doua femei, una cu un baietel cealalta cu o fetita, nimeresc in acelasi compartiment in drum spre mare.
La un moment dat fata stranuta:
"Hapciu!"
Baietelul: "Nolocel!"
Mama fetitei surprinsa: "Vai doamna ce copil manierat aveti."
Peste un timp, fetita iarasi: "Hapciu!"
Baietelul: "Noloc!"
Mama fetitei: "Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat..."
Trece ce mai trece, fetita: "Hapciu!"
Baietelul: "Ai lacit, culva mica!"

[Kedy]

- Ai promis ca te vei lăsa de bautura si vei deveni alt om!
- Asa am si facut. Doar ca si omului aceluia ii place sa bea.

[crs_TDI]

O emo se intalneste cu prietena ei:
Prietena: - Ce mesteci?
Emo: - O lama.
Prietena: - Lama Orbit cumva?
Emo: - Nu, Gillete.

[Sasha]

Un barbat surprins la amanta de catre sot, sare de la etajul 5.

In cadere se gindeste: “Nu puteam sa stau acasa cu nevasta… sa maninc un gratar… sa beau un sprit…. si …. cine stie …. poate sa fac si sex ?!?.”

Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta:

“Doamne cum e omul…. numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap…


Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si din gresala papagalul mananca toate pastilele!

Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator… dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator… deschide usa , si vede papagalul transpirat tot.

Tanarul, mirat… intreaba: -Ce- ai facut ma??? Cum de esti transpirat???
Papagalul: -Bey varule … tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati??


Un orb intra intr-un magazin tinand un caine de lant.
Inauntru, incepe sa invarta lantul cu cainele prin tot magazinul.

Vanzatoarea, ingrozita:
-Domnule, ce doriti, ati patit ceva?

La care orbul:
-Nu nimic, doar ma uitam.


- De ce au ardelenii capul mic?
- ?!?
-Gandesc concentrat.


- De ce nu se casatoresc femeile?
- ?!?
- Deoarece tin mai bine o slanina in frigider,decit un porc in sufragerie


Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta.
Tot comanda fiecare cate ceva de baut.
Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica:
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
- Si ? Intreba barmanul.
- Pe cutie scria 2-4 ani !

[crs_TDI]

- De cati emo e nevoie ca sa insurubeze un bec?
- Niciunul, ei plang pe intuneric!

[Kedy]

- Bula, cum se numeste acel legamant care apropie o femeie de un barbat?
- Un colier...

[crs_TDI]

Pentru consumatorii de pizza: a aparut noua PIZZA EMO - se taie singura!

[Kedy]

> I: - Ce scrie pe mormantul unei blonde?
R: - In sfarsit, s-a culcat singura
*************************************************
> O blonda fuma alene o tigara intr-un bar.
Un tip se apropie de ea si ii spune:
- Domnisoara, dansam sau stam de vorba?
Dansam, ca sunt franta de oboseala...
**************************************************
> Bula vine acasa si ii spune Bulangioaicei:
- Draga mea,de azi inainte vom face sex ca la Olimpiada!!
- !!! Vai Bula, raspunse ea ,aaa... adica cum ..?
- Draga mea.....o data la 4 ani.....
**************************************************
> Un roman si un japonez se plimba. Romanul il intreaba pe japonez:
- Ma, tu acolo, in Japonia, cate ore lucrezi?
- Eu lucrez 8 ore. Da tu?
- Pai si eu tot asa. Da' pentru cine lucrezi? intreaba romanul.
- Pai 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, 2 ore pentru imparat si 2 ore pentru Japonia. Da' tu pentru
cine lucrezi? intreaba japonezul
- Pai 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, imparat n-avem si ce treaba am eu cu Japonia!
************************************************** *******
> Intr-un spital un barbat se duce la laborator pentru a-si face o analiza de urina. Sora medicala ramane surprinsa cand vede ca barbatul a venit cu o galeata intreaga de urina. Se uita la el si-i spune:
- Domnule, nu am nevoie de atata urina... E prea multa. O sticluta imi ajunge.
Dar barbatul insista si pana la urma i se accepta toata galeata. A doua zi, este sunat de la spital acasa si este informat ca in urma analizelor, toata urina depusa a iesit perfecta. Barbatul pune mana pe telefon si-si suna prietenii, stransi intr-un bar si zice:
- Abraham, te-am sunat ca sa le comunici celorlalti ca am iesit cu totii foarte bine la analize...
************************************************** ******
> O doamna opreste un taxi si ii spune soferului:
- La maternitate ! Acesta porneste in tromba. Dupa primele doua curbe luate in derapaj, doamna continua:
- Va rog mai incet, eu doar lucrez acolo...
************************************************** *****
> Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare. Deci a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuie fiecare. Prima iese in oras si se machiaza de toti
banii. Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului: "Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult."
A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului. I-a zis:
"Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc asa de mult."
Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de
dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis: "Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult."
S-a gandit el mult si tare despre cum au cheltuit femeile banii si a decis sa se insoare cu cea cu sinii cei mai mari.
************************************************** ********
> Parinte,este adevarat ca in rai se joaca tenis? Nu stiu, dar ma interesez si iti spun. A doua zi:Fiule am aflat care este situatia cu tenisul si am o veste buna si una rea: cea buna este ca in rai intr-adevar se joaca tenis,
vestea rea este ca maine ai meci...
************************************************** *********
> Un om de la tara, impreuna cu baiatul sau, viziteaza un magazin universal de la oras. Raman amandoi blocati in fata celor doua ziduri stralucitoare, care se desparteau si apoi se uneau la loc. Baiatul intreaba:
- Tata, ce-i asta ?
Tatal, care in viata lui nu vazuse un lift, raspunde:
-Fiule, n-am vazut asa ceva in viata mea, nu stiu ce poate fi !
In timp ce se uitau amandoi, cu ochii iesiti din orbite de uimire, o batrana intr-un carucior cu rotile vine, apasa un buton, cele doua ziduri se deschid, iar batrana intra intr-o mica camera. Zidurile se inchid,iar cei doi vad niste cerculete mici de lumina, care se aprindeau si se stingeau. Zidurile se deschid din nou si apare o blonda superba de 24 de ani.
- Fiule, du-te repede si cheam-o pe ma-ta!
************************************************** ********
Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale.
Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
- Da ... Mi-a tras si o palma!
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu?
"Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula ...
I-am spus: "Ai o fatza de-mi sta ceasul"
************************************************** ********
Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, bla, bla, femeia perfecta. O cauta si o cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
- Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
Dumnezeu:
- Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda. Cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta.
Zis si facut. Pune dracu' oglinda si in sfarsit se insoara.
MORALA: baieti, nu mai cautati femei perfecte ca una a fost si a luat-o dracu'. Fetelor nu va mai dati perfecte, ca va ia dracu'.

[Kedy]

Mos Ion ajunge in America si se duce la bordel. Intreaba:
- Cat costa?
Prostituata raspunde:
- Doi dolari.
- De ce doi dolari?
- Unul de bagat, unul de scos.
Baga mos Ion... si ramane incremenit.
- Ce s-a intamplat, intreaba prostituata, de-ai ramas asa? Misca-te si tu ca omu'.
- Nu pot, zice mos Ion, n-am decat un dolar.

[fabius]

O blonda vopsita brunet, gaseste strada blocata de o turma de oi.
Se opreste, si ii spune ciobanului:
- Daca ghicesc cu exactitate cate oi ai, imi dai o Oaie ?
- Da fata mosului...
- 328
- Incredibil... OK, poti sa iti iei o oaie.
Ia blonda o oaie, o urca in masina si da sa plece, la care ciobanul ii spune:
- auzi... daca ghicesc culoarea ta naturala a parului imi dai cainele inapoi ?

[Claudia]

Lectie de gramatica, profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
- Ionel (spune profesoara) da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie. Se ridica Ionel si spune:
- frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se ridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko. Se ridica Ildiko si incepe:
- adanc, mai adanc, ioi!
---------------------------------------------------------------------------
Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte:
- Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara… Acum, am 80 de ani, nenorocitele: cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca…
--------------------------------------------------------------------------
Era Ion afara, suparat ca Maria nu-l iubeste, si se duce la pescuit, unde prinde un pestisor mic, auriu, dar fiind prea mic il arunca.pestisorul iese din apa si spune:
-Pentru ca mai salvat iti indeplinesc 3 dorinte. Ion se gandeste si spune:
-Uite, vreau o casa pe dealul ala
-Bine, s-a facut.
-A doua, vreau ca Maria sa ma astepte goala in dormitor
-Bine.Si a treia?
-Vezi calul ala de-acolo, vreau sa o am cat ala.
-Bai, esti sigur?
-Da.
-Bine. Se duce Ion acasa, o gaseste pe Maria goala ,isi da jos pantalonii ,ajunge la chiloti, ii da jos si Maria lesina. Calul era iapa
--------------------------------------------------------------------------
Erau intr-o seara de mai . Ion si Maria stateau, ca de obicei, in pat si dintr-o data ii zice Maria lui Ion :
-Ba, Ioane eu imi dau jos pijamalele. Ion ii zice :
- Da-i jos fa, Marie . Dupa un timp ii zice si Ion:
- Fa, Marie imi dau si eu jos pijamalele!
-Da-i mai Ioane! zise Maria Mai stau ei ce mai stau si zice Maria
- Mai, Ioane, eu imi dau jos si chilotii!
-Da-i fa, Marie! Dupa un timp zice si Ion:
-Fa, Marie, da imi dau si eu jos chilotii.
-Da-i mai, Ioane! Dupa inca 2 minute zice Maria:
-Ma, Ioane, eu ma cracanez!
-Cracaneaza-te fa, Marie! Mai stau ei si zice si IOn: -Ma cracanez si eu fa, Marie!
-Cracaneaza-te mai, Ioane Dupa 3 min zice Ion:
- Fa, Marie, hai sa ne culcam ca nu vine nimeni sa ne futa!!!
--------------------------------------------------------------------------
Un american intra intr-o carciuma si se recomanda:
-John Cuncoy! La care si Ion se recomanda:
-Ion cu amandoua!
--------------------------------------------------------------------------
Care este asemanarea dintre o blonda si mustar? Amandoua cer carnat!
--------------------------------------------------------------------------
Doua blonde stau in lift.O blonda spune:
-Ce miros de sperma in liftul asta! La care cealalta spune:
-Ce draga nu mai are voie omul nici sa ragaie?!
--------------------------------------------------------------------------
Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune:
-Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!
--------------------------------------------------------------------------
-Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin. V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute?
- De ce?
- Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri.
--------------------------------------------------------------------------
Ion si Maria gradinari... se trezira de dimineata sa plece la targ sa prinda loc pt taraba incarca caruta cu varza si castraveti si pleaca. Pe drum Maria:
-Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot! Opreste Ion, se da jos, o pupa pe Maria ...si plecara iar la drum. Dupa 10 minute Maria:
-Ioane, opreste caruta de-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!... Ion:
-Marie da esti nebuna! Nu mai prindem targul.
-Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot! Se da ion jos si iar o pupa pe Maria. Dupa vreo 10 minute Maria incepe:
-Ah Ioaneee, ah, opreste caruta si vino repede si ma pupa ca nu mai pot! Ion enervat:
-Auzi fa Marie...da-te jos de pe castraveti si urca-te pe varza....
--------------------------------------------------------------------------
Un politist vine acasa si-i striga neveste-si:
-Dezbraca-te !
-Dar nici n-ai venit bine acasa ....
-Am zis sa te dezbraci ! Nevasta se dezbraca, iar politistul zice:
-Du-te in fata oglinzii! -
Vrei s-o facem in fata oglinzii?
-Taci si du-te in fata oglinzii!!! Femeia se duce in fata oglinzii, iar politistul ii spune:
-Stai in cap si desfa-ti picioarele!
-Ooo ! O pozitie noua, nu-i asa?
-Taci odata si desfa-ti picioarele! Nevasta-sa isi desface picioarele, politistul isi pune capul intre picioarele ei si se potriveste cate-va minute in oglinda, dupa care zice:
-Avea dreptate colegul. Chiar imi sta bine cu barba...
--------------------------------------------------------------------------
Care e diferenta dintre o blonda, o prostituata si o nimfomana?
-Prostituata zice: "Nu esti gata?!"...
-Nimfomana zice: "Ce!? Esti gata deja?!"...
-Blonda zice: "Bej, cred ca ar trebui sa imi zugravesc tavanul in bej"...
--------------------------------------------------------------------------
Un ardelean e oprit de un politist care il intreaba:
-Dati-mi numele si prenumele.
-Ai innebunit?!...Si pe urma cum sa ma mai numesc?!
--------------------------------------------------------------------------
Culmea virilitatii: cand nu mai poti, faci playback.
-------------------------------------------------------------------------
Trei nebuni… Primul:
- Eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!! Al doilea:
- Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!! Ultimul:
- Sunteti amandoi nebuni … Nu am trimis pe nimeni !!!
-------------------------------------------------------------------------
Un zgircit suna la 89.89.89…La celalalt capat al firului se aude:
- ..Iubire, bine ai venit, fac tot ce vrei, cum vrei, cind vrei !!! Zgircitul intreaba:
- Chiar faci tot ce vreau ?
- Da, iubire tot ce vrei, cind vrei, cum vrei.
- Atunci eu inchid si suna-ma tu.
--------------------------------------------------------------------------
Un baietel vrea si el de ziua lui o bicicleta si se duce si ii cere mamei lui. Ea intreaba: ai fost baiat bun? ai fost cuminte? ai ajutat in casa? Si el pleaca suparat. Se duce in camera lui si incepe sa ii scrie o scrisoare lui Dumnezeu:
- Dear God, stiu ca nu am fost cel mai bun dintre baietei… se razgandeste si rupe foaia. Se apuca iar de scris…
- Dear God, stiu ca nu sunt un baietel bun… se razgandeste si rupe foaia… Sta un pic si se gandeste, apoi se duce in sufragerie, ia statuia cu Maica Domnului, o inveleste intr-un prosop, o pune intr-un sertar si se apuca din nou sa scrie o scrisoare…
- Dear God, if u ever want to see your mother again…
--------------------------------------------------------------------------
Un pitic o intreaba pe nevasta-sa , pitica si ea: “Facem un 34,5 asta seara?”