Bancuri, glume, īntāmplări haioase

[Xel'Naga]

O gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu:
- Ai pacatuit?
-Nu.
-Ai baut?
-Nu.
-Ai fumat?
-Nu.
-Ai preacurvit?
-Nu.
-Bine. Petre, ada o pereche de aripi.
-Ohh...ma faceti inger?
-Nu. Te facem gāscä.


Sotul isi ia inima in dinti,si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o amanta.
Ii cumpara flori, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o partida de sex.
Cand era placerea mai mare el ii spune:
-Stii draga, eu mai am una...
La care sotia raspunde:
-Baga-mi-o in fund !!


O barza obosita zbura incetisor deasupra lumii, tinand un batranel in
cioc. La un moment dat, pe cand barza dadea incetisor din aripi
(fal-fal, fal-fal...) batranelu-i spune: "Hai, recunoaste ca ne-am ratacit!"


Intra o baba la farmacie si cere portocale. Farmacista ii atrage atentia spre semnul pe care scrie "FARMACIE"
Baba zice: No, lasa-ma doamna, ca nu ma mai iau eu dupa semne, ca si la militari pe gard scria "****" si-am sarit si m-or rupt cainii!


Pe puntea Titanicului.
Dupa impact, un tip ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
-Unde pleci dom'le, ca mai sunt femei aici?
-Lasa-ma in pace omule, mie de f**ut imi arde acum!?!


Un tip merge sa faca baie intr-un lac. In apa, la un
moment dat, o mana il apuca de oua, iar de undeva se aude o voce:
- Plus doua sau minus doua? Sta tipul se gandeste:"Bah, daca-i spun
minus doua raman "chel"! Mai bine ii zic plus doua. Zis si facut. Zice
tipul plus doua si iese din apa. Cand se uita, avea doua oua in plus.
Disperat, se duce la un doctor care, vazand care-i treaba, ii spune:
- Omule, nu stiu ce sa-ti fac. Mi-e frica sa nu ti le tai pe alea bune.
Mai bine te duci tu inapoi la lac, zici "minus doua" si isi ia ala ouale
inapoi.
Tipul ii asculta sfatul si se duce la lac. Intra in apa si mana iar il
apuca:
- Plus patru sau minus patru?

I: Ce este o fata mare?
R: Fata mare e o fata mica, mica si urita!


Un sot, satul de sotia sa care-l tot intreba cum arata, ii cumpara o oglinda mare, ca sa se vada in ea din cap pana in picioare.
Asta a mers un timp, dar acum ii punea aceleasi intebari, stand in fata oglinzii. O data, proaspat iesita de la dus, se plangea ca are sanii prea mici.
Sotul, care de obicei tacea, ii spune :
- Daca vrei sa-ti creasca sanii, ia o bucata de hartie igienica si freac-o intre ei cateva secunde in fiecare zi.
Femeia se repede, ia o bucta de hartie si se apuca sa o frece intre sani:
- In cat timp o sa-mi creasca?
- Va dura cativa ani!.
Sotia se opreste:
- De unde stii tu ca daca frec o bucata de hartie igienica intre sani, acestia imi vor creste in cativa ani?
- Cu fundul a mers, nu-i asa?

[Sasha_z]

ala cu oalele e de beleaaa =))

[Sasha_z]

un gabor la examen:
profu ii pune o ,,simpla,, interbare: ce face apa la 100 grade. sta gaboru si se gandeste si la un moment dat il raga pe prof sa-llase pana la sefu`
sefu un pic mai prost decat tablagiu ii spune ca la 90grade face un unghi drept


Un tip in uniforma statea pe marginea drumului. Un copil se apropie de el si il intreaba:
-nene, esti politist?
-nu, sunt detectiv in civil
-atunci de ce ai uniforma?
-azi e ziua mea libera


Un nebun merge prin spital tragand dupa el un pantof.La un moment dat
se intalneste cu un medic care-l intreba:
-Ce faci ma? Tragi un caine dupa tine?
-Cum un caine! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof?
-Bun, dar in cazul asta de ce nu te incalti cu el?
-Cum sa ma incalt? Vrei sa ma muste?



Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. Da aici de o vaca:
- Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog !
- Unde sa te ascund ma soarece?
Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica:
- Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece !
- Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici.
Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega.
Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.
Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.
Morala 3: Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul - PREA TAREEEEE


Intr-o zi calda, in padure, coana vulpe se hotaraste ca a venit timpul sa vineze ceva. Merge ea ce merge, si, deodata, aude din dreapta, de dupa un copac, un strigat puternic:
_Cucuriguuuu!!
Roscata nu sta prea mult pe ginduri si se repede in directia cocosului. Se aud zgomote, icnete, fluieraturi, cintece po****re, tiuituri, un pocnet puternic si... vulpea iese de dupa copac jumulita, fara par, cu fundul rosu si aproape lesinata.
Dupa citeva secunde, de dupa copacul cu pricina apare un urs in doua picioare, incheindu-se la slit si zice:
_Ah, sa-mi bag p..a, ce bine-i sa stii limbi straine!


-Ce trebuie sa-i faci unui hipopotam cu diaree?
-Loc!

--Ce face un licurici care ia Viagra?
--Se face neon!

ce e o discheta care ia viagra?
-?
-hard disk


Cine l-a batut prima oara pe Stefan cel Mare ....???
-.....????
-Parintii

[Sasha_z]

1.Ne nastem obositi pt. a ne odihni
2.Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorat
3.Daca vezi un coleg odihnindu-se,ajuta-l
4.Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca
5.Ce poti face azi nu lasa pe maine ci pe poimaine sau raspoimaine,ca poate nu mai este nevoie.
6.Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el.
7.Munca e sanatate curata, deci sa- o lasam pt. cei mai bolnavi ca noi.
8.Munca il innobileaza pe om , societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor.
9.Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua.
10.Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita promovat.
11.Serviciul nu e crasma sa stai toata ziua in el, asa ca mai du-te dracului acasa
12. Cine rade la urma, e vesel!
13. Omul dat pe brazda e un fel de bou!
14. Cine sapa groapa altuia, se cunoaste dupa lopata!
15. Daca ai carte, o duci la anticar!
16. Decat sa nu vorbesti deloc mai bine sa taci.
17. Daca vorba multa, saracia omului, atunci avocatii ar trebui sa moara de foame.
18. Fereasca Dumnezeu de ceasul rau ca si daca il intorci tot nu merge.
19.Nu te pune cu prostul,ca are mintea odihnita.
20.Noua nu ne e frica de munca fiindca stim sa ne ferim de ea.
21.Daca un lucru nu se rezolva de la sine in cateva zile,nu merita sa te apuci de el.
22.Ce poti face azi nu lasa pe maine,lasa pe poimaine ca poate nu o sa mai fie nevoie.
23.Daca esti ...acat pana in gat scufunda-te.
24.(deaspre chelie)parul destept parraseste capul prost.

[MaTzA]

--Ce face un licurici care ia Viagra?
--Se face neon!
....prea tare....

[Xel'Naga]

Va atasez sa va radeti ce prosti abereaza VEDETELE mari ale noastre

Intrebare: “Ce parere aveti despre faptul ca, in urma limitarii accesului pe mai multe bulevarde principale ale Capitalei cu ocazia Sommet-ului Francofoniei, nu se mai poate ajunge cu masina in centru - inclusiv in Piata Rasdaq ( care nu este o piata precum Victorie, ci este la bursa ) ?“

Tinand cont de faptul ca treaba lor e sa fie “vedete”, nu sa aiba cultura generala, iata ce-au raspuns cativa reprezentanti de-ai -ului mioritic :


Fizz (Bogdan Croitoru)
«Nu ma afecteaza pentru ca eu nu locuiesc in zona. Sunt niste masuri de securitate pe care din pacate trebuie sa le respectam. Deocamdata suntem prea mici sa putem face ceva».

Giulia (Ex-Candy)
“Pe mine nu ma afecteaza prea tare ca nu pot sa circul cu masina. Am masina mica, cunosc foarte multe scurtaturi, asa ca ma descurc eu cumva. Totusi e cam aiurea sa ne interzica sa circulam cu masina. Lumea este extrem de nemultumita, dar trebuie sa ne resemnam pentru ca autoritatile oricum fac tot ce vor”.

Dinu Maxer:
“Daca nu tine de domeniul meu, nu ma intereseaza sa raspund la asemenea intrebari”.

Andreea Banica
“Nu am timp sa dau declaratii despre circulatia blocata din cauza Sommet-ului Francofoniei. Sunati-l pe impresarul meu, ca va raspunde el”.

Raluca (Bambi)
“Mi se pare normal sa nu se circule in Piata Rasdaq cu ocazia Sommet-ului Francofoniei, avand in vedere ca intram si noi in Uniunea Europeana. Si atat timp cand exista si in alte capitale, e OK, nu ma deranjaza.”

Anne’s
“E un pic cam aiurea. Dar tinand cont ca vin atatea oficialitati...Bine ca se termina repede. Cel mai rau va fi de cei care locuiesc in aceasta piata.“

Bety (Etnic)
“Poate sa fie o problema cu traficul in aceasta perioada. Eu am fost prinsa in trafic cateva ore bune cu ocazia simularii. Cred ca cel mai rau vor fi afectate persoanele care locuiesc in Piata Rasdaq. Sper ca autoritatile sa faca fata situatiei.”

[Xel'Naga]

Un banc SANGEROS de MACABRU

Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil.
lL tinea atarnat de un picior. Tatal incremenit. Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul in usa.
Tatal este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade sinistru, tatal la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios si compatimitor :
" - Haideti d-le, nu mai stiti de gluma ?! A murit la nastere ... "

[///V8///]

Originally Posted by Xel'Naga

Un banc SANGEROS de MACABRU

Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil.
lL tinea atarnat de un picior. Tatal incremenit. Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul in usa.
Tatal este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade sinistru, tatal la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios si compatimitor :
" - Haideti d-le, nu mai stiti de gluma ?! A murit la nastere ... "

oooooooooooo !!! asta-i chiar diabolic
m-ai rupt

[///V8///]

Why don't skeletons ever go out on the town?
Because they don't have ANY BODY to go out with...

A couple was invited to a swanky masked Halloween Party. She
got a terrible headache and told her husband to go to the
party alone. He, being a devoted husband, protested, but she
argued and said she was going to take some aspirin and go to
bed, and there was no need of his good time being spoiled by
not going. So he took his costume and away he went.

The wife, after sleeping soundly for one hour, awakened
without pain, and as it was still early, she decided to go to
the party. In as much as her husband did not know what her
costume was, she thought she would have some fun by watching
her husband to see how he acted when she was not with him.



She joined the party and soon spotted her husband cavorting
around on the dance floor, dancing with every nice chick he
could, and copping a little feel here and a little kiss
there. His wife sidled up to him and being a rather seductive
babe herself, he left his partner high and dry and devoted
his time to the new stuff that had just arrived.


She let him go as far as he wished; naturally, since he was
her husband. Finally he whispered a little proposition in her
ear and she agreed, so off they went to one of the cars and
had a little bang.


Just before unmasking at midnight, she slipped away and went
home and put the costume away and got into bed, wondering
what kind of explanation he would make for his behavior.


She was sitting up reading when he came in and asked what
kind of a time he had. He said, "Oh, the same old thing. You
know I never have a good time when you're not there."


Then she asked, "Did you dance much?"


He replied, "I'll tell you, I never even danced one dance.
When I got there, I met Pete, Bill Brown and some other
guys, so we went into the den and played poker all evening.
But I'll tell you... the guy I loaned my costume to sure had
a real good time!"

(Must be read with and Italian accent) One day ima gonna Malta to bigga hotel. Ina morning I go down to eat breakfast. I tella waitress I wanna two pissis toast. She brings me only one piss. I tella her I want two piss. She say go to the toilet. I say you no understand, I wanna piss onna my plate. She say you better no piss onna plate, you sonna ma bitch. I don't even know the lady and she call me sonna ma bitch. Later I go to eat at the bigga restaurant. The waitress brings me a spoon and knife but no fock. I tella her I wanna fock. She tell me everyone wanna fock. I tell her you no understand. I wanna fock on the table. She say you better not fock on the table, you sonna ma bitch. So I go back to my room inna hotel and there is no shits onna my bed. Call the manager and tella him I wanna shit. He tell me to go to toilet. I say you no understand. I wanna shit on my bed. He say you better not shit onna bed, you sonna ma bitch. I go to the checkout and the man at the desk say: "Peace on you". I say piss on you too, you sonna ma bitch, I gonna back to Italy.

[///V8///]

un tip intr-un bar se duce la barman si-i zice:
-punem pariu ca ma pis dintr-un colt al barului intr-un pahar care e in coltul opus?
barmanul cade de acord, tipul is desface slitul si se pisa pe podea pe mese pe scaune pe tejghea numai in pahar nu. Barmanu incepe sa rada si-i zice ca ii datoreaza $100. Tipul scoate fericit banii si plateste
(barmanul) -cum poti fii asa fericit tocmai ai pierdut $100
(tipul) -ii vezi pe baietii aia 5 de la masa de biliard? am dat pariu cu fiecare dintre ei pe $100 ca o sa ma pish in tot barul tau si tu o sa incepi sa razi!!

[///V8///]

o blonda se plange...
b -sunt pe drum mai tot timpul si clientii mei se plang ca nu pot da de
mine intotdeauna
-pai nu ai telefon in masina?
b -asa ceva e cam scump de aceea mi-am montat o cutie postala
-si functioneaza???
b -nu stiu! inca nu am primit nici o scrisoare!
-si de ce crezi ca se intamla asta?
b -ma gandesc ca in timp ce conduc mi se schimba in permanenta adresa!!!

[Sasha_z]

Originally Posted by Xel'Naga

Un banc SANGEROS de MACABRU

Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil.
lL tinea atarnat de un picior. Tatal incremenit. Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul in usa.
Tatal este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade sinistru, tatal la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios si compatimitor :
" - Haideti d-le, nu mai stiti de gluma ?! A murit la nastere ... "

kiar sadic.... .... si fazele cu "vedete" m`au dat pe spate=))=))=))

[Sasha_z]

Petre Roman se duce la un restaurant unde se serveau mancaruri exotice, si comanda o friptura de broasca testoasa. Bucatarul vine cu broasca testoasa si ii spune lui Petre Roman ca nu poate sa-i taie capul, doarece aceasta se retrage in carapace.
- Bagati-i degetul in fund!, ii sugereaza P. Roman.
Zis si facut, bucatarul ii baga degetul in fund, broasca scoate capul iar bucatarul il taie.
- Da' de unde stiti dv. chestia asta, d-le Petre Roman?
- Pai asa imi fac eu in fiecare dimineata nod la cravata!h:


Un ziarist īl īntreaba pe dl. Basescu :
- Ati auzit ultimul banc cu buticarii de pe trotuare si dumneavoastra ?
Dl. Basescu riposteaza :
- Cum īti permiti domnule ! Esti impertinent si repezit !
- Stati linistit domnule Basescu, ca vi-l spun īncet ca sa-l īntelegeti si d-voastra. !h:

[Spot]

Originally Posted by Xel'Naga

Un banc SANGEROS de MACABRU

Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil.
lL tinea atarnat de un picior. Tatal incremenit. Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul in usa.
Tatal este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade sinistru, tatal la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios si compatimitor :
" - Haideti d-le, nu mai stiti de gluma ?! A murit la nastere ... "

vechi ...dar macabru intradevar

[Alex2Fast4U]

Bula si cu Vasile se plimbau linistiti pe strada cand deodata lumea care trecea pe langa ei incepe sa-l salute pe Vasile
Bula mirat il intreaba pe Vasile:
- Auzi mai da cum de te cunoaste pe tine atata lume...? Ca toti te saluta
- Poi asta nu-i nimik eu ii cunosc si pe Madonna si pe Schwarzeneger chiar si pe Papa, spuse Vasile.
- Uite eu nu cred... demonstreaza-mi
Merge Vasile la Madonna, asta-l ia, il imbratiseaza, il saruta... "Ce mai faci iubire?" si alea alea..
Bula mirat: -Bine bine pe Madonna, da pe Schwarzeneger tot nu-l cunosti..!
Merg ei la Schwarzeneger, ala: "Vasile... bunul meu prieten.. ce mai faci? Hai k dau o bere.."
Bula ramane uluit: - Cum Dumnezeu te cunosc atatia.. ? Da Papa chiar nu cred ca te cunoaste
Il ia Vasile pe Bula... se duc in Piata San Marco din Vatican si isi fac loc prin multime ca sa ajunga in fata Papei
Vasile se urca langa Papa... da mana cu el si saluta multimea.. In momentul acela, Bula lesina..
Se trezeste in salvare, langa el asistenta care-l intreaba: "De ce ati lesinat? vi s-a facut rau?"
La care Bula: - Nu mi s-a facut rau... dar deodata am auzit din multime: "Cine-i ala de langa Vasile?"