Bancuri, glume, întâmplări haioase

[BLinKY]

CE DEBITEAZA UN COPIL AFRICAN : Cand ma nasc, sunt Negru, Cand cresc, sunt Negru, Cand stau la soare, sunt Negru, Cand mi-e frig, sunt Negru, Cand sunt speriat, sunt Negru, Cand sunt bolnav, sunt Negru, Iar cand mor, sunt tot Negru. Iar tu, tipule Alb, Cand te nasti, esti Roz, Cand cresti, esti Alb, Cand stai la soare, esti Rosu, Cand ti-e frig, esti Albastru Cand esti speriat, esti Galben, Cand esti bolnav, esti Verde, Iar cand mori, esti Cenusiu, Si tu ma numesti pe mine Colorat ? ))

[Xel'Naga]

Naufragiu. De pe toata nava se salveaza pe o insula 2000 de barbati si o
femeie.Dupa 5 ani, scirbita de tot ceea ce a facut, femeia se sinucide.Dupa
inca 5 ani, scirbiti si ei de ceea ce au facut, barbatii o ingroapa.

[Xel'Naga]

Fetita catre bunica:
- Bunico ce este un amant ?
Cand aude bunica incepe si striga disperata VAI !!! VAI !!!
si fuge repede si deschide dulapul, iar de acolo cade un schelet.

[Xel'Naga]

Doctorul intra in dormitor,lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte
afara.
Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de
bucatarie.Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor.
Peste putin timp iese din nou,de data asta cerand un ciocan si-o
dalta.Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta.Acum
bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie.
Doctorul reintra in dormitor,reapare din nou dupa vreo cinci minute.
-Imi pare rau, spune el.Ma tem ca am nevoie de o ranga.
-O ranga!! Tipa sootul cu glasul sugrumat?Ce are? spuneti-mi si mie.
-N-am avut cum sa constat,a spus doctorul.Incerc de atunci sa-mi
deschid trusa.

[Xel'Naga]

Un tip mergea prin desert , mai mult mort decat viu si tot striga
- Apa ! Apa !
La un moment dat apare in fata lui un beduin ...
Tipul : Te rog da-mi si mie niste apa !!
Beduinul : Se poate doar daca cumperi o cravata.(calm)
T : Frate , eu nu am bani decat de apa .
B : Atunci cumpara cravata si ai sa ai si apa .
T : Frate cred ca esti nebun ! si pleaca...
Si chestia asta se repeta de cateva ori.(tipul pleca insetat |-) )
Dupa cateva ore , ajunge la o "fortareata" ...
Iese un body-guard si il intreaba ce doreste.
T : Disperat ... APA ! APA !.....
B : Accesul fara cravata interzis .... ... ...

[Xel'Naga]

Pe o insula de canibali naufragiaza o nava si scapa doar o gagica buna
de tot...O prind canibalii si o baga in oala...In timp ce strigau toti:
TE MINCAM,TE MINCAM apare seful tribului o scapa de la moarte si o ia de nevasta...Imi fine dupa vreo 3 ani moare aia si o ingroapa.In prima
noapte toti canibalii o dezgroapa si incep din nou sa strige:TE MINCAM,
TE MINCAM...Apare iar boss-u' si o ingroapa la 4.50 metri...Timpitii
aia de canibali o dezgroapa din nou si striga sloganul lor mult iubit:
TE MINCAM,TE MINCAM...Vine sefu' ii ia la obraz ca n-au respect nici
pentru nevasta lui decedata,ii arde cadavrul si il baga intro cutiuta de
lemn...Noaptea vin aia din nou si striga :TE MINCAM,TE MINCAM...
Se supara sarmanul vaduv si se duce direct la ei:"Ia mai terminati cu
TE MICAM,TE MINCAM asta ce dracu' !!!"...
la care canibalii:Hai sefu' nici macar un ness nu ne putem face...?!?!?

[Xel'Naga]

-Bula, ai poze cu nevasta-ta dezbracata?
-Ce, ai innebunit, cum o sa am asa ceva?
-Vrei ?!
---------------------------------------------------------------
Tatal lui Bula e chemat la scoala pt. ca fi-su a spart un geam. Privind rama
goala, tatal da din cap cu gravitate:
-Da, nu credeam ca e chiar asa.Dar acum vad ca l-a spart pe amindoua partile.
================================================== ==========================

-Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu's ce naiba a avut.
-Pai de ce?
-Prima oara cind i-am aratat carnetul de note si a doua oara cind i-am spus ca e
al lui de cind era elev.
---------------------------------------------------------------------
Se termina orele mai devreme:
-Bai, luati-va boarfele si plecati acasa
[...]
-Ce faci Bula, nu pleci?
-Nu, ca boarfa mea are ore pina la unu.
========================================

-Ce-ati facut bai azi la scoala?
-Materiale explozive.
-Marfa.Si miine ce program aveti la scoala?
-Care scoala?
----------------------------------------------------------------------
Bula a invatat la scoala despre diferenta dintre teorie si practica dar nu a
inteles mai nimic.Se duce la taica-su si il roaga sa-i explice.
Tata cheama partea feminina:
-Fetito, ia zi, daca un arab ti-ar da $1000 te-ai culca cu el?
-Cum sa nu taticule, mi-as lua si eu fusta mini, geaca de piele...
-Nevasta, daca un arab ti-ar da $1000 te-ai culca cu el?
-Normal, mi-as lua gresie in baie...
-Mamaie, daca un arab ti-ar da $1000, te-ai culca cu el?
-Cum sa nu, mi-as lua si eu medicamente...
-Vezi ma Bula care e diferenta dintre teorie si practica?
-Sincer sa fiu, tot nu inteleg.
-E simplu, ma!Noi teoretic avem trei mii de dolari, practic insa avem trei
curve.
================================================== =========================

-Alo, sectia tevi?
-Da!
-Maricica de la turnatorie, ce interior are?
-Doi toli jumate.
=============================================

-Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina?
-Da, dar nu are benzina!
-Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj.
-------------------------------------------------------------------
-Cum a fost bai in noaptea nuntii?
-Catastrofal...
-Ai avut ceva probleme?
-Dimpotriva.A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat
5000 pe perna.
-Aoleu, desigur ca s-a infuriat.
-Nu-i vorba de asta.Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 2000 rest.
================================================== ===========================

-Bula, repara prizele!
-Da' ce-s eu, electrician?
-Barbate, repara robinetele!
-Da' ce-s eu, instalator?
Pleaca Bula in delegatie. Cind se intoarce gaseste totul reparat.
-Cine a facut reparatiile?
-Colegul si prietenul tau, Fane
-Cit au costat?
-Mi-a zis ca sa-i cint sau sa fac dragoste cu el?
-Si i-ai cintat?
-Da' ce-s eu, cintareata?
================================================== ================

-Cind ajung acasa, praf ii fac chilotii nevesti-mii.
-De ce, omule?
-Ma string ca naiba.

[(!8Y_M]

O batranica moare si ajunge la portile Raiului, unde se intalneste cu Sf. Petru, cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre rai: - O, vai de mine, ce se intampla acolo? - Aaa, nu va faceti griji pentru asta, ii gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de inger. Batranica, vadit deranjata de acest fapt, se da un pas inapoi, cand deodata inca un urlet. - Vai de mine, dar asta ce-a mai fost?, intreaba batranica. - A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aura. Batranica, dand din cap in semn de dezaprobare, spune: - Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad. - Vai, dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata. Batranica raspunde: - Sigur, dar macar am deja gaurile facute..
================================================== =====
VAND URGENT! vand pisica rasa pitbull ... tunata cu aripioare
pe spate... parbriz verde... neoane spoilere shi toate cele... an
fabricatie dracu shtie... trecuta prin fok picioare shi multe pietre ...
vedere nocturna .. coada infraroshu rog seriozitate !
================================================== ========
Un muncitor cade de pe o schela aflata la etajun 4. Singurul martor al evenimentului este un baietel in varsta de 5 ani, asa ca politistul care se ocupa de caz il interogheaza....:
-Ia zi mai baiete.. de ce a cazut nenea ala de sus de pe schela..???
-Nenea politaiule, l-a batut dumnezeu.... deaia a cazut...
-Pai.. de ce l-a batut ma copile Dumnezeu pe saracul muncitor??
-Pt ca injura.. si nu e frumos...
-Injura zic.. hmmm.. si cum injura mai copile???
-"Ma, ***uti Dumnezeii matii de copil, nu mai zgaltai schela!!
================================================== =======
Doi prieteni pe o banca...... se sarutau..... La un moment dat... fata ii spune
baiatului:"Dragul meu, guma de la tine a ajuns la mine".... iar baiatul
raspunde...."Nu aveam guma...dar sunt putin racit..
================================================== ========
Bula se uita la un film porno... si-si intreaba mama....:
:Mama, ce fac astia??" ...la care mama raspunde: "Eeeee... fac senvisuri mama..."
peste doua zile ... Bula o vede pe masa dezbracata si o intreaba..."Mama, tu si tata a-ti facut senvichuri..??"
la care mama raspunde... "Da, de unde stii??"... "Pai ai niste maioneza la fund...
================================================== =======
Doua femei, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc
sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa cateva ore
petrecute la un bar, usor afumate, se intorc pe inserate pe jos acasa. La un
moment dat, una dintre ele spune: - Ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin
pana acasa. Cealalta raspunde: - Si eu la fel! Hai sa intram aici, in cimitirul
asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni. - Bine, dar cu ce ne stergem? - Eu cu
bikini si apoi ii arunc. - E... atunci oi gasi si eu ceva. A doua zi se intalnesc sotii
lor: - Unde mama dracului au fost, ma, nevestele noastre aseara? A mea a
venit acasa fara bikini. - Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in
fund pe care scria: "Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!"
================================================== =======
Bula la pescuit pe Prut... prinde pestisorul de aur....
in acelasi timp.. prinde si Bulowskin (varianta ruseasca)
unul...
-Oo..... Bula... ai mila... sunt un biet pestisor....
daca-mi dai drumu.... i-ti indeplinesc 5 dorinte...
-Vreau o casa mare..
Cand se uita peste Prut... Bulowskin... o casa de 2 ori
mai mare.....
-vreau o masina... ultimul model aparut pe piata.....
Se uita iar... Bulowskin.. 2
-Vreau o femeie buna... ba.. da bunaaaaaa....
...Bulowskin.. avea 2.....
-Vreau o bere receeeee......
Se mai uita odata pe malul celalalt al raului....
Bulowskin avea 2..........
-E...acuma..ultima dorinta...vreau sa-mi explodeze un coi...

[///V8///]

unei fete de 5 ani ii spui o poveste dupa ce o duci in pat, uneia de 15 ani ii spui o poveste ca sa o duci in pat, cu una de 25 de ani e o poveste in pat, cu una de 35 de ani nu mai stai la povesti !!!

[BogdanNZ]

Mamico,ce faci goala pe taticu’? - Sar pe el ca sa-i dezumflu burta... - Te obosesti de pomana !.............in fiecare dimineata, matusa ingenuncheaza si i-o umfla la loc

[Sasha_z]

Originally Posted by BogdanNZ

Mamico,ce faci goala pe taticu’? - Sar pe el ca sa-i dezumflu burta... - Te obosesti de pomana !.............in fiecare dimineata, matusa ingenuncheaza si i-o umfla la loc

belea =))=))=))

[///V8///]

A battle weary American soldier boarded a crowded train in in London during the early days of post-WWII, only to discover he was unable to find a place to sit. As he walked the length of the train, he noticed a small white dog curled up on one of the seats. A large, well dressed woman sat in the seat next to the dog. The man hovered near the seat, hoping the woman would take the hint, but she pointedly ignored him.

"Excuse me, Ma'am," the soldier finally spoke, "Is this your dog? Would you mind holding it on your lap so that I may sit down?"

The woman raised her icy gaze to the young man and said in a haughty British accent, "oh! You Americans. You are so rude.
Fluffy is in that seat, and i see no reason why she should give up her comfort for you."

The exhausted soldier nodded, picked up the small dog ... leaned over ... opened the window of the moving train and tossed the dog out. The woman gaped and spluttered in horrified indignation, and the man sitting across from her lowered his newspaper.

"You Americans", he said, "You drive on the wrong side of the road ... you eat with the wrong fork ... and you just threw the wrong bitch out the window."

[///V8///]

A businessman walked into a New York City bank and asked for the loan officer. He said he was going to Europe on business for two weeks and needed to borrow $5,000. The loan officer said the bank would need some security for such a loan.

The business man then handed over the keys to a Rolls Royce that was parked on the street in front of the bank. Everything checked out and the loan officer accepted the car as collateral for the loan. An employee then drove the Rolls into the bank's underground garage and parked it there.

Two weeks later the businessman returned, repaid the $5,000 and the interest which came to $15.41.

The loan officer said, "We do appreciate your business and this transaction has worked out very nicely, but we are a bit puzzled. While you were away we checked and found that you are a multimillionaire. What puzzles us is why you would bother to borrow $5,000?"

The business man replied: "Where else in New York City can I park my car for two weeks for fifteen bucks?"

[BogdanNZ]

cica ajung Bush, Blair si Basescu in iad. Fiecare are dreptul la convorbiri cu lumea reala contra-cost. La sfarsitul lunii vin facturile pentru fiecare:
Bush: convorbiri 30min catre SUA, cost factura 100$ Blair: convorbiri 45min catre UK, cost factura 180$ Basescu: convorbiri 300min catre Romania, cost factura 1$ Revoltati primii doi cer socoteala la administratorul iadului..
raspunsul: hell to hell se taxeaza local

[///V8///]

Ion moare si ajunge in iad. Un drac il ia si il duce inspre un cazan cu smoala. In drum spre cazan vede oameni in acid, schelete etc. printre care il zareste si pe vechiul lui prieten Vasile care facea dragoste cu tipa super. Ion indignat zice:
-de ce Vasile primeste ca <> sa faca dragoste cu tipa aia atat de buna si pe mine ma duci la cazanul cu smoala?
dracu: - taci din gura! cine esti tu sa decizi soarta acelei femei?

conducerea decide sa dea un bonus de 500 mii lei fiecarui angajat care vine cu o idee care sa reduca din costurile companiei. Prmul bonus s-a oferit angajatului care a avut ideea ca bonusul sa fie redus la 250 mii lei