Bancuri, glume, întâmplări haioase

[GolfuletzS]

Mama Santos .....cat am putut sa rad la al treilea banc !!!
foarte frumos

[MaF|OtU]

Banc :

Vine tziganca la ginecolog si, dupa consultatie, doctorul, cam oripuilat, ii spune:
-Tu, tziganco, alta data cand vii la doctor, spala-te si tu in vagin!
Iese tziganca de la doctor, se indeparteaza putin, dar, nedumerita, hotaraste sa se intoarca si il intreaba pe doctor:
-Domnule doctor, dar daca nu am vagin, pot sa ma spal in lighean?




daca marile nume ar produce PREZERVATIVE:

prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more
Prezervative Pringles: Faci o data pop, nu poti face stop
Prezervative M&M: Ti se topesc in gura si nu in mana
Prezervative Visa: NU iesi din casa fara el
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: ...dureaza, dureaza, dureaza
Prezervative Microsoft: Pana unde vrei sa ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se misca, nu se observa, nu se intampla nimic
Prezervative UEFA: The Chaaaaamioooooonnnnsss
Prezervative RED BULL: Iti dau aaaaaaaaripi
Prezervative Petit suisse: Cand eram mic, mama imi dadea
Prezervative McDonald's: Oferta 2x500
Prezervative Nokia: Connecting people
Prezervative L'Oreal: Pentru ca merit
prezervative Samsung: Everyone is invited
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume
Prezervative Ferrero Rocher: As avea pofta de ceva dulce
Prezervative Dove: cu 1/4 crema hidratanta
Prezervative Cif: Fara frecare

[MaF|OtU]

Cu toate ca daca il spun suna muuult mai bine:

Intra porcusoru agresiv rupand usha de la o banca de pereti, scoate un uzi si incepe sa mitralieze pe jumate din cei care erau in banca.....
- \"Da ce p**a mea!....\"

Sper ca cei care sunt de nationalitate maghiara de pe forum sa aiba simtul umorului

Un ardelean si un ungur pe tren
U: - Domnule, imi spune-ti si mie ce scrie aici sub fereastra?
A: - \"Va rugam nu va aplecati pe fereastra\"
U: - Si dedesubt?
A: - Acelasi lucru, dar in engleza.
U: - Si dedesubt?
A: - Acelasi lucru dar in germana.
U: - Si dedesubt?
A: - Acelasi lucru dar in franceza.
U: indignat... - Dar dom'le in maghiara de ce nu scrie?
A: - Pentru ca voi aveti voie!

[Kawasaki]

Intrebare: De ce se bat doi politisti pe un cal?
Raspunsul: Se bat care sa stea la geam

[Hondarul]

Doi melci se intalnesc:

- Unde esti mah ???

- Acasa.

ps: mie imi plac bancurile seci...

[GolfuletzS]

Special pentru Hondaru

\"Intr`o imparatie printesa s`a imbolnavit singura cale de a o readuce la starea normala e de a gasi Oitza ROZ
Regele a zis ca cei trei fii sa se duca sa gaseasca oitza roz: dac ao gaseau primeau o jumatate de imparatie daca nu o gaseau le taia capul
Se duce primul cauta 10 zile .. nu o gaseshte
Regele ii taie capul
Se duce al doi-lea cauta 10 zile ... nu o gaseshte
Regele ii taie capul
Se duce al trei-lea cauta 10 zile ..... nu o gaseshte
Ce crezi Hondare ca ii face regele?





II TAIE CAPU :P

[MaF|OtU]

sotia si barbatul, dupa o zi grea, se intorc acasa cu masinuta sa
sotia, vazand ca iubitul sot este obosit si nu prea vorbeste, se hotaraste sa-i spuna ca il paraseste si ii spune
ea: vreau sa stau singura de azi inainte
el: tace si mareste viteza la 140 km/h

ea: (vazand ca nu a spus nimic, profita de situatie) iau si copilul cu mine
el: tace si mareste viteza la 160 km/h

ea: (vazand ca totul merge in favoarea ei) vreau casa si ambele masini!
el: tace si mai mareste viteza...

ea: chiar nu ai nimic de spus, oare toti anii astia nu au insemnat nimic pentru tine?!
el: mie nu-mi trebuie nimic, eu am airbag

[MaF|OtU]

Vine Ion acasa de la oras, si zice catre Maria, hotarit:
-Marie, stinge lumina, trage jaluzelele, si in pat iute.
-Ma Ioane, da' mai am de lucru.
-Daca'm zis am zis
Vede Maria ca n'are incotro, se conformeaza
Se pune si Ion in pat, trage plapuma peste ei, si zice:
-No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat

banc sec ... :

Pe o autostrada din Miami .. un Ferrari roshu si un Porche Boxter se intreceau la viteza maxima .. fiecare dadea ce are mai bun de sub capota ..
Intr-un moment de neatentie .. Ferrari-ul o ia la dreapta ..

[TranceGirl]

Se da urmatoarea ecuatie:

Avem un camion Roman care se deplaseaza pe banda dreapta cu 60 km/h.
Avem o baba tembela care traverseaza subit, la 10 metri in fata camionului, cu 0,8 km/h Soferul camionului schimba brusc directia de mers, spre dreapta, pentru a evita baba. Franarea intervine la 0.6 secunde dupa ce a vazut baba, imediat dupa acel \"\"zgura ma-tii!\" intonat pronuntat, in gand.
Si mai avem una bucata Dacia Supernova, parcata regulamentar, din care proprietarul a iesit de doua secunde, in spatele ei aflandu-se un stalp de beton.
A se calcula pana unde a intrat camionul in Dacia parcata, din fericire fara a face victime. Happy ending......

P.S.
Si-am putea adauga... ale naiba capace de roti! Sint intacte, daaaaah!?


Poze de la fata locului gasiti la :
https://www.4tuning.ro/forum/viewtopic.php?p=98727#98727

[Carmen]

Stii ca traiesti in 2004 cand:

1. Tastezi din greseala parola la cuptorul cu microunde.
2. N-ai mai jucat Solitaire cu carti adevarate de ani intregi.
3. Ai o lista de 15 nr de telefon pentru cei 5 membri ai familiei tale.
4. Ii trimiti un email persoanei care lucreaza la biroul alaturat.
5. Motivul pt care nu tii legatura cu prietenii tai e ca nu le stii
adresa de email.
6. Cand te duci acasa dupa o zi lunga de munca, tot mai raspunzi la
telefon intr-o maniera sobra de afaceri.
7. Cand suni de acasa, formezi 0 din greseala pentru o linie externa.
8. Stai la acelasi birou de patru ani, dar ai lucrat pentru trei firme
diferite.
10. Seful tau nu stie sa iti faca treaba.
11. Prestatorii de servicii tind sa depaseasca in numar angajatii
permanenti si au mai multe sanse sa primeasca recompense.

...SI...

12. Ai citit aceasta lista dand din cap si zambind.
13. In timp ce citesti te gandesti sa o dai mai departe prietenilor.
14. Ai primit acest email de la un prieten care nu mai vorbeste cu
tine, decat ca iti trimite bancuri de pe net.
15. Esti prea ocupat ca sa iti dai seama ca am sarit peste nr. 9.
17. Te-ai intors inapoi ca sa verifici ca nu exista nr. 9.

SI ACUM TE AMUZI DE UNUL SINGUR!

Marius Tuca ramane fara serviciu. Il paraseste nevasta. Cercul se inchide cand proprietarul il arunca in strada. Aflat in plina depresie se hotaraste sa se sinucida. Se urca pe un bloc si se arunca. In cadere, incepe sa numere etajele: 10, 9, 8, 7, 6, 7, 6, 7, 6...
- Baga-mi-as picioarele in ele de bretele!

[Carmen]

- Nu po's'nteleg d'e ce am fost adus la pol .. politie ! exclama un
betiv , plin de indignare !
- Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac !


3betivi bat la usa unei doamne.
Femeia deschide usa;dar ramane surprinsa!!
Unul dintre betivi raspunde:
-Am venit sa-l conducem pe sotul dvs acasa dar nu stim care dintre noi
este.

[TranceGirl]

O femeie merge la magazinul de mobila si cumpara un dulap mare pentru haine. Ajunge acasa cu duplapul si se gandeste sa-i faca o surpriza
sotului si sa monteze singura dulapul. Scoate instructiunile de montat
si monteaza singura dulapul. Dupa ce termina se uita cu mandrie la
dulapul montat. In acel moment trece tamvaiul prin fata geamului. De
la zguduitura se prabuseste dulapul. Femeia se apuca iarasi - monteaza
dulapul. Pe cand este iarasi gata - trece din nou un tramvai. Dulapul
se prabuseste din nou. Se apuca din nou - monteaza dulapul la loc -
trece tramvaiul - dulapul se prabuseste. Suparata merge inapoi la magazin si face reclamatie.
Meseriasul magazinului este trimis la fata locului sa vada care e problema. Se apuca meseriasul si monteza si el dulapul. La trecerea tramvaiului se prabuseste dulapul din nou.
Se apuca din nou - monteaza dulapul la loc - trece tamvaiul - Se
prabuseste. La care meseriasul:
- Stiti ceva doamna - mai montez o data dulapul -ma bag dupa aceea in
dulap si poate vad asa mai bine din ce cauza se tot prabuseste dulapul
acesta cand trece tamvaiul.
Zis si facut - intra in dulap si inchide usa. In momentul acela vine
sotul acasa, vede dulapul:
- O iubire vad ca ai cumparat dulap nou ... Merge la dulap si deschide
usa.
Cand il vede pe celalalt in dulap se inroseste de furie si intreaba
furios:
- Ce cauti aici in dulap? La care meseriasul speriat:
- Poate nu o sa ma credeti dar astept tramvaiul..

Un orb cu mana pe razatoare:
-Cine dracu' a scris prostia asta?

Un baiat face majoratu' si ii spune lu' ta'su:
-Tata, uite ma duc si eu cu baietii sa ma imbat de 18 ani. Te rog frumos, sa nu ma bati cand vin acasa, ok?
-Bine, ma, du-te sanatos, ii zise tac'su.
A doua zi dimineata se trezeste proaspatul major plin de vanatai.Se duce la tac'su:
-Pai, bine mai tata,nu te-am rugat sa nu ma bati daca vin beat?
-Ba da, fiul, dar stai putin sa-ti povestesc. Cand ai venit si m-ai facut pe mine poponar, nu m-am suparat, cand ai facut-o pe maica'ta curva, iar nu m-am suparat, dar cand te-ai cacat pe masa, l-ai umplut cu scobitori si ai zis ca \"de acum incolo ariciul sta cu noi in casa\", n-am mai rezistat.

Bula, incepator la femei, merge la Itic si-l intreaba cum se face cand mergi la curve:
-Cum? E simplu. Alegi femeia, mergi cu ea in camera, si o asezi in ce pozitie vrei.
Zis si facut. Bula ajunge cu tipa in camera si incepe: stai capra, ridica-te putin, mai in jos, mai in sus, mai la dreapta, mai la stanga...Fata executa de fiecare data, dar la un moment dat izbucneste:
-Auzi, tu ma f**i sau ma parchezi?

Doi tipi stau la bar cu 2 beri in fata si povestesc. Unul dintre ei tocmai si-a luat un radio CD de masina nou-nout:
-E super tare, si are si comanda vocala!
-Pe bune?? Si cum functioneaza?
-Simplu, daca spui \"soul\", o sa se auda numai muzica soul. Daca spui rock, o sa se auda rock, si asa mai departe.
-Asta chiar e tare rau!
-Tare rau, zici? E nemaipomenit! Si am sa-ti zic si de ce sunt asa de entuziasmat. Intr-o zi niste copii au trecut strada in fuga chiar prin fata masinii. Nu m-am putut abtine si am scos un \"sa va f*t\". In secunda urmatoare ascultam \"Thriller\"...

Un eschimos si un geolog merg prin zapada.La un moment dat apare un urs polar.Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile, la care geologul:
-Oricum, nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!
La care eschimosul:
-Important e sa alerg mai repede decat tine!

Cum ii dai unei femei mai multa libertate de miscare?
Maresti bucataria.

[Carmen]

Small Boy wrote to Santa Claus,\"send me a brother\".

Santa wrote back,\"send me your mother\"