Bancuri, glume, īntāmplări haioase

[Eryka]

Intr-un zgarie nori se aude un barbat care striga razbunaree , razbunaree!!!!!!
Lumea ingrozita da telefon la politie.
Vine politia, echipele swat, fbi, cia. Intre timp se tot aude razunaree, razbunaree.
Politia intra in camera de unde se aude, si gasesc o blonda goala in pat, dar vocea se auzea din baie.
Intra politia in baie si gasesc un barbat zicand obiectului sau sexual:
- Cum nici tu nu te-ai sculat, nici eu nu te las sa te pishi ...

[PYT]

2 nebuni se plimbau prin padure. gasex ei o pushka si nestiind ce e incep s-o examineze. unu se uita la tzevi si celalalt contempla patul pushtii. la un moment dat gaseste asta tragaciul si zice: - ia uite, am gasit ceva kre se misca; si apasa pe tragaci. ala kre se uita pe tzevi cade desfigurat da astalalt zice: - acuma nu fa fatza asta k si eu m-am speriat da nici kiar asha!!
- - - - - - -
un betiv intra intr-un bar, se duce la o masa la kre statea un cuplu si trage o bashina. tipul zice suparat: - nu ti-e rusine ma sa te beshi inaintea prietenei mele? la kre betivul raspunde: - imi pare rau, nu stiam k era randul ei !!
- - - - - - -
un tigan avea o gagica buna rau de tot, da' buna bai nene.. o singura problema avea omu': asta nu vroia sa i-o suga sub nici un chip: amenintari, batai, implorari, nimic.
se duce omu' la doctor si intreaba ce e de facut si ii zice asta sa se dea cu frishka pe p**a si o sa vada k merge. zis si facut.
se intalnesc ei peste cateva zile si intreaba doctoru' dak a vrut tipa sa i-o suga dupa ce a facut ce i-a zis. tiganu zice:
- ar fi vrut ea dar ce crezi k a mai avut loc de aia mici?!

[Diutza_1510]

A modern Jewish couple, preparing for a religious wedding,
meets with their rabbi for counselling. The rabbi asks if they have any
last questions before they leave. The man asks,
\"Rabbi, we realize it's tradition for men to dance with men, and women
to dance with women at the reception. But, we'd like your permission to
dance together.\"
\"Absolutely not,\" says the rabbi. \"It's immodest. Men and women always
dance separately.\"
\"So after the ceremony I can't even dance with my own wife?\"
\"No,\" answered the rabbi. \"It's forbidden.\"
Well, okay,\" says the man, \"What about sex? Can we finally have sex?\"
\"Of course!,\" replies the rabbi. \"Sex is a mitzvah (good thing) within
marriage, to have children!\"
\"What about different positions?\" asks the man?
\"No problem,\" says the rabbi. \"It's a mitzvah!\"
\"Woman on top?\" the man asks.
\"Sure,\" says the rabbi. \"Go for it! It's a mitzvah!\"
\"Doggy style?\"
\"Sure! Another mitzvah!\"
\"On the kitchen table?\"
\"Yes, yes! A mitzvah!\"
\"Can we do it on rubber sheets with a bottle of hot oil, a couple of
vibrators, a leather harness, a bucket of honey and a porno video?\"
\"You may indeed. It's all a mitzvah!\"
\"Can we do it standing up?\"
\"No.\" says the rabbi.\"
\"Why not?\" asks the man.
\"Could lead to dancing!\"

[CT-03-ART]

un tip se duce la C&C cu un trabant. le spune la aia ca vrea sa ii puna spoilere,praguri,un eleron imens,sa ii umfle aripile,pleoape.Sa nu mai fie recunoscuta mashina.dupa 2 ore se intoarce shi ii intreaba pe cei de la C&C \"La cat ma va ajunge lucrarea?\" la care cei de akolo \"La aproximativ 15000 de Euro.\" cel cu trabantu spune \"Voi va batetzi joc de mine?\" la care aia \"Pai tu ai inceput primul.\"

[Psycho]

looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

una de pe un site cu fun d calitate .. preferatu meu ...

Sunteti pregatiti sa aveti copii?
1. Pentru a va pregati sa deveniti mama, imbracati un halat de baie si fixati-va pe burta un sac plin cu fasole. Dupa 9 luni, scoateti doar 10% din continutul sacului!
Pentru tatici: fugiti repede la farmacie, goliti-va portofelul pe tejghea si invitati farmacistul sa se serveasca.
Dupa aceea, mergeti la supermarket si cereti ca salariul dvs sa fie varsat direct in contul magazinului.

2. Pentru a avea o idee despre cum va veti petrece serile, intre orele 17h si 22h parcurgeti in lung si in lat sufrageria purtānd in brate un sac umed care cāntareste intre 4 si 6 kg. La ora 22h lasati sacul,
reglati desteptatorul la 00h00 si mergeti la culcare. La miezul noptii, treziti-va si parcurgeti din nou sufrageria purtānd sacul timp de o ora. Reglati desteptatorul la ora 3h00.
Imposibil sa mai adormiti, evident, asa ca treziti-va la ora 02.00 si serviti-va ceva de baut. Intoarcerea in
pat la 2h45.
Cānd suna desteptatorul, un sfert de ora mai tārziu, trezirea!
Cāntati cāntecele de leagan pāna la ora 4h00. Reglati desteptatorul la 5h00. Treziti-va si preparati micul dejun. Mentineti acest ritm timp de 5 ani...fara sa va pierdeti buna dispozitie!

3. Goliti un pepene si practicati in mijloc o gaura de talia unei mingi de golf. Suspendati-l de tavan cu o sfoara si balansati-l de la stānga la dreapta. Dintr-o farfurie cu supa (foarte lichida) incercati sa hraniti \"pepenele\" (care e in miscare), jucāndu-va de-a avionul cu o lingurita. Continuati exercitiul pāna cānd farfuria e pe jumatate golita, varsati restul... pe genunchii dvs...
Bravo! acum stiti sa hraniti un bebelus!
Pentru a avea o idee despre ceea ce se va intāmpla cānd va incepe sa mearga, etalati dulceata pe canapea si pe perdele, disimulati un pic de peste congelat in spatele televizorului si lasati-l
acolo timp de o luna sau doua...

4. Imbracatul celor mici nu e chiar o formalitate. Incepeti prin a cumpara o caracatita si o plasa pentru peste. Incercati sa introduceti caracatita in plasa. Timp prevazut: toata dimineata.

5. Nu sperati ca veti mai avea o masina curata si stralucitoare ca in ziua cānd ati cumparat-o. Cumparati o inghetata de vanilie si uitati-o in cutia de pe bord. Introduceti o moneda in casetofon (sau CD player).
Sfarāmati un pachet de biscuti sau de ciocolata pe scaunele din spate.
In final, zgāriati fiecare portiera cu un cui.
Perfect!

6. Mergeti la supermarket insotiti de ceva care se apropie cel mai mult de un copil mic: o capra adulta de preferinta. Daca intentionati sa aveti mai multi copii, folositi mai multe capre. Faceti cumparaturile fara sa le scapati din ochi si platiti fara comentarii tot ceea ce au distrus.

7. Repetati de cel putin 5 ori tot ceea ce spuneti.

8. O ultima recomandare: inainte de a face copii, vizitati-va prietenii care au deja. Criticati din plin metoda lor de educatie, lipsa lor de rabdare sau de autoritate. Permiteti-va sa le dati sfaturi asupra orei de culcare, olitei, lipsa bunelor maniere la masa etc.
Intr-un cuvānt: ajutati-i sa-si rezolve problemele si, in acelasi timp, profitati bine de situatie: este ultima oara cānd detineti solutiile....

[Psycho]

Mituri despre dieta si gimnastica
Q1: Se spune ca exercitiile cardiovasculare pot prelungi viata. Este adevarat?
A1. Inima dvs. are un numar limitat de batai, asa ca nu le irositi cu exerictiile. In final, orice se uzeaza. Daca va mariti ritmul inimii, n-o sa traiti mai mult; e ca si cum ai spune ca poti sa faci masina sa dureze mai mult daca o conduci mai repede. Vreti sa traiti mai mult? Trageti un somn.

Q2. Ar trebui sa reduc cantitatea de carne si sa mananc mai multe fructe si legume?
A2. Ganditi-va si dumneavoastra un pic la eficienta din punct de vedere logistic. Ce mananca o vaca? Porumb si secara. Si ce sunt astea? Legume. Deci o friptura nu este altceva decat un mecanism eficient de a aduce corpului dumneavoastra legume. Aveti nevoie de cereale? Mancati pui. Carnea de vita este si o sursa buna de verdeturi. Iar o friptura de porc va poate da 100% din doza zilnica recomandata de produse leguminoase.

Q3. Ar trebui sa reduc alcoolul?
A3. Nicidecum. Vinul se face din fructe. Taria este vin distilat, asta insemana ca scot apa si ramane ceea ce este sanatos in concentratie mai mare. Iar berea se face din plante.

Q4. Cum imi pot calcula raportul de grasimi din corp?
A4. Pai, daca aveti un corp si aveti grasime, raportul este de 1/1. Daca aveti doua corpuri, raportul este de 2/1 etc.

Q5. Care sunt avantajele urmarii unui program regulat de gimnastica?
A5. Regret, dar nu-mi trece nici unul prin cap. Filozofia mea este \"Fara durere... e bine\".

Q6. Prajelile sunt daunatoare, nu?
A6. DE CE NU SUNTETI ATENT!!! In zilele noastre, mancarea se prajeste in ulei vegetal. De fapt, sunt imbibate de ulei vegetal. Cum ar putea sa fie daunatoare o cantitate crescuta de vegetale?

Q7. E adevarat ca daca fac abdomene o sa evit o talie \"pufoasa\"?
A7. Cu siguranta nu. Cand exersati un muschi, acesta se mareste. Ar trebui sa faceti abdomene doar daca vreti un stomac mai mare.

Q8. Ciocolata face rau?
A8. Sunteti nebun? ALOOOO... boabele de ciocolata provin tot din plante. E cea mai buna modalitate sa te simti bine!

Q9. Inotul face bine la silueta?
A9. Daca inotul face bine, atunci explica-mi cum e cu balenele...

[SpeedeR]

Dacia Group Renault a dat publicitatii urmatoarele modele de Dacia model Logan pentru viitorii 7 ani.
Dotarile acestor automobile vor fi date mai jos, desi preturile la aceste modele nu sunt inca date publicitatii.

Dacia Logan America:
ABS, ESP, SRS, CIA, FBI, SRI, BCR, BRD, TCP/IP.
Turometru + indicatori bord.
Stergatoare parbriz cu temporizare.
Pilot automat.
Computer bord.
Sound 5+1 Creative Sound Blaster MP3
Alarma auto.
Scaune incalzite + bancheta spate incalzita.
Aer conditionat.
Tavita fast-food.
Robot telefonic.
Robot bucatarie.
Televizor 200 canale + antena sat.
Internet.
Piele.

Dacia Logan Europa.
Turometru.
ABS, ESP, SRI, BRD.
Computer bord.
Sound 5+1 Creative Sound Blaster MP3
Alarma auto.
Scaune incalzite + bancheta spate incalzita - doar 3 pozitii, cald/caldut/rece.
Aer conditionat.
Vinilin.

Dacia Logan Africa
FMI.
Amortizoare + bielete lemn plop.
Fara indicatoare bord.
Radio Congo AM/FM.
Alarma cu pioneze.
Se deschid 2 geamuri.
Geamuri fumurii.

Dacia Logan Romania.
SRI, BRD.
Fara roti - vine pe caramizi*.
Fara roata rezerva*.
Fara manivela, cric*.
Cheie universala portiera.
Fara radio - inclus in pret*.
Fara baterie de acumulatori*.
Fara bujii dar cu cheie de bujii.
Fara ulei motor si ulei CV.
Fara oglinzi retrovizoare*.
Faras colector c***t.
Geamuri intepenite.
Soba teracota.
Zgarda porc maxim 200 kg ajustabila.
Cusca cap. max. cocos + 3 gaini.
Cd manele geam - Best Manele Super vol.3 - Sa Moara Dusmanii Mei.
Ziare in loc de covorase si capitonaj.

* - ar trebui sa existe, fiind incluse in pret, insa sunt sustrase pe poarta fabricii.

[Calindcm]

Originally Posted by \"SpeedeR\"

Faras colector c***t.

* - ar trebui sa existe, fiind incluse in pret, insa sunt sustrase pe poarta fabricii.

Loool !
Hai sa zic si eu un banc . Cica vine cineva la un politist acasa si bate la usa .
Politistu : Cine-i ?
Omu : Eu !
Politistu : Eu ???!!!

Sau , inca unul : merg 2 politisti cu masina pe drum :
1 politist : Dom' capitan exista pinguini de 1,65 m in Romania ?
2 politist : Nu
1 politist : Atunci inseamna ca am lovit o calugaritza !

[@Nos@]

NU stiu daca a mai fost dar hai:

BULA SE DUCE LA BORDEL, IAR OMUL DE LA INTRARE IL POFTESTE INAUNTRU. ACOLO BULA VEDE 2 USI PE CARE SCRIA: CU BANI PUTZINI SI CU BANI MULTZI. INTRA PE USA CU BANI PUTZINI. ACULO EL VEDE ALTE DOUA USI: CU P..A MICA SI CU P..A MARE. BULA INTRA PE USA PE CARE SCRIA 'CU P..A MICA'. AICI BULA GASESTE ALTE DOUA USI: CU PRETENTZII SI FARA PRETENTZII. BULA SMECHER- INTRA PE USA CU PRETENTZII SI BRUSC SE TREZESTE IN STRADA. IN FATA LUI ERA UN STALP PE CARE SCRIA :'CU BANI PUTZINI, CU P..A MICA SI CU PRETENTZII SA O F.TZI PE MATA BA '

[TranceGirl]

PLimbandu-se pe o plaja din California, un barbat s-a impiedIcat de o lampa. A ridicat-o, a scuturat-o de praf, iar din lampa a aparut un duh, care i-a spus:
- Bine, bine, m-ai eliberat din lampa.. E a 4a oara luna asta si m-am saturat, asa ca poti sa uiti de toate cele 3 dorinte! O sa-ti indeplinesc doar una!
Surprins, dupa un moment de gandire barbatul a spus:
- Totdeauna am vrut sa merg in Hawaii, dar am rau de mare si imi e frica de avion. Te rog sa-mi construiesti un pod pana acolo, ca sa pot merge cu masina!
Duhul a inceput sa rada:
- Asta e imposibil! Gandeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul Pacificului ?! Gandeste-te cat ciment.. cat otel! In nici un caz! Pune-ti alta dorinta!
Omul s-a gandit un timp incercand sa gaseasca o dorinta care sa`i poata fi indeplinita:
- Shtii.. am fost insurat de 4 ori. Sotiile mele toate au spus ca sunt un insensibil. As vrea sa devin sensibil, sa inteleg femeile, sa stiu ce simt ele cand nu vor sa-mi vorbeasca, sa stiu ce le-ar putea face fericite!!
Duhul:
- Podul ala... cum il vrei? Cu 2 benzi sau cu 4?

Care e diferenta dintre blonde deshtepte si OZN-uri?
OZN-uri s-au mai vazut...

[R-NOS15]

cum poti tine ocupata o blonda ?( no offense eryka )
scrii pe ambele parti ale unei bucati de hartie \"intoarce foaia\"....

sau care e diferentza dintre o blonda dezbracata si o femeie in salopeta?
amandoua sunt la lucru

[B|shOp-VR6]

1.Bula vine la tasu:
- Tata, care e diferenta dintre teorie si practica?
Tasu filozof:
- Sa-ti explic.
Cheama nevasta, fiica si soacra.
- Bai nevasta daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
- Da, barbate, ca ne-am pune faianta in baie, am pune parchet pe jos...
- Bai fata tatii daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el
?
- Da, tata, ca mi-as lua blugi si geaca si m-as duce la turci... - Bai
mama
soacra daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
- Da, baiete, ca as lua o masina de spalat si vase Zepter...
- Vezi ma Bula, noi in teorie avem trei mii de parai, dar in practica
avem
trei curve.

2.Doi insi la o partida de golf. In fata lor doua femei joaca golf dar
avanseaza destul de incet.
Primul din ei: Ma duc sa le spun sa se grabeasca ! Dupa cateva minute
se
intoarce. \"Aoleo nu pot sa ma duc acolo pentru ca este nevasta mea si
cu
amanta mea!\"
Cel de-al doilea tip spune: Lasa ca ma duc eu!. Dupa un timp se
intoarce.
“Ce mica este lumea!”.

3.Bula se inscrie la parasutism.
Sare el prima oara cu parasuta, dar in timp ce cadea isi da seama ca nu
stie sa o deschida.
Se tot gandeste el cazand asa.....pe la 300 de metri de pamant se
intalneste cu unul care urca.
\"Domnu, domnu!! Stiti cumva cum se deschide parasuta?\"
\"NU STIU DOM'NE CA EU SUNT DE LA GAZE\"


4.Şeful isi trimite subalternul īn delegaţie īn Brazilia.
- Brazilia?! Acolo nu găseşti decīt fotbal şi femei uşoare!
- Nevasta-mea e braziliancă, īi replică şeful atins.
- Da? Şi la ce echipă a jucat?!

[PYT]

banc : se duce unu la o farmacie si intreaba pe farmacista:
- Aveti peste?
- NU!
- Ei bine, de azi incolo eu sunt pestele vostru!!

[COObra]

Un tip mergea in mare viteza pe o autostrada. La un moment dat,
aude
>la radioul masinii:
> -Atentie soferi! Pe acest tronson de autostrada un idiot
conduce pe
>contrasens cu viteza extrem de mare! Feriti-va!
> Individul, indignat, comenteaza virand continuu:
> - Unul!?! Sunt sute!!!



Cum se numeste mama Irinei Loghin?
> - Irina Logoff.





*
> Ce le zice Alba ca Zapada celor 7 pitici ca sa se scoale?
> - 7UP!
>



> cum se sterge Adrian Copilu minune la fund?
> Rasp:Fuge prin iarba!!!


*
> Cum transformi un pentagon intr-un patrat?
> Raspuns: aplici teorema lui Bin Laden...
>

> > Doua cirese stau de vorba intr-un copac. La un moment dat,
>cireasa-fata incepe sa rada.
> - De ce razi? intreaba cireasa-baiat.
> - Ti-a iesit viermisorul.