Bancuri, glume, întâmplări haioase

[viviesp]

Stii ca traiesti in 2004 cand:

vedeti postul lu' Carmen pe pagina anterioara.

[EvLSant0S]

marfa rau

[MaF|OtU]

Bula si tac-su trebuiau sa dea niste gauri in perete in bucatarie cu o bormasina, pentru ca doreau sa puna un dulap. Pe cand gaureau ei asa in draci si in prostie, greseste Bula batranu' si da o gaura pana la vecini. De curtoazie, il trimite pe Bula sa vada ce-a stricat la vecin si sa vada daca a patit vecinu' ceva...
Vine Bula si-i zice: \"Bai tata, i-ai bagat bormasina vecinului in c... si i-a iesit prin p...\".
Tac-su: \"Eh, las' ca-i trece!\"
Bula: \"Da, da'i-ai spart si doi dinti lu' mama...\"

[MaF|OtU]

Marfa bancul lui viviesp ....
Am ras cu lacrimi ....

[viviesp]

SCUZE CARMEN!!! nu am observat ca am repetat poanta!

alta



Imbatranim si o sa fie si mai rau mai tirziu...
>
>Multi dintre cei care incep facultatea anul acesta sint nascuti in 1985 ....
>la vremea cind tu stiai sa faci calcule si chiar sa rezolvi ecuatii... Ei nu
>au amintiri despre primul Reagan, erau copii in timpul razboiului din Golf.
>Pentru ei nu a existat niciodata un alt papa decit Ioan-Paul al II-lea. Nu
>au cintat niciodata \"We are the world we are the children\" si cand
>Garcia-Marquez primea premiul Nobel pentru literature, ei nu stiau nici
>macar sa citeasca. Aveau 4 ani cind a murit Ceausescu. Nu isi amintesc de
>\"razboiul rece\" si nu cunosc decit o Germanie, chiar daca au invatat la
>scoala ca au fost doua. Sint prea tineri ca sa isi aminteasca de explozia
>navetei Challenger. Pentru ei SIDA exista de cind lumea. Nu s-au jucat cu
>console de joc Atari sau altele, nu stiu ce este o cartela perforata si
>cind a aparut CD-ul aveau un an ... multi nu au avut pick-up. Pentru ei
>Star-War este o porcarie si efectele speciale sint patetice. Multi dintre ei
>nu stiu cum erau televizoarele alb-negru. Nu isi pot explica cum faceam noi
>fara telecomanda. S-au nascut la trei ani dupa ce Sony a lansat walkman-ul.
>Pentru ei patinele au fost intotdeauna cu un singur rind de role. Sa nu mai
>vorbim de \"normalitatea\" cu care privesc un telefon mobil sau un PC.
>Probabil ca nu s-au uitat niciodata la Star Trek sau Heidi. La mare cind fac
>baie nu se gindesc niciodata la \"Falci\" si Michael Jackson este alb. de
>cind lumea... si cum sa le explici ca Travolta era mare dansator cu un
>gabarit ca al lui?... Sa stii ca cei care incep acum facultatea ei sint
>tinerii de acum...
>
> Iata citeva simptome ca incepi sa imbatrinesti:
>
>1. Intelegi acest text si zimbesti
>2. Esti un barbat care nu mai are remuscari sa zica nu unei femei.
>3. Esti o femeie capabila in fine sa zica da unui barbat si asta fara
>remuscari
>4. Cind faci sport povestesti la toata lumea mindru..
>5. Ai \"tot ce - ti trebuie\" la capul patului.
>6. Virginitatea nu mai este un subiect de conversatie.
>7. Copiii din cartier cu care aveai o anumita complicitate iti spun acum
>\"domnule\"... si iti vorbesc cu dumneavoastra.
>8. Ai nevoie de mai mult de o dimineata ca sa-ti revi dupa o noapte alba.
>9. Intinzi tu prosopul dupa ce faci dus.
>10.Te deranjaza cind cineva nu pune la loc capacul de la pasta de dinti.
>11. Prietenii ti se casatoresc fara sa aiba nevoie.
>12. Verisorii de 10 ani iti cer tigari.
>13. Nepoti i cunosc mai bine informatica ca tine.
>14. Mergi la plaja si poti sa stai o zi intreaga fara sa te bagi in apa.
>15. Te uiti la concerte la televizor in loc sa mergi sa le vezi \"live\".
>16. Cind mergi la aniversari duci mereu un cadou ...ca atunci cind erai mic.
>17. Ca sa faci sport iti cumperi haine care \"ascund\" si nu care \"arata\".
>18. Preferi sa te vezi cu un prieten decit sa vorbesti cu el la telefon.
>19. Stii foarte bine ce vrei.
>20. Dupa ce ai citi acest e-mail et gindesti sa-l trimiti uni prieten
>gindindu-te ca o sa-i placa...
>
>
>Semneaza,
>
>Vechea Garda.
>

[viviesp]

I se spunea \"Briliantul\" Mutu. Acum este stupefiantul Mutu.
• Noua linie de atac a lui Chelsea: Drogba - DrogMan.
• Mutu era imaginea Pepsi-Cola in Romania, iar Chivu - imaginea Coca-Cola. Jucatorul lui Chelsea a reusit o \"fuziune\" istorica a celor doi mari rivali de pe piata bauturilor racoritoare. Ce a rezultat? Pepsi-Coca!
• Se zice ca Mutu, cind a descins de la Parma la Chelsea ca o mare vedeta, si-a etalat optimismul declarind: \"Ii fac praf pe toti!\". Corect era: \"Ii fac prafuri pe toti!\".
• Pe cind ii era nas de cununie si antrenor la echipa nationala, Hagi le-a spus lui Mutu si celorlalti tricolori: \"Trebuie sa fiti pozitivi\". Finul l-a ascultat si a iesit pozitiv la controlul antidoping.
• Dezamagire in vestiarul Farului Constanta: \"Mare fraier si Mutu asta! Avea nevoie de un pipi la eprubeta? Dadea un bip si rezolva Baicu problema!\".
• Cica la magazinele din Pitesti nu se mai vinde ciocolata, ci coca-lata.
• Stiti de ce si-a luat Mutu iaht? Cumva, pentru pupa? Sau pentru prora? N-ati ghicit: pentru coca! (Precizare: in termeni marinaresti, coca este ansamblul format din scheletul unei nave si invelisul exterior al acesteia.)
• Mutu a dat anumite semnale de mic: cind mama sa voia sa faca o prajitura, el nu avea rabdare si minca direct coca pusa la dospit.
• Cind Rocsana Marcu i-a refuzat avansurile, Mutu a spus: nici o problema, ca oricum e cam grasa. Dupa ce Rocsana s-a dezbracat in \"Playboy\", se poate spune ca Mutu avea halucinatii.
• Stiti care e cliseul tactic care-i place lui Mutu cel mai mult? \"Sa ne dozam bine efortul\". Daca-i vorba de doze...
• Stiti de ce s-a apucat Mutu de fotbal? Pentru ca se joaca pe iarba. Mmm, \"iarba\"...!
• De un singur lucru ii pare rau lui Mutu: ca nu s-a facut portar. Probabil ca ar fi avut o buna priza la balon. Iar o priza la vremea ei...
• Mutu s-a declarat mare cititor de Dostoievski. L-o fi confundat cu Smirnoff. Sau poate cu Stalinskaya?!

[MaF|OtU]

Intr-un bar intra un pitic. Deoarece, ca in orice alt bar, tejgheaua era foarte inalta, piticul a incercat sa se descurce cat mai bine. Sarind in sus, a inceput sa strige:
- Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc!
Nu reusesea insa sa vada nimic, si dupa un timp, exasperat, s-a hotarat sa treaca in spatele tejghelei pentru a vedea ce se intampla.
Ce era acolo?
Un alt pitic care sarea:
- Cola sau Fanta? Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?

[MaF|OtU]

Agentul de circulatie opreste o masina condusa de o baba:
- Doamna! Nu e bine sa conduceti cu 20 km/h, fiindca stinjeniti circulatia!
- Dar eu numai am respectat limitarea de viteza de 21 km/h.
- Doamna! Acea tabla nu arata limitarea de viteza, ci faptul ca rulati pe Drumul National nr. 21.
- Zau? Multumesc mult...
Agentul observa ca pasagerii stau intr-o liniste mormintala in masina.
- Doamna! De ce stau asa incremeniti pasagerii dvs?
- Oh, nimica. Inca nu si-au revenit de cand am iesit de pe DrumulNational nr. 195

[Carmen]

Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe
nimeni,
dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler
si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa
ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc.
Melcul,nervos:
- \"Ia asculta, ma, ce-a fost faza asta de adineauri? \"

[the_mav]

O fata de aprox. 18 ani o intraba pe mama ei:
- Ce se intimpla daca nu mi-a venit ciclul de 2-3 luni.
Mama ei ramine masca si-i spune:
- Hai repede la doctor sa faci testul de sarcina!
Rezultatul testului iesind pozitiv, mama spune fetei:
- Acum te-ai nenorocit pe toata viata si ne-ai nenorocit si pe noi.
Sa vezi ce-o sa spuna tatal tau.
Auzind vestea tatal fetei incepe sa injure:
- Dobitoaca dracului! Ti-am zis sa te feresti si uite ce a iesit din toata
chestia asta! Cine e nenorocitul si mitocanul care mi-a necinstit fata si
si-a batut joc de ea? Bucati il fac sa stiu ca ajung la inchisore, timpita
dracului, te-ai incurcat cu toti dobitocii... s.a.m.d.
Fata nemaisuportind scandalul din casa, zice:
- Am sa dau un telefon ca sa stati si voi de vorba cu \"nenorocitul si
mitocanul\" in cauza.
Dupa 15 min. apare in fata casei un Rolls- Royce din care iese un tip la 50
de ani imbracat foarte elegant. Dupa ce se prezinta familiei spune:
- Stimata doamna si stimate domn, eu sunt indragostit de minunata dvs.
fica, dar nu ma pot casatori cu ea pentru eu sint dej casatorit. Eu sunt de
acord sa-mi asum toata raspunderea pentru cele intimplate, acordindu-va o
dota de 1,5 milioane $ pe an pentru cresterea si educatia copilului.
Familia ramine cu gura cascata iar stimabilul domn continua.
- Ce doriti sa facem daca rezultatul testului este fals, sau daca s-a
strecurat o eroare in toata traba asta?
La aceasta intrebare tatal fetei, pina de curind nervos si plin de patima
la adresa ficei sale, raspunde foarte promt fara sa ezite.
- Atunci o mai f**i o data !!!!!!!

************************************************** *
O blonda face accident de masina si intra in spital.
Vine un detectiv sa investigheze cazul, sa afle cum s-a rasturnat cu masina. Detectivul intreaba:
- Ia spuneti, doamna, cum v-ati rasturnat cu masina?
- Pai sa va spun: mergeam linistita cu masina pe autostrada si deodata imi apare un copac in fata si l-am ocolit, dar imi mai apre unul si pe asta l-am ocolit, dar deja la al 3-lea copac nu am mai putut sa il ocolesc si m-am rasturnat.
- Doamna, nu vreau sa fiu nerespectuos, dar aceia erau braduletii parfumati de la oglinda retrovizoare.
************************************************** ***
Rashela ii zice lui Itic:

- Itzic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortam!

- Cum asa, mai Rashela, dupa 40 de ani de casatorie! Dar ce-ti veni?

- Pai tu-ti dai seama, mai Itzic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?

- Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!

*************************

Doua fete isi povestesc peripetiile de la autostop. Una dintre ele spune: .

- Toti soferii sint la fel!

- Dupa parerea mea, nu sint toti la fel. Mai sint si care se impotrivesc...

*******************************************
Un fermier satul de viata la tara se hotaraste sa vanda ranch-ul si sa se mute intr-un oras mare.
Se prezinta un cumparator, se inteleg la pret dar cand sa bata palma viitorul proprietar vede un grup de stupi cu albinele zumzaind in jur si spune ca nu vrea albine ca are o spaima atavica de ele si nu le sufera.
Vanzatorul care se grabea sa scape de proprietate ii zice ca poate sa le vanda dupa aia, ca poate sa le dea cadou ca mai scade din pret dar nu obtine nici un rezultat si, in disperare de cauza vine cu o propunere:
- Dom'le, albinele mele nu inteapa si, ca sa te convingi, iti propun sa te leg dezbracat de copacul de langa stupi si, daca te inteapa o albina toata noaptea iti dau ferma gratis.
Spaima ca spaima de albine dar pariul era tentant si cumparatorul accepta si, dezbracat pusca, se lasa legat de copac cu mainile la spate.
Vanzatorul pleaca linistit la culcare si, dimineata, se duce sa vada ce s-a intamplat.
Il gaseste pe cel legat contorsionat in franghii, cu ochii bulbucati, respirand greu si-l intreaba vazandu-si pierduta munca de-o viata:
- Ce-i, omule, te-a intepat vre-o albina?
- Nu, raspunde amaratul sufland ca o locomotiva, da' vitelu' ala n-are mama?
*************************************************


************************************************** **
Sotul se-ntoarce tîrziu acasa si-ncearca sa se bage-n pat fara sa-si
trezeasca nevasta. Din pacate, nu tine:
- Ai venit, hai? Cît e ora?
- 10.
- Cum \"zece\", daca eu am auzit pendula batînd unu?
- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero?!
*****************************

La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac
femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro.
**************************************

Un negru moare si bate la usa raiului. Sfântul Petru îi deschide:
- Ce cauti aici?
- Eu sunt John Brown din Alabama, si am dreptul sa vin în rai pentru ca: am
trait în Alabama, am iubit în Alabama o fata alba si m-am casatorit cu ea în
Alabama!
- Imposibil, zice Petru, de necrezut! Si asta în Alabama!? Când s-a
întâmplat asta?
- Acum 5 Minute...!

[the_mav]

Sotul se-ntoarce tîrziu acasa si-ncearca sa se bage-n pat fara sa-si
trezeasca nevasta. Din pacate, nu tine:
- Ai venit, hai? Cît e ora?
- 10.
- Cum \"zece\", daca eu am auzit pendula batînd unu?
- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero?!
*****************************

La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac
femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro.
**************************************

Un negru moare si bate la usa raiului. Sfântul Petru îi deschide:
- Ce cauti aici?
- Eu sunt John Brown din Alabama, si am dreptul sa vin în rai pentru ca: am
trait în Alabama, am iubit în Alabama o fata alba si m-am casatorit cu ea în
Alabama!
- Imposibil, zice Petru, de necrezut! Si asta în Alabama!? Când s-a
întâmplat asta?
- Acum 5 Minute...!

[viviesp]

scuze Carmen dar nu prea inteleg. Numai daca nu ai confundat cumva Ursul cu Melcul.

[Diutza_1510]

la asta ma gandeam si eu ...

[MaF|OtU]

Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza!



Alinuta a primit de ziua ei o bicicleta si se plimba in jurul blocului. Mamica ei o admira de la balcon:
- Uite, mami, fara-o mana!!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara mâini!!!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara dinti...!

[MaF|OtU]

Un betiv tipa noaptea pe strada cu o cheie in mana:
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
Se apropie un gardian:
- Domnule, sunteti beat si deranjati linistea publica.
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
- Domnule, uitati-va in ce hal sunteti, aveti si slitzul desfacut...
Se uita betivul la slitz:
- Unde e Maria....


Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pise la roata unui Aro. Deasupra rotii vede scris 4X4. Scoate un cutit si scrie: =16.
Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.
A doua noapte la fel. Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrijeleste cu cutitul =16.
Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:
-Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placuta cu =16 acolo, ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace.
Zis si facut. A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care scoate cutitul si scrie CORECT