Bancuri, glume, īntāmplări haioase

[FUBU_S]

A construction worker on the 3rd floor of a building needs a handsaw, and
spots another man on the 1st floor. He yells down to him, but the noise
makes it impossible to hear anything, so he tries sign language. He points
at his eye meaning "I", points at his knee meaning, "need", and moves his
hand back and forth in a handsaw motion.
The man on the 1st floor nods his head, pulls down his pants, and starts
masturbating.
The man on the 3rd floor gets so angry he runs down to the 1st floor and
shouts: "What the f*ck is wrong with you, idiot? I said I needed a handsaw!"
The other guy says: "I knew that, I was just trying to tell you I'm coming."

[Mendex]

Porcusorul isteric stãtea cocotat într-un visin din
livadã.
Vine paznicul si-l întreabã:
- Bã, ce cauti acolo?
- Mãnânc cirese!
- Care cirese, mã, cã ãsta-i visin!
- Mi-am adus de acasã!


O tanara in tren are dureri de dinti, un tanar de
langa ea ii spune :
- Daca o sa va sarut o sa va treaca imediat durerea ..
Un batranel din compartiment :
- Tratamentul dumitale e bun si la hemoroizi ?



Dintr-un dialog feminin :
-Vai tu ce rau arati ! Auzisem ca o sa te lase sotul,
dar nu chiar de la etajul trei.




Cine se scoala de dimineatza, casca toata ziua.



Fie painea cat de rea, tot mai bun e cozonacul.


Decat sarac si bolnav, mai bine bogat si sanatos.



Nu te pune cu prostul, ca are mintea odihnita.



Nenorocire ! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava.
-Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa
tun....


Rashela ii zice lui Itic:
- Itzic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortam!
- Cum asa, mai Rashela , dupa 40 de ani de casatorie!
Dar ce-ti veni?
- Pai tu-ti dai seama, mai Itzic , ca in 40 de ani tu
nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
- Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de
vanzare!

[DaViD TL]

mult prea tari bancurile fratilor bancurile,si ca sa nu fiu off: Un tip avea un handicap din nastere, se nascuse fara urechi. Cu toate ca toata lumea rasese peste tot de el, facuse studii si ajunsese director general la o mare companie. Vrea sa faca angajari si sa testeze I.Q. candidatilor. Intra primul:
-Zi-mi te rog ce vezi deosebit la mine?
-Pai, daca nu va suparati, vad ca nu aveti urechi.
-Mda, ne pare rau, nu va putem angaja, cautam persoane cu capacitati deosebite.
Se repeta faza si la urmatorii, pana intra o gagica:
-Zi-mi te rog ce vezi deosebit la mine?
-Pai, vad ca purtati lentile de contact.
-Extraordinar, cum ti-ai dat seama?
-Daca ati fi purtat ochelari dupa ce ii agatati? scz daca a mai fost !!!

[X-Ray-Eyes]

Un tzaran umbla prin targ sa cumpere un cocos .
La un moment dat , vede alt tzaran ca vindea un cocos umflat, crestat , cu co@iele cat 2 pepeni ... si il intreaba :
- De vanzare baciule cocoshu ?
- De vanzare !
- No amu ... cat ceri pe el ?
- Pai cat sa cer ... i-a da si matale 2 galbeni !
- Da pentru astia 2 galbeni ce stie sa faca ? Calca gainile ?
- Da sa vezi ce le calca !!! Calca si ratele , si curcile , si oile , a calcat si porcu de 2-3 ori ca l-am gasit leshinat in cotetz cu rozeta sparta !
- Pai si dca calca asha de bine de ce il vinzi ma baciule ??? Ca e comoara la casa omului !
- Comoara sa fie la casa altuia ca de la un timp a inceput sa se uite cam lung dupa mine !!!

[Cabbano]

Originally Posted by X-Ray-Eyes

Un tzaran umbla prin targ sa cumpere un cocos .
La un moment dat , vede alt tzaran ca vindea un cocos umflat, crestat , cu co@iele cat 2 pepeni ... si il intreaba :
- De vanzare baciule cocoshu ?
- De vanzare !
- No amu ... cat ceri pe el ?
- Pai cat sa cer ... i-a da si matale 2 galbeni !
- Da pentru astia 2 galbeni ce stie sa faca ? Calca gainile ?
- Da sa vezi ce le calca !!! Calca si ratele , si curcile , si oile , a calcat si porcu de 2-3 ori ca l-am gasit leshinat in cotetz cu rozeta sparta !
- Pai si dca calca asha de bine de ce il vinzi ma baciule ??? Ca e comoara la casa omului !
- Comoara sa fie la casa altuia ca de la un timp a inceput sa se uite cam lung dupa mine !!!

Cat d tare a fost asta!!!!!!Nu ma asteptam la finalul asta SUPERR

[andrey2003]

Originally Posted by 1.6,11 Mar 2007, 03:42

Un prieten, la o baietie in facultate, rupt in gura de atata vodca ce bagase in el se duce impleticit la buda...Se intoarce el dupa vreo 5 minute cu pantalonii uzi...
- Bai ce dracu ai facut?
El zice(razand)...M-am dus sa ma p...!Si acolo mi-am scos-o si mi-am dat drumu!Numa ca atat de bat ce is(ardelean) mi-am scos un c...(outz)inloc de p.....
Am vazut-o cu ochii mei.....

citat de pe forumul daciaclub ro

[PYT]

Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier. Dupa o saptamana pe vas intreaba un coleg:
-Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei?
-Nu, echipajul este format numai din barbati.
-Bine si daca avem neaparata nevoie de o femeie?
-Avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand. Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa cateva zile:
-Frate, spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu bucatarul?
-Se rezolva, dar te va costa.
-Cat?
-Cam 400 $.
-Bine, dar de ce asa de mult?
-Pentru ca o suta trebuie sa o dai capitanului, ca nu
este de acord cutreburile astea, o suta trebuie sa o dai secundului, ca nici el nu e de acord cu asta, si cate o suta trebuie sa o dai la doi mateloti, ca nici bucatarul nu este de acord cu treaba asta!

----------

Un iluzionist lucra pe un vapor.
In fiecare saptamana, dadea o reprezentatie.
De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi permitea
sa face mereu aceleasi scamatorii.
Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile.
De la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca!
si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face.
La un moment dat, vaporul are un accident si se scufunda, ramanand ca supravietuitori doar iluzionistul si papagalul. Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
- OK, ma dau batut. Unde e vaporul?

----------

Doi lupi se duc sa fure oi.
Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard.
Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii f..e o bata peste bot.
Pune mana la bot si se intoarce catre celalalt spunindu-i:
- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!

----------

Cum recunosti un iepure zburator? Are un uliu pe spate.

----------

Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana. Il intreaba:
- Ce faci mai aici?
- Omor muste...
- Si ai omorat vreuna?
- Trei masculi si doua femele.
- Dar cum le recunosti?
- Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon

----------

El si ea in pat. Suna telefonul. Ea raspunde, si vine inapoi.
- Cine a fost? - intreaba el.
- Sotul.
- Atunci plec.
- Stai linistit. A zis ca mai sta inca o ora, fiindca a iesit la o bere cu tine.

[Red_D()g]

Originally Posted by PYT

Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier. Dupa o saptamana pe vas intreaba un coleg:
-Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei?
-Nu, echipajul este format numai din barbati.
-Bine si daca avem neaparata nevoie de o femeie?
-Avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand. Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa cateva zile:
-Frate, spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu bucatarul?
-Se rezolva, dar te va costa.
-Cat?
-Cam 400 $.
-Bine, dar de ce asa de mult?
-Pentru ca o suta trebuie sa o dai capitanului, ca nu
este de acord cutreburile astea, o suta trebuie sa o dai secundului, ca nici el nu e de acord cu asta, si cate o suta trebuie sa o dai la doi mateloti, ca nici bucatarul nu este de acord cu treaba asta!

----------

Un iluzionist lucra pe un vapor.
In fiecare saptamana, dadea o reprezentatie.
De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi permitea
sa face mereu aceleasi scamatorii.
Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile.
De la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca!
si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face.
La un moment dat, vaporul are un accident si se scufunda, ramanand ca supravietuitori doar iluzionistul si papagalul. Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
- OK, ma dau batut. Unde e vaporul?

----------

Doi lupi se duc sa fure oi.
Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard.
Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii f..e o bata peste bot.
Pune mana la bot si se intoarce catre celalalt spunindu-i:
- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!

----------

Cum recunosti un iepure zburator? Are un uliu pe spate.

----------

Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana. Il intreaba:
- Ce faci mai aici?
- Omor muste...
- Si ai omorat vreuna?
- Trei masculi si doua femele.
- Dar cum le recunosti?
- Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon

----------

El si ea in pat. Suna telefonul. Ea raspunde, si vine inapoi.
- Cine a fost? - intreaba el.
- Sotul.
- Atunci plec.
- Stai linistit. A zis ca mai sta inca o ora, fiindca a iesit la o bere cu tine.

Prea tari))

[magu]

Avocat: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul?
Martor: Nu.
A: Ati verificat tensiune arteriala?
M: Nu.
A: Ati verificat daca respira?
M: Nu.
A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati inceput autopsia?
M: Nu.
A: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?
M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu.
A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?
M: Acum daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca exact in momentul acesta indeplinind o functie de avocat pe cine stie unde...

Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York?
Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago?
M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami?
M: Nu.

Avocat: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra?
Martor: 15 iulie.
A: Ce an?
M: In fiecare an.

Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria?
Martor: Da.
A: In ce mod va afecteaza memoria?
M: Am uitat.
A: Ati uitat... Puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat?

Avocat: Care a fost primul lucru pe care vi l-a spus sotul dumneavoastra?
Martor: A spus "Unde sunt, Cathy?".
A: Si de ce va enervat chestia asta?
M: Pentru ca pe mine ma cheama Susan.

Avocat: Si unde a avut loc accidentul?
Martor: Pe la kilometrul 499.
A: Si unde se gaseste kilometrul 499?
M: Probabil intre kilometrii 498 si 500.

Avocat: La ce distanta se aflau vehiculele in momentul coliziunii?


La tribunal.
- E adevarat ca l-ai facut pe reclamant "imbecil si magar"?
- Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.

Un cuplu iese la cina intr-un restaurant select pentru a aniversa nunta de aur (50 de ani de casatorie). Pe drumul spre casa ea remarca pe fata lui o lacrima si ii spune duios:
- Ai devenit sentimental cu gandul ca avem deja cinzeci de ani de casatorie?
- Nu ma gandeam la timpul de dinaintea casatoriei noastre. Tatal tau m-a amenintat cu pusca de vantoare si mi-a spus ca ma arunca in puscarie pentru 50 de ani daca nu ma casatoresc cu tine! Maine as fi fost un om liber!...

- Craciunul este cea mai faina sarbatoare.
- Dar sa faci sex este mai placut!
- Adevarat, dar Craciunurile vin mai des

Ion si maria mergeau pe strada. Maria ii zice lui Ion: ma Ione, io is lezbi.
Ion: ce-i aia?
Maria: vezi femeia aia de pe strada?
Ion: da o vad si cei cu ea?
Maria: mie imi place de ea si as vrea sa fac sex cu ea.
Sta Ion un pic dupa care zice: tu Marie, cred ca si io is lezbi.

Bula si taica-sau:
- Ce mai e nou pe la scoala, fiule?
- Nimic! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a V-a

O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra!

Bula, un baietel de 3 ani, in timp ce face baie, isi examineaza testiculele si intreaba:
- Mami, astia sunt creierii mei?
Mama ii raspunde:
- Nu inca, dragul meu!

[N1ghtG3o]

cateva si de la mine ...

Muma Pădurii iese la plimbare prin tinutul proaspăt īnverzit, cu un corb asezat pe umăr. Pe drum, vrăjitoarea īntālneste un tānăr rătăcit si, pătrunsă de valul primăvăratic, īi spune acestuia: -Dacă recunosti făptura care sade la mine pe umăr, īti voi dărui o noapte de dragoste. Tānărul se concentrează si zice: -Un bou?... La care vrăjitoarea: -Un bou esti tu, dar treacă de la mine...

--------------------------------------------------------------------------

La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la
gura.
Iese moasa si il felicita pe primul: - Felicitari aveti gemeni ! -
Doamne,
ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins (gemeni)... Dupa o
ora
iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic: - Incredibil,
aveti
tripleti !!! - Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al
treilea lesina. - Ce s-a intamplat, intreaba moasa ? - El lucreaza la
7UP...

--------------------------------------------------------------------------

3 testoase merg la pescuit...Tiptil, tiptil ajung ele la locul cu pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele...Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John. John:bah, eu nu ma duc ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea! Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John... Trece 1 zi, doua...7...Una din testoase vroia sa manance.Dar cealalta o opreste:"nu mai, c-am jurat ca nu mancam"... Mai trec zile...10, 20...dupa 30 zile se gandeau ele: "mai, Joh n-a mers atat...imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance.Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!" Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:"Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!"

--------------------------------------------------------------------------

Ion vine acasa.Maria catre Ion:-Ioane, s-a stricat fierul de calcat!-Io mi-s elctrician, Marie?A doua zi:-Ioane, curge robinetul!-Io mi-s instalator, Marie?A treia zi:-Ioane, s-a stricat radioul!-Io mi-s electronist, Marie?A patra zi, vine Ion acasa, gaseste toate cele reparate, se bucura nespus si o intreaba pe Maria cine a facut treaba si cat a costat.Maria i-a explicat ca vecinul GHeorghe a rezolvat totul si ca i-a cerut ori sa-i faca o prajitura cu nuca ori sa faca dragoste cu el.-Si tu ce-ai facut, Marie?-Io mi-s cofetar, Ioane?

--------------------------------------------------------------------------

Un politzai opreste un sofer noaptea... - Dom'le, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te fac scapat, raspunde la o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie 2 faruri; ce este? - O masina... - Bine, o masina, da' ce e? Mercedes, Dacie, Volvo.....? Vad ca nu stii... Hai sa iti mai pun o intrebare:conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie un far; ce este? - O motocicleta... - Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki? Vezi ca nu stii? AMENDA scrie pe matale !! - Bine, platesc, da' vreau sa iti pun si eu o intrebare: conduci noaptea: pe maginea soselei vezi o gagica meseriasa, bulan, balcoane, tot tacamu'; ce este? - O curva, ce sa fie? - Bine, dar mai exact,ma-ta? sor-ta? nevasta-ta?

--------------------------------------------------------------------------

O babuta mergea linistita pe strada, cānd, dintr-o data, in fata ei cade unu' de la etaj... Tipu' se ridica, se scutura si da sa plece. Babuta, speriata il intreaba : - Maica, da' nu ai patit nimic ? - Ce sapatesc mamaie, ca eu sunt parasutist profesionist, antrenat - Pai si un' ti-e parasuta ? - A ramas sus, o bate barbat'-su'

[Adytzu_JerrY]

f misto banucurile...mai bagati

[mirciu]

)))) geniale bancurile ))) keep them flowin'

[Adytzu_JerrY]

Bula, catre Alinutza:
-Alinuta, ce obtii daca intorci o blonda cu picioarele in sus ?
Alinuta ii raspunde :
-O bruneta careia ii miroase gura !

--------------------------------------------------------------------------
Parintii Alinutei pleaca de acasa si o lasa singura. Ca sa nu se plictiseasca , ii pun un disc cu povesti.
la intoarcere, gasesc casa plina de sange, iar Alinuta se dadea cu capul de pereti, repetand intr`una: "vreau, vreau, vreau...". Aceasta, in timp ce la pick-up se auzea: "Vreti sa ascultati o poveste?ch h h ...Vreti sa ascultati o poveste ? ch h ..."

[DaViD TL]

c tare cu alinuta,desi cam vechi oricum mereu ma inveselesc citind bancurile atunci cand suparat,asa ca keep rollin the bancuri !!!

[PYT]

Ca sa verifice pe nevasta-ta cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit.
Nevasta-sa:
-Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii astia noi?...lasa ca-s buni si tenesii!
-Sa-i pun costumul asta bun?!...lasa ca-i bun si treningul...
Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca:
-Unde te duci tu Vasileeeeeeeeee??!!! Unde te duci Vasileeeeeee??!!!!
Din sicriu,Vasile:
-La stadion,f***-ti gura ma-tii,ca asa m-ai imbracat!!!

----------

Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. ntr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului:
- Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.
- Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt supermultumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz.

----------

Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa.
-Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa , ii spuse
aceasta amantului. Sotul intra in casa si miroase in stanga in dreapta
si spune :
- Spune unde e ca-l simt , spune unde l-ai ascuns ,stiu ca e pe aici ,
si se apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat:
-Aicea nu este!
Se uita in baie:
-Aicea nu este!
Se uita in dulap, din care iese o mana cu o bancnota de 100$:
-Aicea nu este!

----------

Un barbat evadeaza de la inchisoare, unde a stat 15 ani. Intra prin efractie intr-o casa, in speranta ca va gasi bani si arme si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge tinta la toaleta. In acest timp, barbatul ii spune femeii: "Draga mea, tipul asta e un evadat, uita-te la hainele lui! Probabil ca a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, sa faci tot ce-ti spune. Te implor, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el. Tipul asta mai mult ca sigur e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!!"
Femeia, uluita de spusele sotului ei, ii raspunde: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Si mi-a spus ca e homosexual si ca crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Iar eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!!"