Bancuri, glume, întâmplări haioase

[bmwm5]

Vlad Georgescu 23 Nov 2007, 09:16 Post #1


/----\ <--- Logan






Am si eu o intrebare:

Nu imi place sa merg cu masina drept, ci usor serpuit.

Asta imi da o senzatie placuta. In plus, daca merg serpuit, cind virez de multe ori se intimpla sa am volanul usor cotit spre directia dorita, si atunci economisesc miscare, imi este mult mai comod si mai usor sa virez.

Miscarea de serpuire este usoara - ca pestele in apa, ceea ce imi face stilul de condus mai flexibil si mai fluid, in orice moment sint pregatit pentru orice manevra - keeps me on my toes.

Acest stil de condus mai are avantajul ca creeaza spatiu in jurul meu, conduc mai aerisit si mai relaxat, am spatiu de manevra.

Intrebarea mea este daca acest stil de mers serpuit, ca pestele in apa, dauneaza cu ceva masinii. Oare se uzeaza mai mult? Si daca se uzeaza mai mult, in cit timp voi avea probleme?

Este ceva ce se repara usor?

Am vorbit cu mecanicul meu (Nea Popicu, pentru cine il cunoaste) si mi-a spus sa nu fac asa, dar n-a putut sa-mi argumenteze. Eu cred in continuare ca ar putea fi ok.

[X-Ray-Eyes]

Cea mai cretina poveste !

A fost odata ca niciodata ... caci de n-ar fi fost ... n-ar fi fost frate ... intelegi ?
A fost odata ... un mos si o baba .
Mergeau pe strada ... in coronada dupa care faceau o baitza in cada.
Si intamplator , lupul viclean hap dupa baba si dupa mosneag si merele de aur.
Intre timp , aparu' Punguta cu 2 bani !
Mosul mai hapsan ... Hap la punguta !
Baba dupa el.
Lupul mai parsiv tot dupa ei !
Mosneagul a vrut sa ramana singur si era agitat si se tot scarpina la c0@ie si nu intelegea ce se intampla pe acolo .
Si povestitorul comenta pe langa si spunea :
Vezi ... nu stiu !
Cred ca era bubuit si nu mai spunea nimik ... Nu mai percuta !
Se uita la nepot si hap dupa colt blat era baba ...
Ce sa faca ea sa se apropie de mosneag ca mosneagul era cam deprimat ...
Hap ... in dulap ... cu patura in cap ... a intrat pe blat ... si i-a dat lu' Jean la cotetz pana a iesit catzelul.
Catzelul nu stia ce se intampla ... a ramas inebunit ... s-a luat de capra ... s-a luat de iezi ... s-a luat de toti ! Nu a tinut cont ! I-a luat pe toti la pumni , picioare , maini , ochi !
Si catzelul fiind atat de nevos a simtit ca are nevoia de o relaxare si patruland el prin curte se intalni cu pisica si ii spuse :
- Auzi fa ! Eu cred ca esti nebuna fa ! Ai probleme cu capul. In ultima vreme ai ars-o ca nebuna : m-ai zgariat , m-ai zapacit de creieri , m-ai paralizat la nari , te-am lasat in pace , dar crezi ca o sa te mai iert mult ? Vezi ca e posibil ca maine sa nu mai raspund de faptele mele si sa zic : HAU ... si sa te musc !
- Ba da nu te uiti asa putin la tine ca esti mare si degeaba ca te fac varza ? Ca te zgarii acum si iti scot ochii cu ghearele mele nu vezi cum merg numai in talente ?!? Tu te c@ci pe tine , mirosi , nu te mai speli ! Mars de acolo !
Si uite asa pleca cainele dezamagit caci pisica l-a refuzat.
Mergand el asa ... pe cine intalneste ?
O intalneste pe baba !
- Vai maica ... ce ma doare spatele ... ajuta-ma si pe mine cu un banisor ca sunt tare amarata !
Si uite asa cum spunea babuta a inceput cainele sa o inghionteasca !
Si dai si lupta ... si dai si lupta ...
- Valeu ... da maica ... asa ... asa maica !
Dai mai caine ... dai sa'nghita ... dai sa'nghita !
Si baba a avut orgasm !
Dar un orgasm cum nu a avut in viata ei !
- AAaaaaa ... AAAaaaaaaaaa ... AAAAaaaaaaaaaa !
Si pleca acasa ... si isi lua si orgasmul cu ea !
Mosneagul doar ce se uitase la DD si se excitase putin cand il vazuse pe prezentatorul DD ca semana perfect cu baba lui .
Si cand a venit baba acasa il gasi pe mos dand mancare la porci .
Dar porcii erau asa de satui incat nici nu vroiau sa iasa din cotet.
Si atat de deprimat era mosul incat si-a pus latul cainelui de gat si si-a dat drumul din pod direct in beci.
Si uite asa s-a terminat povestea !

[Rares_CRM]

Un manelist si-a dat foc si a murit ars de viu. Noi am hotarat sa punem mana de la mana si sa strangem un ajutor pentru familia lui numeroasa. Avem pana acum 70 de litri de benzina.

[aleks]

si din nou de pe la Bendeac citire:

Faza povestita de nenea Dan Mihaescu!!! Pentru cei care nu stiu, nenea Dan este prietenul meu cu 50 de ani mai in varsta, cel mai profilic scenarist si regizor tv din istoria televiziunii din Romania. A scris si a regizat toate show-urile lui Toma Caragiu. 80% din celebrele sketch-uri pe care le urmarim si acum cu placere sunt opera lui. “N-am gasit alta rima…” , “Asa e-n tenis…” etc etc etc
Iata ce-mi poveste deunazi. Mergand cu masina spre televiziune prin 80 si ceva, se intalneste cu scriitorul Fanus Neagu care, normal, consumase licori bahice peste limitele admise de morala crestin-ortodoxa… “Bai Fanus,hai sa te duc acasa cu masina ca nu ajungi altfel…” Fanus nu si nu… In sfarsit, cu chiu cu vai il baga in Dacia 1100 si-l duce pana in fata portii. Ies amandoi din masina si nenea Dan il impingea de la spate sa intre in curte. In acel moment, pe strada treceau doi militieni. Fanus: “Bai tablagiilor!” Un militian: “Ati spus ceva?” Fanus: “Am spus bai tablagiilor!” Militianul : “Ce doriti?” Fanut: “O informatie!” Celalalt militian: ” Spuneti…” Fanus: “As dori sa stiu daca tovarasa Ceausescu suge p..a!” (sa ma ierte tata ca am folosit cuvantul dar faza e reala!!!!!) Aia doi s-au uitat unul la altul si au tirat-o. Acuma…. Nenea Dan se simtea ca un condamnat la moarte. “Aoleeeuuuu!!!Mi-au luat numaru’ de la masina! Vine securitatea dupa mine Fanus!!!!” In fine…Il baga in casa si pleaca. Bineinteles ca n-a dormit nea Dan nicio secunda de frica. A doua zi il suna pe Fanus. “Bai tampitule, vrei sa infund puscaria ca ai baut tu ca nesimtitu’! Chiar nu te mai controlezi?!?!” Fanus: “Da’ ce-am facut domne?” Si-i povesteste toata intamplarea. La care Fanus, imperturbabil zice: “Vezi ca esti prost? Arata-mi tu militianul care are tupeu sa mearga la superiorul lui si sa-i zica: Tovarasu’ general, permiteti-mi sa raportez! Un cetatean s-a interesat daca tovarasa Ceausescu suge p..a! Sa traiti!” )))
Si alta povestire geniala. Cica intr-un turneu la Moscova actorii sunt informati in soapta sa aiba grija ce vorbesc pentru ca tevile sunt tixite cu microfoane si alte dispozitive de ascultare. La care Toma Caragiu se duce la o teava, pune gura si zice: “Ma cac pe Uniunea Sovietica! Sunt actorul roman Dem Radulescu!”

[DannyKid]

Faza povestita de un prieten ce lucreaza la media galaxy....e si el pe forum )
Deci:

Zilele trecute se duce unu la el si il intreaba daca are flex de bagat in calculator la care ii raspunde...Un ce? Un flex? Nu avem asa ceva, poate flash, da` "cumparatoru` ", Da din ala )

)))

[bmwm5]

Doi tipi,la un bar:
- O vezi pe fata de la masa aia?Arata ca un barbat!
- Bine,domnule,sa stii ca aia e fata mea.
- Va rog sa ma scuzati,nu am stiut ca sunteti tatal ei!
- Nu sunt tatal ei,dobitocule,sunt mama ei!

[Kedy]

> Un tip si-a tras o gagika si o duce sa stea cu ea la maica'sa. Din prima zi, mama soacra ii pune in vedere fetii regulile casei.
> - Mama draga, in casa aici sunt o gramada de reguli, hai sa ti le spun de la inceput sa fii pusa in garda si sa nu calci pe bec. Cele mai importante sunt astea: cand ma vezi cu
> basmaua pe ambii oki sa nu cumva sa imi cauti de vorba ca e jale; cand ma vezi cu basmaua pe ochiul stang, sa te pregatesti deja de valiza ca e groasa treaba, iar cand ma
> vezi cu basmaua pe celalalt ochi inseamna ca trebuie sa fugi k nu mai e de stat aici.
> La care fata:
> - Mama soacra, m-ai luat prin surprindere, mie nu mi s-a spus de nici o regula dar hai sa iti spun si eu rugamintea mea: Cand ma vezi in bucatarie, picior peste picior, cu tigarea in mana si cafeaua alaturi sa stii ca ma doare in cur de cum iti sta dumitale basmaua!
>
>
> O femeie urmata de 15 copii intra la oficiul social al primariei.
> "WOW", zice asistenta sociala, "sunt toti ai dv.?""Da, toti sunt ai mei.", zice mama vadit
> iritata fiindca a raspuns deja de sute de ori la intrebarea asta. Se intoarce spre copii si zice cu ton de comanda:
> "Sascha stai jos", si toti copii se aseaza.
> "Deci", zice asistenta sociala , "sa incepem cu completarea formularelor; spuneti-mi numele copiilor."
> "Acesta, cel mai mare este Sascha."
> "Bine, si urmatorul?"
> "Si pe asta il cheama Sascha."
> Asistenta sociala isi incrunta sprancenele si scrie mai departe. Unul dupa altul, fiii se numeau toti Sascha. Urmeaza fiica cea mare; si ea tot Sascha.
> " Bine .", zice asistenta sociala, " Eu recunosc aici un model tipic.
Toti 15 se numesc Sascha?"
> "Da, asta simplifica mult lucrurile.", Spune mama copiilor. Cand e vremea ca copii sa se scoale ca sa mearga la scoala nu-mi ramane decat sa strig tare:
Saaaaaascha!
> Scularea., si cand e gata cina strig Saaaascha! La masa!, si toti copiii vin in goana. Daca ii vad ca vor sa traverseze strada in fuga strig deasemeni Sascha, Stop! si toti se opresc. Faptul ca am botezat toti copiii mei Sascha a fost cea mai buna idee pe care am avut-o vreodata."
> Asistenta sociala se gandeste o clipa si intreaba nedumerita: "Si cum faceti cand vreti sa chemati pe un anume copil si nu toata trupa ?"
> "Simplu, il strig pe numele lui de familie."
>
> Cum clasifica femeile penisurile?
> R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
> - In ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
> - In ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.
>
> La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
> R. Depinde de vechime.


Intr-un magazin de legume din US vine un client si-l intreaba pe vanzator daca poate sa-i vanda jumatate de ceapa. Nici mai mult nici mai putin, vrea jumatate de ceapa. Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca in spatele lui vine si clientul. Si zice cu vocea tare: "Este aici un dobitoc care vrea jumatate de ceapa!" Dupa care il observa pe client si imediat adauga "Norocul nostru ca acest stimat domn este de acord sa ia cealalta jumatate!".
Dupa ce pleaca omul cu ceapa, intreaba managerul:
- Auzi, esti foarte descurcaret. De unde esti?
- Din Canada .
- Pai si ce faci aici? De ce ai plecat?
- Ce sa fac acolo? E o tara de curve si hockeisti.
- Sotia mea este din Canada ...
- Da? Si pentru ce echipa joaca?

[coman razvan]

Ha Ha Ha

[KTA87]

Un scotian vine de la piata. Cumparase o lada de capsune. Ii da fiului o capsuna si-i zice: "Stai linistit, toate au gustul la fel!"

Un tanar student scotian aflat la departare de casa trimite o scrisoare tatalui la care primeste drept raspuns un plic cu 10Euro in el si alaturi o scrisoare:"Fiule, invata ca 10Euro se scrie cu un "0", nu cu doi!"

[frost_dani]

Terorismul in romania )

Scrisoarea unui terorist in Romania

> Zalutam cu rezbekt, Jefu.
>
> Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control
> la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea
bomba,
> dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate
Ahmed,
> batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba,
> consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital,
doctor
> roman durut la cur, noi luat cur fok.
>
> Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania , cineva furat
antrax,
> deci ingercat plan bomba cu bum-bum...!
> Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara
apa
> la robinet, geamm sparte ca la Beirut , tigle kazut cap cind vind bate.
>
> Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia
> romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu
azotat
> mare efect aveam...
>
> Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor,
> aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat
> singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef
mare
> la ei...
>
> Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar
> azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la
> Romania , mult cretin! Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica !
>
> Jefu, ma indorg acasa!
> Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.

[mafiozzo]

Intr-o zi iepurasul se intalneste cu lupul... Iepurasul cara o plasma de ultima generatie... - Dar de unde ai mai iepurasule, plasma asta, ca tu esti lefter... - Pai am fost la vulpe... - Si??? - Pai... m-a invitat la o cafea... dupa care s-a dezbracat si a zis: "Ia tot ce e mai bun de la mine". - Si? - Si eu am luat plasma!


Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza, intreaba Bula -E simplu fiule: Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza, inseamna autobuz, sifon, mă-ta


Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada, il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale o centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: - Punem si botnita?

[Xel'Naga]

Micutul John intra în dormitorul tatalui sau, exact când acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ. Surprins, tatal încearca sa-si
ascunda erectia aplecându-se si facându-se ca se uita dupa ceva sub pat.
- Ce faci, taticule ? întreaba John.
- Eeee...am vazut un sobolan sub pat.
- Si vrei sa-l f*** ? ! ?


Naufragiaza un vapor.
Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba: - Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
- Trei kilometri.
- In ce directie?
- In jos...!


Un manelist la magazin: - Biscuiti este?
- Nu "este'', "sunt''.
- Da' rahat...sunt?
- Da, esti!

Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa. Sotia ridica receptorul.
Sotul: - Scumpo, te iubesc...
Apoi inchide receptorul. Se intoarce inapoi si intreaba: - Cine a sunat?
- Nimeni... o prietena... zice sotia

[CatalinM6]

1. O celula umana contine 75 MB informatie genetica.
2. Un spermatozoid 37,5 MB.
3. Intr-un mililitru sunt 100 milioane de spermatozoizi. In medie, eliberam - la o singura ejaculare - 2,25 ml in 5 secunde.
Deci - logic - latimea de banda a pu*ii: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraB/s. De asemenea, este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie. Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie (redundanta uriasa) cu speranta ca poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie. In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul cam in 2 luni, si raspunsul la cerere in 9 luni. Si de cele mai multe ori e doar SPAM!

Acum vine intrebarea… de ce zice lumea ca “imi merge netu‘ ca o p***!” ?

Doi pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una se duc intr-o camera, fiind pudici sting lumina si trec la treaba.
Al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una 1..2..3..Si! … 1…2…3…Si!”, ii reproseaza ca a fost galagios:
-Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie
-Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat ….

Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoace nasucul intr-o
parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov ….scena se repeta, bebelusul iar nu vrea.
Femeia iar spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti!!!

Trei babe catolice stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au. Prima: -Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu “Inaltimea Ta!” A doua: -Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu “Luminatia Ta!” A treia: -Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa toate femeile exclama: “Dumnezeule!”

[dagosh88]

Datorita crizei economice mondiale, Renault a anuntat concedierea a 2000 de angajati; Ford a anuntat concedierea a 3000 de angajati; Opel a anuntat concedierea a 4000 de angajati; Pentru a se alinia acestui trend, Toyota a anuntat scoaterea din priza a 100 de roboti. Datorita crizei economice, Guvernul Romaniei a anuntat ca va asigura slujbe pentru toti somerii din tara. Slujbele vor fi oficiate de preoti, protopopi, mitropoliti.

[Kedy]

Intr-o benzinarie, un proaspat pensionar alimenta, atent sa nu depaseasca 10 lei, Dacia sa subreda model 1982.
La pompa de alaturi, o superba tanara coboara dintr-o la fel de superba decapotabila, cautand zadarnic din priviri un pompagiu.
Omul nostru, se ofera fastacit sa o ajute.
Dupa un schimb sumar de amabilitati omul isi ia inima in dinti si isi exprima fatis nedumerirea.....
- Domnisoara,eu am lucrat 40 de ani la Banca si nu am reusit sa imi cumpar decat Dacia asta pe care o vezi.
Dumneata ce servici ai sau cu ce te ocupi de iti permiti asemenea bijuterie de masina la varsta dumitale atat de frageda?
- Cu seex oral, tataie, raspunse ea amuzata.
- Cum, zise omul iesindu-i ochii din orbite, adica iei muie?
- Nu, tataie. Eu fac seex oral. Muie ai luat dumneata, timp de 40 de ani




Discutie intre Lulu si un amic:
Lulu: - Aceasta-i una dintre fotografiile cu nevasta-mea, Danutza, la
care eu tin cel mai mult.
Rarisima, de-a dreptul.
Amicul: - Nu vad nimic deosebit, e poza nevestei tale, Dana, si atat.
Lulu: - Am prins-o cu gura inchisa!

In timpul unei dispute, o femeie ii spune sotului ei:
- Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine!
- Stiu... da cum eram indragostit la vremea aceea, nu am observat! -
ii raspunde barbatul.


La farmacie se prezinta un barbat care ii spune farmacistei:
-Doamna, am o problema. P..sul imi sta tot timpul in sus, chiar si daca
fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi? Farmacista se duce in spate,
se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului:
- Cazare, mancare si 300 de euro pe luna e bine?


I: Ce-i negru, mic si bate la usa ?
R: Viitorul.

Intrebare la Radio Erevan.
- Care e cel mai frumos oras din lume?
- Erevan .
Intrebare suplimentara:
- Cite bombe atomice trebuie ca sa-l nimicim?
- Si Moskova e oras frumos.

Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in
care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o
fantana, soare, o baba si niste bolovani. Sotia a descifrat desenul:
"Floareo, sa ai grija de copii, sa nu cada in fantana, ca te ard,
'tu-ti soarele ma-tii, Petre... "




Proverb canibal: 'In orice om exista o parte buna'
==========
- Doi politist urineaza. Care trimite jetul mai departe?
- Ala cu slitul desfacut...
============
- "Ai facut armata ?"!
- "Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani".
- "Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare", zice
angajatorul.
- "Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?"
- "Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls
testiculele"
- "Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe
la 10".
Omul intreaba surprins:
- "Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la
10 ?"
- "Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Banca, primele doua ore
stam degeaba si ne scarpinam la c**ie. N-are rost sa vii si tu pentru
asta...
===========
- Cum se scapa de boala vacii nebune?
- Prin divort.
=========
Ce diferenta este intre o pereche de chiloti din sec. 19 si o pereche
de chiloti din sec. 21?
La chilotii din sec. 19, desfaci snurul sa vezi curul, iar la cei din
sec. 21 desfaci curul sa vezi snurul.
=========
- Ce este scris pe ultima pagina a instructiunilor pentru autoturismul "
Dacia Logan "?
- Orarul autobuzelor.
=========
Cele 4 minuni ale femeilor:
1. Se uda fara sa intre in apa.
2. Sangereaza fara sa se taie.
3. Dau lapte fara sa pasca.
4. Vorbesc fara sa fie intrebate.
==========
Doua blonde stau de vorba:
- Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
- Pai aseara cu un culturist...
- Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?
- Cum sa fie... ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o
cheie mica.
===========
I: Ce inseamna, pentru un canibal, o femeie gravida?
R: Kinder cu surprize.
===========
In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
- Rugam stimatii calatori sa ramina pe locuri, ca sa nu ingreuneze
identificarea ...

Soţ si soţie la poarta Raiului.
Sf. Petru le repartizează un bungalow pe o plajă insorita, langa o mare albastra, intr-o clima perfectă:
- Aveţi teren de golf şi tenis, piscina, şi daca vă e foame si n-aveti chef sa gatiti, puteţi merge la oricare din barurile din apropiere. Totul e gratis.
Soţul catre soţie:
- Ai văzut?... Dacă nu erai tu cu tărâţele tale, cu antioxidantii şi fulgii de ovaz şi fibrele vegetale.... puteam ajunge aici inca de acum 20 ani!