Bancuri, glume, întâmplări haioase

[bmwm5]

> Intrebari logice
>
> - Atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta
> el de fapt in
> acel moment?
>
>
> - De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii
> atunci cand bateriile
> sunt pe sfarsite?
>
> - Oare analfabetilor le place sa manace supa facuta cu
> paste in forma de
> litere?
>
>
> - De ce poate sosi acasa o pizza comandata, mai repede
> decat ambulanta?
>
>
> - De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare
> de cartofi prajiti
> si o cola light?
>
>
> - De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru
> handicapati in fata
> patinoarelor?
>
>
> - De ce se vand pachete cu cate 10 bucati crenwursti pentru
> hot-dogs,iar
> cornurile pentru hot-dogs se vand in pachete de cate 8
> bucati?
>
>
> - De ce cuvantul "abreviere" este atat de lung?
>
>
> - De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale si
> detergentii de
> vase se fac cu lamai adevarate?
>
>
> - De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat
> mai intai pe
> "START"?
>
>
>
> - De ce nu se fac conserve cu hrana pentru pisici cu aroma
> de soareci?
>
> - De ce se sterilizeaza acul serigii inainte de eutanasie?
>
>
>
> - Fiecare avion este dotat cu doua cutii negre,
> indestructibile. De ce nu se
> construiesc avioanele in intregime din acest material?
>
> - De ce daca zborul avioanelor este din ce in ce mai sigur,
> aeroportul se
> numeste "terminal"
>
>
>
> - De ce se spala prosoapele, daca e de presupus ca atunci
> cand ne stergem ar
> trebui sa fim curati?
>
> - De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie?
>
>
>
> - Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia
> "INTERZIS A CALCA
> IARBA" in
> mijlocul peluzei?
>
> - Daca un cuvant este scris gresit intr-un dictionar, cum
> ne dam seama?
>
>
>
> - De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?
>
> - Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza
> de cafea?
>
>
>
> - De ce oile nu intra la apa cand ploua si lina da?
>
> - De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori
> ?

[IuLiaNo]

Copii ati citit "Capra cu 3 iezi?"
-Daaaaaaa...!!!!!!(raspunde clasa).
-Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne cati iezi avea capra...?
-Pai povestea se cheama "Capra cu 3 iezi", nu?
-Da
-Si acum ma intrebati "cati iezi avea capra"?
-Da..
-TREI,...in p#*la mea....!!!!!!!!!!!
-Adrian Despot,stai jos, azi ai nota 2.

[DTH]

Originally Posted by Daniel_Toa

MillionDollarBaby ai un 10 de la mine, ai fost prea tare cu asta

mersi :*

asa si sa nu fiu offtopic am mai venit cu ceva amuzament :

1.Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta:
-Salut, ce faci?
Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns:
-Destul de bine!
La care tipul intreaba:
-Incotro mergi?
Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt:
-Bucuresti!
La care vecinul, mai nervos, spune:
-Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile..

2.Pista simtea ca nu mai are de trait mult si il chema pe fisu ianos , ca sa il anvete traditia prinsului de urs carpatin an padure.
Me ianos fi atente la mine ca tu vrei se prinde la urs in Carpati trebe SE AIBE asa : una pusche bune ,una chine mic si reu,si o bucate de sfore .(il duce pe Ianos in padure in mijlocul acesteia si arata un copac mare )Vezi me Ianos aci in copaci este urs mare eu urci dupe urs la copaci , si scuture bine la copaci ,urs mare cade la jos ,chine mic si reu musche la urs de c***e ,urs mare teveleste jos de durere,tu iei sfore si legi urs fedeles ,si ducem acase urs mare.(Toate ca toate dar Ianos care avea si scoala se gandi si ii spuse tatalui)
-Bine me tate dar le ce dracu ne trebe pusche ?
-Me beiat dache eu cade inainte la urs jos tu musai , iei repede la pusche si pusti la chine mic si reu.

3.Un politist, chitit sa dea amenda la un participant la trafic. Opreste pe unu.. verifica de centura, semnalizatoare, viteza ok.. nu avea ce-i face.. enervat ii zice..
- Dom-le, amenda tot iei, asta e clar.. da ca sa nu zici ca sunt baiat rau, uite iti pun o intrebare. daca stii.. scapi.
- Mergi noaptea pe strada, vezi venind din sens contrar 2 lumini.. ce sa fie?
- Pai, o masina, zise soferul
- Bine bine.. o masina, da mai exact.. Dacie, Audi, Opel.. adica.. Da hai sa nu zici ca sunt rau, te mai intreb una, poate asta o stii..
- Cum mergi noaptea pe strada, vezi venind din sens contrar o lumina.. ce e?
- pai.. o motocicleta..
- Bine bine.. da mai exact.. ce e, Honda, Yamaha, Zuzuki..
Ia omul amenda, si inainte sa plece ii zice politistului..
-Dom-le politit, nu va suparati, va pun si eu o intrebare.. Cum mergeti noaptea pe strada, vedeti asa la un colt o tipa nasoala, imbracata in mini, facand cu mana la masini. Ce e?
- Cum ce e? O curva!
- Bine bine, da mai exact.. ma-ta, sor-ta, nevasta-ta..


4.01. Cum se numeste pe moldovieneste piure-ul de cartofi? Barabuli batushitzi.
02. Ce sunt aia "chilotzi"? Aia de chiloteaza avioanele.
03. Cum se cheama pe moldovieneste filmul "Lovitura fulgeratoare"? Palitura crânshina.
04. Dar filmul "Salvati de clopotel"? Izbaviti di talangutza.
05. Cum îl numesc moldovenii pe Mihai Viteazul? Mihaitzî Bataiosu.
06. Cum se numeste pe moldovieneste lovitura de colt la fotbal? Palitura di ungher
07. Cum se numeste pe moldovieneste lovitura de pedeapsa? Palitura di osânda
08. Care-i treaba la Suceava? Bei, manânci si stai dijeaba.
09. Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul moldovienesc? Pazea ca sa lichiesc ushili.
10. Urmiaza statzia Primavierii, cu podisca pi partia driapta


5.Intro seara de vara o fata statea suparata pe marginea unui pod gata sa se arunce,cand un bartanel o vede si o intreaba:
-dar ce ai patit fata mosulei de vrei sa te arunci?
-poi ma parasit sotu si mia luat tot casa,masina,bani si tot ce mai aveam
-vai ce noroc ai fata mosului stii cine sunt eu?
-nu de unde sa va stiu?!
-sont mos craciun si iti voi face cateva cadouri zi ce iti doresti
-poi vreau sa am din nou o casa
-poftim cheile e in baneasa la numarul 32 o vila cu 2 etaje si tot ce vrei altceva?
-o masina mare noua
-astea sunt cheile de la noul tau Q7 e full options tot ce vrei altceva?
-poi as mai vrea un cont in banca cu 2-3 milioane de euro daca se poate
-nici o problema acum ai un cont pe numele tau are 10 milioane in el,,,dar fata mosului vreau sa faci si tu ceva pentru toate astea
-ce mosule fac orice
-fami si mie un sex oral
-ce?????
-un sex oral dupa toate cate am facut pt tine chiar nu merit?
-ba da mosule ai dreptate am sa iti fac.se apuca fata si ii faci sex oral mosului_|_:*_|_:*dupa vreo jumatate de oara mosul o intreaba pe fata:
-fetito tu cati ani ai?
-28 raspunde fata
-si tu la varsta asta mai crezi in mos craciun?


6.Bush, Putin si Basescu au murit, au ajuns la poarta Raiului si acolo cum se obisnuieste cu audienta la Dumnezeu, Sf. Petru nu a putut sa ii planifice decat peste 3-4 zile.
A doua zi, daca nu au plecat de la poarta, i-a cerut Lui Dumnezeu acceptul de a-i primii in audienta.
Nu au apucat bine sa intre pe usa, Dumnezeu, care ii cunostea le-a zis:
- Nici nu trebuie sa va prezentati, vacunosc deja, voi sunteti aia care ati infometat oamenii, care ati mai pus-o de cate un razboi, care ati facut tot felul de nenorociri prin tarile voastre! Cum puteti sa intrati in rai?
- Dar, ar mai fi o posibilitate. Avem o camera cu 100 de papagali in care 99 sunt femele, iar unul singur este mascul. Cine aduce in 30 de minute masculul, acela intra in Rai.
Intra Bush in al 29-lea minut iese afara, cand se uita Dumnezeu...papagalita.
Intra Putin, la 20 de minute iese afara, cand se uita Dumnezeu...papagalita.
Intra Basescu, dupa 3 minute iese afara.
Se uita Dumnezeu...papagal-mascul...nu este posibil.
- Cum ai facut Domnul fost presedinte?
- Ho-ho-ho! Cand am intrat acolo am zis sa traiti bine mai papagalilor; la care unu dintre ei a zis "sa sugi ****" si am si pus mana pe el.


7.Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la
bar.. Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in
cele din urma spre ea si ii spune:
- Te deranjez daca stam putin de vorba?
La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
- Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod
firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa.
Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze. Zambeste
catre el si spune:
- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt
studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii
jenante.
La care tipul urla in gura mare:
- Cat? 200 de dolari??!!!


Enjoy !

[Kedy]

> La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii:
> - Ce ati facut in pauza ?
> Gigel, care era mai rasarit, ridica mina :
> - Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
> Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant, spune:
> - Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti
> pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
> Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
> - Bravo Gigel, poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune invatatoarea.
> Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
> - Tu Petrica, ce ai facut in pauza ?
> - Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip !
> - Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie poti pleca si tu cu
> doua ore mai repede acasa.
> Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
> - Bravo Petrica, si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.
> Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el:
> - Tu Janos ce ai facut in pauza ?
> - Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si
> spune: "merge in p... de bozgor"
> - Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu
> coinfluente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe
> tabla "discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative
> asupra psihicului unui copil" poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa.

[FLAME]

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz:
"Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da' eu regret din nou"




Agentul de circulatie opreste o masina condusa de o baba:
- Doamna! Nu e bine sa conduceti cu 20 km/h, fiindca stanjeniti circulatia!
- Dar eu numai am respectat limitarea de viteza de 21 km/h.
- Doamna! Acea tabla nu arata limitarea de viteza, ci faptul ca rulati pe Drumul National nr. 21.
- Zau? Multumesc mult...
Agentul observa ca pasagerii stau intr-o liniste mormintala in masina.
- Doamna! De ce stau asa incremeniti pasagerii dvs?
- Oh, nimica. Inca nu si-au revenit de cind am virat de pe Drumul national nr. 195.




Pilotul unui avion catre turnul de control:
- Ma aflu la 700 km de pamant si mi se termina combustibilul. Astept instructiuni.
Turnul de control catre pilot:
- Repeta dupa noi: "Tatal nostru carele esti in ceruri...."



Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate si Sf. Petru ii deschide.
- Cum te numesti si ce faceai pe Pamant?
- Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
- Bravo, fiule, uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!
Imediat dupa aceea vine la poarta un preot: aceeasi scena.
- Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani.
- Bravo, fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra...
Preotul se infurie:
- Soferul acela de taxi a primit un sceptru de aur si o pelerina de matase, iar eu doar un toiag si un sac, cum vine asta?
Sf. Petru raspunde:
- Vezi, dragul meu, noi aici in Rai primim pe criterii de performanta.
In timp ce tu predicai, ceilalti dormeau, in timp ce soferul conducea, toti din masina se rugau.



Un betivan ese dintr-o crasma si da peste o curva la care betivanul !
-ce faci tu aici ?
La care curva raspunse:
-fac trotoarul nu se vede !!
La care betivanul!!
-fa-l dracului mai mare!




Nevasta lu Ion isi invata cainele sa latre la fiecare bere pe care o bea Ion.
Vine acasa Ion putin pilit, nevasta intreaba cainele ... cate beri a baut ? La care cainele latra de 3 ori
A doua zi la fel, numai ca acu latra de 5 ori
A treia zi vine ion acasa mort de beat, cand intreaba nevasta cainele, asta latra o singura data.
-Cum e posibil sa fie asa beat si sa fi beut numai o bere?!?
-Dar Votka cat a beut ?
- Cainele : hauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

[Kedy]

La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni să prospere, a hotărât
să dea fiecărei naţii câte două virtuţi.
Astfel, El i-a făcut :
- pe elveţieni - ordonaţi şi respectuoşi faţă de legi;
- pe englezi - perseverenţi şi studioşi;
- pe japonezi - muncitori şi răbdători;
- pe francezi - culţi şi rafinaţi;
- pe spanioli - veseli şi ospitalieri etc.
Când a ajuns la români, I-a spus îngerului care nota:
- românii vor fi inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni;
După ce s-a încheiat facerea lumii, îngerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte două virtuţi, iar românilor trei.
Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depăşi şi exploata pe toţi
ceilalţi?
-Aoleu, aşa e! Ai dreptate! Atunci revenim. Pentru că virtuţile
Dumnezeieşti, o dată acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez că nimeni
nu va putea avea mai mult de două virtuţi, din cele trei, în acelaşi timp!
Si astfel, se explică de ce românii care:
- sunt inteligenţi şi cinstiţi, în nici un caz nu fac politică;
- sunt cinstiţi şi fac politică, categoric nu sunt inteligenţi;
- fac politică şi sunt inteligenţi, fără nici un fel de dubiu, nu sunt
deloc cinstiţi.

[Rares_CRM]

Un tanar entuziasmat, care tocmai s-a logodit, isi duce viitoarea sotie acasa la parinti, pentru a o cunoaste si ei.
In timpul cinei, fetei ii vine sa traga un part. Se abtine ea cat de abtine, pana la urma il scapa. In acel moment, socrul striga: "Azorel!" Tanara se linisteste si se calmeaza: "Uf, am scapat, nimeni nu si-a dat seama."
Dupa un timp, fetei ii scapa iar un part. Socrul ei: "Azorel!" Tanara se linisteste din nou: "Am scapat si de data asta!"
Dupa inca alte cateva minute, tanara scapa iar unul.
Socrul: "Azorel, pleaca, ma, de-acolo, ca se caca pe tine!"


Un tip intră într-un bar cu un crocodil. Toată lumea e speriată şi se ascunde pe sub mese. Barmanul îi spune:
- Ieşi, domnule, cu crocodilul de aici, nu vezi că îmi sperii toţi clienţii, ce dracu faci...
Tipul cu crocodilul spune:
- Stai liniştit că e un crocodil tare cuminte. Uite, vă fac o demostraţie. Şi loveşte crocodilul în cap, crocodilul deschide gura. Îşi introduce penisul în gura crocodilului, îl loveşte din nou în cap şi crocodilul începe să sugă. Loveşte din nou crocodilul în cap, acesta deschide gura şi totul e în regulă.
- Vedeţi,spune el, nu e nici o problemă. Daca cineva doreşte, poate să încerce.
La care o blondă spune:
- Domnule, eu aş încerca, dar te rog nu mă lovi aşa de tare în cap.


Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba:
- Ce faci frate, ce cauti?
- Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare.
- Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
- Nu! A mea are girofar!

[giubau_v8]

Doamna cu umedul
Scris la 02:12 - 10 Dec 08 de catre cabral
Termin directul (dupa cum vedeti viata mea incepe dupa directul de seara, ce-i inainte e alt film) si opresc al meu ...nume de masina... ( nu vreau sa fac reclama) la o benzinarie sa culeg niscaiva tigari si Cola…
La coada cativa domni si o Doamna, usor morcoviti si total lipsiti de chef si sclipire (eu, aceeasi tipologie). Doamna de care spuneam, cam 30 de ani si 1,70m, 120-90-120 (silicon tuning) isi rodea o unghie (mai avea inca 9 tot false de ros si nu mai prididea cu asta) si cotcodacea la telefon de zor:
- Hai fata nu ma mai scoroji cu rupta aia cu gentile ei pline de praf ca ma plictisesc maximum! Fata, aia nici oja nu stie sa si-o intinda frenci si se da doamna la Bambu, fata, cand sta picior peste picior de parca o fi printesa de Hohento… Hohentu… Huhento-rahat cum i-o chema pe-aia!
- (la telefon, indescifrabil)…
- Fata, stii ceva? Stai fata ca iau niste bere si crontaitoare si vin la tine ca nu se mai poate! Auzi fata? Mie mi-a murit bateria la Prada si sunt pe Ciocolate asta si nu te aud cum trebuie, fata, ca se freaca cerceii de el. Ma sui acum in treiar, fata, ca sunt cu ala cabrio si vin la tine. Vezi ca iau si servetele din alea ude ca sa ma demachiez ca ma tine fata, fata.
Si se apleaca, ia un pachet de servetele umede (berile le luase deja - Ursus la cutie) si se baga in fata, le tranteste pe tejghea si arunca o privire jumatate condescendenta - jumatate persiflanta catre noi, plebea. Ma vede, da sa schimbe mimica dar cand realizeaza ca ma uit la ea ca la un arici de tundra cu bube pe tepi intoarce capul spre vanzator si rosteste:
- Hai domnu ca nu am de gand sa dorm aici!
Domnu incepe sa scaneze produsele pe rand si cand ajunge la servetele… (mi s-a parut ca vad un zambet fugar pentru o secunda) ridica ochii si spune:
- Stiti, astea sunt pentru alt fel de probleme.
- Auzi draga, probleme ai tu ca trebuie sa muncesti in loc sa te duca capul sa faci bani, da cu ala sa faca bip si zi-mi cati tre’ sa-ti dau!
- Eu va scanez asta, nu-i problema dar… nu cred ca sunt sigur ca asta vreti. Poate vreti sa…
- Poate vrei tu sa te dau afara pe criza asta smechere!
- Stiti…
- Ba tu vrei sa m-agati?! Ca m-am saturat de astia ca voi! Tu stii cu cine sunt io? Vrei sa-ti dea ala foc la benzinarie?! (isi da ochii peste cap si se uita spre noi) Toata lumea crede ca e loc pentru toata lumea frate!
Baiatul de la gazarie, chiar simpatic… cedeaza si spune, probabil, cea mai usturatoare fraza din istoria Doamnei, motiv pentru mine sa ma pravalesc peste raftul cu bomboane Merci(pentru a carui rearanjare cu lacrimi de ras in ochi mi-am irosit 10 minute):
- Ma scuzati DOAMNA ca nu mi-am dat seama ca aveti probleme cu…
… hemoroizii! Caci, stiti, acelea sunt servetele pentru hemoroizi, adica de dat la cur si nu pe fata! Cu toate ca le-ati putea confunda oricand! Curul cu fata, adica.
Toata lumea din benzinarie izbucneste intr-un ras cu sughituri, bale, hamaieli si hahaieli, Doamna clipeste des, da drumul la suvoiul de injuraturi, noi si mai abitir cu hohotele, Doamna trage o palma la standul de gume, gumele se imprastie, noi ne imprastiem de ras, Doamna iese din benzinarie si pleaca spre cabrio injurand in continuare, noi aplaudam frenetic si radem isteric

[aleks]

Vasile Chetroi, din Vicovul de Sus, judetul Suceava, se imbatase lemn duminica seara, motivul fiind mai putin important.
Se prea poate ca el sa fi sarbatorit castigarea titlului de catre Dinamo, sa se fi imbatat de tristete ca Steaua a pierdut campionatul sau, pur si simplu, ca fan al echipei locale, sa fi baut din obisnuita.
De asemenea, nu-i mai putin probabil ca Vasalie sa fi baut din toate aceste motive. Oricum, cert e ca, pe 10 seara, era deja muci.
Dar iata si filmul evenimentelor, asa cum i s-a rupt el lui Vasile.
22.00: Vasile plateste si da sa iasa din crasma.
22.03: Vasile nimereste, in sfarsit, usa.
22.04: Se opreste la primul gard, sa urineze.
22.04: Constata ca nu mai e nevoie. Urinase deja.
22.06: Iese pe ulita si se indreapta spre casa lui socru-sau.
22.10: Reuseste sa iasa din primul sant si sa revina pe ulita.
22.30: Ajunge in batatura lui socru-sau.
22.30: Petru V. il intreaba ce dracu’ cauta in tarla lui, ca socru-sau sta doua case mai la vale.
22.30: Cainele lui Petru V. il intreaba acelasi lucru si-l conduce, politicos, pana la poarta lui socru-sau.
22.30: Vasile ajunge la socru-sau si intra in mare viteza in curte, fara sa-si ia ramas-bun de la cainele lui Petru V.
22.31: Bucuros de oaspeti, socrul lui Vasile trage zavorul pe dinantru.
22.33: Vasile vrea doar sa discute, asa ca il roaga frumos pe socru-sau sa-l lase inauntru: "Deschide, ‘tu-ti mortii ma-tii !“.
22.34: Oamenii se pregatesc de miting: Vasile cauta in sura un topor, iar socru-sau isi pregateste parul.
22.40: Vasile descuie usa cu toporul.
22.40: La fortarea usii, se declanseaza alarma - soacra lui Vasile deschide geamul si incepe sa strige: "Sariti ca ne omoara !“.
22.41: Ca orice ginere-model, Vasile nu vrea sa iasa din cuvantul soacra-sii. Inexplicabil, socrii se refugiaza in ultima camera, blocand usa cu patul.
22.43: Vasile le reproseaza faptul ca nu i-au dat nici un ban din vanzarea unui tractor.
22.45: Socru-sau se apara, spunand ca i-a batut deja pe tema asta.
22.46: Alarma inca mai tiuie, alertand cativa vecini.
22.47: Seful de post soseste in goana, batandu-si joc de toata munca lui Vasile, care tocmai reusise sa sparga si usa asta.
22.49: Seful de post il potoleste pe Vasile. El se dovedeste a fi un bun psiholog, convingandu-l pe Vasile sa lase toporul dupa ce-l loveste cu un scaun in cap.
22.55: In timp ce Vasile iese pe poarta insotit de seful de post, socru-sau ii multumeste ginerelui pentru seara antrenanta, amintind-o pe cuscra cu inca vreo cateva rude si anumite perversiuni specifice filmelor pentru adulti.

[bmwm5]

CEA MAI TARE DEMISIE A UNUI ADMINISTRATOR IT
Draga domnule B., ca un biet angajat al unei institutii de prestigiu, am cateva asteptari perfect normale. Prima dintre ele e ca superiorul m eu sa dea dovada macar de o inteligenta infima, care sa o depaseasca putin pe a veveritei din parcul de vis-a-vis. Dupa ce m-ai hartuit constant si deosebit de enervant pe tot parcursul sarcinilor de serviciu, pot sa afirm cu tarie ca esti unul din putinele des eu ri genetice ale vremurilor noastre. Daca este sa ma intrebi, ca administrator de retea, trebuie sa-ti spun ca am fost angajat pentru ca stiu Unix si Linux si tot restul, dar se pare ca m-ai luat pe post de papagal public, de cand toti colegii se distreaza copios cand incerc sa iti explic cum se face un "cut and paste".
Pentru a suta oara!
Mi-este clar ca nu poti intelege computerele mileniul asta. Un sistem binar te face sa te zapacesti. Sunt prea multe optiuni, nu? La fel, nu vei intelege niciodata de ce te uraste toata echipa, dar am sa incerc sa iti explic, chiar daca sunt sigur ca va avea acelasi efect ca atunci cand ti-as explica ce este un IP.
In fine, noul tau MacBook are mai multa personalitate decat poti avea tu trei vieti de-acum inainte. Te fatai prin cladire toata ziua, cautand in zadar sa-i prinzi cu fofarlica pe ceilalti. In lumea asta a evolutiei managementului, tu esti alga aia verde-albastruie sau parameciul pe care il inghite toata lumea si de care rade toata lumea.
Daca am vazut ca nu e cale ca situatia sa se schimbe, ma simt fortat sa-mi prezint demisia, dar trebuie sa-mi afirm cateva puncte de vedere:
1. Cand cineva iti cere o recomandare pentru a se angaja, este impotriva firii sa dai una negativa. Cel mai usturator pentru mine ar fi fost sa scrii "Prefer sa nu comentez".
2. Detin toate parolele ale oricarui cont din sistem si stiu orice paroluta pe care ai avut-o in ultimii 5 ani. Daca te hotarasti sa faci pe dragutul, o sa public imediat lista ta de "favourites". Sunt sigur ca un cuvant ca "Lolita" nu este vazut prea bine de partenerii tai de afaceri.
3. Ultima data cand ti-am imprumutat camera foto "sa faci poze la ziua mamei", ai uitat sa mentionezi ca aveai de gand sa te pozezi singur, nud in fata oglinzii. Apoi, ups, ai uitat sa stergi cardul, ca un repetent al tehnicii ce esti. Sa nu mai zic ca nu am vazut in viata mea asemenea gesturi facute cu sticla de ketchup in pielea goala, dar te asigur ca ele au fost copiate si pastrate la loc sigur, pana obtin scrisoarea aia de recomandare (si incearca sa folosesti spell-check, m-am saturat sa-ti tot corectez gramatica).
Multumesc pentru timpul acordat si ma astept sa am scrisoarea de recomandare pe birou pana la 8 dimineata, niciun minut mai tarziu! Daca sufli o vorbulita despre ce ti-am scris, fii gata sa iti raspandesc toate obsesiile nesimtite in lumea larga. Nu te pune cu administratorii de sistem, pentru ca ei stiu absolut tot ceea ce faci in timpul liber.
Cu drag,
T.B.
Nota: scrisoarea este cat se poate de reala, adaptata de redactorii BusinessTime. Autorul este Ted Brewer, care chiar a trimis sefului sau o asemenea demisie. Funny!

[KAY_]

Ce iese dintr un sofer de tir si o tarfa pe centura?
- A small Taxy driver

[Psycho]

azi am auzit un banc tare la sala ...


cica se facea ca unu mort de beat .. iese din crashma .. si poc .. cade inr-un sant ... vine unu pe invers .. cam ca solcanu si il opereaza pe la spate ... si ii lasa 10 lei in buzunar ... omul se trezeste ... vede ca il cam ustura ms-dos-u .. nu zice nimic se duce la crashma mai ia o vodka ... ... e face seara .. iara pica in sant .. tot asa istoria se repeta .. vine ala il bubuie ... ii lasa 10 lei in buzunar .. tot asa vre-o 2 - 3 zile ...

in a 5 -a zii se duce omu la crashma si ii zice la barman .. auzi ma costele ... ia da si tu un pahar de wisky ca de la vodka aia ma tot ustura curu )

[bmwm5]

Mama lui Emil cel Mic


Pe o stâncă neagră, într-un vechi sătuc, chiar într-o căsuţă, lângă un
pătuc, plânge şi suspină o bătrână mică, care are fiul cât un puştiulică.
Căci la guvernare fiul ei iubit a plecat aseară şi n-a mai venit. Celularul
sună noaptea jumătate. Nu-i semnal, şi totuşi:
- Oare cine-i, frate?
- Eu sunt, bună maică, fiul tău dorit, n-a mai mers Taromu' şi n-am mai
venit. Sun din Capitală, voi fi premier. M-a numit chiar Zeus, sunt
timonier. Căpi*tan e dânsu', e ca la armată. Mica mea oştire fuge
sfărâma*tă. Vine criza, foamea, oamenii mă-njur. L-am servit pe dânsu', m-a
mâncat în cur.

- Ce spui tu, străine? Emil e departe, cică de Băsescu nu se mai desparte.
Am crezut că-i glumă, dar era să mor. L-am văzut aseară la televizor. Emil
e cuminte, nu e derbedeu. De eşti tu acela, nu-ţi sunt mamă eu! Lasă-mă cu
Zeus, fincă omul chel se joacă cu tine cum do*reşte el. Te-a numit pe tine
după Stolojan. Crezi că e pe bune? Te-a luat de fazan. Am vorbit cu tac-tu,
ascultă-l pe moş: după tine vine Leana lu' Cocoş. Du-te la Bă*sescu, fă-i
un ultim sluj, apoi ia Taromu', să te-ntorci la Cluj!

[REPTYLE]

**La o reuniune de femei din toata lumea, se ridica nemtoaica si spune: - Eu i-am spus barbatului meu: "Hans, de maine tu gatesti." Prima zi nu am vazut nimic, a doua la fel, a treia l-am vazut pe Hans ca se duce in bucatarie si pregateste mancarea, pune masa, eu m-am pus numai la masa si am mancat. Celalalte femei: - BRAVO, BRAVO! Se ridica frantuzoaica si zice: - Eu i-am spus barbatului meu: "Jean, de maine tu speli hainele." Prima zi nu am vazut nimic, a doua zi nimic, a treia zi l-am vazut pe Jean cum scotea hainele din masina de spalat si le intindea la uscat. Celalalte femei: - BRAVO, BRAVO. Se ridica romanca: - Eu i-am zis barbatului meu: "Ioane, de maine tu iti calci camasile." Prima zi nu am vazut nimic, a doua zi nu am vazut nimic, a treia zi am inceput sa vad putin cu ochiul stang.

**Un politai mare, barbos, paros merge la un bar. Comanda, bea, iar la sfarsit cand ii aduce nota ii spune chelnerului: -"sectia parosi barbosi" chelnerul - aa sigur se rezolva a doua zi alt politai. bea, comanda, cand vine nota de plata lafel - "sectia parosi barbosi" - ok se rezolva a treia zi vine un chelios si la fel ca cei de dinainte comanda, bea si la sfarsit cand vine nota de plata: - "sectia parosi barbosi" chelnerul - domnule nu cred ca dumneata esti de la sechia parosi barbosi pentru ca esti chel, nu ai nici barba politaiul isi desface pantalonii si ii zice mai incet - Lucrez sub acoperire

**Un roman si un ungur se duc la pescuit, dupa ceva vreme unul prinde pestisorul auriu. -Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.Primul incepe ungurul: -Ba Pestisorule, cunosti Marele Zid Chinezesc? -Da -Ia-l si inconjoara Ungaria cu el sa nu mai calce nici un roman pe acolo. Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria. Vine randul raomanului sa-i ceara ceva: -Pestisorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre? -Nu. -Are usi? -Nu. -Atunci umple-l cu apa

**Era o baba in statia de tramvai si cum nu vedea prea bine, intreaba o
tinara ce nr. are tramvaiul care vine . Tinara ii spune ca este nr 13.
La care baba ii zice:
-Eeee lasa ca stiu io ce scriu astia, ca acum vreo doua zile treceam pe
linga un gard si scria P**A si cind am intrat era depozit de lemne.

**Sare o tipa in fata masinii sa traverseze in viteza. Nu tu trecere, nu tu nimic. La care taximetristul nervos dupa o frana brusca scoate capul pe geam si urla din toti ranunchii:

-Fa! Daca ma-ta a facut trotuarul nu inseamna ca ti-a luat si strada! : ))

[NONE]

Un ungur si un român de-al nostru in tren.
Ungurul: Bai Gheorghe ce scrie pe perete ?
Romanul: Scrie "Nu Scoateti capul pe geam , in engleza"
Ungurul: Dar mai jos ce scrie?
Romanul: Scrie acelasi lucru dar in francezä.
Ungurul: Dar in ungureste de ce nu scrie ?
Romanul: pai voi aveti voie..


Un ungur si un român de-al nostru in tren.
Romanul scoate o fälie de branzä o bucata de paine si niste palincä.
incepe el sa manance cu poftä,ungurului i se face poftä..
si nu stie cum sa intre in vorba cu el sa ii dea si lui..
Ungurul: Buna mä cheama Pisti..
Romanul: Pai no daca te cheama , dute...


Un Gamer de Cs 1.6 moare
Dumnezeu il trimite in Iad , peste 2 saptamani vine Dracul la Dumnezeu si ii spune :
-Ce mi-ai trimis Doamne ca asta mi-a fu**t toate nevestele , mi-a omorât toti dracii , si zbiara in gura mare "unde **** mea se planteaza bomba"


Intr-un avion , vine stewardessa si ii spune unui arab
-Doriti ceva de baut ?
-Nu multumesc , in cateva minute o sa conduc avionul !


In vamä la americani , vine garda
incepe sa zbiere cu Kalashnikov-ul in mánä :
"Arme , droguri , femei "
Si un arab : nu multumesc , doar o cafea