Bancuri, glume, īntāmplări haioase

[Kedy]

Nu o fost decat 7 posturi mai sus
On Topic:
Gelozia

Un arab mergea pe strada. La un moment dat un tip striga:

- Ahmed... nevasta-ta te inseala!

Arabul se face rosu la fatza ... scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:

- Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai.... sunt burlac... in al doilea... nici nu ma cheama Ahmed ....





La bar

Un beat turta sta pe bordura in fata unui bar.. Un strain il intreaba daca ii este rau sau daca nu se poate ridica. Beatul raspunde:

- Hei! Stii tu cine-s eu?

- Nu! Cine?

- Isus Cristos.....si ti-o pot dovedi. Vino cu mine!

Intra in bar si strainul dupa el.

Barmanul il vede pe betiv si zice suparat:

- Isuse! Iar esti aici...





Termos

Un ardelean intr-un magazin ca sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata unul:

- Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.

Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:

- Apai de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Da', lamureste-ma si pe mine: de unde dracu' stie termosu' asta cand ii vara si cand ii iarna?



Comparatie

Diferenta dintre o femeie si o gaina ?

Gaina sta linistita pe oua.





6Plictiseala

Ion si Marie stau in pat.

Ion e plictisit, Maria are chef de ceva actiune:

- Ioane, pun pariu ca nu ma gasesti sub cearceaf !

- Da' pui pariu ca nici nu te caut ?



Porcul si magarul

Magarul merge pe drum iar in spatele lui, porcul:

- Bai magarule ce murdar esti! Pe unde te poarta stapanul? Ce slab esti! Nu prea-ti da sa mananci! Si cu ce desagi mari te-ncarca stapanul! Vai de viata ta!

La care magarul se intoarce spre porc:

- Bai, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ?



Dragostea

Este ca ciupercile - nu stii daca e buna sau rea decat dupa ce e prea tarziu ...

Aventuri din vacanta

Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat.

Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.

- Ei, pe unde ai umblat, Ioane?

- Prin Suedia!

- Si cum sunt scandinavele?

Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar. "Aha, scandinave, adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!"

Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.

- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?

- Grecia, tara frumoasa!

- Ei, dar elenele?

Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femeile de acolo!"

Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.

- Si cum a fost in Egipt, Ioane?

- Frumos, cald, camile, nisip, soare...

- Si piramidele?

- Niste curve



Cadavrul domnului Schwartz

Un medic legist lucra tarziu in noapte.

Examina cadavrul d-nului Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uluitoare.

D-nul Schwartz avea cel mai mare penis pe care il vazuse vreodata.

" Imi pare rau... comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula impresionanta... Trebuie sa o pastrez pentru posteritate".

Si, harst! o taie, o puse intr-o cutie si o lua acasa.

"Sa iti arat ceva de necrezut!" ii spuse el sotiei deschizand cutia.

" Dumnezeule! exclama aceasta. A murit Schwartz !!!

Animale de apa periculoase

Un turist in vacanta il intereaba pe un localnic daca sunt crocodili in apa. Acesta ii raspunde ca nu.

Turistul incepe sa inoate si observa niste pete intunecate in apa, la cativa metri de el. Se intoarce spre localnic:

- Sigur nu sunt crocodili aici?

- Nu, ca le e frica de rechini.


Temperatura

Georgeasca la birou:

- Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata...

A doua zi Ioneasca si ea:

- Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata ...

A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti.

- Ce-ai patit draga ?

- Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti.

Atunci am zis:

- Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata ....


Pescuitul la copca

Iarna grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, desi era mult sub zero grade. Scoate tarnacopul, da o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si deodata aude o voce groasa din spate:

- Aici nu este peste!

Cand aude, pescarul isi extrage unditele si se muta mai incolo. Tot nu misca nimic. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:

- Aici nu este peste!

Tipul, suparat, se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, in spatele lui, vocea:

- Aici nu vei gasi peste!

Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste:

Da cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?

- Eu sunt directorul patinoarului!


Test de dragoste neconditionata

Incui nevasta si cainele in portbagajul masinii.

Dupa 2 ore deschizi portbagajul si vezi cine se bucura ca te vede...

[REPTYLE]

In Romania se desfasoara un concurs pentru femei, a carui subiect e "cea mai penibila situatie din viata mea".
Castigatoarea a spus urmatoarele:
-In urmatoarea zi trebuia sa merg la ginecolog pentru un control. Insa, in seara dinainte, fiica mea cea mica a plans toata noaptea, iar eu abia am putut sa inchid un ochi. Dimineata, ma trezesc tarziu. Pentru ca nu mai aveam timp sa fac un dus, pun mana pe primul prosop din baie, il ud si ma spal bine pe partile intime. Ies din casa in tromba, sofez ca nebuna, si ajung in cele din urma la cabinetul medicului. Ma asez pe pat si gandul imi zboara in alta parte...
La un moment dat, il aud pe medic zicand: "Azi am facut un efort sa aratam bine". Nu bag de seama ce vrea sa zica, toate bune...si plec. Seara, ajung acasa, iar fiica mea cea mare imi spune:
-Mami, unde e prosopelul meu?
-Nu stiu, fata mea. Ia altul curat din dulapior!
-Nu, mami, eu vreau prosopelul care l-am lasat aseara in baie. Aveam sclipiciul si stelutele lipicioase pe el!

O fecioara in rai era mereu trimisa sa duca vacile la pascut.
In timpul asta toate curvele se distrau de mama focului, cu sfintii probabil.
Se revolta ea si-i spune lui Dumnezeu ca e suparata pentru ca e trimisa la vaci, ea care nu a pacatuit nici macar cu gandul, in timp ce toate curvele se distreaza.
D-zeu ii raspunde: Vaca-ai fost, la vaci sa stai, eu ti-am dat-o ca s-o dai, nu sa vii cu ea in Rai.

Nunta de argint, sotul isi duce sotia intr-un voiaj minunat in niste insule uitate de lume.
- Vai dragule, ce romantic esti, acum ca avem 25 de ani de casatorie si m-ai adus aici, ce-ai sa faci cand vom avea 50?
Sotul:
- Am sa vin sa te iau!!!...

Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.
- Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar? Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nicio problema.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul.
- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
- Care este dobanda?
- 3% pe luna.
- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate investitiile, bijuteriile, tot.
- OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
- Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga!

Un preot si un cantor stateau pe marginea unei sosele cu o pancarta in mana pe care scria "Sfarsitul e aproape. Caiti-va!"
Pe langa ei, treceau masini si imediat dupa fiecare masina se auzea o busitura si o explozie. Dupa o vreme, cantorul intreaba:
"Parinte, nu crezi ca ar fi mai bine sa scriem pe pancarta "Podul din fata este rupt" ??"

Intr-un bar trei tipi se lauda cu uratenia nevestelor.
- Nevasta mea , spune unul , e atat de urata , ca daca se duce la gradinita , se opresc copiii din crestere .
- Asta-i nimic , spune al doilea.A mea e atat de urata , ca daca se duce in mina urca shi carbunele la suprafata.
- Veniti s-o vedeti pe nevasta-mea ! spune al treilea.
Se duc toti trei la casa celui de al treilea , coboara in pivnita , tipul deschide o usha secreta , traverseaza un coridor intunecos shi ajung la o usha plina de lacate.
Tipul deschide usha shi striga :
- Femeie ! Vino afara !
- Sa-mi pun sacul in cap ? intreba femeia din intuneric .
- Nu , ca nu am venit sa fac sex , am venit sa ma mandresc cu tine !

Un mos vine la spital si incepe a striga
- AM GRIPA AVIARA !!!!AM GRIPA AVIARA!!!
medicii se aduna toti il monitorizeaza ,analize de tot felul
- MOSULE NU AI NICI UN SEMN DE GRIPA AVIARA
dar mosul:
-CUM NU! (da pantalonii jos) UITATIVA A MURIT CUCOSUL..

Congres international de lingvistica, avand tema "cea mai putin fonetica limba".
Se ridica englezul si spune:
− Engleza, categoric. Scriem "enough" si citim "inaf"!
Se ridica francezul:
− Franceza, de departe. Scriem "beaucoup" si citim "bocu"!
Se ridica si romanul:
− In romana scriem "poftim?" si citim "ăă?"

Soţia:
- Dacă mai vii īncă o dată beat, jur că nu īţi mai vorbesc deloc!
- Te rog, iubito...Nu mă ispiti..

Doi informaticieni stau de vorba:
-Ba,tu ce windows ai?
-Termopane,de ce?

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei.
Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
-Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: "Sub aceasta pietrisoara / Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara / A trait fecioara / Si-a murit fecioara."
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul care nu voia sa scrie atata amar de text, sapa pe cruce: "E Maria dedesubt / Nu are sigiliul rupt."

Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti. La un momentdat,in apropiere de Cluj,Ion catre Gheorghe:
-Mai Gheo,cum crezi tu ca se zice corect, Cluj sau Cluuuuj?
-D-apoi,eu cred ca Cluuuj.
-Da de ce,ma ?
-Da' cine dracu' te grabeste?

Un tip trece pe rosu la semafor. Dupa 2 minute il opreste pe dreapta o politista de la circulatie. Tipul da geamul jos si cu o moaca spasita intreaba:
- Cat?
Politista:
- 300 RON.
Tipul:
- Bine. Urca!

O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute sa se inchida.
- Buna seara, aveti gaini?
Vanzatorul plictisit si obosit, scoate singura gaina din lada frigorifica. O pune pe cantar: 1.120 kg.
- Ramane?
- Alta mai mare nu aveti?
Asta nervos baga gaina in lada, si neavand alta, tot punga aia o scoate. O aseaza pe cantar si tine si degetul apasat:1.650 kg
- Perfect, le vreau pe amandoua!

Sotul, sotia si o tanara merg in ascensor. Deodata, tanara se intoarce si il loveste pe barbat.
- Cum nu-ti e rusine, in fata sotiei!
Ascensorul se opreste, tanara iese. Sotul se intoarce catre sotie:
- Maria, iti jur...
- Bine, bine... eu am mangaiato...

Un barbat ii lasa pisica in grija fratelui sau cat timp e in vacanta.
La intoarcere il suna ca sa vada cand poate veni sa-si ia pisica, dar
frasu' ii spune ca pisica e moarta.
- CUM? ai fi putut sa imi dai vestea mai subtil . Puteai sa spui ca
s-a urcat pe acoperis si nu vrea sa coboare, si cand as fi sunat a 2-a
zi ai fi putut zice ca a cazut de pe casa si veterinarul are grija de
ea, si a 3-a zi cand as fi sunat ai fi putut spune ca a murit in urma
accidentului, asta e acum..., s-a intamplat. Mama ce mai face ca tot am
ajuns acasa?
- E pe acoperis si nu vrea sa coboare!

Doi barbati stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul intreaba pe celalalt: Iti place?
Celalalt raspunde: Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou.
Acum, infuriat cel care intreba spune: Mai da ce dracu tie nu iti place niciuna?!
Celalalt raspunde sec si plin de verva: Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!

Managerul de resurse umane are in fata un teanc de CV-uri.
Ia jumatate si le arunca la cos, spunand:
- Nu vreau oameni fara noroc in firma!!!

Maria s-a dus in padure sa culeaga floricele impreuna cu Ion, dar cum era multa lume pe-acolo, chiar asta au facut.

[D.Y ¬]

> Diferenţe īntre cele 2 sexe!
> 1.. Numele:
> Dacă Ana, Maria, Cristina şi Andreea se īntālnesc la o
> cafea, ele vor dialoga, spunāndu-şi Ana, Maria, Cristina
> şi Andreea.
> Dacă Radu, Mihai, George şi Marius ies la o bere, vor
> dialoga spunāndu-şi (afectuos): “Grasule”,
> “Prostule”, “Ţestosule”, "Cap" sau
> “Moşule”.
>
> 2. Achitarea notei de plată:
>
> Cānd se primeşte nota de plată, Radu, Mihai, George şi
> Marius vor plăti fiecare cāte 10 lei, chiar dacă nota
> este de 25 lei. Niciunul nu va avea mărunt şi niciunul nu
> va recunoaşte că ar dori rest…
> Cānd femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din
> geantă.
>
> 3. Banii:
>
> Un bărbat va plăti 20 lei pentru ceva ce valorează doar
> 10 lei, īnsă īi este necesar.
> O femeie va plăti 20 lei pentru ceva ce
> valorează 10 lei
> şi nu īi
> este necesar, dar este la reducere.
>
> 4. Baia şi lucrurile personale:
>
> Un bărbat are 5 obiecte īn baie: o periuţă de dinţi,
> pastă de ras, aparatul de ras, un săpun şi un prosop luat
> de la vreun hotel.
> Numărul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei
> femei este de 337. Un bărbat nu este niciodata capabil să identifice
> majoritatea acestora.
>
> 5. Argumente şi discuţii:
>
> Femeia are īntotdeauna ultimul cuvānt, īn orice fel de
> conflict.
> Orice ar avea
> de spus un bărbat după aceea, este doar īnceputul unei
> noi discuţii.
>
> 6. Viitorul:
>
> O femeie īşi face griji cu privire la viitor pānă cānd
> se căsătoreşte.
> Un bărbat nu īşi face niciodată griji referitoare la
> viitor, pānă cānd se căsătoreşte.
>
> 7. Succesul:
>
> Un bărbat realizat este acela care produce mai mult decāt
> poate cheltui soţia sa.
> O femeie realizată
> este
> aceea care poate găsi un astfel de bărbat.
>
> 8. Mariajul:
>
> O femeie se căsătoreşte cu un bărbat, sperānd că
> acesta să se schimbe, īnsă el nu o va face.
> Un bărbat se căsătoreşte cu o femeie, sperānd că
> aceasta să nu se schimbe, īnsă ea o va face.
>
> 9. Natural:
>
> Bărbaţii se trezesc la fel de atrăgători ca atunci
> cānd s-au culcat.
> Femeile, cumva, se “deterioreaz㔠īn timpul nopţii.
>
>
> Īn cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de
> oameni, īn care erau īn mod egal femei şi bărbaţi, i
> s-a dat un text şi īnsărcinarea să aşeze īn cadrul
> acelui text o virgulă.
> Textul era:
> "Dacă bărbatul ar şti realmente valoarea pe care o
> are femeia ar merge īn patru labe ."
> Toţi bărbaţii au aşezat virgula după cuvāntul
> "are".
> Toate femeile
> au aşezat virgula după cuvāntul
> "femeia".

[mafiozzo]

Bula se molipseste de o boala venerica. Merge el la doctor. Acolo, doctorul mai in varsta si pasionat de medicina naturista (ca sa nu zic de leacuri babesti), ii prescrie un tratament atipic, si mai exact il invata sa introduca zona cu probleme intr-un recipiect cu lapte timp de 1/2 ora pe zi, 7 zile.
In prima seara se duce Bula cu paharul de lapte la baie, sta el acolo jumatate de ora. A doua seara la fel. Bunica lui, foarte curioasa, oare ce o fi facand nepotul in baie, in fiecare seara cate o jumatate de ora cu un pahar de lapte ?
A 3-a zi bunica nu mai rezista si, macinata de curiozitate pandeste gaura cheii. Cand iese Bula, batrana facandu-si o cruce mare exclama:
- Maica, o viata de om am trait cu tactu’mare da nu am stiut ca asa se incarca!


Profesorul, obosit, dorind sa-i puna macar o nota de 5 studentului la examen, il intreaba:
- Bine, dar despre ce s-a discutat la lectii?
tacere
- Dar, … cine va predat aceasta disciplina?
Studentul tace in continuare
- O intrebare ajutatoare: tu sau eu ?


Ursul si iepurila sunt chemati de armata pentru a fi incorporati.
-Bah ursule nush de tine dar yo nu vreau sa fac armata!
-pai ce yo vreau!
-Mai ursuletz yo am sa imi tai urechile si sigur or sa imi dea astia drumul ca fara urechi yo nu le mai sunt de folos pentru ca nu mai pot sa dorm iepureste
Zis si facut…A doua zi la incorporare iese iepurasu..
-ce ai facut mah iepure..intreba ursu
-pai gata am scapat ..hai ca tu urmezi
-da yo ce sa fac mah ca urechi nu prea am coada e mica..gata!! am sa imi tai o laba ca doar acolo e puterea mea..zis si facut
Isi taie ursul laba si intra la comisie..
Dupa ceva timp…
-Ia zi ursule ce s-a intamplat, ai scapat?
-Da mah!!! mi-au zis astia ca sunt prea GRAS


Bula face 18 ani si se duce la maicasa si ii zice:
-Mama am facut si io 18 ani si am si io nevoie de o fata.
Maicasa Ii zice:
-Nesimtitule cu maicata nu ti-e rusine,dute la sora ta.Se duce la sora-sa si Ii zice:
-Spro am si io 18 ani si am si io nevoie de fete.Sora-sa suparata Ii zice:
-Nesimtitule nu ti-e rusine dute la coarde.Bula suparat,se intalneste si cu bunica lui iar aceasta il intreaba:
-Ce ai ma Bula?
-Pai bunico am si io 18 ani si nu am facut si io sex.Bunica lui Ii zice:
-Ia hai ma Bula sus in pod.Se duc ei sus in pod si in timp ce Bula o fute pe bunica-sa se uita pe o gaura din perete si il vede pe taicasu si il intreaba:
-Ce faci tata?
-O f*t pe mata!
Iar Bula zice:
-Si io o f*t pe mata


Bula : Tati ce este aia vreme de criza ?
Tatal : Bula cum sa iti explic eu tie? Cand nu e criza : BMW, femei, baruri...
cand e criza : servici, autobuz, acasa, mata !


intr-o zi un soricel il intreaba pe cal:
-calule de ce ai narile mari?
la care calul:
-incearca tu sa te scobesti in nas cu o copita


Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de soferi.
Instructorul care ii examineaza ii intreaba: -Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
-Baba, ca e pacat de pustoaica. -, raspunde primul
- Fata, ca mai are sanse desupravietuire dupa accident, raspunde al doilea
- Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
-Sunteti picati toti,tipa instructorul exasperat, Frana trebuie calcata,nebunilor!


Taticule! Ti-au furat masina!
- I-ai vazut?!
- Da...
- Ti-i minte fetele lor?
- Nu, dar tin minte numarul masinii.


Un tip aduce automobilul sau intr-o statie de raparatii auto. Mecanicul se uita la ea, se scarpina la ceafa. Tipul:
- Sotia mea, in plina viteza s-a lovit de un stalp.
Mecanicul:
- De cate ori?


Ce automobil frumos! E al dumneavoastra?
- Oarecum.
- Nu inteleg.
- Cand automobilul este curat si in stare perfecta de functionare il foloseste sotia mea. E o serata undeva, masina o ia fiica mea. In zi de meci, devine proprietatea fiului meu.
- Totusi, cand este a dumneavoastra?
- Cand trebuie dusa la reparat.

[Daniel_Toa]

Corect ! Ce Opelul e masina ?

[Roxan20]

off:

Originally Posted by Daniel_Toa

Corect ! Ce Opelul e masina ?

e masina asa cum e si bmw-ul tau, doar ca o alta calitate. daca ai condus dacie ar trebui sa sti ca e mai proasta decat opelul. de aceea si observatia care am scris-o. spirit de gluma sau nu, nu ti-a iesit.

on:
- Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi īn plus mă arde la inimă!

- Doamnă, īn primul rānd nu sunt doctor, sunt ospătar; īn al doilea rānd nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată; iar in al treilea rānd aveţi un sān īn scrumieră.


Un tāmplar şi un beţiv mor īn aceeaşi zi şi ajung īn rai, īn faţa lui Dumnezeu, care le spune:

- Tāmplarule, tu mergi la tāmplarie, iar tu, beţivule, mergi la bar.

Tāmplarul sare īn sus de nervi, că el a lucrat toata viaţa, şi-l īntreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier. La care Dumnezeu īi răspunde:

- Cānd īţi dădeai cu ciocanul peste degete, spuneai "Dumnezeul mă-tii". Dar beţivul, cānd bea, zicea "Doamne ajută"!!!


Soţia īşi īntreabă soţul:

- Dragule, ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau faţa mea gingaşă?

Soţul răspunde:

- Simţul umorului!



O femeie merge la un chirurg plastician:

- Domnule doctor, puteţi să-mi faceţi un nas mai mic şi mai frumos?

La care chirurgul răspunde:

- Doamnă, din ce aveţi dumneavoastră, vă fac şi 3!



Nunta de argint. Soţul īşi duce soţia īntr-un voiaj minunat, īn nişte insule uitate de lume.

− Vai, dragule, ce romantic eşti! Dacă acum, că avem 25 de ani īmpreună, m-ai adus aici, ce-ai să faci cānd vom avea 50?

Soţul:

− Atunci am să vin să te iau!!!

[Kedy]

Īn cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de > oameni, īn care erau īn mod egal femei si barbati, i > s-a dat un text si īnsarcinarea sa aseze īn cadrul > acelui text o virgula. > Textul era: > "Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o > are femeia ar merge īn patru labe ." > Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvāntul > "are". > Toate femeile > au asezat virgula dupa cuvāntul > "femeia".


Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Īntrebarea a fost:
“Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra īn legatura cu lipsa de alimente din restul lumii.”
Sondajul a fost un esec total:
- īn Africa nu stiau ce īnseamna “alimente”;
- īn Europa de Vest nu stiau ce īnseamna “lipsa”;
- īn Europa de Est nu stiau ce īnseamna “opinie”;
- īn America de Sud nu stiau ce īnseamna “va rugam”;
- īn S.U.A. nu stiau ce īnseamna “restul lumii”.

[mafiozzo]

O pereche tanara joaca golf. La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf… Geamul se faramiteaza in mii de bucati… Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului… Suna la usa , dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta … Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
- Dumneavoastra sunteti proprietarul? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic: -Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
– OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
– Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde:
- S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!
- Considerati si aceasta dorinta indeplinita… Si acuma dorinta mea, spune spiritul:
- De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci,doresc sa ma culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida…
- Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
- 37! raspunde sotia, gafaind.
- Ciudat… la varsta lui mai crede in spirite?


tiganul aduna vreascuri pe brat la un moment dat apare padurarul si il intreaba .ce faci ma iar ai venit la furat lemne ?nu domnule ca le adun pentru iepuri . ce ma iepurii tai maninca lemne ??/daca nu le maninca le bag pe foc.


Se da un anunt intr-un ziar din Londra:
Cautam secretara cu experienta,va rugam sa va prezentati luni la sediul companiei BHRC intre orele 9-12.
Asadar,luni la sectia de angajari vine prima canditata pt postul de secretara.
-Domnule ,am venit pt postul de secretara.
-Bine.ce stiti sa faceti?Pai…am studii,am mai lucrat in domeniu si stiu limba franceza.
-Si ce salariu a-ti dori sa primiti?
-200 dolari pe saptamana!
-Ok.mergeti acasa si va contactam noi!
Vine o alta pretendenta la post!
-Buna ziua!am venit pt post!
-Ok.ce stiti sa faceti?
-Am lucrat in domeniu 6 ani,stiu franceza,englea si japoneza.
-si ce salariu a-ti dori sa primiti?
-400 de dolari pe saptamana.
-Mergeti acasa si va vom contacta noi,spune boss-ul.
Dar vine si o a treia tipa……Doaaamnnee dar ce femeie….super sexy,sani,buze,buci si tot ce vrei..perfecta din toate punctele de vedere.
Intra la interviu…
-As dori acest post ,spune tipa!
-la ce va pricepeti,frumoasa doamne??
-la nimic ,domnule.
-Ok!si ce salar a-ti vrea sa primiti??
-1000 de dolari pe saptamana!
-vaaiii…dar banii astia ii primeste contabilul sef de la firma noastra!
La care tipa raspunde:
-Ok,atunci sa vi-o suga contabilul sef!


Un barbat cu fiul sau intra intr-o farmacie. La un moment dat , baiatul observa in raft o cutie de prezervative si curios intreaba:
- Taticule ce sunt astea?
- Astea? Aaaa… sunt prezervative.
- Si la ce se folosesc?
- Pai …… se folosesc atunci cand te iubesti cu o femeie.
- Aha.
Dupa inca cateva momente copilul intreaba:
- Taticule astea de ce sunt cate 3 bucati in cutie, iar astea cate 6?
- Cele cu 3 bucati sunt folosite de elevii de liceu, unul vineri, unul sambata si unul duminica. Iar cele cu 6 bucati sunt pentru studenti, doua vineri, doua sambata si doua duminica.
- Aha. Am inteles. Dar astea cu 12 bucati pentru cine sunt?
- Aaaaaaaaa, alea sunt penru barbatii insurati, unul in ianuarie, unul in februarie……


bula este scoalr la o scoala din satul lui.intr-o dimineata merge la scoala iar invatatoarea il intreaba:”bula ti-ai invatat?”iar bula”da d-na sa moara mama”.Merge acasa si mama moarta. a doua zi invatatoarea il intreaba la fel la care bula”da d-na sa moara sor-mea”merge acasa sora moarta.a treia zi invatatoarea ii pune aceeasi intrebare ca in ziua precedenta iar bula”da d-na sa moara tata”. merge acasa iar tatal ii spune” hai bula fa-ti bagajele ca ne mutam:maica-ta a murit , sorta la fel si acum si vecinu!


Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:
“Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!” La un moment dat, in timp ce se relaxa, ateul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare.
Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios…
Ateul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste: “Doamneeee!!!”.
In secunda urmatoare, timpul se opri,…… ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Ateul socat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice…vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevara! t ?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa-ti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel, sa devina ursul credincios ?
- Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
“Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin”


La ora de gramatică.
- Bulă, cīnd cīnţi tu, spui “eu cīnt”. Cīnd cīntă fratele tău, cum spui?
- Taci dracului odată!


ntra un tip in tren cu un sobolan pe umar. In fata lui, o baba. Tipu’ ca tot omu nu avea nici o treaba, se scobea in nas, ragaia, se scarpina in fund etc. Baba ca toate babele s-a oripilat rau la faza asta, dar nu a zis nimic pana nu s-a dat jos din tren si a trecut pe peron prin fata geamului.
- Nesimtitule, fire-ai al dracu’ tu cu tot neamul tau, urla baba pe geam la el.
- Sa-ti f*t mormantii tai de baba afurisita, caca-m-as in adancul sufletului tau si tarami-as p**a pe crucea ta, raspunde omul.
La care sobolanu de pe umarul lui se baga si el:
- Si daca ai o pisica sa-mi suga p**a!

[mafiozzo]

Era pinochio cu Alba ca Zapada in tufisuri.. si pinochio facand prostii la pasarica albei ca zapada… la un moment dat alba ca zapada foarte excitanta ..EXCLAMA..
- Pinochio???????
- CE…?
- Minte-ma …minte-ma … minte-ma …..


Alba ca zapada se pregateste sa faca baie.
Piticii, care nu mai vazusera pana atunci o femeie dezbracata, fac coada la usa de la baie, cel mai inalt dintre ei se uita pe gaura cheii si le transmite apoi si celorlalti ceea ce vede.
Cel mai mic il intreaba pe primul:
-Ce face?
-Se dezbraca…Din gura in gura piticii isi transmiteau: se dezbraca…se dezbraca…se dezbraca…
-Acum ce face?
-Se baga in cada…se baga in cada…se baga in cada…
-Dar acum ce face?
-Se sapuneste…se sapuneste…se sapuneste…
-Dar acum ce face?
-Se scoala…si mie…si mie…si mie…!


Intr-un tramvai, caldura, aglomeratie mare… O d-na, in picioare, tinandu-se de bara de sus.
Alaturi,un batran care nu mai suporta mirosul urat,de transpiratie, venind de sub bratul d-nei:
- Asculta cucoana, ce-i mirosul asta?!?
D-na:
- Este parfumul meu, pe care il folosesc zilnic.
Batranul:
- Si cum se numeste parfumul asta?
D-na:
- Alba ca Zapada si cei 7 pitici.
Batranul:
- Auzi cucoana, cauta bine in cutie, ca mie mi se pare ca unul din pitici e mort!!!!


O companie obosita vine de la instructie. Cum mergeau ei spre cazarma, li s-a facut foame.
Coincidenta, tocmai trecea pe acolo un cioban care pastea caprele.
Capitanul vorbeste cu el sa le dea niste lapte. Ciobanul le spune ca nu are, dar pot sa prinda fiecare cite o capra si sa-i suga laptele.
Dar cum armata este totusi armata, totul se face la ordin.
Capitanul comanda:
- La unu, toata lumea prinde cite o capra, la doi o puneti jos si la trei incepeti sa sugeti.
Zis si facut. Linga capitan era un soldat care injura de mama focului. Capitanul il intreaba:
- Ce-i soldat, ce ai ?
- Sa traiti dom’ capitan, dar capra mea e tap.


Un avocat care a scos fata curata un cunoscut escroc, ii trimite acestuia o nota de plata cam umflata. Escrocul ii scrie inapoi:
-Domnule avocat, onorariul dumneavoastra este cam ridicat. Se pare ca ati uitat ca eu sunt sarlatanul nu dumneavoastra…

[TYGER1985]

Intr-o frizerie. Frizerul, dupa ce il taie pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi pana acum?
- Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.

[mafiozzo]

Jurnalul unui arab


Luni : Ma bligdizezg.
Marti : A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu.
Miercuri : Am omorad eu baiadu.
Joi : A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare.
Vineri : I-am omorad eu be dodzi.
Sambata : S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad.
Duminica : Am omorad eu dod zadul.
Luni : Iar ma bligdizezg.


Un roman avea un vecin arab.
Intr-o dimineata, plangea romanul de mama focului. Arabul il intreaba:
- De tze blangi, mei ?
- Mi-a murit capraaaaa…
- Laza, mei. Uite dau la tine bani, iei alda gapra.
Zis si facut. A doua zi, plangea romanul si mai tare.
- Aguma de tze mai blangi ?
- Pai, daca nu-mi murea mie capra, acuma nu aveam doua ?


Studentul arab se scuza ca a intarziat la cursuri:
-Sa vedeti a stat pe loc tramvaiul ca trecut Basescu cu camasa in gura!
-Cum cu camasa?
-Pai, asa zice tot omeni din tramvai: Uite-l, iar trece, cucamas in gura lui!


Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba:
- Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
- Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.


Un tip merge prin desert cand deodata apare o tipa marfa de tot.
- Cine esti tu? zice tipul
- Eu sunt zana ta pazitoare
- Da? Pai atunci da-mi si mie sa beau
- Bine, daca vrei de baut baseste-te inspre duna aia.
Zis si facut. Apare un bar complet
cu toate bauturile. Dupa ce isi potoleste setea tipul zice:
-Dar de mancat poti sa-mi dai?
-Bine, daca vrei de mancat, baseste-te inspre duna aia Apare o masa cu tot ce vrei pe ea. Satul tipul incepe sa se uite la zana si zice: Auzi daca tot esti zana mea nu poti sa ma satisfaci si pe mine? Zana incepe sa dansesze intr-un ritm hipnotic, tipul se descheie la pantaloni si scoate obiectul, cand simte ca il bate cineva pe umar si aude o voce.
-Pai bine bai Georgescule, dupa ce ca ai adormit in sedinta si te-ai si basit de doua ori acuma scoti si p**a la sef ?


Intr’o zi stateau Ion si Vasile de vorba.
Si stand ei asa de vorba la un moment dat Vasile zice “Ba Ioane eu cunosc pe toata lumea”.La care Ion foarte indignat “Ei cunosti pe toata lumea…”, dupa care zice Vasile “Bine ma, si cum vrei sa iti demonstrez ca stiu pe toata lumea?” si Ion zice “Pai mai Vasile daca il cunosti pe Bill Gates te cred”. Si asa iau frumos Ion si Vasile avionul pana in SUA si ajung ei intr’un final la Bill Gates. Cand il vede Bill pe Vasile ii intinde mana si incepe foarte prietenos “Ooo .. dar ce mai faci Vasile? Nu mai stii sa mai dai si tu un semn de viata a?”. Ion ramane masca. Dupa asta il intreaba Vasile “Ei Ioane ia zii.. acum ma crezi?” … Ion:”Nu prea .. Da uite daca o cunosti pe Pamela Andrerson te cred”. Aceeasi poveste .. iau ei avionu ajung la Pamela .. aceeasi scena cu luat in brate, conversatie prietenoasa … Dupa asta iar il intreaba Vasile pe Ion daca il cred .. la care Ion zice ca daca il stie si pe Papa il cred… si iarasi iau avionul .. ajung in Vatican in fata dormitorului la Papa care era pazit de mai multi politisti … Aici se opresc ei si ii zice Vasile lui Ion “Ma pe mine astia ma cunosc si eu pot sa intru la Papa .. da pe tine nu te stiu … asa ca asteapta afara si o sa ies cu Papa si iti fac cu mana” ..dupa asat intra Vasile la Papa .. iese Ion afara … iese si Vasile cu Papa la balcon .. ii fac amandoi cu mana lui Ion.. apoi iese Vasile de la Papa si vazand’ul pe Ion plangand pe bordura il intreaba ce a patit la care Ion “Pai ba cand erai tu la balcon cu Papa si imi faceati din mana ma bate unu pe umar din spate … si cand il intreb ce vrea.. ma intreaba Auzi ma .. da cine naiba e mosneagu ala de langa Vasile?

[Japo]

Un om foarte batran zacea pe patul de moarte. De-odata simti aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata, urca incet si ademenitor pe scari.

Si-a adunat fortele ramase si s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete, a mers pana la usa si cu un efort si mai mare a coborat scarile, tinandu-se cu ambele maini de balustrada.
Gafaind, s-a sprijinit de tocul usii si a aruncat o privire in bucatarie. Daca n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in rai.
Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata. Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea sotiei, care se asigura k sotul ei parasea lumea fericit?
Cu un ultim efort, s-a aruncat inspre masa. Mana tremuranda a ajuns la o prajitura de pe marginea mesei, cand brusc este lovit de o lingura de catre sotie.
"Nu te atinge de astea", spuse ea, "sunt pentru inmormantare"

[Kedy]

MIORITA-VIOLET



Pe-un picior de plai,
La Izvor, pe Splai,
Iată vin la vale
Pentru confruntare,
Două siluete
Māndre, violete.

Unul e Traian,
Baciul constăntean
Mergand pe furiş,
Şi privind cruciş.
Cu engleza "unsă",
Si şuviţa tunsă.

Iar celălalt e,
Lider PSD.
Familist convins,
Prostănac distins,
Care bea şampanii
Cānd il bat duşmanii.

Se strānse Băselu'
Şi cu tot cartelu'
Şi se tot vorbiră
Şi se sfatuiră
Pe l-apus de soare
Fix la confruntare
In seara senină
Şi cu lună plină,
Să-i pună lui Geoană,
Sare drept pe rană.
Şi să-i dea incet
Flăcări violet.

Şi cum se gāndiră
Indată porniră.
După doar o tură
Pe Geoană-l făcură
Una-cu-pamāntu',
Că s-a dus la Vāntu..
Şi cu tot cu Crinu'
El pierdu scrutinu'.


Imbătat cu suc,

Victor Hrebenciuc

Vine si declară

Că atunci, joi seară

S-au aprins īncet

Flăcări violet,
Luminānd īn şoapte
Un mandat de-o noapte

De această dată,
Foarte revoltată,
Mihaela Geoană
Ca o primă-doamnă
Declară că ştie
Că a fost magie
Acuzānd frenetic
De-atac energetic.
Căci soţul iubit
Atunci i-a şoptit:
"Au, dragostea mea,
M-a pişcat ceva".

Şi o tară-ntreagă
Nu poa' sa-nţeleagă,
Care vrăjitoare
Ar putea fi-n stare
Să facă magie
La preşedinţie.


Băsescu declară
Ca să ştie-o ţară:
"Vinovat mă fac
De acel atac.
Avea Boc la el
Patru Duracell
Şi m-a sfătuit
Ca să le inghit
C-o să-mi dea vigoare,
Pentru confruntare.
Dar era prea mult,
C-am māncat iaurt.
Şi vrānd sa le-ascund
Le-am băgat in fund.
(Şi-acum d-asta par
Şi eu găozar).
Şi-ntr-un plin avānt,
Am scăpat un vānt
Plin de energii,
De la baterii
Ce-a purtat incet
Flăcări violet,
Ce-atarnau cu greu
Prin-prejurul meu.

Si cand a simţit
Geoană s-a oprit,
A oprit cuvāntu'
Că īi place ..."Vantu'..".

Din acel moment
N-a mai fost atent
Doar puţin surprins
Fiindcă l-am invins.
Tre' să spun cinstit
N-aş fi reuşit
Fără-al meu secret:
.....Flăcări violet!"

[Cypos]

Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea soţiei. Dacă te pocneşte ea, e autoapărare.
Dacă iei o decizie fără să o īntrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.
Dacă-i ceri să facă ceva ce nu-i place, e dominare masculină. Daca te roagă ea, īţi face o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers. Dacă nu, esti homo.
Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti fraier.
Dacă eşti mīndru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.
Dacă o doare capul, e obosită. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubeşti.
Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
De aceea bărbaţii mor mai repede decīt femeile.


Un tip firav stătea īntr-un bar cu o bere īn faţă. Apare un şmecher, īi dă două palme, īi ia berea şi o dă pe gīt. Ăsta firav īncepe să plīngă, să se tăvălească pe jos.
- Ce ai, mă? Plīngi pentru o bere, aşa bărbat eşti tu?
- Cum să nu plīng? De dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă şi mi-a luat tot din casă. După-amiază īmi pierd slujba, īncerc să mă arunc īn faţa trenului, dar o ia pe altă linie, īncerc să mă spīnzur şi se rupe funia, īncerc să mă īmpuşc şi se blochează pistolul. Cu ultimii bani, īmi cumpăr o bere, torn otravă īn ea şi vii tu şi o bei...


Un tată scoţian le spune copiilor săi:
- Copii, dacă sīnteţi cuminţi săptămīna asta, duminică vă duc la cofetărie să vedeţi cum mănīncă lumea prăjituri.


Un student e la examen şi nu prea ştie. Profesorul īi zice:
- Măcar ştii ce-i ăla examen?
- Da, este atunci cīnd doi oameni inteligenţi vorbesc īntre ei.
- Şi dacă unul dintre ei este idiot?
- Celălalt nu ia examenul.


Sună o blondă la poliţie:
- Mi-au spart maşina, mi-au furat totul... şi volanul, şi pedalele, şi schimbătorul de viteze, totul...
Peste 5 minute, īşi dă cu palma peste cap şi sună iar la poliţie:
- Vă rog să ma scuzaţi, m-am urcat īn spate!


O doamnă intră la farmacie şi īi cere farmacistului arsenic. Farmacistul īntreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vīnd arsenic pentru acest motiv, īmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte īn poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.


2 elevi termină gimnaziul şi unul intră la informatică, altul la auto. Peste 50 de ani se īntīlnesc.
Cel de la auto:
- Mă, eu am făcut maşini superbeton, viteză maximă, etc.
Cel de la informatică:
- Mă, eu am firmă de calculatoare mare... şi să ştii că dacă făceam eu maşini erau de 10 ori mai bune decīt ale tale!
Cel de la auto:
- Dacă tu făceai maşini, cīnd puneai frīnă, maşina te īntreba: "ARE YOU SURE YOU WANT TO DO THIS?"


Un beţiv iese din bar şi se īmpiedică de o piatră. Se ridică, īnsă iar cade. Supărat, spune:
- Dacă ştiam că pic iar, nu mă mai ridicam.

[danielS777]

DOI BETIVI IESIND DINTR-O BERARIE:
- BA, AM UITAT SA MA PIS!
- NU-I NIMIC, TE INVAT EU