Bancuri, glume, īntāmplări haioase

[Kedy]

Pe casa bunicilor se asează o barză. Bunica si cei trei nepoti aflati īn curte admiră frumoasa pasăre.
- Copilasi, aceasta este barza, harnica pasăre care aduce copiii de la mari depărtări!
Copiii susotesc:
- Ce facem? Īi spunem cum apar copiii sau o lăsăm să moară fără să stie?


- Dragul meu, in curand vom fi trei
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o.
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...


Proverb canibal "Toti oamenii sunt la fel de buni."


Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui:
- Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batranul asta.... cand se aprinde lumina, imi aduce de mancare...!


Cafea de criză..... Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se scufundă de 2-3 ori īn ceaşca cu apă fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimbă aţa....


-Marie,eu cred ca ma duc... si vreau sa-ti spun ultimele mele dorinte
-Ioane, spune si asa am sa fac.
-Marie ,sa ai grija de copii
-Da, Ioane
-Sa fii femeie cinstita si gospodina cum te stiu
-Da, Ioane
-Dupa ce mor eu, sa te mariti cu Gheorghe
-Cum cu Gheorghe, ca e cel mai mare dusman al tau
-Pai ...tocmai de aceea

Ospatar, in ciorba pe care mi-ai adus-o este o musca!
- Cum pot sa am eu parte numai de clienti carcotasi. Ca ciorba este prea rece, ca e prea fierbinte, acum si dumneata... Cat crezi ca putea sa manace biata musca din ciorba dumitale!?


Cum sa angajati omul potrivit la locul potrivit :

Se iau circa 100 caramizi fara nici o aranjare prealabila, se pun intr-o camera inchisa,
avand doar o singura fereastra.
Sunt trimisi 2 - 3 candidati in camera si se inchide usa.
Sunt lasati acolo singuri timp de 6 ore, apoi se analizeaza situatia :
- Daca au numarat caramizile - sunt buni la departamentul Contabilitate ;
- Daca le renumara - la Audit ;
- Daca au facut un haos total - caramizi peste tot - Inginerie ;
- Daca au aranjat caramizile intr-o ordine stranie - Planificare ;
- Daca arunca unul in altul cu caramizi - Operatii ;
- Daca dorm - Receptie ;
- Daca au spart caramizile in bucati - Tehnologia informatiei ;
- Daca stau de pomana - Resurse umane ;
- Daca se jura ca au incercat diferite combinatii, desi nici o caramida nu a fost
mutata din loc - Vanzari ;
- Daca au plecat deja acasa pentru ziua respectiva - Marketing ;
- Daca se uita pe fereastra - Planificare strategica ;
- Daca stau de vorba unul cu altul dar caramizile nu au fost atinse-Management.

[y2ki]

genial bancu:
Īntr-un mare oraş, are loc importanta īntīlnire dintre diferiţi şefi de state. La o intersecţie, maşinile preşedinţilor SUA, Rusiei şi Romāniei se ciocnesc. Aceştia coboară din maşini şi īncearcă să rezolve problema:
Bush:
- Sorry!
Putin:
- Sorry too!
Iliescu:
- Sorry three!

[mihai88]

Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in iad.
La un moment dat, Elisabeta:
- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea acolo.
Suna regina , vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:

-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?

-5 milioane $.
Scoate regina un cec de 5 milioane $ si se duce la
locul ei...

Dupa cateva momente, Bush, foarte gelos, tipa:
E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in StateleUnite, ce face toata lumea acolo!
Suna.Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol:
-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
-10 milioane $.
Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui...
Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tipe:

-Vreau sa sun in Romania , sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea!
Suna Basescu in Romania , sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii...
Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
-Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?
-Un dolar...
-Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
-Pai, da... Ca daca suni dintr-un iad in alt iad, e convorbire in retea ...

[Paul]

Traian Basescu , Crin Antonescu si Geoana naufragiaza pe o insula pustie.

Aflati pe plaja, Crin se erijeaza in conducator al grupului si le propune sa o ia fiecare in alta directie sa poata sa isi creasca sansele de a gasi resurse pt supravietuire. Zis si facut, se despart. Crin merge ce merge prin padure, cauta, ciuleste urechile, dar degeaba! Nici urma de ceva comestibil, cat de cat..
Intr- un final, ajunge intr- un luminis in care Basescu tocmai isi facea un gratar!

Fericit, se duce la el si il imbratiseaza!
- Bravo, Basescule!
Mai Traiane , eu intotdeauna te-am admirat.

Stii sa te descurci in orice situatie, se vede ca ai fost marinar.. ce mai, esti tare! Auzi, intre noi fie vorba, mie Geoana asta nu mi- a placut niciodata!
La care Basescu, sec:

Nu- ti place, nu mananci!

[riv_gms]

Băsescu: “Iarna nu-i ca vara.”
Geoană: “Dimineaţa nu-i ca seara!”

A iesit Basescuuuuu… la diferenta de 2 autobuze

Unde sunt voturile lui Geoană? Le-a luat vāntul!

Daca Geoana adormea presedinte la Polul Nord, prindea si el macar 6 luni de mandat.

[didi777]

O fată tīnără mergea la prima ei īntīlnire şi-i cere sfatul bunicii. Bunica īi spune: - Fii atentă cu băieţii ăştia tineri! O să īncerce să te sărute, ţie īţi va plăcea, dar să nu-l laşi, apoi o să īncerce să-ţi pună mīna pe sīni, ţie īţi va plăcea, dar să nu-l laşi, apoi o să vrea să-ţi bage mīna īntre picioare şi ţie īţi va plăcea, dar să nu-l laşi să facă asta. Dar, cel mai important, el va īncerca să se urce pe tine şi să o facă, dar tu să nu-l laşi, că ne vei dezonora familia. A doua zi, fata povesteşte: - Bunico, ai avut dreptate. Dar nu l-am lăsat să ne dezonoreze familia. M-am suit eu pe el, s-o dezonorez eu pe a lui!

[morpheusmaster]

Ce near mai placea daca ar fi toate fetele ca ea )

[nicholas]

Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pinala 300 grade C. Rusii au folosit un creion.

[REPTYLE]

Doi colegi stau de vorbă:
- Ai auzit? A murit şefu'.
- Da. Şi mă tot īntreb cine a mai murit odată cu el.
- De ce?
- Păi scria īn anunţ că "odată cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajaţi ai firmei noastre..."


Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 3 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape. Si pe la 7m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Romanii au inceput si ei sa sape mai mult si nu au gasit nimic. Asa ca au ajuns la concluzia ca Dacii comunicau wireless.


Doi puşti mergeau īn troleul 66 şi spuneau bancuri despre poliţişti. Unul zice:
- Bă, de ce merg poliţaii cīte doi pe stradă?
- Păi unul ştie să scrie şi altul ştie să citească!
- Ha, ha, ha...
Īn spatele lor, doi poliţişti pe care tipii nu-i observaseră se opresc din conversaţie şi ascultă la ce spun puştii. După ce aud faza asta, se duc la ei:
- Actele la control, puşlamale!
Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul şi īl īntinde poliţiştilor. Ia ăla buletinul, se uită la el şi-i zice celuilalt:
- Ia notează acolo!


Jurnalul ei si jurnalul lui

Jurnalul ei:
Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la
un bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua
si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu
incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A
fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era
in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat pe mine.daca
tacerea lui era din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine si sa nu
imi fac probleme.

In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa
conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a
spus "si eu te iubesc"...

Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar mai fi dorit
sa aiba de-a face cu mine niciodata. Pur si simplu statea si se uita la
televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa
ma culc. Dupa vreo 10 minute, a venit si el in pat si, spre surprinderea
mea, a fost receptiv la mangaierile mele si am facut dragoste. Dar tot nu
era el.am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu
mai rezist, asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja.

Am inceput sa plang cu cearsaful in dreptul gurii, pentru ca nu vroiam sa-l
trezesc si am plans, si am plans, pana am adormit si eu. Sunt disperata. Nu
stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e
un dezastru."





Jurnalul lui:
Azi Steaua a pierdut in deplasare, sunt cu moralul la pamant...dar macar am
f*tut...


S-a descoperit o noua unitate de masurare a timpului care e mult mai mica decat mili- si nanosecunda si care se numeste "claxosecunda". Ea masoara timpul scurs din momentul in care se face verde la semafor si momentul in care claxoneaza dobitocul din spate!!!

[bmwm5]

Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămīne Bula şi cu căpitanul.
- Dom' căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă.
- De ce, măi?
- Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta.
- Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule!
Sare Bulă, se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe līngă el un şuierat şi o voce de jos:
- Băga-ţi-ai p**a-n el de vis…

[dobro_c]

nu este un banc, este o intamplare reala...

azi stateam cu doua fete si povesteam. si am intrebat-o pe una care-i diferenta intre secure si topor. ea mi-a raspuns: cu securea tai lemne si cu toporu omori gaini

[aleks]

Originally Posted by dobro_c

nu este un banc, este o intamplare reala...

azi stateam cu doua fete si povesteam. si am intrebat-o pe una care-i diferenta intre secure si topor. ea mi-a raspuns: cu securea tai lemne si cu toporu omori gaini

Asta-i genială, pe cuvānt

[Dolce CST]

Ii blonda cumva?

[iulian.ghetto]

Sotia:
− De ce sa cumperi cauciucurile astea scumpe cand tu ai o rabla de masina?
Sotul:
− Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou?

[bmwm5]

During a recent password audit in a company - it was found that a person was using the following password:
MickieMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofySacramen to

When asked why such a long password - she said she was told it had to be 8 characters and include at least one capital...