Bancuri, glume, īntāmplări haioase

[AdiZeL]

I : De ce miros picioarele ?
R : Pentru ca ies din c*r.

[bmwm5]

POTRIVIRE PERFECTA
Sotul vine din baie, dezbracat si se urca in pat.
Sotia il vede si incepe:
- Vai, draga, am o durere ingrozitoare de cap!
- Perfect, spune sotul.
Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu aspirina ...
O administrezi pe cale orala sau ca supozitor?

PUTEREA ASEZARII UNEI VIRGULE
Citeste si analizeaza fraza urmatoare:
- Daca barbatul ar stii realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe in cautarea ei.
- Daca sunteti femeie:
Cu siguranta ati aseza virgula dupa cuvantul FEMEIA
- Daca sunteti barbat:
Cu siguranta ati aseza virgula dupa cuvantul ARE

ORGASM
Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa:
- O fi avut, n-o fi avut?
Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, dar mai pe ocolite si i-am zis:
- Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?
- Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru atata lucru ...

BEBELUSUL
La maternitate, un bebelus tocmai a venit pe lume.
A fost livrat cu toate piesele la el, si arata destul de normal.
Nimic nu parea a fi in neregula cu exceptia faptului ca radea incontinuu.
Adica radea de se prapadea, radea si nu se putea opri.
Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti de ingrijorare ...
Dar lui nu-i pasa, radea in hohote, cu pumnii stransi si lacrimile ii curgeau pe obraji.
La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans ...
Sa vada daca totul este in regula, si ce gaseste?
SURPRIZA ... o pilula contraceptiva!

DOVADA PURITATII
Doi tineri se casatoresc.
In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura.
Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi.
Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde.
Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon.
Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
- Bravo, ma, i-ai spart fierea!

TESTUL CHEILOR
Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui.
La un moment dat, tipul o intreaba:
- Vrei sa mergi pe la mine sa bem o cafea?
Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat:
- Imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca ...
Adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta!
- In schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place ...
- Domnisoara, nu stiu cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba!

SURPRIZA DIN BALCON
Costica vine acasa usor afumat, dar vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ...
Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon.
Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon? se infurie Costica.
- Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon.
Nu face scandal, te implor!
Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus
A venit barbatul acasa si, ce sa fac ...
Am coborat pe balcon la dumneavoastra!
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica.
Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa!
Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca ...
Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce ti-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj ...

PAGUBA GRAVIDELOR
Vine primul fiu acasa:
- Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida.
Vine si al doilea fiu:
- Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida.
Vine si fiica:
- Tata, am ramas gravida.
Tatal:
- In sfarsit se mai si incaseaza!

REACTII NECONTROLATE
Un tip si-o tipa in pat ...
Actiune din greu.
Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei!
Tipul sare din pat, isi ia hainele in brate ...
Tipa ii deschide geamul si sare!
Dupa un timp se aude un ciocanit la usa.
Tipa deschide.
- In usa, tipul cu hainele in brate...
- Ma nevasta, dar stresati mai suntem!

UNDE DUCE IGNORANTA
Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa ma castrati !
- Ma omule, esti sigur?
Vad ca esti tanar si puternic?
- Sigur domnule ...
- Bine, semneaza aici. Asa, si aici.
Nu am timp acum sa discutam mai mult ...
Dupa operatie, doctorul vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ...
- Da ma, dar aia e circumcizie!
- Pai eu cum am zis?

USOR DE RECUNOSCUT
Alinuta:
- Mama, un baiat m-a batut azi la scoala!
Mama:
- Da? Si poti sa-l identifici?
Alinuta:
- Sigur ca da, am o ureche de-a lui in ghiozdan ...

UN SOT AUTORITAR
O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat.
Sotia incearca sa-l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Auzi fa, cine e stapan in casa?
Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!

DORINTA
Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului.
Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin.
Iese duhul si zice:
- Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta ...
Unul din naufragiati, insetat, zice:
- Transforma oceanul in bere rece!
Duhul se conformeaza.
Celalalt naufragiat zice:
- Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca ...

FEMEILE RIPOSTAZA
Toate femeile de pe glob sunt satule de toate nedreptatile de care au parte datorita barbatilor.
Acestea aranjeaza o intrunire si hotarasc ca timp de 3 saptamani sa nu mai gateasc, sa faca curat etc
Dupa 4 saptamani ...
Americanca:
- In prima saptamana nu am vazut nimic.
Sotul meu nu a facut nimic.
A doua saptamana si-a facut o olmeta.
Toata lumea aplauda!
Germanca:
- In prima saptamana nu am vazut nimic.
A doua saptamana am vazut ca si-a calcat o camasa.
Toata lumea aplauda progresul!
Romanaca:
- Prima zi nu am vazut nimic.
A doua nu am vazut nimic.
A treia zi am inceput sa zaresc cu ochiul stang!

TORTURA SECRETA
In beciurile Gestapoului 2 agenti torturau cu salbaticie un partizan rus.
Ala nu scoatea un sunet.
Cand apare mai marele de la Gestapo sa vada rezultatele ...
Agentii ii spun ca n-au scos nimic de la partizan prin toate metodele cunoscute de tortura.
Unul din ei zice totusi :
- Sefule, eu propun sa-l imbatam manga cu vodca si cand se trezeste sa nu-i dam nimic sa se dreaga!
Seful lor se opune oripilat:
- Mai, dar nici chiar noi nu santem asa de inumani?

[bmwm5]

La postul de radio WBAM FM (Chicago) intr-un show matinal, DJ -ul propune un JOC cu super premii. JOCUL se cheama MATE MATCH (perechea potrivita). DJ-ul suna pe cineva, intreaba persoana respectiva daca are un partener. In cazul unui raspuns afirmativ, urmeaza ca DJ-ul sa-i puna 3 intrebari foarte personale.

Apoi este sunat si partenerul pentru a verifica daca raspunsurile au fost corecte. Daca da, cuplul este declarat castigator.

.......

DJ: "Buna sunt Edgar de la WBAM. Ai auzit de concursul nostru MATE MATCH ?"
EL (razand): "Da am auzit."
DJ: "Bun deci sti ca premiul este o excursie in Florida - Orlando daca castigi. Care este prenumele tau ?"
EL: "Brian."
DJ: "Brian esti insurat sau NU?"
Brian: "Da."
DJ: "Bun . spune-mi prenumele sotiei tale."
Brian; " Sara."
Dj: "Sara este la munca in acest moment ?"
Brian (razand): "Da este la munca."
DJ: "Bineee... prima intrebare - Cand ati facut ultima data sex ?"
Brian: "O sa ma termine !"
DJ: "Stai linistit Brian."
Brian: "Azi pe la 8 dimineata."
DJ: "Bravo baiete! A doua intrebare - Cat a durat contactul sexual ?"
Brian: "Vreo 10 minute."
DJ: "Uoau! Tu chiar vrei sa castigi aceasta excursie, nu ? Nimeni n-ar recunoaste altfel acest lucru!"
Brian: "Da intr-adevar ne-ar prinde bine aceasta excursie."
DJ: "Buun.. .ultima intrebare: unde ati facut sex azi dimineata ?"
Brian (razand): "Paiiii .."
DJ: "Suna bine Brian . hai spune unde .."
Brian: "Nu ca ar fi cine stie ce, dar maica-sa sta la noi cateva saptamani."
DJ: "Hmmm suna din ce in ce mai bine .."
Brian: " . si maica'sa era la dus . ce mai am facut-o pe masa din bucatarie!"
DJ: "Nu-i asa ca e minunat ? O adevarata aventura .. Bun dragii mei il punem pe "hold pe Brian" si acum s-o sunam pe SOTIE"

DJ: "Buna ziua . Sara este pe acolo ?"
Asteapta un pic .. si Sara vine la telefon....
DJ: "Buna Sara sunt Edgar de la WBAM. Suntem in direct si pana acum am stat de vorba cateva ore cu Brian "
Sara (razand): "Cateva ore ?"
DJ: "Ei bine . cateva minute ... el este pe linie cu noi .. Stii regulile concursului nostru MATE MATCH" ?
Sara: "Nu."
DJ: "Buuun."
Brian: (rade)
Sara (razand): "Brian ce naiba pui la cale ?"
Brian: "Sara, trebuie doar sa raspunzi la urmatoarele intrebarile cat mai cinstit, ai inteles? Trebuie sa fi sincera."
DJ: "Bin, hai sa vedem... . daca raspunsurile tale se potrivesc cu cele ale lui Brian castigati o excursie in Orlando - Florida de 5 zile. Ai inteles Sara ?"
Sara (razand): "Da, am inteles."
DJ: "Bine hai sa vedem . - Cand ati facut sex ultima oara ?"
Sara: "O Doamne . Brian ......, in dimineata asta inainte ca Brian sa plece la serviciu."
DJ: "Bine, bine . dar la ce ora ?"
Sara: "Cred ca in jur de ora 8."
DJ: "Foarte bine . urmatoarea intrebare - Cat timp a durat contactul sexual? "
Sara: "12, 15 minute .. probabil"
DJ: "Hmmm. Esti de stul de aproape. Sunt sigur ca incerci sa-i protejezi masculinitatea. Si acum ultima intrebare. Esti la o intrebare distanta de excursia in Florida . Esti pregatita ?"
Sara (razand): "Daaaa."
DJ: "Unde ati facut sex ?"
Sara: "O Doamne Brian .... doar nu le-ai spus, le-ai spus ?"
Brian: "Stai linistita. spune-le."
DJ: "Ce se intampla Sara . te deranjeaza ceva ?"
Sara: "Pai, atat doar ca mama e in vacanta la noi ......"
DJ: "V-a vazut ?"
Sara: "Brian?!"
Brian: "Nu, nu, nu ."
DJ: "Stati asa .. linistiti-va .. Imi trebuie un raspuns .! te rog !?"
Sara: "O Doamne nu-mi vine sa cred ca le-ai putut spune asa ceva !"
Brian: "Hai iubito! E o excursie in Florida la mijloc!"
DJ: "Hai soro .. Nu avem toata ziua la dispozitie. Unde ati facut-o ? "
(o pauza scurta)
Sara: " IN CUR, NA!"

(o pauza lunga lunga lunga)

DJ: Si acum, PUBLICITATE!!!!

[pitibraila]

Vand prezervativ 50cm parcursi, toate dotarile , ABS (anti braking sistem), EBD (Ejaculation by distance ), Navigator cu GPS (pt virgini sa stie unde tre sa ajunga), ACS (Alchoolic control system – daca esti manga suna alarma ca sa te atentioneze ca trebuie folosit), TRC (control al tractiunii – daca femeia e galeata, sa nu cazi draq in ea), dotata cu biXenon , stare impecabila, primu proprietar, predare leasing, inclus in pret manual de functionare, huse noi, pret negociabil.

[StreetStyle22]

Deci ceva aumzant,nu stiu unde sa o incadrez,eu o incradrez la chestii haioase.
Poezia Dusterului

Noroi și furtună,
Borduri și nămeți,
Cu Dusterul īnfrunt,
Ai tăi parapeți.

A2-ul īl am la picioare,
A1-ul mănānc spre Pitești,
Prin ploaie, prin frig și prin soare,
Cu Dusterul cale-mi croiesc.

Alerg ca nebunul prin țară,
Oprescu!, ai grijă,
Vin și-n București,
Gropile să-ti las moștenire,
Sfidător mă īndrept spre Ploiești.

Carpații īi trec prin curbură,
Pe dealuri și munți eu șofez,
Consumul e mic, cuplul e mare,
Cu Dusterul īnainte tot merg.


Oda lui Stroe, Oda sindicatului.

Pe macadam gonesc serpuitor,
Lasand in urma al patriei ogor,
Prin munti si dealuri demarez usor,
Codrii si brazii ma-ntampina...
magulitor.

Flote de VAG-uri am lasat in urma,
Cu DCI-ul imi croiesc,
Drum catre alte orizonturi
Acolo unde doar Land Roverele...
indraznesc.

Nametii plaiurilor eu sfidez,
Cu tractiune integrala demarez,
Toyotele-si plang de mila,
VAG-ul vecinului ramane proptit in...
movila.

Oh Mioveni, o sindicat, o Stroe dragul meu,
Nevasta-mi duc la tara-n defileu,
La mama dracului la soacra-mea in curte,
La o ciorba de cocos si un ciolan de...
curca.

Prin sat la neamuri eu ma duc,
Cu Dusterul eu praf produc,
Vecinii scuipa printre dinti,
Cu DCI-ul accelerez nervos catre...
parinti.

Consumu-i mic, cuplul e mare,
In portbagaj eu porcul car acum,
Afara ninge ca-n povesti nemuritoare,
Cu Dusterul alerg mandru in ajunul de...
Craciun.


Cel care a scriso,e un user "cristi".

[Japo]

E....criminal !!!!!!!

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc.... cand ea a zis :
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa... as fi vrut numai sa ma tii in brate .
Am intrebat :
- Cum ? Ce ai acum ?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda :
- Tu , pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am ca femeie , ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice... ca barbat !
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns :
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, si nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit .
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera , ca sa petrec timpul cu ea .
Am luat masa afara , iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama . Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe .
Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate . A vrut si pantofi , care sa se asorteaza cu costumele , astfel ca i-am zis sa aleaga
cate o pereche pentru fiecare costum . Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii , unde i-am luat cercei cu briliante .
Ce sa va zic... era tare entuziazmata . Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment . Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi
nu a jucat tenis niciodata...
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz . Zambindu-mi , in sfarsit a zis :
- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa .
Eu , abia m-am abtinut cand i-am zis :
- Nu pot acuma , nu sunt dispus .
Fata i-a devenit palida , falca i-a "cazut" si a zis :
- Cum ?
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat , ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie?
Si tocmai atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare , am adaugat :
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt ?

[IuLiaNo]

Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a patronului de la Steaua, Gigi Becali. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari. Purtatorul de cuvint al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atit mai afectat, cu cit nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua…

[bmwm5]

Doua prietene vorbesc:
− - Ceva sex de calitate aseara?
− - Nu. A fost un dezastru. Barbatu-miu a venit acasa, a mancat cina in 3 minute, s-a suit pe mine, a terminat in 4 minute si-n 2 minute sforaia... Dar tu?
− - Oh, a fost incredibil... Barbatu-miu a venit acasa. M-a dus la o cina romantica. Dupa cina, ne-am plimbat o ora. Cand am ajuns acasa, el a aprins lumanari prin toata casa si am avut o ora de preludiu. Dupa preludiu, am facut sex o ora intreaga, fantastica, iar dupa aceea am stat de vorba o ora. A fost ca-n basme.
In acelasti timp sotii lor stau de vorba:
− - Ceva sex de calitate aseara?
− - Da, a fost excelent! Am sosit acasa, cina era pe masa, am mancat, i-am tras-o nevestei si m-am culcat... Dar tu?
− - A fost oribil. Am ajuns acasa si nu aveam ce manca, fiindca se oprise curentul electric pana dimineata. De-aia a trebuit s-o duc pe nevasta-mea la restaurant, si-a fost atat de scump ca n-am mai avut bani de taxi si ne-ma intors pe jos acasa, cale de-o ora. Eram atat de furios cand am ajuns, ca nu mi s-a mai sculat pentru o ora, si dup-aia nu mi-am putut da drumul o ora. In sfarsit, cand am terminat, aveam asa niste draci, c-am adormit abia peste inca o ora.

[Roxan20]

Sotia isi intreaba sotul: - Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde: - Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz pana dimineata!

Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
"- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?"
"- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent ....cine ti-ar fi lasat averea."

Soacra exclama furioasa catre ginerele ei: daca mai scoti un cuvant plec acasa.

M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.
− Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!

Intr-o gradinita din America , educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea: "Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?" Se scoala Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick. G resit, urmatorul la rand! Se scoala McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew. - G resit, urmatorul... Se scoala Shlomo, evreul, si zice ca Isus Cristos. Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie. Raspunsul lui: Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!
PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor.
Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Isus.

Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita... atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase... Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi...
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai... cat e ceasul acum in America ?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora..

Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele
Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare.

- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...

[pitibraila]

Trei blonde blocate īn lift strigau pe rīnd "ajutor, ajutor". La un moment dat, una dintre ele:
- Ce-ar fi să strigăm simultan?
Şi īncep ele: "simultan, simultan".

Mamă, pot să-i tai o ureche lui tata?
- Nu! Mai lasă-l să fiarbă īncă vreo 10 minute!

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi īi spune tatălui său că acolo īl pun să īnveţe numai inutilităţi. Tatăl īl īntreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sīnt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strīmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă īntrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mīnă, ea te īntreabă ce īnălţime are vīrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă īntorc să-i spun...
- Da, da' pīnă te īntorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!

[pitibraila]

De 1 aprilie Bula vroia sa pacaleasca si el pe cineva asa ca se duce la maica-sa si ii zice:

-Mama, s-a spanzurat tata in garaj!

Maica-sa fuge repede plangand in garaj.

-Bula, dar nu e nimeni spanzurat in garaj.

La care Bula raspunde:

-Pacaleala de 1 aprilie, tata e spanzurat in pod.

[apache]

cred ca nu a existat 1 aprilie in ultimii 16 ani in care sa nu aud bancul asta

[Tzzantaru]

Originally Posted by apache

cred ca nu a existat 1 aprilie in ultimii 16 ani in care sa nu aud bancul asta

pana acuma l-ai auzit dar in cazu' de fata il vezi

[2fast4u_DK]

Nu stiu daca stiti faza,dar intrati pe http://translate.google.ro selectati din romana in engleza si scrieti Florin Salam

[morpheusmaster]

Originally Posted by 2fast4u_DK

Nu stiu daca stiti faza,dar intrati pe http://translate.google.ro selectati din romana in engleza si scrieti Florin Salam

Inca un motiv in + ca sa folosesti cu incredere google translate Are intotdeauna dreptate.