Bancuri, glume, întâmplări haioase

[Evoluzione]

Originally Posted by nea_gogu_de_la_gaze

15:00 - Dat din coada! Activitatea mea favorita!

Asta imi aminteste ceva... Un profesor (din Paris) povestea ca cineva a scris in copia sa de BAC:

"Precum face si omul, cainele da din coada ca sa-si exprime sentimentele"

[Rookie]

@nea_gogu: asta e ceva gen filmul "Cats&Dogs" ...

[nea_gogu_de_la_gaze]

Da,seamana
Abia astept luna iulie cand va aparea partea a 2 a din Cats & Dogs
@Eagle:Macsima asta ))

[andi_cimpean]

Foarte tare descrierea pisicii.

[dutarpetrache]

Pina una alta mai zic eu unul ..... Ion şi Maria merg la Zoo şi se opresc în faţa cuştii unei gorile. Ion zice Mariei: - Tu Marie, ia desfă-ţi un nasture de la bluză! - Mă Ioane tu eşti bolund! - Taci tu, desfă-ţi numa un nasture! Maria îşi desface un nasture. Gorila devine interesată. - Marie, mai desfă-ţi un nasture! Maria îşi mai desface un nasture la bluză. Gorila începe să sară prin cuşcă şi să urle. - Marie, ia ridică-ţi un pic fusta! - Mă, tu nu eşti în toate minţile! - Taci din gură şi ridic-o numai un pic! Maria se conformează. Gorila începe să se bată cu pumnii în piept şi să urle. Ion deschide cuşca şi o împinge pe Maria înăuntru, spunând: - Ei, acum explică-i că n-ai chef, că eşti obosită...!

[Cristy65]

Cum sta treaba cu prietenia.
La femei:
Cand vine femeia acasa, dimineata, sotul intreaba:
-Unde ai dormit azi-noapte?
-La cea mai buna prietena.
Sotul suna toate cele mai bune prietene, insa nici una nu confirma ce zice sotia.
La barbat:
Cand vine barbatul acasa, dimineata, sotia intreaba:
-Unde ai dormit azi noapte?
-La cel mai bun prieten.
Sotia suna la toti cei mai buni prieteni.Din 10 prieteni, 8 recunosc, ca sotul ei chiar a dormit la ei, 2 inca insista ca el e acolo!

[KAY_]

O răţuşcă plângea pe malul unui râu.

Plângea şi repeta continuu: "nu ştiu cine sunt, nu ştiu cine sunt, nu ştiu cine sunt "...

Crocodilul iese şi îi spune că nu poate să o vadă aşa tristă şi că îi spune el cine este:

"ai un cioc portocaliu, corp mare, codiţă mică şi dai tot timpul din ea, gâtul mai lung şi subţire, ai picioruşe scurte şi portocalii...

Tre’ să fii răţuscă!"
Veselă, răţuşca sare în apă , se zbenguie, se întoarce la crocodil şi îi spune:
"Pot şi eu să încerc să îţi spun cine eşti, acum că m-ai făcut fericită şi am învăţat cum să ghicesc."
Crocodilul:
"Eh, n-ai fost în stare să ghiceşti cine eşti tu, o să ghiceşti acum cine sunt eu? Hai să vedem..."
Răţuşca se bagă în apă, se uită atent la crocodil, se bagă pe sub el, se uită, mai dă două ture şi iese din apă:
"Ai gura foooarte mare, o geacă de piele spectacol, picioare scurte, nu prea ai ouă. Eşti... tigan".

[Kedy]

Originally Posted by KAY_

O răţuşcă plângea pe malul unui râu.

Plângea şi repeta continuu: "nu ştiu cine sunt, nu ştiu cine sunt, nu ştiu cine sunt "...

Crocodilul iese şi îi spune că nu poate să o vadă aşa tristă şi că îi spune el cine este:

"ai un cioc portocaliu, corp mare, codiţă mică şi dai tot timpul din ea, gâtul mai lung şi subţire, ai picioruşe scurte şi portocalii...

Tre’ să fii răţuscă!"
Veselă, răţuşca sare în apă , se zbenguie, se întoarce la crocodil şi îi spune:
"Pot şi eu să încerc să îţi spun cine eşti, acum că m-ai făcut fericită şi am învăţat cum să ghicesc."
Crocodilul:
"Eh, n-ai fost în stare să ghiceşti cine eşti tu, o să ghiceşti acum cine sunt eu? Hai să vedem..."
Răţuşca se bagă în apă, se uită atent la crocodil, se bagă pe sub el, se uită, mai dă două ture şi iese din apă:
"Ai gura foooarte mare, o geacă de piele spectacol, picioare scurte, nu prea ai ouă. Eşti... tigan".

Nimeni nu moare virgin...viata i-o trage fiecaruia cel putin o data!"

La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?" exista un raspuns sincer:
"Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct. El ma futea la cap si pe mine ma durea in c.r!"

Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate... Ea: Ce mult imi place cum canta greierii! El: Nu sunt greieri, sunt fermoare.

A lucra intr-o organizatie mare este ca si cum ai folosi prezervativul in timpul unei partide de sex. Iti da o senzatie de incredere si securitate personala in timp ce esti f...t.

De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste?
- Ca sa verifice daca e adevarat...


O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:
- Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa.
- Ahaa... e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta...


- Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei 'Ingeras'. Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.

[Evoluzione]

Un urs fuge dupa un iepure, prin padure.

Ursul zice:
- Stai numai sa te prind, f****i gura ta de iepure
- Nu ma prinzi grasule!

La un moment dat ajung protagonistii into zona extraordinar de frumoasa... La mijloc statea o broasca.
Broasca le spune asa:

- Salut, sunt o broasca fermecata. Ati gasit ascunzatoarea mea... asa ca pot sa va indeplinesc 3 dorinte fiecare!

Ursul spune:
- Eu vreu ca toti ursii din padure, in afara de mine, sa fie femele!
- S-a facut! Spune broasca.

Iepurele sta si se gandeste... si spune:
- Vreu o casca moto rosie, mica, numai buna pt mine si cu gauri pt urechile mele.

Apare casca si ursul se uita catre iepure si spune:
- Bah ce bulangiu esti! Eu vreu ca toti ursii din tara, in afara de mine, sa fie femele!
- S-a facut!

Apoi iepurele spune:
- Eu vreu o motocicleta mica, numai buna pt mine, rosie si foarte rapida.

Si apare motocicleta... dupa care ursul spune:
- Pff! Eu vreu ca toti ursii din lume, in afara de mine, sa fie femele!
- S-a facut!

Apoi, iepurele isi pune casca, se urca pe motocicleta sa rosie... porneste puternicul motor si in timp ce disparea catre orizont striga:
- Eu vreu ca ursul sa fie gay!!!!
- S-a facut!

[bmwm5]

Un italian angajeaza sa-i vopseasca gardul cere imprejmuia casa 3 romani. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunde sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai "lungim" si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o...
-Ma fratilor, las' pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu', ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impsca calul.
-Ce naiba dom'le, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta...
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a m-ai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi...

[Erase]

stiu ca a mai fost postat odata, dar bancul este prea genial, si merita o repostare


La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii:
- Ce ati facut in pauza ?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mâna :
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu de cat bine este sa inveti bine si constant, spune:
- Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi acasa cu doua ore mai devreme.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP, fara greseala.
- Bravo Gigel, poti sa pleci azi cu doua ore mai devreme acasa - spune invatatoarea.
Acum se intoarce invatatoarea catre Petrica si-l intreaba:
- Tu Petrica, ce ai facut in pauza?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip!
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie poti pleca si tu acasa cu doua ore mai devreme.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE, absolut fara greseala.
- Bravo Petrica, si tu poti pleca astazi cu doua ore mai devreme acasa.
Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el:
- Tu, Janos, ce ai facut in pauza?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune: "merge in p....m....de bozgor"
- Vai, dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil. Janos, daca scrii frumos pe tabla "discriminare a unor minoritati nationale
cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil", poti si tu sa pleci acasa cu doua ore mai devreme.
__________________

[Kedy]

Originally Posted by bmwm5

Un italian angajeaza sa-i vopseasca gardul cere imprejmuia casa 3 romani. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunde sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai "lungim" si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o...
-Ma fratilor, las' pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu', ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impsca calul.
-Ce naiba dom'le, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta...
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a m-ai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi...

Genial asta

ONTOPIC:

-Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
-Pai sa vezi, taticule...
-Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti!!?!

-V-am dat sa scrieti o compunere despre lapte pe patru pagini! Tu de ce ai scris numai una?
-Eu... am scris despre laptele condensat!

-Spuneti-mi, copii, cum se numesc vietuitoarele
care traiesc si pe apa si pe uscat?
-Marinari!
(P.S. Sa traiti bine!)

-Costele, n-ai facut bine adunarea!
-Nu se poate, domnule invatator, ca m-a ajutat si tata!
-Dar ce meserie are tatal tau?
-Chelner!

Psihoterapie prin telefon:
Daca suferi de tulburare obsesivo-compulsiva apasa repetat tasta 1.
Daca esti co-dependent , roaga pe cineva sa apese tasta 2.
Daca ai personalitati multiple apasa 3, 4, 5 si 6.
Daca esti paranoic, nu e nevoie sa apesi vreo taasta. Deja stim cine esti; ramai pe fir, sa iti detectam telefonul.
Daca esti schizofrenic, asculta cu atentie, si o voce iti va spune ce tasta sa apesi.
Daca esti deprimat, nu conteaza ce tasta apesi. Oricum nu iti va raspunde nimeni.
Daca suferi de halucinatii, fii atent ca obiectul acela pe care il tii la ureche este viu si o sa te muste de ureche.

[bmwm5]

La Zoo din Bucuresti era o singura gorila femela. Ca orice femela a ajuns sa
fie in calduri, avand nevoie urgent de un partener sexual. Devenind tot mai
agresiva, conducerea Zoo a hotarat sa ii gaseasca un mascul pentru a-i satisface
dorintele. Gasind la Zoo din Frankfurt Germania un mascul gorila, au luat
legatura cu nemtii pentru a pune la cale intalnirea si consumarea actului.
Nemtii au estimat costurile deplasarii, hrana si prestatia gorilei la suma de 4000 EUR, un pret exorbitant pentru bugetul Zoo Bucuresti. Asa ca s-au decis sa rezolve problema pe plan local.
L-au sunat de urgenta pe Ion, ingrijitor la Zoo Bucuresti:
- Ioane...uite care ii treaba: ii vorba de suma de 1000 EUR..... tre sa f*** gorila!!!

Dupa cateva momente de chibzuiala Ion zice:
- Ok...sunt de acord dar cu 3 conditii:

1. O f**, da nu o pup pe gura,
2. Daca ramane grea eu nu ii cresc plodu,
3. Aia 1000 EUR pot sa ii platesc si-n rate ???

[nicholas]

Doua puştoaice in tren:
- A plouat bine pe la noi, rosiile s-au facut atata!
- Si pe la noi, castravetii cresc uite atata!
O batranica surda din acelasi compartiment de tren:
- Si unde spuneati ca sta baiatul asta, fetele maichi?

[crysty.bobok]

Ion conduce masina prin Bucuresti, grăbindu-se la o importantă întâlnire de afaceri, unde a fost chemat de urgentă să semneze un contract "gras" cu parteneri străini care se grăbesc să prindă avionul. Este pe punctul să întârzie, dar nu găseste nici un loc de parcare. Disperat, îsi înaltă privirea spre cer:
- Doamne, e cel mai important contract din viata mea, dacă ajung la timp si-l semnez voi avea mult de lucru si nu voi mai avea probleme niciodată. Ajută-mă să găsesc un loc de parcare si-ti promit că mă voi duce la biserică în fiecare duminică, voi tine posturile, îi voi ajuta pe nevoiasi si nu voi mai minti în veci!
Ca prin farmec, în fata lui se eliberează un loc de parcare. Ion ridică usurat ochii spre cer si spune:
- Nu te mai osteni, Doamne, că tocmai am găsit unul!

***

Doua blonde, una la volan, semaforul rosu, se opresc:
- Ai vazut ce rosu frumos?!
- Da... superb...
- Da' uite ce galben fain...
- Aha...
- Da' uite ce verde misto...
- Da, asta chiar e super...
- Aaa...iar asta rosu, l-am mai vazut, hai sa mergem!