Bancuri, glume, întâmplări haioase

[cca_golf]

Un homosexual ajunge, suprinzator, in Rai. Vorbind cu un inger, ii zice acestuia:

Vezi ca ti s-au desfacut sireturile. Ingerul se apleaca, iar homosexualul il “executa” pe la spate. Dupa doua avertismente incalcate, este trimis in Iad. Coboara cu un ascensor si devine tot mai fierbinte, jos vine dracul sef si il preia, iar insotitorul, un apostol, promite sa revina sa-l vada cum se descurca dupa o luna. Cand se implineste luna, apostolul coboara si constata ca in lift e tot mai frig, iar in Iad deja este frig de se facusera turturi de gheata. Contrariat, intreaba: – Ce faceti, de ce nu ard focurile Iadului? Dracul sef raspunde furios: – Incearca tu sa te apleci, sa pui lemne pe foc!


--------------------------------------------------------------------------

Un tip stătea în barul unui hotel şi vede o tipă mişto la o altă masă. Cheamă chelnerul şi îi spune să o invite la masă la el. Chelnerul se întoarce:
- Domnişoara a zis că nu poate să vină fiindcă ca are proteze noi la picioare şi îi scîrţîie, dar poate vreţi să mergeţi dv. la masa ei!
Tipul se duce, stau de vorbă şi la sfîrşit o invită în camera lui de hotel. Tipa refuză tot pe motiv că-i scîrţîie protezele şi-l invită în tufişuri. Merg în tufişuri, tipul îi ia picioarele la subraţ şi începe să o f**ă.
Doi beţivi mai încolo:
- Ia uite, bă! Ăla e mai beat decît noi: f**e o roabă!

[mafiozzo]

Un oltean se duce-n vizită la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere şi stînd la masă văd doi muncitori: unul săpa un şanţ cam de 40 cm lăţime şi 60 cm adîncime; la cîţiva metri în spatele lui, celălalt astupa groapa... Olteanul nu se poate abţine şi-i întreabă pe cei doi care-i treaba. Unul din ei răspunde:
- Dom'le, în mod normal. echipa noastră e formată din 3 oameni: unul sapă groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupă, numai că ăla de punea cablu' este în concediu


Doi beţivi ies din cîrciumă şi se duc la un boschet.
- De ce la tine face p*ş-p*ş şi la mine fîş-fîş?
- Pentru că te pişi pe fîşul meu!


- Unde lucrezi dumneata? întreabă poliţistul.
- Nicăieri. Sînt şomer.
- Şi dumneata?
- Eu sînt adjunctul dumnealui.


După 60 de ani de căsnicie, el moare. La scurt timp moare şi ea şi ajunge în rai unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
- Lasă-mă-n pace, cucoană! Contractul a fost foarte clar: "Până ce moartea ne va despărţi!"



El: Ce par frumos ai!
Ea. O vai, multumesc
El: Pacat ca-ti iese din nas.


Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine arunc o grenada ...
- Mai bine te duci in padurice !


Un preot explica la ora de religie: -Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o
coasta din Adam a creat-o pe Eva.
-Parinte,il intrerupe un elev,tata spune ca ne tragem din maimute.
-Asculta,zice preotul plictisit,cazul familiei tale nu ma intereseaza.Eu
vorbesc in general.....


Un tip merge la incorporare în marină. În timp ce i se completau actele, este întrebat:
- Ştiţi sa înotaţi?
- Da' ce, nu aveţi vapoare


Examen de absolvire la Academia de Marină:
- Ce faci dacă în faţa navei vine un uragan straşnic, chiar cînd eşti aproape de ţărm?
- Arunc imediat ancora, domnule comandant.
- Şi dacă vine un alt uragan din spate?
- Arunc din nou ancora, domnule.
- Şi dacă vine altul de la tribord?
- Ordon aruncarea ancorei...
- Şi de unde naiba ai atîtea ancore?
- Dar dv. de unde aţi făcut rost de atîtea uragane?

[ZaNe94]

Bancul cu briosele (am secat un an toti prietenii cu bancul asta)
2 briose erau intr-un cuptoru, una:
-vai ce cald e aici!
-aaa, o briosa vorbitoare!!!

2. In plina strada barbatii se bateau cu femei, si unu vine si intreaba pe altu care privea:
-ba, ce se intampla aici?
-nu vezi?!?! se bat homosexualii cu lezbienele!
-aha... si bat ai nostri?

[mafiozzo]

In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala si bune maniere.
- Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta.
Cum spui Popescu?
- Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez".
- Este o exprimare nepoliticoasa de badaran.
Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat". –
E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei.
Bula tu ce ai zice?
- Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara.


Un barbat intra intr-un magazin. vanzatoarea il intreaba:
− Ce doriti?
− Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti.
− Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:
− Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveti.
− Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste pensula, apoi:
− Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde.
− Cum sa ma supar? platiti si va vopsesc, nici o problema.
Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi el da sa plece vanzatoarea striga dupa el:
− Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde?
− Pai... deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut p**a in viata ei.
Si sa vezi o omor daca ma-ntreaba de ce-i verde!!!



Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
- Arme? bani ? droguri?
- Nu , multumesc , raspunde un calator .... O cafea va rog!



Tata, cum am am aparut eu pe lume ? Tata zice:
-Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli ! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii :——- You’ve got mail !!!!

[Japo]

colonie de nudisti.
Un barbat se inscrie la un select club de nudisti. In prima zi acolo, isi scoate hainele si incepe sa se uite prin jurul sau. O miniona blonda, superba, trece pe acolo si barbatul are imediat o erectie. Femeia observa, se apropie de el si il intreaba: "M-ai chemat ?" Barbatul raspunde: "Nu, ce vrei sa spui ?" Blonda raspunde: "Tu trebuie sa fii nou pe aici. Lasa-ma sa-ti explic, e o regula aici care
zice ca daca ai o erectie, inseamna ca m-ai chemat." Zambind, ea il conduce spre marginea piscinei, se intinde pe un prosop, nerabdatoare il trage spre ea si il lasa sa o "faca" cum vrea el.
Barbatul continua sa exploreze facilitatile clubului. Intra la sauna si, cum statea jos, trage o basina. In cateva clipe un urias paros iese din sauna, vine la omul nostru si il intreaba: "M-ai chemat ?" "Nu, ce vrei sa spui?", raspunde noul membru. Tu trebuie sa fii nou aici. E o regula care spune ca daca te basesti, inseamna ca m-ai chemat. Uriasul paros il intoarce cu usurinta, il apleaca pe o banca si il "face" in felul lui.
Zapacit, omul se intoarce la biroul coloniei, unde este intimpinat cu un zambet larg de receptionera dezbracata. "Pot sa va ajut?" intreaba receptionera. Barbatul urla: uite cardul de membru, iata si cheia si poti pastra cei 500 $ taxa de membru !
"Dar, domnule", raspunde ea, "ati fost aici doar pentru cateva ore, nu ati avut sansa sa vedeti toate facilitatile clubului !"
Barbatul raspunde: "Asculta, doamna, am 68 de ani. Am erectie odata pe luna, dar ma basesc de 15 ori pe zi !"

[asasinu]

O discutie între doi copii în camera lor. Băietelul către fetită:

- Ce-i vei cere lui Mos Crăciun anul acesta?

- O păpusica Barbie. Dar tu ?

- Eu îi voi cere un Tampax.

- Tampax ? Ce e asta ?

- ...habar n-am , dar zic ăstia la televizor că dacă-l folosesti poti merge la plajă sau la piscina în fiecare zi, să mergi cu bicicletă, să dansezi, să alergi, să faci o multime de lucruri... fără ca nimeni să-si dea seama!

[asasinu]

O discutie între doi copii în camera lor. Băietelul către fetită:

- Ce-i vei cere lui Mos Crăciun anul acesta?

- O păpusica Barbie. Dar tu ?

- Eu îi voi cere un Tampax.

- Tampax ? Ce e asta ?

- ...habar n-am , dar zic ăstia la televizor că dacă-l folosesti poti merge la plajă sau la piscina în fiecare zi, să mergi cu bicicletă, să dansezi, să alergi, să faci o multime de lucruri... fără ca nimeni să-si dea seama!

Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa , i se întredeschide si o femeie îl întreaba:
-Ce vrei?
-As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare...
- Nu avem! Si i se trânteste usa în nas. Bate din nou la usa . Usa se întredeschide si aceeasi femeie îl întreaba:
-Ce vrei?
N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?

[asasinu]

Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi facu bagajele, puse centura de castitate la nevasta si dadu cheia centurii celui mai bun prieten:
- Daca nu ma intorc in 3 ani, o poti avea pe nevasta mea.
Si isi vazu de drum.
[11:30:51 AM] karaben14: Dupa o ora de mers, prietenul il ajunse din urma:
- Mi-ai dat alta cheie!!

[dagosh88]

I: Care e asemanarea dintre intuneric si tare?
R: Intuneric e toata noaptea!
.................................................. ..

I: Care e diferenta dintre o pizza si o prostituata?
R: Pizza poti sa o iei si fara ciuperci.

[Roxan20]

Mesaju unui manelist pentru prietena lui: Esti frumoasa ca o stele, Tu
mi-ai rupt inima-n doi, Toate sufletele mele, Bate pentru tu si noi!...

*****

Gandul zilei: Niciodata nu-ti abtine basinile. Ele circula pe sira
spinarii inspre creier, si asa se nasc ideile de cacat. O zi minunata !



Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a
trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor.. -Bine, dar de ce nu ai
incercat sa fugi?!? -Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in
dreapta perete, in spate d'abia spalasem...

*****

O blonda-si gaseste masina din parcare cu portiera infundata. Un
trecator "binevoitor" o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana
cand portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri si
incepe sa sufle. In timp ce era in plina activitate, o alta blonda
apare:
-Ce faci draga?
-Pai uite suflu in tzeava de esapament ca sa indept portiera.
-Vai draga, da' fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata !
-De ce?
-Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise?

*****

AKUM DURERE : Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu
capul in jos. "Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"
"Cand am avut diaree"

*****

O barza ducea un batranel in cioc. La un moment dat, batranelu-i
spune:"- Hai recunoaste ca ne-am ratacit!"

[REPTYLE]

Sotul cu sotia merg cu un TICO sa faca dragoste la iarba verde in timp ce mergeau, sotia il pipaia pe sot care se afla pe scaunul din dreapta.
Ajung intr-o poiana opresc masina ,sotia coboara,intinde patura,se dezbraca si isi asteapta sotul, dupa in timp il striga: "ce faci draga nu vii odata "sotul raspunde:
"caut instructiunile de folosire sa vad cum poti iesi din masina cu p**a sculata"


Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustator de vinuri.
La un concurs, i se da un pahar, il ia, bea o gura, o plimba cu limba, si spune:
- Feteasca, 1954.
I se da un alt pahar:
- Valea Calugareasca, 1963.
Cineva, ca sa-l faca de ris, ii da un pahar cu urina. Preotul il ia, bea o gura, o plimba, si spune:
- Blonda, virgina, da' nu e din parohia mea.


Un oltean se angajeaza matelot pe iahtul lui Bill Gates. Cu ocazia implinirii majoratului fetei lui, Bill organizeaza o megapetrecere pe acest vas in Marea Caraibelor. In aplauzele si laudele tuturor fata se dezbraca si sare in apa pentru a le arata tuturor cat de frumoasa si buna inotatoare este. La un moment dat toata lumea ramane ingrozita: Un rechin se apropia cu mare viteza de fata. Fata observa si ea rechinul si incepe sa inoate cu putere spre vas.Bill innebunit, incepe:
-Un Milion de dolari cui imi salveaza fata!. Nimeni nu are curaj.
-Zece Milioane de dolari! Tot nimeni nu indrazneste.
-Toata averea mea si fata de sotie!.Atunci se aude un baldabac in apa, rechinul se sperie si fuge, iar olteanul nostru apare pe punte cu fata in brate.
-Oltene, mi-ai salvat fata.Toata averea mea si fata iti apartin!
Te dau p**a mea cu fata ta si cu toata averea ta. Mie spune-mi cine-mi facu vant in apa ca-l omor!

[Dodo_998]

**alexandra** : IuLia : fata tu te dai cu gel de dush inainte sau dupa ce te speli?

[morpheusmaster]

Originally Posted by Dodo_998

**alexandra** : IuLia : fata tu te dai cu gel de dush inainte sau dupa ce te speli?

=))))))))))))))))))))))))))))) CRIMINALAAAAAAAAAA =))

[dutarpetrache]

Intra un individ intr-o farmacie... Se uita in jur, apoi la farmaciste.... Una din ele, politicoasa, il intreaba daca il poate ajuta... El - Nu va suparati... peste aveti? Ea - Nu, suntem farmacie, nu avem peste El - Ok, ma bucur sa aud asta.... de azi EU sunt pestele vostru.

[nea_gogu_de_la_gaze]

Jurnalul Catelului:
08:00 - Papa de catei! Activitatea mea favorita!
09:30 - Mers cu masina! Activitatea mea favorita!
09:40 - Plimbat in parc! Activitatea mea favorita!
10:30 - Mangaiat si scarpinat! Activitatea mea favorita!
12:00 - Ros oase! Activitatea mea favorita!
13:00 - Joaca in curte! Activitatea mea favorita!
15:00 - Dat din coada! Activitatea mea favorita!
17:00 - Luat cina! Activitatea mea favorita!
19:00 - Jucat cu mingea! Activitatea mea favorita!
20:00 - Wow! Uitat la TV cu oamenii casei! Activitatea mea favorita!
23:00 - Dormit in pat! Activitatea mea favorita!

Jurnalul pisicii

Cea de-a 983–a zi a captivitatii mele!

Rapitorii mei continua sa ma tachineze cu diverse obiecte zdranganitoare.
Ei iau o cina imbelsugata cu carne proaspata in timp ce mie si celorlalti colegi de captivitate ne dau un fel de tocatura de crantanele uscate.
Cu toate ca mi-am exprimat dispretul pentru un astfel de
regim, destul de clar, zic eu, trebuie totusi sa mananc ceva ca sa ma tina puterile.

Singurul lucru care ma tine in viata este gandul la evadare. Incercand sa
ii dezgust, am vomitat iar pe covor. Azi am decapitat un soarece si i-am
lasat corpul fara cap la picioarele lor. Am sperat ca gestul asta le va
semana teama in suflete, din moment ce mi-am demonstrat capacitatile in
felul asta. Oricum de-abia au scos cateva comentarii despre "ce mare
vanator" as fi. Ai naibii!

Seara trecuta a avut loc un fel de intalnire cu niste complici de-ai lor.
Pe perioada evenimentului am fost dusa intr-o incapere si
inchisa singura acolo. Chiar si asa puteam sa aud zgomotele si sa miros
mancarea. Am auzit ca izolarea mea se datora puterii
"alergiilor". Trebuie sa aflu mai multe despre astea si sa le folosesc in
avantajul meu.

Astazi aproape am reusit sa asasinez unul dintre calaii mei invartindu-ma
printre picioarele lui in timp ce se plimba. Maine incerc din nou, dar cand
se va afla in capul scarilor!

Sunt convinsa ca ceilalti prizonieri de aici sunt turnatori si spioni.
Cainele are regim special - i se da drumul afara regulat si pare a fi mai
mult decat doritor sa se intoarca. Clar ca e retardat!
Pasarea din colivie trebuie sa fie vreun informator. O tot observ
comunicand cu garzile regulat.
Sunt sigura ca imi raporteaza fiecare miscare.
Cei care ma tin captiva i-au aranjat o celula mai sigura pentru ea, agatata undeva sus, deci e protejata. Deocamdata.