Bancuri, glume, întâmplări haioase

[Japo]

O ratusca plangea pe malul unui rau. plangea si repeta continuu.. "nu stiu cine sunt, nu stiu cine sunt..."
Crocodilul iese si ii spune ca nu poate sa o vada asa trista si ca ii spune el cine este:

- Ai un cioc portocaliu, corp mare, codita mica si dai tot timpul din ea, gatul mai lung si subtire, ai picioruse scurte si portocalii....tre sa fii ratusca!
Vesela ratusca sare in apa, se zbenguie si se intoarce la crocodil si ii spune:

- Pot si eu sa incerc sa iti spun cine esti, acum ca m-ai facut fericita si am invatat cum sa ghicesc...
Crocodilul:
- Eh, n-ai fost in stare sa ghicesti cine esti tu, o sa ghicesti acum cine sunt eu....hai sa vedem.
Ratusca se baga in apa, se uita atent la crocodil, se baga pe sub el, se uita, mai da doua ture si iese din apa:
- Ai gura foooarte mare. ai o geaca de piele spectacol, picioare scurte...nu prea ai coaie. . . Esti italian.

[Japo]

Un cuplu a făcut o înţelegere pentru ca oricine moare primul sa se întoarca şi sa-l informeaze pe celelalt cum e viata de apoi. Cea mai mare frica lor a fost că nu există viaţă după moarte
După o viaţă lungă împreună, sotul a fost primul care să moară. Tinandu-se de cuvânt el a făcut primul contact:
"Marion ... Marion "
"Tu esti , Bob?"
"Da, am venit înapoi cum ti-am promis."
"E minunat Cum iti place?!"
"Ei bine, mă trezesc dimineaţa, am sex la micul dejun şi apoi ma opresc la terenul de golf si fac sex din nou, vine amiaza şi apoi fac sex de cateva ori mai mult. Apoi am un pranz minunat cu multa verdeaţă .Mai zburd putin in jurul terenul de golf, apoi fac sex restul de după-amiază. După cină, sunt înapoi la terenul de golf din nou si iar am mult sex până noaptea târziu. Am nevoie de putin timp sa prind ceva somn si apoi a doua zi începe totul la fel"
"Oh, Bob, eşti în Rai?"
"Nu ......... Sunt iepure în Arizona ...."

[Kedy]

O tinara se duce la o intilnire amoroasa, dar inainte de a pleca,
maica-sa o sfatuieste;
- Uite ce e, mamica, iti da mamica voie sa te duci, iti da mamica voie
sa te sarute baiatul, iti da mamica voie sa te mingiie baiatul, iti da
mamica voie sa-l mingii si tu pe baiat numa sa nu care cumva sa-l
lasi pe baiat sa se puna deasupra ta, CA MOARE MAMICA!
Pleaca tinara la intilnire, nu vine toata noaptea acasa, maica-sa o
asteapta cu ochii rosii de nesomn, apare fata acasa in zorii zilei,
fericita si surizatoare.
Ei. zice maica-sa, spune repede, cum a fost?
- Pai cum sa fie, m-a pupat, m-a mingiiat, l-am mingiiat si eu, si la
sfirsit m-am pus EU peste el. SA MOARA MA-SA !!!!
*******************************************
Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si uimit o gaseste pe
nevasta-sa cu amantul ei.Surprins,acesta ii spune amantului:
- Sunt un om relativ calm hai in camera cealalta sa discutam.Amantul
bucuros ca nu are probleme se duce in camera de alaturi si sta de
vorba cu sotul femeii ca de la barbat la barbat
- Fii atent ce facem,zise sotul.Voi trage doua focuri de arma in aer
si ne vom preface morti la cine va veni nevasta-mea acela o va pastra
- OK.Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de vizavi se aude.
- Costele,iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia.

[Japo]

Cum fac evreii afaceri de succes

Morris ii spune fiului sau: "Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu."

Fiul raspunde: "Imi pare rau, dar imi voi alege singur mireasa."

Morris: "Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates."

Fiul: "Ok atunci, raspunsul meu este da."


Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune:

"Am gasit un sot pentru fiica ta."

Bill Gates:" Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori."

Morris: "Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World Bank."

Bill Gates: "Ok atunci, raspunsul meu este da."


In final, Morris se duce la presedintele World bank si-i spune:

"Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii."

Presedintele: "Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar."

Morris: "Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates."

Presedintele: "Ok atunci, raspunsul meu este da."


Astfel au evreii succes in afaceri.

[keksu2]

Un banc video... ceva nou https://www.youtube.com/watch?v=ZCH-T...toplay=1&rel=0

[mecarm]

Nu stiu daca a mai fost publicat dar incerc si eu un banc :

Un tip trece pe rosu la semafor. Dupa 2 minute il opreste pe dreapta o politista de la circulatie. Tipul da geamul jos si cu o moaca spasita intreaba:
- Cat?
Politista:
- 300 RON.
Tipul:
- Bine. Urca!

[Kedy]

Directorul unei companii le propune angajatilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
-Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
-Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
-Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
-Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu,Vasilescu!

[The_Mask]

FISA PERSONALA (si de post) - ELENA UDREA !!!
Elena Udrea e fiica unui ţigan din Pleşcoi, şofer de autobuz (angajat la Întreprinderea Judeţeană de Transport Local Buzău, pe autobuzele 6 şi 7), decedat in martie 2009 si inhumat pe sest la Ghencea de fi-sa. Şoferul se numea Dumitru (dupa alte surse, Gheorghe) Udrea (Nea Mitică), originar din Pietrosu.. Într-o zi, acesta a făcut o cursă lungă-lungă, pînă în comuna lui Nicolae Labiş, Mălini (jud. Suceava). Acolo a întîlnit-o pe Maria Veliceasa (nascuta in 1951), femeie de serviciu la Dispensarul din localitate. Cei doi s-au căsătorit, iar la 26 decembrie 1973 s-a născut un copil de * feminin, care avea să primească două nume: Elena Gabriela.

Faptul ca este o tiganca imputzita a fost recunoscut de Madalin Voicu, care a declarat, invitat fiind la una din emisiunile lui Mihai Morar, ca: "Ma abtin, pentru ca Elena Udrea este co-etnica mea. Nu vreau sa spun mai multe, dar stiu ce vorbesc, pentru ca le cunosc "pedigree-ul" tuturor. Sunt sigur de ce spun", a declarat artistul si omul politic de origine rroma.

Bunicul din partea mamei, Vasile Veliceasa, a fost un betiv puturos, care avea ca avere 2 bordeie si ceva teren din care vindea cate o bucata cand ramanea fara bani. Casatorit de 2 ori, a avut 8 copiii: 4 i-a tinut in batatura (Ioniţă, Paraschiva, Garofa şi Gheorghe) iar pe ceilalti 4 i-a dat la caminul pentru copii fara posibilitati (Costică, Pavel, Viorica şi Maria, viitoare mama a parasutei).

Familia Udrea a locuit în Plescoi, apoi in gazdă la Buzău incepand cu 1979 cand Gabriela avea 6 ani, în casa unei femei pe nume Mariana Dragomir, contabilă la ADAS; soţul acestei femei lucra pe acelaşi autobuz, cu schimbul, cu Mitică Udrea. Tot acolo s-a angajat si Maria ca taxatoare de bilete pe autobuz (cum era pe atunci). Atunci cînd Elena Gabriela Udrea era în clasa a VI-a (la scoala nr. 16), familia s-a mutat la o altă adresă in Buzau .

În ultimele clase de liceu (facut la B.P.Hasdeu, intre 1988-1992) , fata a început să-şi “alerge caii”, devenind, efectiv, prostituată. În mod concret, ea “presta” la o matroană pe nume Petruţa, care ţinea un bordel clandestin, în două apartamente, pe aceeaşi scară (unul lîngă altul), dintr-un bloc cu 4 etaje, situat în Cartierul Micro V din Buzău. “Tanti” Petruţa îi făcea “lipeala” şi cu clienţi din Bucureşti, unde “eleva” Găbiţa se ducea cu trenul, dar se întorcea cu limuzina, plină de bani şi atenţii. Miliţia de Moravuri din Buzău o avea în evidenţă. La şcoală, Ciocănitoarea Woodrea mergea tîrîş-grăpiş, fiind aproape repetentă.

După ce s-a mutat cu familia de la Pleşcoi - la Buzău, la vîrsta de 6 ani, Elena Udrea şi-a petrecut verile în satul Pietrosul (comuna Costesti), situat pe Valea Buzăului, la bunicul din partea tatălui (Gheorghe Udrea, zis Cantoneru), unde acesta avea o moştenire de familie. Aici l-a cunoscut pe Cătălin Predoiu, care, şi el, venea, în timpul verii, la bunici, care locuiau la capătul uliţei, în acelaşi sat. Mai mare cu cca. 6 ani decît ea, Cătălin Predoiu i-a devenit bun prieten. Legătura lor a fost una trainică (se pare că tălîmbul ăsta, cu gură de babă, a fost primul ei amant), ulterior, "împerecherea" stînd la baza ascensiunii politice a "independentului" Predoiu.
Prietenia din copilărie şi adolescenţă dintre Elena Udrea şi Cătălin Predoiu este necunoscută publicului larg, care nu a priceput, nici pînă astăzi, cum acest Neica-Nimeni a cîştigat încrederea Dictachiorului Traian Băsescu şi a rămas ministru în mai multe variante de guvern, cu sau fără partid la spate. Acest mutulică a introdus-o în cercurile "bune" ale tinerilor din Buzău şi a sfătuit-o să dea admitere la liceul pe care îl absolvise el, cu 2 ani mai devreme (B.P. Haşdeu), secţia limbi (?!) străine.

Unul dintre prietenii lui Cătălin Predoiu, poreclit Papuc, a fost cel care a prezentat-o pe tarfotina Gabriela (aşa cum o ştiau colegii de clasă şi anturajul pe Elena Udrea) celebrei matroane locale "Tanti Petruţa". "Tanti Petruţa" a fost cea care a propulsat-o mai departe, în cercurile prostituţiei din Bucureşti, aceasta fiind în legătură cu unul dintre faimoşii "peşti" ai Capitalei anilor '90, Ion Răget, poreclit Prinţişoru'. "Tanti Petruţa" îi furniza, la comandă, Prinţişorului, pe bază de comision, "prospătură" pentru străinii cazaţi la Intercontinental, în marea lor majoritate arabi şi turci, care se dădeau investitori străini aflaţi în prospectarea pieţei. Prietena şi partenera Nimfei din Pleşcoi, Beatrice Comăniceanu, l-a cunoscut, şi ea, foarte bine, pe putregaiul Răget, pe care l-a şi apărat în instanţă, cam prin anul 2002, cînd acesta a primit cîţiva ani cu suspendare (apoi, borfaşul a fugit în Spania). În paralel, Elena Udrea şi prietena ei, Beatrice Comăniceanu, mergeau "la produs " şi în zona căminelor studenţeşti de la Grozăveşti.

Acolo e un restaurant-bordel, al arabului Nassar (cumnat cu parlamentara PSD Rodica Nassar), unde * se culcau, pe bani, mai ales cu studenţi medicinişti (tot arabi). Generalul Cornel Baltă ştie totul despre "cartea de muncă" a Elenei Udrea. Prinţişoru' a fost cel care i-a făcut Elenei Udrea cunoştinţă cu tiganul Dorin Cocoş, un obscur bişniţar, care aducea marfă din Turcia şi o vindea în bazar. E adevărat ce spune în presă, "avocata" Beatrice Comăniceanu, că l-au cunoscut pe Cocoş într-un club, dar probabil că acolo era şi "şeful" lor, Răget.

În tot ceea ce face, de cel puţin 15 ani încoace, Elena Udrea se serveşte de practicile de “magie neagră” ale cunoscutei vrăjitoare Cati, de la Mărăcineni, bună prietenă cu mama Elenei Udrea (aproape de Pleşcoiul natal al tatălui ei). Se pare că aşa le-a sucit minţile lui Dorin Cocoş şi Traian Băsescu. Prin farmece şi magie neagră, făcută de vrăjitoare, Cocoş a luat-o de nevastă pe curviştină, deşi ştia ce "specializare" are Găbiţa şi ce muncă prestează în schema de afaceri a Prinţişorului. "Dispeceratul" reţelei de prostituţie pe care o patrona, în Bucureşti, Ion Răget, se afla pe Str. Ştefan Furtună nr. 9, la etajul 2 al unui bloc vechi (vizavi de Muzeul Militar şi aproape de Gara de Nord - de altfel, aproape toată strada e un fel de Crucea de Piatră). Acolo se duceau prostituatele, inclusiv Elena Udrea, să-şi primească banii şi viitoarele comenzi şi să regleze şi alte chestiuni. Iată numai cîţiva dintre membrii (sau simpatizanţii) PDL care i-au făcut "bucuria" Ciocănitoarei Woodrea: Traian Băsescu, Cezar Preda, Cristian Poteraş, Florin Popescu, Gabriel Oprea, Cătălin Predoiu, consilierul ei, Ştefan Şuşai ş.a.

"Cariera" parashutei s-a declansat odata cu solicitarea lui Cocos catre Oprea, de a-i aranja intrarea. Acum ea fara studii, sugace amarata de la tzara, si vorbind cu parteneru’ lui de afaceri Gabriel Oprea, ce zice Cocos? Bai Oprea, tu ai relatii peste tot, eu sunt un tzigan amarat, bag-o bah si tu in politica. Bah da n-are studii. Lasa bah ca avem bani. Si uite asa ii faurira o diploma in drept la rapid la universitatea Dimitrie Cantemir, intre 1992-1996, iar ulterior Oprea, ca director la Colegiul National de Aparare (2000-2001 si "profesor" din 2001), i-a bagat si vreo 2 diplome de acolo. Mai precis, a "urmat" cursurile Colegiului Naţional de Apărare, pe care le-a terminat cu o lucrare pe tema intereselor NATO în zona Mării Negre şi Caucaz. Ce cunostinte are in geopolitica, numai saracii arabi supti o mai stiu…

Si uitea asa ii facura un CV, mai cu bube, dar universitar.
Toata tarasenia pleaca de la restaurantul Trei Cocosi. Daca verificati, Gabriel Oprea a fost partener cu Cocos, dar pentru ca trebuia sa devina prefectul capitalei (intre 2002-2003) a trebuit sa iasa din afaceri. Asa se leaga diplomele “Udrei” cu functiile lui Gabriel Oprea .

In 1997 i-a deschis Cocos si un butic de avocatura, spaga fiind la data respectiva de cca. 20.000 euro, dar pentru asta ar trebui luati la bani marunti sefii de la Baroul Bucuresti, ei stiu mai bine. Prin urmare, in "biografie "apare ca si avocat titular al cabinetului Individual de Avocatură "Udrea Elena Gabriela" din Bucureşti - ca de, geniul plescoian trebuia sa presteze (ca de altfel si chilotzarul Gabi fixativ, ajuns din capitan de chiloti-izmene la hotelul Agat, unde facea trafic cu calcan, fix general de justitie… ). In plus, deoarece acum era plina de stiinta juridica cum era odinioara plina de altceva, a fost putin între iunie 2004 şi februarie 2005 consilier în cadrul Consiliului General al Municipiului Bucureşti, preşedinte al Comisiei Juridice şi de disciplină, din partea PNL - unde presta la data respectiva (WTF??!!).

In politică a împins-o Virgil Asztaloş Măgureanu, care a dirijat-o pe paraşută către PSD, prin Cozmin Guşă. Apoi, a fost teleghidată către PNL, prin Varujan Vosganian. În 2002 a intrat în Partidul Naţional Liberal, iar în iunie 2004 a devenit consilier municipal din partea PNL.

Pe 21 octombrie 2005 a demisionat din PNL, iar la 12 februarie 2006 se înscrie în PD - si incepe ascensiunea fulminanta, sub atenta obladuire a chiorului. La PD şi, implicit, la Traian Băsescu a ajuns prin intermediul Mioarei Mantale. Lumea vorbeşte că această nimfomană din Pleşcoi s-ar fi tăvălit şi cu următorii: Varujan Vosganian, Paul Păcuraru, Sebastian Vlădescu, S.O. Vântu, C.P. Tăriceanu, Dinu Patriciu, Theodor Stolojan.

[The_Mask]

Până în octombrie 2005, borfetina a fost consilier de stat la Administraţia prezidenţială, şef al Cancelariei prezidenţiale (evident, datorita adancii "competente" politico -juridice), funcţie deţinută acum de Cătălin Avramescu. În toamna anului 2005, ea a demisionat din funcţia deţinută la Preşedinţie, invocând atacurile "profund nedrepte" îndreptate asupra sa şi a altor persoane care susţin lupta anticorupţie, precum şi faptul că nu doreşte ca prin insinuările la adresa sa să devină "o vulnerabilitate a demersurilor preşedintelui".

În 13 aprilie 2005 apare în Academia Caţavencu un interviu în care Elena Udrea este întrebată dacă este iubita lui Traian Băsescu. Răspunsul ei a fost: “Ştiţi de când aştept întrebarea asta? La întrebarea asta pot să vă răspund peste zece ani?”.
Deşi nu mai era consilier prezidenţial, făcea vizite nocturne la Cotroceni, aşa cum a dezvăluit Jurnalul Naţional, Preşedinţia şi SPP, refuzând să explice scopul acestor vizite. Conform unor surse din Palatul Cotroceni, citate de presă, Elena Udrea intra foarte des în sediul administraţiei prezidenţiale, după ce şi-a dat demisia din funcţia de şef al Cancelariei prezidenţiale. Sursele amintite susţin că, timp de un an, ea şi-a păstrat chiar şi biroul din vecinătatea cabinetului lui Traian Băsescu.

Întrebată despre vizitele nocturne, borfetu a răspuns sec: “Nu comentez”. Întrebat şi el de ce maşina Elenei Udrea intră noaptea la Palat, Traian Băsescu a spus sec: “Spuneţi o minciună. Confundaţi o maşină cu o femeie. Eu n-aş face confuzia asta”.Apoi a argumentat ca a venit sa alimenteze, ca era combustibilul mai ieftin!

În 30 noiembrie 2008, Elena Udrea a fost aleasă deputat.
Restul e istorie. O istorie a rusinii nationale. Asteptam cu nerabdare s-o vedem in functia de prim ministru, apoi de presedinte. Astfel, va ajunge acolo unde au ajuns celelalte 2 prostituate celebre - Elena Lupescu si Elena Ceausescu

[mecarm]

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune: - Uite, tre' s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi. - Bine, las' că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul. După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice: - Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii! - Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...

[Kedy]

Un preot vrea să arate enoriaşilor exemple ilustrate ale păcatelor, aşa că duminica, înainte de slujbă pune patru limbrici în patru vase: primul limbric într-un vas cu alcool, al doilea limbric într-un vas cu fum de ţigară, al treilea limbric într-un vas cu lichid seminal şi al patrulea într-un vas cu apă limpede şi curată.
După ce ţine slujba despre păcate şi povesteşte despre consecinţele lor, preotul arata limbricii din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort. Limbricul din vasul cu fum era mort. Limbricul din vasul cu lichid seminal era mort. În schimb limbricul din vasul cu apa curată era viu.
Preotul mulţumit de lecţia sa întreabă
- Ce învăţătură putem scoate din ceea ce aţi văzut?
Un bătrânel ridică mâna şi spune:
- Cât timp bei, fumezi şi f..i nu faci limbrici!

[midnight_rider]

Când Dumnezeu a creat căsătoria, i-a promis femeii, că va găsi un bărbat, ideal, în orice colţ al Pământului. După aceea, Dumnezeu, a făcut Pământul...rotund!

[Kedy]

Bula avea o colega de birou buna, dar din pacate indisponibila. O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic.

Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi spune deschis în fata:
- Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data , îti dau 500 de euro.

Tipa refuza fara sa stea pe gânduri.

Bula insista, explicându-i ca totul se va termina repede:
- Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pâna i-ai ridicat eu am si terminat treaba.

Tipa sta si se gândeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si îl suna.

Prietenului ei, când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 1000 de EURO si ridica rapid banii, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea.

Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji, nemaiprimind nici o veste, si, la un moment dat, o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat.

Tipa raspunde gâfâind, printre gemete:

-"Nemernicul a folosit monede...".


Morala:
O propunere de afaceri trebuie analizata întotdeauna în profunzime înainte de a bate palma si de a te trezi f...t.

[mecarm]

Originally Posted by Kedy

Bula avea o colega de birou buna, dar din pacate indisponibila. O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic.

Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi spune deschis în fata:
- Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data , îti dau 500 de euro.

Tipa refuza fara sa stea pe gânduri.

Bula insista, explicându-i ca totul se va termina repede:
- Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pâna i-ai ridicat eu am si terminat treaba.

Tipa sta si se gândeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si îl suna.

Prietenului ei, când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 1000 de EURO si ridica rapid banii, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea.

Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji, nemaiprimind nici o veste, si, la un moment dat, o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat.

Tipa raspunde gâfâind, printre gemete:

-"Nemernicul a folosit monede...".


Morala:
O propunere de afaceri trebuie analizata întotdeauna în profunzime înainte de a bate palma si de a te trezi f...t.

Unul dintre cele mai bune bancuri citite

[mecarm]

Un tip, la doctor:
- Domnule doctor, am probleme mari cu penisul...
- Probleme cu pipi?
- Nu pot stoarce o picătură.
- Si... sexul?
...- Mort... As vrea să îmi puneti un penis nou.
- Momentan nu avem decât această trompă de pui de elefant. Dă rezultate bune. E ok?
- OK...
Omului i se implantează trompa de elefant si e rugat să vină la control peste trei luni.
- Cum e cu implantul? Întreabă doctorul.
- E bine.
- Pipi?
- Ca la robinet.
- Sexul?
- Bestial. Nevastă-mea e mai fericită ca oricând.
- Probleme, ceva?
- Păi...ar fi una ... Din când în când, trompa smulge câte un snop de iarbă si mi-l îndeasă-n cur...