Bancuri, glume, întâmplări haioase

[Kedy]

Click Me!
Frizerul il intreaba pe client:
Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
Gratis!

Click Me!

Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
Care medic ?
Cel de deasupra noastra !

Click Me!

Doua vecine se cearta la gard:
Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta !
Cealalta ii raspunde:
Poate la tine doarme ! La mine sta treaz !

Click Me!

Aveti oua de casa ? intreaba un client vanzatoarea.
Nu domnule, numai de gaina.

Click Me!
De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea.
Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa:
Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri !

Click Me!

Sotul ii spune sotiei:
Draga mea, vino pana la baie sa vezi cum spal a treia camasa !
Vai dragul meu, ce harnic esti ! Ai spalat deja celelalte doua?
Nu, am inceput direct cu a treia...

Click Me!

Ce mai este nou, Gigi ?
Sunt suparat, Vasile. Am aflat ca nevasta-mea ma insala.
Bine, DA eu te-am intrebat ce mai e nou .....

Click Me!

Un politist intra intr-un magazin de articole electronice.
Aveti TV color? Intreaba el.
Da, domnule.
Atunci dati-mi unul verde !

Click Me!

La serviciul 'Personal' se prezinta un barbat.
Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
Bine, bine, I se raspunde, Dar ce altceva mai stii sa faci?

Click Me!

Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni!
Da, Dar daca spun adevarul, risc 6 ani!
Click Me! ---------------------------------------
Voi barbatii nici nu stiti ce complicata e viata femeilor!
Azi pot fi in bratele sotului, iar maine pot ajunge in bratele Domnului!
Dar poimane sunteti libera?

Click Me!

Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat care incerca sa sara gardul manastirii inapoi in strada.
Ce-ai cautat aici, blestematule!?
Am vrut sa fur mancare, dar m-au prins maicutele.
Cand? In seara asta?
Nu, acum patru saptamani!

Click Me!

O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii:
Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula.
Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost?
Nu sunt prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra...

Click Me!

Un ziarist se duce la un interviu la un spital de nebuni. Doctorul ii explica:
Periodic, le dam nebunilor cate un test. Care reuseste sa il treaca, ii dam drumul.
De exemplu, acum am umplut o cada cu apa.Langa cada avem o lingurita, un pahar si o galeata si le cerem nebunilor sa goleasca apa din cada.
Ziaristul spuse:
Foarte simplu, orice om sanatos ar folosi galeata!
La care doctorul:
Gresit, un om normal ar trage dopul de la cada.. Ce pat preferati, jos sau sus?

Click Me!

Institutia casniciei este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup.
Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu.

Click Me!

Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste.
Pe urma este terminat.

Click Me!

Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule, inca platesc".

Click Me!

- Tati, este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
- Asta se intampla peste tot fiule.

Click Me!

Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit. Pe urma a fost prea tarziu.

Click Me!

In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de
ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
- Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!

Click Me!

Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.

Click Me!

Secretul casniciei perfecte ramane un secret.

Click Me!

Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni - nu imi place sa o intrerup.

Click Me!

Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.
Click Me!

Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.

Click Me!

Sotia: "Mai bine ma casatoream cu dracul!"
Sotul: "Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange este interzisa!"

Click Me!

Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa?
Da beep la pompieri.

Click Me!

Cum trece un EMO fraudulos granita?
In mai multe pungi de plastic!

Click Me!

Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa , ii spune tipei:
- Ti-am dat bani falsi!
La care tipa raspunde:
- Tu sa fii sanatos...

Click Me!

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri... Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce, dai inapoi?

Click Me!

Merge un schelet la medic.
Medicul: Acuma se vine?

Click Me!

Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
- Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni ca ... vin impreuna.
Click Me!

[Grasu'XxL]

La Salonul de la Geneva 2 nemti in fata unui Dacia Duster :
- Dacia Duster nu ?
- Da...
- Romaneasca nu?
- Romaneasca ... mda.
- Robusta.. pneuri late...garda inalta la sol...
- Mda...
- Ai naibii romanii astia. Ar face orice numai sa nu-si repare drumurile!!

Cu politicieni:
O tipa tatuata din cap pana in picioare facea plaja la nudisti. Un tip
vine langa ea, o studiaza din cap pana in picioare si o intreaba:-
Nu va suparati, cumva pe pulpa stanga un tatuaj cu zambetul lui Iliescu?-
DA!- Doamna, cat il admir pe acest om... imi dati voie sa-l pup?-
Pupa-l domnule, dar pleci apoi?- Multumesc....Pupa omul pulpa
stanga, iar apoi intreaba:- Dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul
Vadim?- DA.- Imi dati voie sa-l pup?- Pupa-l, dar te rog sa
pleci apoi!Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou:-
Doamna, cumva intre picioare, mai tras la fata si cu cioc este domnul
Constantinescu?- DA. - Doamna lasati-ma sa-i dau 3 p**le in gura
... ca atat m-a enervat mandatul trecut!

Vine Basescu in vizita la Putin ,la care Putin:
Mai Traiane o sa te cazez la cel mai bun hotel al nostru.
Fi atent Ai aici trei butoane:1 pentru mancare,2distractie,3 o surpriza de la mine.
Ok,zice basescu.Apasa el pe primu buton,vine mancare scumpa bautura,apasa pe al 2-lea femei distractie,acuma a ramas doar al 3-lea buton.Il apasa si pe ala si asteapta.
In 2 minute vin mascatii si il bat de se c**a pe el.
E randu lu Putin sa vina in Romania.
Tot asa il cazeaza Basescu la cel mai luxos hotel si ii zice.
Uite ma Putin ai 3 butoane 1 mancare 2 distractie 3 o surpriza de la mine.
Apasa asta 1 mananca si bea ,2 Distractie femei etc.
Apasa si butonu 3 si se ascunde sub pat.Nimic!
Mai apasa o data si se ascunde.Tot nimic!
Se duce furios la buton si apasa de 50 de ori.
A doua zi se duce la Basescu si zice:
Mai eu vreau in tara mea in Rusia ca aici la voi e nasol.
Da Basescu...CARE TARA MA AIA CARE AI DETONAT-O ASEARA DE 52 DE ORI???

Cu negri:
- Care-i diferentza dintre o vaca alba shi una neagra?
- Vaca alba face "muuu". Vaca neagra face "muuu, man".

Cu femei:
I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

Cu diferite naţionalităţi:
Un rus se scoala dimineata si vede tancuri cu steagul Americii in fata casei.
Iese urland: “freedom,freedom!”.
Un soldat iese din tanc: “niet freedom. HALLOWEEN!”

Româneşti:
Ion si Vasile.
- Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.
Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera.
Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.
Ma duc acolo, bat la usa , deschide Antonio.
Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta.
Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie!
Cu tatzele vai mama ei, curu' lasat, cearcane ....... ba, mi-a fost o rusine de omul ala ...

[Champion]

Discutii pe mess


marius: nu sti kre ii codu ala … la nokia sa vezi cand s`o fabricat telefonu?
Sanda sanda:
Sanda sanda: io nici macar nus pe nokia
marius:
Sanda sanda: is pe orange



---------------



EU: ce facusi ma cu aia ?
Alex : nimic ba crek isi dadu seama ca vreau s-o *** .
EU: da ce vroiai ma , sa o futi si sa nu-si dea seama?



---------------



Andy: ce-ai facut ma cu aia aseara?
Geo: n-a iesit nimic, ca cica sunt prea paros...
Andy: )
Geo: dar nu e vina mea, asa sunt de cand ma stiu, cand m-am nascut, medicul i-a zis mamei: "felicitari, tocmai ati nascut un covor..."
Andy: thats sad... =))



---------------



Daemian: uite un exemplu
Daemian: diferenta la nivel de cod intre C++ si C# (aceeasi operatie in ambele cazuri)
Daemian: zi tu care iti pare mai facil
cineva: buna ziua, am vazut un spray pentru intarzierea ejacularii imi puteti spune si mie un pret?
cineva: fuck wrong window



---------------



Mr. Dima: PT CAT DE CAT TE CONSIDERAM PRIETEN
Mr. Dima: SI TU MA FUTI IN GURA
Mr. Dima: PE LA SPATE



---------------



Ande: nu ma uit niciodata cand ma claxoneaza cnv
Ande: dekt dak e prea insistent
Eu: ti-e frica sa nu te agate?
Ande: nu.. da nu vreau sa intorc capul dupa toti manelistii care claxoneaza curve.



---------------



Andreea: ....
Al3XxX .: detaliaza alea 3 puncte
Andreea: punct punct punct



----------------



Modran: cum sa am mah incredere in tine, eu nu mai am nici in mine ... o data am vrut sa ma bas, si m-am cacat pe mine



-----------------



...:::Gaby:::... Ion: datimi si mie un site gen www.google.ro ca google nu mai merge



-----------------



M|sT: eu ashtept anul viitor , pe 22 august
M|sT: nunta unui prieten
Loch's Feather: ce?
M|sT: de-abia ashtept sa-i *** mireasa :X
M|sT: fur*



-----------------



smen: fata mergi la expozitia aia de dinozauri ?
ea : sunt adevarati ?
smen : o_O



-----------------



melcu' (5/3/2007 2:04:23 PM): buna
an_deea (5/3/2007 2:04:28 PM): buna
melcu' (5/3/2007 2:04:42 PM): nu vad ce scrii
an_deea (5/3/2007 2:04:52 PM): nici eu



-----------------



Stefanutz : andra de care sony ai ?
AnDrutzZA : ericson
Stefanutz : de care ?
AnDrutzZA : albastru
Stefanutz : =)))))))))))))))))))))



------------------



X: de unde ai id meu?
cristi chirita is typing...
cristi chirita: din cartea de telefoane





-------------------



x:buna,cn esti?
m0na:X:X:si nu cer 8 lei pe oral ca alte bagaboante fak cu 10 lei si anal si oral
m0na:X:X:scz nu pt tn
x:ma rog,las-o balta , m-am lamurit .

[bmwm5]

B: - Cat ti-a iesit media la BAC?
S: - 4.25
B: - Du-te-n plm de tocilar!

[RD-Woo]

Emil Boc, rapit de traficantii de organe dupa ce a fost confundat cu un copil

[bmwm5]

Iată cele mai tari bancuri despre Bac-ul 2011:

Singurul absolvent de liceu din România care a luat BAC-ul va scrie o carte: "Cum a-m luat bacul"

Dumnezeu îl trimite pe Sf. Petru să vadă ce fac elevii înainte de BAC.
Se întoarce Sf. Petru și zice: Păi ăia de la liceele bune învață de rup, ăia de la liceele mediocre la fel... iar ăia de la liceele industriale... ăia petrec.
Nu trece mult timp și iar este trimis Sf Petru.
Se întoarce și tot așa, ăia de la liceele bune învățau pe rupte, ăia de la liceele mediocre la fel... iar ăia de la liceele industriale... tot bairam.
Se mai întâmplă faza de vreo câteva ori, în cele din urmă Dumnezeu iar zice: Sfinte Petru ia vezi ce mai fac elevii înainte de bac.
Se întoarce Sf. Petru și dă raportul: Păi doamne ăia de la liceele bune se RUP cu învațatul, ăia de la liceele mediocre la fel rup rândurile....
Și ăia de la liceele industriale? întreba Dumnezeu.
Păi ăia se roagă...
Bun!! Pe ăștia îi trecem...

La un BAC se prezintă elevi cu diferite pregătiri. Intră primul foarte pregătit și iese radios:
- Cum a fost? îl întreabă ceilalți.
- E... ca între profesori...
- Adică...?
- Ei intrebau, eu raspundeam, ne completam...
Intră și al doilea și la ieșire aceeași întrebare:
- Cum a fost?
- Ca de la profesori la elev... ei întrebau, eu răspundeam, mă mai ajutau ei...
Intră al treilea... și la ieșire:
- Cum a fost?
- E... cum să fie... ca între popi...
- Cum așa?
- Păi ei întrebau, eu îmi făceam cruce, eu răspundeam, își făceau ei cruce.

Examen oral la Limba Română la Bac
După ce un elev nu reușește să îi răspundă la nici o întrebare, profesorul îi spune:
- Domnule, nota pe care ți-o pot da este doar una și începe cu litera P. Știi care este aceasta?
- PINCI, domnule profesor, PINCI!

Ce a picat la bac?
Tot liceul...

Mama către fiică, înainte de examen: Azi, la bac, să citeşti cu atenţie subiectele, că doar ai învăţat, şi să le rezolvi pe rând: partea întâi, partea a doua şi partea a treia. Apoi, îţi mai rămâne timp să zâmbeşti şi la camera de filmat din clasă că aşa e frumos.
Mama către fiică, după examen: Cum a fost?
Fata: Am făcut cum mi-ai spus. Am citit cu atenţie. La primul subiect nu am ştiut ce să scriu, la al doilea nu am ştiut, iar la al treilea nu am ştiut. Iar în timpul rămas am zâmbit la cameră.

Un elev dă proba orală la examenul de bacalaureat şi nu prea ştie.
Profesorul: Măcar ştii ce-i aia examen?
Elevul: Da, este atunci când doi oameni inteligenţi vorbesc între ei.
Profesorul: Şi dacă unul dintre ei este idiot?
Elevul: Atunci celălalt nu ia bacul.

In fața liceului înainte de examenul de bac un țăran cu un vițel legat de sfoară. Un profesor care trecea pe acolo se oprește și-l întreaba mirat:
- Ce faci cu dobitocu ăsta la liceu, bade?
- Apăi, dom'profesor, dobitocu-i la examen, asta-i numa pila!

[OcF9]

E-mail din partea lui Radu, iubitor de motociclete, trimis lui Jean, tot
iubitor de motociclete:
Salut Jeane,
Scuze că îţi trimit e-mail-ul ăsta chiar în luna ta de miere, dar trebuie să
mă ajuţi cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine să vorbesc.
Cred că mă înşeală nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara târziu,
când o întreb cu cine îmi răspunde "nişte colege de la lucru, nu le ştii",
când m-am uitat odată pe mobilul ei ca să văd cât e ceasul a început să urle
că de ce îi violez intimitatea, seara vine singură pe alee, dar aud de
fiecare dată o maşină plecând de la colţ, e mult mai distantă etc.
Aşa că într-o seară am decis să o urmăresc când vine. Mi-am pus Suzuki- ul
la colţul opus şi m-am pitit după el. M-am făcut mic-mic, să nu mă vadă în
caz că venea cu cineva.
Ei, şi cum stăteam eu acolo după motor am observat că îmi picură ulei de
undeva.
Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebe să mă duc la un service?

[Japo]

Ora de biologie. Profesoara spune:
- Copii! Ştiti că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere?
Bula din rândul din spate:
- Sa-mi bag picioarele... si eu le miroseam!



Exista trei lucruri pe care le poţi privi la nesfârșit: focul, apa si cum parcheaza o femeie!



- Vecine, ce-a păţit motanul tău, aleargă de pe un acoperiş pe altul?
- Aseară am fost la medicul veterinar cu el, l-am castrat, iar azi îşi anulează toate întâlnirile!



Pe plaja două doamne se uita la un tip tanar:
- Cum ti se pare acest băiat?
- Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun!



Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul sexului şi după pescuit!!!!!!!!!!!!!!

LOGICA MASCULINA

Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se
insoare. Asa ca a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada
cum ii cheltuie fiecare.

Prima iese in oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului:
"Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine, pentru ca te iubesc asa de mult."

A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului, spunandu-i:
"Am cumparat aceste cadouri pentru tine, cu banii pe care mi i-ai dat, pentru ca te iubesc asa de mult."

Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis:
"Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult."

SI ACUM LOGICA MASCULINA

S-a gândit el mult, mult, mult, apoi s-a gandit bine, bine, bine si apoi a decis sa se însoare cu cea care avea tâtele cele mai mari!

[ondin]

Doctore, mă simt rău, am ameteli si în plus mă arde la inima - Uitati doamnă, în primul rând nu sunt doctor: sunt ospătar, în al doilea rând nu sunteti bolnavă, sunteti beată si în al treilea rând aveti o tâtă în scrumieră.


O lady intra la un dealer Mercedes si ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un vant mic ii scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune: - Buna ziua,va pot ajuta? Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba - Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit? Vanzatorul, cu acelasi zambet… - Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, dar daca ati tras un pârt doar cand ati atins masina, cand veti auzi pretul va veti caca pe dumneavoastra !



Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice celei care conducea: - Da-i cu aghiazma! Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic… Vampirul ramane acolo - Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel… vampirul nici nu se clinteste…
Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta:
- Incearca cu crucea!!!
Scoate maica capul pe geam si… : – Da-te jos, futu-ti crucea ma-tii.

[Kedy]

Ion cu Marie erau in pat si incercau sa faca dragoste.
Ion: Stai mai in stinga putin...ba nu, mai in dreapta...acu' hai mai jos putin...
Marie: Ioane, tu ma f*** sau ma parchezi?
===
Taranii dintr-un sat se plang primarului:
- D-le, de cateva saptamani a aparut un vampir la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f***
- Si.....nu ati luat masuri?
- Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!
===
Ea si el, proaspăt căsătoriti, se plimbă... Un domn bine, trece pe alături si o salută pe ea, zâmbind...
- Cine era dânsul?... întreabă sotul
- A, un membru al cercului meu intim...
- Aha!...
Ceva mai încolo, o femeie frumoasă, în treacăt, îl salută pe el.
Sotia (geloasă):
- Cine era aia?!
- A, un cerc al membrului meu intim...
===
El si ea in pat, dupa ce s-a consumat noaptea nuntii. Dupa o tacere indelungata ea, in sfarsit, intreaba:
-De fapt, tu ce leafa ai?
-300 de lei.
Ea, cu un oftat:
-Si asta-i mica!
===
La o intrunire recenta a Consiliului de Securitate, unde se discuta problema Irakului, dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora.? Pe capac era gravat: "De la George Bush pentru Tony". Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat: "De la Tony Blair pentru George". Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante... Pe capac era gravat: "De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu".
===
Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
- Nu vezi? pasc oile...
- Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!
La care ciobanul ii raspunde:
- Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc...
===
Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si din gresala papagalul mananca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator... dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator... deschide usa , si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mirat... intreaba: ce-ai facut ma??? cum de esti transpirat??? papagalul: bey varule ... tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati??
===
Tata, cum am aparut eu pe lume??
- Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta.
Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului.
Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual.
Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu.
Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai
tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii:
- You`ve Got Mail !!!!
===
Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseazepe iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate... Ea: Ce mult imi place cum canta greierii! El: Nu sunt greieri, sunt fermoare.
===
In curtea azilului, un nebun rade de unul singur.
- Ce ti s-a intamplat de razi asa?
- Rad pentru ca-mi amintesc bancuri. Si acum tocmai mi-am adus aminte unul pe care nu-l stiam...
===
Un cowboy batran a intrat intr-un bar si comanda o cafea.
Pe cand isi bea cafeaua, langa el se aseaza o tanara.
Cere o cafea, apoi se intoarce si-l intreaba:
- Esti un cowboy adevarat?
El ii raspunde:
- Mi-am petrecut toata viata imblanzind taurii, mergand cu cirezile,
concurand la rodeouri, asa ca, da, cred ca sunt un cowboy adevarat.
La care, fata ii spune:
- Eu sunt lesbiana. Imi petrec toata ziua gandindu-ma la femei. De cand ma scol, dimineata, ma gandesc numai la femei.Se pare ca totul ma face sa ma gandesc la femei.
Cei doi isi beau cafeaua in tacere.
Dupa o vreme, de cealalta parte se aseaza un
barbat, care-l intreaba:
- Esti un cowboy adevarat?
La care cowboyul ii raspunde:- Asa am crezut dintotdeauna, dar tocmai am descoperit ca sunt lesbiana.
===
In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot: - Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee... Sotul, mindru nevoie mare: - Nu-ti facea griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu... - O nu, prostut mic... sa fac sex stiu... m-am referit la gatit, spalat, calcat...
===
Un politzai opreste un sofer noaptea... - Dom'le, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te fac scapat, raspunde la o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie 2 faruri; ce este? - O masina... - Bine, o masina, da' ce e? Mercedes, Dacie, Volvo.....? Vad ca nu stii... Hai sa iti mai pun o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie un far; ce este? - O motocicleta... - Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki ? Vezi ca nu stii? AMENDA scrie pe matale!! - Bine, platesc, da' vreau sa iti pun si eu o intrebare: conduci noaptea: pe maginea soselei vezi o gagica meseriasa, bulan, balcoane, tot tacamu'; ce este? - O curva, ce sa fie? - Bine, dar mai exact, ma-ta? sor-ta? nevasta-ta?
===
In padurea cu alune, Aveau casa trei pitici. Vine pupaza si spune: Simptomatic, idiosincrazia dilematica îsi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsulând filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice înspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice înspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista. Pupaza a fost ucisa cu bestialitate de cei trei pitici.
===
La tribunal: -Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o? -Nevasta-mea mi-a zis... -Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama! -Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis: "Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"
===
In Antarctica trei indivizi raman fara mancare..si hotarasc sa se sacrifice.. pe rand..
in prima zi..primul isi taie o mana...
-uraaa avem aripioare...
a doua zi altul isi taie un picior..
-uraa avem pulpita..
a treia zi cel de-al treilea isi deschide fermoarul la slitz..
-uraaaa avem carnacior...
s-o credeti voi ... ceai cald si la culcare...
===
Noaptea pe la doua il trezeste unul din somn pe bula cu batai in geam..
bah.... ai nevoie de lemne..?
- nu ma n-am.. zice bula..
pe la trei altu... ai nevoie de lemne..?
-nu ma .. n-am nevoie .. nu ma mai deranja..
se scoala bula dimineata sa faca focul dar nu mai avea cu ce...
===
Ursul, lupul si magarul, la carciuma din padure: - O sticla de votca! ceru ursul. - O sticla?! se mirara ceilalti doi. - Da, mai, baieti! Am o susta cu o ursoaica si nu vreau sa-mi stric renumele de mare Casanova. - O sticla de votca! ceru si lupul. - O sticla?! se mirara ceilalti doi. - Da, mai baieti! Am o susta cu o lupoaica zvapaiata si nu vreau sa-mi stric renumele de mare Casanova. - Cincizeci de votca! ceru si magarul. - Numai cincizeci?! se mirara ceilalti doi. - Ba, baieti, eu scula am, beau doar ca sa-mi sclipeasca ochii...
===
O moldoveanca in gara:
- Un bilet la Viseu!
- 80.000 de lei.
- Aoleu, mai ghini fac in sacoshi!
===
Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase.
Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Când să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr. 1,000,000 primeşte maşina gratis.
Când e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta.
Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
Asta e, zice omul, când e să ai noroc, ai noroc până la capăt!"
===
Discutie intre medic si pacient :
- Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfintenie. N-am mai fumat, n-am
baut, n-am mancat cu sare. Dar picioarele ma dor la fel ca inainte. Abia
mai merg. Ce-ar trebui sa iau ?
- Autobuzul, metroul, tramvaiul...

[bmwm5]

nu e banc, e un fragment din scrisoarea trimisa de Monica Gabor lui Irinel Columbeanu:



"Referitor la programul Irinei! Tu stii acum, cand Irina este la mine, ce program are Irina?! La ce program te referi?! Irina va sta cu mine si ne vom plimba in L.A. pe acolo pe unde am mai fost. Fata noastra nu este robot caruia sa ii programam timpul si activitatile cata vreme este in vacanta! Vad ca avem viziuni diferite cu privire la modul de crestere a unui copil! Cred ca Irinei i-ar placea sa revada Universal Studios - te asigur ca i-ar placea sa mearga acolo in fiecare zi daca s-ar putea, oricum avem nevoie de minimum trei zile ca sa reusim sa vedem tot ce ne propunem. Dupa cum stii, Universal Studios este imens.

Disneyland - isi doreste sa mearga acolo neaparat, ne vom petrece minimum doua zile si acolo, intrucat sunt multe personaje de intalnit si multe activitati distractive de intreprins. Tot asa vom merge la The Getty Museum, la The Grove, Century City, la Zimmer Children's Museum, la California ScienCenter, la El Capitan Theatre - Hollywood's Legendary Movie Palace. Vrem sa mergem neaparat la Malibu sa hranim pescarusii cu arahide. Vin foarte aproape, chiar iti mananca din palma. Vreau sa mergem unde ii place Irinei sa manance: la Giggles n'Hugs Children's Restaurant si la The Beverly Hills Hotel - mancam clatite acolo de fiecare data cand mergem la brunch, duminica de regula."

pescarusii de la Mamaia, sau porumbeii de la Ateneu ce au ? atata snobism...prostie...parvenitism????

[t1grul]

Chuck Norris a activat extraoptiunea de 1500 de minute...si le-a vorbit pe toate intr-o ora

[Gutuie]

Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile? - Eşti la piaţă? - Nu, la farmacie!
__________________________

Ia sa.mi spuneti, cand este tiganul om? Nu stiti? Atunci cand il vezi de departe,zici uite un om,iar cand ajunge aproape uite un tigan. )
__________________________

Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa: - As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni... Vanzatorul: - Si eu ...
__________________________

Sotia ii spune sotului: - Mai bine ma casatoream cu dracul! - Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!
__________________________

Un bărbat sună la 112 şi zice speriat: - Domnule soacră mea vrea să se arunce de la etaj!! - Şi care e problema? - Nu se deschide fereastra!!!

[Kedy]

Daca într-adevăr doriţi ca numele dumneavoastra să apara în ziar, cititi-l traversand strada!

Pe plajă o tipă se adresează unui bărbat ce poartă pantaloni scurţi albaştri:
- Ştii ca ochii tăi se asortează cu pantalonii?
- De ce, am ochii umflaţi?

La om , moartea vine în negru si cu coasa in mana.
La tântari - în chiloti, maieu si cu un ziar în mâna...

Femeile se indragostesc de ce aud, barbatii de ce vad... de aceea femeile se machiaza si barbatii mint...

-Un tip se muta într-un apartament nou. Seara priveste prin fereastra. In blocul de vis-a-vis, vede o tanara foarte frumoasa pe care a inceput s-o urmareasca in fiecare seara. Dupa o vreme, intr-o dimineata ii sună telefonul...
- Alo, buna dimineata, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deraj, da' n-ai vazut aseara unde mi-am pus sutienul?

- Alo, politia? Veniti urgent, cineva încearcă sa ma viole... le... le ...la ...la ...a ...ah ...ah ...aaah! ...Ok... Nu mai veniti!

Un tip trece pe langa o berarie. Vocea interioară il întreaba:
- Intri?
Tipul, strangand din dinţi, merge mai departe. Vocea interioară:
- Fă ce vrei... Eu intru!

Emanciparea femeii este o PROSTIE!
Locul ei e in bucatarie ... picior peste picior, cu un pahar de vin in mana, privindu-si sotul cum gateste cina!

Înainte fetele gateau ca mama.
Acum beau ca tata...

Care-i diferenta dintre o cenusareasa si o printesa?
- Intre 6 si 10 beri...

************************************************** ***********

Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze.
Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.
Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine...
Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod...

************************************************** ***********

Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă.

************************************************** ***********

Vine Ion într-un suflet la Gheorghe:
- Repede, Gheorghe, că l-o tăiat pe Vasîle în spatele morii.
- Stai, Ioane, că sun acuşica la Poliţie de pe mobilu' meu.
- Ce-ai, mă, te-ai ţăcănit? Dă-mi nişte ziare, ceva, că n-are cu ce să se şteargă!

************************************************** ***********

Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un Saint-Bernar urias, cu un butoias de rom la gat.
- Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului! - zice unul.
- Da, si ia uite ce caine mare il aduce !!!

************************************************** ***********

Care este deosebirea între bărbat şi femeie?
Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu ambele urechi, şi totul iese pe gură.

************************************************** ***********

Barbatul vine acasa:
- Iubito, am o problema...
- De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau.
- Bine... secretara noastra a ramas insarcinata cu noi...

************************************************** ***********

Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura:
- 95?.. 98?.. 95!.. 98!..
Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se aproprie si o intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde:
- Benzina din 2011 n-aveti?


Intr-o secţie de poliţie intra o tipa ravasita:
- Domnule comisar, am fost violata in parc de 15 persoane!
- Calmează-te, doamnă. Descrieţi-mi atacatorii şi eu vă asigur că ii vom găsi pe toti numaidecat.
- Nu-mi trebuie toti! Va rog sa-i găsiţi pe al cincilea şi al treisprezecelea.


Elefantul catre Dinozaur:
- "Ai primit si tu de la Noe un friend request pe Facebook?"
- "Nu..."
- "Nasol !..." zice Elefantul.

Intr-un minister:
- Să ştii că noul ministru devine din zi în zi mai prietenos...
- De unde ştii?
- De câteva zile a început şi el să caşte la şedinţe, la fel ca noi.


Într-un mare oraş, are loc importantă întâlnire dintre diferiţi şefi de state. La o intersecţie, maşinile preşedinţilor SUA, Rusiei şi României se ciocnesc. Aceştia coboară din maşini şi încearcă să rezolve problema:
Obama :- Sorry!
Putin: - Sorry too!
Basescu:- Sorry three!


Un parlamentar iese agale din sala de şedinţe şi se întâlneşte cu un coleg din opoziţie care se plimbă pe hol şi-l întreabă şoptit:
- Nici tu n-ai somn?

[OcF9]

Un arab a la aeroport:
-Name?
-AbdAlRazhd
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no, I mean male or female.
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, dog, even sheep.
-But isn' t that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no, deer run to fast!


Care e cea mai nefericita zi a unui liliac ???
Cand e stricat la burta

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem baia cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca de apa cada. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada...

Vine un pitic la doctor:
- Dom' doctor, am probleme
sexuale.
- Bine ma, suie-te pe masa!
Se suie piticul pe masa. Ii baga
doctorul mana-n chiloti, trage si
vede o scula babana.
- Bine ma piticule, cu darabu
asta imi spui mie ca ai probleme
sexuale?
- Dom' doctor, cand mi se scoala
cad in cap