Bancuri, glume, întâmplări haioase

[danielS777]

Bula ajunge la scoala, Alinuta ii arunca in cap o hartie mototolita strigand: HEAD SHOT !!!...
Bula ia cartea si ii plezneste una peste fata: FACE BOOK !!!

[vanos]

Sfantul Petru da anunt de licitatie pentru executarea unui gard imprejmuitor pentru Gradina Raiului. Primul liciteaza un constructor african care solicita 5.000 Euro. Justifica : 3.000 Euro materialele si 2.000 Euro manopera.Al doilea liciteaza un constructor italian care solicita 8.000 Euro si justifica : 3.000 Euro materialele si 5.000 Euro manopera pentru ca el este un constructor foarte cunoscut.Al treilea liciteaza un constructor roman care cere 25.000 Euro.El justifica Sfantului Petru :10.000 Euro pentru tine, 10.000 Euro pentru mine si 5.000 Euro pentru african sa faca lucrarea !

[ct77pia]

50 motive pentru a-ti dori sa fii barbat:

1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii

2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde.

3. Ne putem pisa oriunde

4. Nimeni nu se intreaba daca o sugem

5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza

6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere

7. In filme doar femeile apar dezbracate

8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe

9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei

10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza

11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice

12. Fotbalul de la tv

13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald

14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri

15. 80 % timp mai putin petrecut in baie.

16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim

17. Coaforii nu ne fura

18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv

19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare

20. Toate orgasmele sunt reale

21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni

22. Pastram numele de familie

23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta

24. Intelegem umorul

25. Suntem gata oricand in 10 minute

26. Lenjeria noastra intima costa 100 000 lotul de 3

27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem

28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte

29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce

30. Totul de pe fetzele noastre are culoare naturala

31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat

32. Putem sa devenim presedinti

33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti

34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji

35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente

36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti

37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi

38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati

39. Parul carunt aduce mai mult sarm

40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro

41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele

42. Eurosport

43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou

44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala

45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta

46. Putem incheia oricand o fraza cu " ce p..a mea " in timpul unei discutii

47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef

48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru

49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor

50. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea

[Miserupix]

Cica munca l-a facut pe om, dar eu nu am auzit de nimeni sa moara de stat degeaba.

[bmwm5]

A guy suspected that his wife was cheating on him, so he hired a Chinese detective...The cheapest one he could find.



This is his report:



Most honorable sir,



You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave house.

I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss she.

She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he.

I play with me. I fall off tree. I no see.



No fee,

Cheng Lee

[Strainger]

Un om intră în curte la alt prieten. Bate la uşă şi iese câinele. Se ridică în două piciore şi spune:
- Stăpânul nu este acasă!
Ală, de spaimă,leşină.
După cinci minute se scoală şi-l întreabă pe câine:
- Dacă eşti câine nu ar trebui să latri?
La care câinele:
- Ba da, dar nu am vrut să te sperii.

[.UTH.]

Bula merge la scoala acolo doamna invatatoare il intreaba:
- Bula, cu ce vii la scoala?
- Cu bicicleta.
- Tom tu cu ce vii la scoala?
- Cu jeepul, doamna.
... A doua zi profesoara il intreaba pe Bula:
- Bula, tu cu ce vii la scoala?
- Cu un Audi.
- Atunci de ce ai intarziat?
- Mi-a cazut lantul.

[Kedy]

Dupa sex profesoarele rele niciodata nu se simt bine sau foarte bine. Ele se simt satisfacator!

[bmwm5]

Logica feminina e infailibila ...

Merg cu autobuzul catre casa.
Autobuzul este plin. Nu vreau sa ma inghesui pana la aparatul de compostat, mai bine rog o doamna sa imi composteze biletul.
Dar cum sa ma adresez oare? Sa o tutuiesc sau sa ma adresez cu Dvs ?
La penultima statie nu a coborat, deci merge pana la capatul de linie.

Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un barbat.
Vinul nu este cel mai ieftin, deci barbatul arata bine.
In satul meu sunt doi barbati care arata bine: sotul meu si amantul meu.

La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo ma duc acum.
Inseamna ca merge la sotul meu.
Sotul meu are doua amante: Claudia si Rodica.
Claudia e in delegatie...

"Rodica, poti sa-mi compostezi si mie acest bilet, te rog ?"
Rodica: "De unde ne cunoastem?!"

[Miserupix]

Unu' isi batea de zor nevasta in curte. Il vede un vecin:
- Da' ce faci acolo, vecine?
- imi repar masina de spalat, nu vezi?

Intr-un sat de munte, nevasta lu' Ion spala rufe intr-un lighean. Dintr-o data se porneste o avalansa de pietre si cad peste ea.
- Inca o masina de spalat distrusa de calcar, zice sotul indurerat.

[TYGER1985]

Discuta doi drogati:
-Astazi e vineri?
-Tampitule, astazi e marti.
-Aha, deci ieri a fost vineri...
-Ma cretinule, ieri a fost luni!
... -Deci maine e vineri?
-Imbecilule, maine e miercuri!
-Deci, fa-ma sa inteleg: saptamana asta nu avem vineri?..

[Japo]

Sa fiu cuminte?!!​
De mic il vedeam pe Tarzan plimbandu-​se dezbracat.​ Cenusareas​a venea acasa la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hot. Batman mergea cu 320 km la ora. Alba ca zapada locuia cu 7 barbati. Popeye fuma si era tatuat. Pacman alerga intr-o sala intunecata​ cu muzica electronic​a mancand pastile care-l agitau.
Prea tarziu!
Nu e vina mea, este vina copilariei​ mele.


O noua descoperir​e a oamenilor de stiinta britanici:​ creierul feminin este de doua ori mai frumos decat cel barbatesc!


Seara soţ şi soţie, vizioneaza​ unui film de groază.
Dintr-o data apare pe ecran un monstru.
Sotia: - Oh, mama!
Sotul: - Da, asa pare ...


Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:
-Cu ce va servim?
-O bere la tap, si la caprele astea cate o limonada..​.


La întrebarea​: pe cine preferi - blonde sau brunete? - un bărbat adevărat trebuie să răspundă:- Da!


Culmea eternitati​i: Patru blonde, in patru masini, intr-o intersecti​e nesemafori​zata!


D-zeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul..​.


Dumnezeu ne-a creat pe noi toţi diferiţi, dar când a ajuns la chinezi, s-a plictisit!


Ea:- Mâine aniversăm 30 de ani de la căsătorie,​ am putea tăia curcanul..​.
El:- De ce? Doar nu e vina lui...


Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de răbdare, dragoste, înţelegere​ şi de cel puţin două televizoar​e.


Savantii au descoperit​, in sfarsit ce vrea femeia . Dar aceasta s-a razgandit.​..


O tipa catre un tip:
- Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost ! Sa stie tot orasul .


Inainte de casatorie,​ cand un barbat tine de mana o femeie, este dragoste. Dupa casatorie,​ este autoaparar​e.

[Japo]

Se duce un agent de poliţie la librărie şi cere vânzătoarei :
- Daţi-mi un caiet cu cerculeţe!
- Domnule nu există caiete cu cerculeţe, nu se fabrică aşa ceva, dacă doriţi avem cu pătrăţele, de matematică sau dictando, cu liniuţe
-Nu, eu vreau cu cerculeţe...
Apare un inspector, şef al poliţistului, şi vânzătoarea îi explică păţania. Ofiţerul îl trimite pe subaltern la plimbare :
- Pleacă, dom'le, nu vezi că eşti tâmpit, cum naiba caiete cu cerculeţe, nu există aşa ceva... După care acesta îi cere vânzătoarei :
- Doamnă, vreau şi eu nişte cerneală pentru clasa a IV-a şi globul României...
- Cum naiba, domnule cerneală pentru clasa a IV-a şi ce glob al României visezi?
Noroc cu chestorul care apare şi, aflând tărăşenia, îi spune subalternului :
- Pleacă măi de aici că faci Poliţia de râs, nu vezi ca eşti tâmpit, cum naiba cerneală pentru clasa a IV-a şi globul României, când România a intrat în U.E....
Pleacă ofiţerul admonestat, iar fostul general zice :
- Vă rog să-mi daţi nişte plicuri rotunde că am de trimis nişte circulare către toate secţiile unde se află asemenea imbecili...



Un tip acuzat de viol, aflat in arest... vorbea cu putzulica lui...

"pai e corect?! unde te-am bagat eu si unde m-ai bagat tu.... "

[Opelino]

Profesoara: Bula tradu in engleza : "Pisica a cazut in apa si s-a inecat".
Bula: E foarte simplu dna. profesoara: "The cat catapultum in water glugluglu and no more miau miau!".


-Costele, unde duci gâştele alea două?
-La soacră-mea.
Ieri a spus că şi-ar da şi jumătate din viaţă pentru o gâscă la cuptor!


La Peco:
Un tip se duce la benzinărie si-i spune angajatului de la pompa de benzina: - Pune 5 picături de benzină în rezervor şi 3 picături de ulei la motor, te rog!
Băiatul de la benzinărie: - Să mă băşesc puţin şi în cauciucuri?

[bmwm5]

El: Iubito calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi.

Ea: Ma tu vrei sa te duci la c***e!!!

El: Nu iubito, promit, am o sedinta importanta. te rog pregateste-mi si cravata.

Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la c***e, d-aia te aranjezi!!!

El: Nu iubito, iti promit!!! te rog si parfumul sa mi-l aduci.

Ea: Pfaaaa, clar te duci la c***e la cum te-ai aranjat!!

El: Iubito!!!........

—gesturi tandre imbratisari etc.—

Se intoarce barbatu’ beat acasa pe la 4 dimineata si zice:

"Ai cobit!"