Bancuri, glume, întâmplări haioase

[bmwm5]

Erzsi era servitoare la niste domni în Cluj.

În fiecare joi avea liber si se întorcea acasa seara foarte bine dispusa. Într-o joi seara domnul o întreaba:
- Erzsi draga, ia spune, ce faci tu in fiecare joie, de vii asa vesela acasa?
Erzsi: O,domnu', noi joi întilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem undeva pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: Mergem la capita de fan,iar noi fetele bagam capul în capita si baietii vin pe la spate si f... la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost.
Câteodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem numa, numa... si ei nu ne lasa din fu.... pâna ghicim cine o fost.
Domnul: Mai Erzsi , e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si a ghicit abia a 8-a oara

[t1grul]

O femeie nervoasa isi suna barbatul :
- Pe unde naiba esti ?
- Draga mea stii magazinul ala de bijuteri unde ai vazut inelul ala imens cu diamant ? Mi-ai spus ca te-ai indragostit de el iar eu ti-am zis ca intr-o zi o sa ti-l cumpar.
Femeia cu un glas moale :
- Of...iubitul meu da imi amintesc!
- E...eu sunt la barul de langa!

[Strainger]

O bătrânică se apropie de preşedintele comisiei de supraveghere, prezintă buletinul de identitate, ia ştampila şi buletinul de vot de pe masă, intră în cabina de vot. După 30 de secunde iese din cabină, uşor confuză. Se apropie de preşedintele comisiei şi îl întreabă uşor conspirativ:
- Maică, fu...in gură, se scrie legat sau cu cratimă?

[bmwm5]

De ce se dau jos din pat barbatii la mijlocul noptii?
Rezultatele:
- sa bea apa: 5%
- sa mearga la «toaleta»: 12%
- sa mearga… acasa: 83%

1. Barbatii sunt precum vacantele.
Nu dureaza niciodata suficient.
2. Barbatii sunt ca si bananele.
Cu cat imbatranesc, devin mai putin fermi.
3. Barbatii sunt ca si timpul.
Nu poti face nimic sa-i schimbi.


4. Barbatii sunt ca si cafeaua.
Cei mai buni sunt calzi, tari si te tin treaza toata noaptea.


5. Barbatii sunt ca si computerul.
Dificili de inteles si in mod constant fara "suficienta" memorie.

6. Barbatii sunt ca si publicitatea.
Sa nu crezi niciodata un cuvant din ce zic.



8. Barbatii sunt ca si popcorn-ul.
Te satisfac..... dar doar pentru putin timp.

9. Barbatii sunt ca si ninsorile.
Nu sti niciodata cand vin, cati centimetri au si cat dureaza.

10. Barbatii sunt ca si copiatoarele.
Servesc doar la reproducere.

11. Barbatii sunt ca si parcarea.
Toate locurile bune sunt ocupate, altele sunt dezafectate.

[bmwm5]

http://www.pretaporter.ro/Estetica_o...nine_1145.html
articolul este foarte bun si face lumina in multe aspecte, in schimb ...comentariile, sunt dementiale!!!

[KAY_]

http://www.catavencii.ro/Oana-zavora...e_0_1648.html#


Cred că sînt pe aceeaşi lungime de undă cu orice bărbat din România cînd spun că am nişte fantezii foarte intense cu Oana Zăvoranu. Îmi imaginez cum, într-o zi, o prind, o trîntesc la pămînt şi o bat pînă îmi dau lacrimile de bucurie şi trosneşte spinarea în ea ca chips-urile între măselele unui gras. Că îi car bocanci în ficat de parcă pentru asta m-am născut şi e singura mea misiune în viaţă. Că o bat în aşa hal încît fac febră musculară a doua zi.

Violenţa este un lucru urît, şi nu este drăguţ deloc să dai în oameni la modul general şi în femei în mod special. Însă chiar şi dacă l-aş întreba pe Patriarh de chestia asta, sînt sigur că mi-ar spune că e un păcat major, dar că pînă şi el ar vrea să o bată pe Oana Zăvoranu cu colţul de la scaun. Să zăngăne toate bijuteriile alea de rapper negru de pe el în ritmul loviturilor. Şi sînt sigur că Dumnezeu nu ar avea nici o problemă cu această acţiune, părîndu-i-se total justificată. Cred Că Dan Capatos are o tărie de caracter şi o putere de stăpînire mai mare decît a lui Dalai Lama. Sigur la fiecare emisiune în care o are ca invitată îşi blestemă zilele. Oare nu îşi doreşte să se fi făcut inginer? Nu ştiu cum se poate abţine să sară de pe scaun, împreună cu Stoian, să îi smulgă fiecare cîte o mînă din umăr lui Costin Mărculescu, că oricum trăieşte degeaba, şi să o altoiască pe cocoaşă furibund pe Zăvoranca, în ovaţiile aplaudacilor şi cîntecele de bucurie ale formaţiei emisiunii.

Nu înţeleg ce funcţie are în Univers Oana Zăvoranu. Ştiu că la un moment dat a cîntat vreo două melodii penibile, acum un milion de ani, tot pe atunci a jucat în nişte telenovele şi, parcă, ceva mai recent, dar tot în preistorie, a prezentat o emisiune la care nu se uita nimeni. Ce profesie mai are ea acum? Să te cerţi cu oameni e o meserie? Nici nu-mi dau seama dacă se ceartă sau aşa e vocea ei. Simt doar o durere, ca şi cum cineva îmi bate nişte cuie în urechi şi o văd pe ea la televizor. Urlă ca un babuin despre mă-sa, Pepe, vecinul de deasupra, un nor de pe cer, culoarea albastru, orice. Nu cred că există lucru în Univers care să nu o facă pe Oana Zăvoranu să răcnească pînă i se încreţeşte curul ăla ciolănos.

De fapt, de-asta şi rămîne fantezia mea cu bătutul la gradul de fantezie. Că mi-e frică că după ce o bat o să înceapă să urle. Şi o să apară zilnic la Capatos să răcnească că dau ca o femeie şi că am penisul mic. Că sînt impotent şi îmi pute gura. Că am bătut-o cel mai prost din viaţa ei. Şi o să mă sune în direct, la miez de noapte, să mă cert cu ea în faţa mulţimii. Şi mie nu-mi place să mă cert. Cred că singura soluţie e să o omor.

[ondin]

Un cowboy in instanta. Este judecat pentru ca si-a batut sotia si soacra. Judecatorul: - Pentru faptele tale esti condamnat la plata unei amenzi in valoare de 1007 dolari SUA Cowboy-ul: - Ce amenda ciudata...De ce nu 1000 dolari, ci 1007? - 1000 dolari este sanctiunea in conformitate cu articolul 123 al Codului din Texas pentru vatamare corporala iar 7 dolari este impozitul local pentru divertisment.

[sharkylete]

Ea: Ai mancat?
El: Ai mancat?
Ea: Ma imiti?
El: Ma imiti?
Ea: te iubesc
El: da, am mancat

[GL-22-GTR]

Privitzi timp de 10 secunde punctul rosu dupa care priveste spre cel mai apropiat perete de langa tine si clipeste repede!!!

[rs-dey]

wtf :O:O:O si dupa 20 de sec dupa ce m'am uitat pe perete imi apare imaginea :-s... parca e o fata...

[Miserupix]

Cercetatorii americani (care altii ar fi putut fi), dupa indelungi studii, au descoperit ca sportivii negri sunt mai buni la aletism, iar cei albi la tir. Oare de ce?

[t1grul]

-Ioane,ajuta-ma sa tai lemnele astea!
-Mai,Gheorghe,nu pot,ca am o boala venerica.
-Ce boala,ba?
-Ma doare-n c..de lemnele tale!!

In ziua de 23 august,Bulisor statea cu ma-sa pe trotuar si striga:’Ula!”Ula!”Ula!’
Vazand,un militian ii zice: ‘Vai ce baietel cuminte aveti! Se pare ca nu poate sa pronunte litera ‘R’.
Mama ii zice:
‘Va inselati tovarase, nu poate sa pronunte litera ‘P’!

Moare Ion.
La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea explodeaza in hohote de plins:
- Asta era vorba lui Ion, in fiecare seara ... )

[Japo]

Vasile se duce la Gheorghe - prietenul lui cel mai bun.
- De cand ne cunoastem noi?
- De 30 de ani: gradinita, scoala, armata, facultate, etc
- Stii ca nu am frati si tu esti cel mai apropiat de sufletul meu, corect?
- Da, ma, ce ai? Ai innebunit?
- Nu…vreau sa-ti cer ceva. Stii ca eu si nevasta-mea vrem copii si ne chinuim de vreo 10 ani. Ei bine, eu sunt de vina si vreau sa te rog sa fii tu...
- Ai innebunit? Ce o sa zica ea?
- Am vorbit deja, nu ma poti refuza, doar nu vrei s-o faca c-un degenerat anonim…
Mergem acasa, eu raman jos, tu te duci sus si rezolvi problema – ramane doar intre noi, ok?
- Bine ma, daca zici tu…cand vrei sa facem asta?
- Acum! Hai sa mergem!
Ajunsi acolo, Vasile ramane jos sa fumeze o tigara multumit de solutia gasita.
Nu trec 15 minute si Gheorghe apare zicand:
- Gata, am terminat!
- Cum asa repede? De ce v-ati grabit?
- Pai ne-am incalzit un pic si cand sa trecem la treaba i-a venit ciclul…
-Si?...
- I-am dat o m..e si am plecat!



Un barbat mergand pe motocicleta sa de-a lungul unei plaje din California . Cand , deodata, cerul se innoreaza deasupra capului sau si, cu o voce tunatoare, Dumnezeu spune : "Pentru ca ai incercat sa-mi fii credincios prin toate mijloacele, iti voi indeplini o dorinta."
Motociclistul trage pe dreapta, se gandeste o clipa si spune: "Doamne vreau sa construiesti un pod de aici pana in Hawai ca sa-l pot traversa ori de cate ori o sa doresc."
Dumnezeu ii replica; "Dorinta ta este materialistica,gandeste-te la imensele provocari pentru asa tip de initiativa; suportii necesari pentru a atinge fundul Pacificului si cimentul si otelul necesar! Il pot face, dar imi este greu sa-mi justific dorinta ta pentru o chestie lumeasca...Gandeste-te un pic mai mult la o dorinta care ar putea sa ajute omenirea intr-un fel ..."
Motociclistul putin rusinat s-a gandit indelung de aceasta data. In final el spune:" Doamne imi doresc ca eu, si toti barbatii din lume, sa putem intelege femeile; vreau sa stiu ce simte ea in suflet, ce gandeste atunci cand ma "trateaza" cu raceala, de ce plange, ce vrea sa zica cand spune " nu am nimic", de ce trosneste si pocneste cand vreu sa o ajut si nu in ultimul rand cum as putea sa o fac intradevar fericita !!!!
La care Dumnezeu ii replica:
"Cate benzi pe sens vrei pentru podul ala, doua sau patru ?"



Discutie intr un cuplu. Ea ii reproseaza:
- Tu te gandesti numai la sex, sex, sex, vrei sa mi o tragi in toate pozitiile, oricand, oriunde! Stii, eu am nevoie si de putina atentie!
A doua zi barbatul intra pe usa si striga:
- ATENTIIIIEEEEEEE! Vin sa te f**t!!

[AnduRace]

De descretit fruntile...

Un arab scutura un covor pe geam la etajul 1. Un trecator il intreaba de jos:
- Ce are ? Nu porneste?



Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea , aceasta ii spune:
- Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!!
Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si le arunca pe geam.
- Ce faci, nenorocito ??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si le arunca pe geam.
- Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
- Ba nicidecum, da' pana mi se scoala mie, se schimba moda !!!!



Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau
de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera:
- La bisda-bisdii matii de bushc' imbuzit! injura irakianul in cea mai pura
romaneasca de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur
stalcita:
- Bei bork de gaine, de inde stii la tine ruminejte, bei?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit!
- Zeu? Ji unde fecut la tine jgoal?
- In Biucresh.
- Ei! Ji ce jgoal fecut tu, bei?
- Bolitehnica. Da' di ge?
- Pei ji eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa? Ce jgoal? - Eu fecut Medigin la Tirgu Murej.
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai
indarjit dupa kuweitian.
- Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !

[ValySK]

Originally Posted by aleks

Topicul se numeşte bancuri, glume, întâmplări haioase.
Am o întâmplare (de ieri) care m-a lăsat mască.
Stăteam la o cale ferată, al doilea după barieră, şi pe măsură ce se apropia trenul făceam ochii mari, pentru că nu-mi venea să cred ce văd: un tren de persoane (cred că acceleratul Bucureşti Nord-Suceava) cu 4-5 vagoane, o locomotivă roşie, mai nouă, iar la faruri avea... leduri frate.
Faruri cu leduri, la locomotivă, puse circular în jurul farului, ca la angel eyes, dar cu leduri puternice ca day-light-urile de la Audi
Am zis că nu-i adevărat, mai văzusem anul trecut xenon la o locomotivă de la GFR(nu CFR), dar dacă ălora le mai găseam o utilitate, la ledurile astea chiar...
Tuning frate

Si eu am ramas la fel de mirat!Stateam cu un prieten langa calea ferata puneam diverse chestii pe sine sa ne amuzam si faceam poze iar cand am vazut cum arata zic hai sa ii fac o poza iar mecanicul a fost fair-play si a aprins farurile cand am vazut LED-uri sa mor