Bancuri, glume, întâmplări haioase

[AnduRace]

SCRISOARE CATRE PARINTI

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:
„ Dragi parinti, Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten.
Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar ...nu e numai asta. Sunt insarcinata si Mihai zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure.
Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Mihai bine. Sa stiti ca merita !
Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Mihai a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Mihai a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati.
Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Mihai ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Mihai chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!”

Va pup pe amandoi
Fiica voastra, Maria

PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV cu prietena mea.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA STEAUA IN MINUTUL 90.


Cred ca-i cea mai tare "chestie" pe care am citit-o in ultimele zile...

[Daniel_Toa]

- Tzrrrrrrrrrrrrr!, Tzrrrrrrrrrrrr! (telefonul)

Fetița ridică receptorul:

- Alo?

- Bună, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva în apropierea telefonului?

- Nu, tati, mami e la etaj, în dormitor, cu unchiul Paul.

După o scurtă pauză, tati zice:

- Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul!

- Oh, ba da, am, și el e la etaj, în cameră cu mami, chiar în acest moment.

O altă scurtă pauză.

- Uf, bine atunci, vreau ca tu să faci ceva pentru mine: lasă receptorul pe masă, aleargă la etaj și bate la ușa dormitorului și strigă la mami: "Mașina lui tati tocmai a intrat in parcare!"

- Bine, tati, doar un minut.

Câteva minute mai tîrziu, fetița vine înapoi la telefon.

- Am făcut ce mi-ai spus, tati.

- Și ce s-a întâmplat, scumpa mea?

- Ei bine, mami s-a speriat rău, a sărit din pat fără nicio haină pe ea, a început să alerge în stânga și în dreapta țipând, apoi s-a împiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaletă și acum zace nemișcată!

- O, Doamne! Și ce poți să-mi spui despre unchiul tău Paul?

- Și el a sărit din pat, fără haine pe el și el s-a speriat rău și a sărit pe fereastra din spate direct în piscina. Dar cred că nu știa că săptămâna trecută ați scos apa, ca să o curățați. S-a lovit de fundul piscinei și cred că a murit.

O lungă pauză.

O pauză și mai lungă.

O foarte lungă pauză, apoi tati spune:

- Piscină zici? aaaaa.... Aveți numărul 486-5731?

- Nu, cred că ați greșit numărul.

[Japo]

1. O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?...
Raspuns:
In primul rand e moarta. Pe urma... depinde de orientarea sexuala...

2. Unde gasesti un caine fara picioare?
Raspuns:
Unde l-ai lasat

3. Ce se afla intre Soare si Pamant?
Raspuns:
Si

4. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
Raspuns:
Turist

5. Ce fac pestii cand sunt multi?
Raspuns:
Bancuri

6. Care e femininul la tren?
Raspuns:
Tunel

7. Cum gaseste un cioban o oaie la munte?
Raspuns:
Acceptabila

8. Cum se numesc dacii care gandesc?
Raspuns:
Gandaci

9. Care este antidotul la Viagra?
Raspuns:
Cocolino - ca o face moale si pufoasa

10. Ce-i alba si are 30 cm?
Raspuns:
Nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra !

11. Cum se cheama un caine fara picioare?
Raspuns:
Nu se cheama, ca oricum nu vine

12. Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York ?
Raspuns:
Nu, pentru ca traieste

13. Care a fost primul barbat care a spus: “E nevoie de o femeie in casa!"?
Raspuns:
Mesterul Manole


Ion către Maria:
- Mărie, eşti ca un nor.
Maria, cu zâmbetul pe buze:
- Adică alb şi pufos?
Ion:
- Nu, dar atunci când pleci, parcă mi se luminează ziua

Bulă rămâne falit şi de nevoie se gândeşte sa presteze ca gigolo de criză ca să facă bani sa aibă cu ce trăi. Drept urmare scrie pe uşa locuinţei sale cu litere mari:
În pat 100 euro.
Pe canapea 50 euro.
Pe podea 25 euro.
O bătrânică, trece prin faţa locuinţei, citeşte anunţul, se caută de bani şi intră. Bulă începe sa numere: fix 100 euro! Şi întreabă uşor jenat:
- În pat, nu-i aşa?
Bătrânica răspunde:
- Eşti naiv păpuşel! De patru ori pe podea!

Un bărbat lua micul dejun la ora 8 dimineaţa, un sandvis si o cafea, când vede trecand pe strada o procesiune de înmormântare foarte neobisnuită.
Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull tinut in lesa. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bărbati tristi.
Privitorul nu a putut să-si stăpânească curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele si l-a întrebat:
- Domnule, stiu că este un moment foarte nepotrivit să vă deranjez, dar ce tragedie s-a întâmplat. A cui este înmormântarea?
Bărbatul a răspuns:
- Ei bine, în primul sicriu se află soţia mea.
- Ce a păţit?
- Câinele meu a atacat-o si a omorât-o.
- Şi cine se află în al doilea sicriu?
- Soacra mea. Ea încerca să o ajute pe sotia mea, dar câinele s-a repezit si la ea si a omorât-o.
A trecut un moment solemn de linişte între cei doi bărbaţi.
- Domnule, pot să vă cer împrumut câinele?
- Sigur că da… poftiţi lângă ceilalţi la coadă…

[t1grul]

tare rau bancul de sus )


Un Jumbo-Jet decoleaza de pe Aeroportul Roissy.
Dupa ce atinge altitudinea de croaziera, Commandantul se adreseaza pasagerilor la microfon:
- Doamnelor si domnilor, va vorbeste comandantul aeronavei: avem conditii meteo excelente
si prevedem un zbor fara incidente. Trebuie sa aterizam la Aeroportul New-York la ora 18:35.
Va invitam sa luati o pozitie cat mai comoda, sa urmariti un film si sa va relax... Oh NU!!! Doamne!!! ...
Se aude un zgomot sec si ... nimic!
Liniste de moarte in avion!
Pasagerii se privesc inghetati...
Nimeni nu mai misca!
Avionul isi metine in continuare directia si altitudinea, dar...
Stewardezele zambesc nervos...!! Semn rau! ...
Dupa cateva minutes lungi, Comandantul revine la microfon:
- Va cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am varsat cafeaua fierbinte pe pantaloni!
Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonii mei in fata!
- Asta nu-i nimic, urla un pasager, ar trebui sa-i vezi p-ai mei la spate...!

[bmwm5]

Un tip care nu se mai spovedise de mult timp se hotaraste in sfarsit sa faca si pasul acesta.
Intra in biserica, apoi da la o parte draperia si intra in confesional. Un adevarat minibar i se infatiseaza ochilor:
pahare de cristal, vin de cea mai buna calitate, bere Guiness, tigari si bomboane cu crema de lichior,
iar pe pereti postere cu doamne nu prea imbracate si dotate din plin.

La un moment dat il aude pe preot venind:
- Iarta-ma parinte ca nu m-am mai spovedit de foarte multa vreme, dar imi place ceea ce vad:
confesionalul arata mult mai atragator decat inainte!

- Iesi afara, idiotule!, raspunse preotul, ai intrat pe partea mea!

[Dodo_998]

Soţia se trezeşte dimineaţa transpirată toată şi printre gemete îi relatează soţului:
- Am avut un vis. Un nubian stătea lângă patul nostru şi ne făcea vânt cu o frunză de palmier. Aşa de bine era că am avut un triplu orgasm…
Soţul iese vijelie din casă, cumpără un evantai mare de la magazin, apoi caută pe stradă un negru mare căruia îi dă 10 euro şi îl aduce în dormitor. Îi pune evantaiul în br...aţe şi se pune pe treabă cu soţia. Negrul dă din greu la evantai dar tipa nu ajunge la orgasm, aşa că ea îl roagă pe soţ să schimbe puţin rolurile cu negrul. După câteva minute, femeia începe să urle de plăcere. Soţul se apleacă spre negru şi îi şopteşte la ureche:
- Ai văzut fraiere cum se ţine evantaiul?!

[ionut05]

dimineata la radio:
I:Care este cea mai intalnita metoda de contraceptie, practicata in general de majoritatea femeilor?
R: Fereala!

foarte adevarat ))))))

[t1grul]

Accident grav de circulatie. Soferii - unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f***a in c*r pe soferul ranit grav. La care intreaba:
- Ce faci dom’le, esti nebun?
- Nu… doar ii acord primul ajutor!
- Pai primul ajutor se acorda prin “gura la gura”…
- Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat! =)))

[ValySK]

sper ca nu a mai fost.

Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. La o prelegere atipeste... Parintele se apropie si-l intreaba:
- Ce este forta Dumnezeiasca?
Studentul trezindu-se, raspunde repezit:
- Masa Dumnezeiasca ori acceleratia Dumnezeiasca!!

[NZXT]

Era Bula la scoala .....cand deodata profesoara le zice elevilor ca maine o sa aiba inspectie.A doua zi intra inspectoarea in clasa si il intraba pe Bula...Bula esti intr-o padure si te urmareste un urs ce faci?......
B:fug
I:si daca fuge si ursul?
B:fug si mai tare
I:si daca fuge si ursul si mai tare
B:ma urc in copac
I:si daca se urca si ursul in copac
B:ma urc mai sus
I:si daca urca si ursul mai sus ce faci?.....La care Bula zice doamna inspectoare mai ducetiva in P**a mea ca tineti cu ursu!

[RoByNeT]

Vechi, citit de 100 de ori dar mereu mor de ras =))))) e printre cele mai geniale bancuri cu Bula ))

[MihaiS]

Explicatia unei "bucle"

Pentru cei care nu cunosc conceptul de “bucla” oferim aici explicatiile clarificatoare pentru a intelege ce se intampla atunci cand se spune despre un program de calculator ca “intra in bucla” („looping”).

Directorul unei firme (tine minte: "Directorul") ii spune secretarei:
... - Vom pleca pentru o saptamana in strainatate la un congres si sper sa ne simtim bine impreuna. Fa toate pregatirile necesare pentru calatorie...

Secretara isi suna sotul:
- Voi pleca cu seful la un congres, in strainatate, pentru o saptamana. Te rog, dragul meu, ai grija de tine in acest timp.

Sotul isi suna amanta:
- Nevasta-mea pleaca in strainatate pentru o saptamana. Hai sa ne petrecem saptamana asta impreuna, printesa mea...

Amanta, care este invatatoare la o scoala particulara, isi anunta copiii:
- Pentru ca saptamana viitoare am de rezolvat o problema, voi lipsi de la scoala. Deci saptamana viitoare nu veniti la scoala.

Unul dintre copii, pentru ca isi iubeste foarte mult bunicul, fuge la el si ii spune:
- Bunicule, saptamana viitoare nu trebuie sa merg la scoala. Mi-ai promis ca daca vom avea timp liber vom merge la munte impreuna.

Bunicul, (care este "Directorul" din debutul aceastei istorioare) isi iubeste foarte mult nepotul. Ca urmare o suna pe secretara si ii spune:
- Nepotul meu m-a rugat sa-mi petrec saptamana viitoare cu el, asa incat nu vom mai merge la congresul din strainatate. Te rog fa demersurile de anulare a calatoriei.

Secretara isi suna sotul:
- Directorul si-a anulat calatoria asa incat vom ramane impreuna, dragul meu...

Sotul isi suna amanta:
- Nu ne mai putem petrece saptamana viitoare impreuna pentru ca sotia mea nu mai pleaca in calatorie.

Amanta ii anunta pe copiii de la scoala :
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat asa incat saptamana viitoare toata lumea vine la scoala.

Copilul ii spune bunicului:
- Bunicule ("Directorul" care-a iscat toata tevatura), saptamana viitoare mergem la scoala asa ca, imi pare rau dar nu mai pot sa-ti tin companie.

Bunicul director isi suna secretara :
- Nepotul meu tocmai m-a sunat sa-mi spuna ca nu mai poate petrece saptamana viitoare cu mine. Ca urmare continua pregatirile pentru plecarea la congres...

[bmwm5]

Lawrence Ellison, presedintele "Oracle", le-a tinut urmatorul discurs studentilor care au terminat facultatea Yale. N-a putut sa-si termine discursul, deoarece a fost dat jos de pe scena:

"Daca ma uit la voi nu vad nici un viitor fericit, nu vad nici un director proeminent. Acum, sigur sunteti bulversati. Asta e normal. Totusi, va puteti intreba, cum vin eu, Larry Ellison, care n-am terminat facultatea, ca sa va judec pe voi, studentii celei mai renumite facultati? Stati sa va explic! Deoarece eu, Lawrence Ellison, al 2-lea cel mai bogat om a planetei, am picat la facultate si voi nu. Deoarece Bill Gates, cel mai bogat om al planetei, a picat la facultate si voi nu. Deoarece Paul Allen, al 3-lea cel mai bogat om al planetei a picat la facultate si voi nu. Si deoarece Michael Dell, care momentan este doar pe locul 9, a cazut si el de la facultate si voi nu. Si domnul respectiv este in ascensiune. ... Acum, sunteti clar foarte bulversati! Si asta este foarte, foarte normal. Dati-mi voie sa va incurajez, n-ati terminat degeaba facultatea si n-ati facut degeaba rost de o diploma. N-ati pierdut 5 ani degeaba. Din contra, ati invatat sa munciti pentru bani putini, sa va faceti cunostinte si sa faceti cunostinta (mai deaproape) cu cuvantul TERAPIE. Toate acestea sunt foarte utile. O sa aiba lumea nevoie si de salahori ca voi. O sa aveti nevoie de cunostinte, de programare la terapie la un psiholog. Fiindca voi n-ati cazut la facultate, n-o sa fiti niciodata printre primii 10 cei mai bogati oameni de pe Pamant! Si va trebui sa va impacati cu un salariu patetic de 200.000 de dolari pe an, salariul urmand sa il primiti de la un fost coleg de facultate, care a cazut la examene si a fost dat afara! Acum, probabil va ganditi daca mai e vreo speranta pentru voi. Nici o sansa! Voi sunteti deja pierduti. Deja aveti creierul distrus in proportie foarte mare, ...irecuperabila. Acum, ma adresez celor care inca nu au terminat facultatea: LASATI BALTA FACULTATEA, FACETI-VA BAGAJELE SI PLECATI! Nu reveniti! Indepliniti-va visurile! Fiindca sigur va spun ca, daca vi se distruge creierul, veti disparea mai repede de pe scena afacerilor decat dispar eu acuma de pe aceasta scena gratie agentilor de paza!"

[Champion]

Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba:
"Ai ceva experienta in vanzari?"
Tanarul raspunde:
"Da, am fost comis voiajor."
Managerul, placandu-i tanarul, ii spune:
"Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi."
A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:
"Ei, cate vanzari ai facut astazi?"
"Una." Raspunde tanarul.
Managerul:
"Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?"
Tanarul: "De 101.237,64 dolari."
Managerul: "101.237,64 dolari? !?!? Da| ce i-ai vandut?"
"Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee."
Manageru|, stupefiat:
"Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4? !?!?!"
Tanarul raspunde: "A, nu... Tipu| a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit.

[Yackone]

Cand Hrusca e racit se amana Craciunul