Bancuri, glume, întâmplări haioase

[AAAAK]

Originally Posted by REPTYLE

Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata,
tovarasia unor femei de calitate indoielnica,
consumul exagerat de tutun si alcool,
betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri,
toate astea duc la spondiloza...

Tare bancul ,spondiloza nu e cumva legata de coloana vertebrala?

[Japo]

Un tip isi baga capul pe usa frizeriei si il intreaba pe frizer cat timp are pana poate sa fie si el tuns,
fiind o zi foarte aglomerata,frizerul se uita in jur si raspunde:"cam doua ore" si tipul pleaca instant.
Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cat are pana poate sa fie tuns, fiind o zi si mai
aglomerata frizerul se uita in jur si raspunde:"cam trei ore" tipul inchide usa si pleaca
Peste cateva zile acelasi intra in frizerie si intreaba cam in cat timp poate fi tuns, frizerul se uita in jur
si raspunde:"cam o ora jumatate" tipul se intoarce si iese din frizerie. Frizerul, deja curios, il roaga pe Ion:

"bai Ioane du-te un pic dupa el ca vine de ceva timp si tot intreaba cat timp are pana sa fie tuns dar nu se intoarce niciodata" Ion pleaca in urma tipului. In jumatate de ora Ion intra in frizerie razand
in hohote. Frizerul il intreaba:"ei, si unde se duce tipul asta dupa ce pleaca de aici?"
Ion in genunchi de ras, cu lacrimi in ochi, rosu la fata se uita la frizer si ii raspunde:
"LA TINE ACASA!!!"

[REPTYLE]

Intr-un laborator, doctorul ii cere asistentului:
- Da-mi sticla cu diacetilamidonapidol!
- E goala, domnule doctor.
- La naiba! Iar mi-au baut coniacul!


Un psihopat trăgea după el o fetiţă, noaptea, printr-o pădure întunecată şi deasă.
Fetiţa:
− Mi-e frică! Mi-e frică!
La care psihopatul:
− Da' mie, că mă-ntorc singur !

[KAY_]

O femeie FOARTE urata intra intr-un magazin de mana cu
> cei doi
> baieti ai sai. Un tip o intreaba:
> -Sunt gemeni?
> -Cum sa fie gemeni dom'le nu vezi ca unul are 10 ani si
> celalalt 5? De
> ce ma intrebi?
> Tipul raspunde:
> -Ma gindeam ca nu se poate sa ti-o fi tras cineva de doua
> ori...



De ce au blondele scris un "A" deasupra
> patului?
> Sa nu uite textul in timpul orgasmului!



O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati
> catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei,
> le striga:
> - Hei, nu va fie frica, am carnet de 10 ani de zile!




Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune
> sotului:
> - Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu
> farfuria
> dupa mancare ?
> - Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru
> tine.



Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si
> Dumnezeu ar avea una.



Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren.
> Pe una din
> banchete statea un domn, care pretindea ca doarme.. O femeie
> i se
> plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si
> bijuteriile in ziua
> de azi...
> Cealalta ii spune:
> - Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul
> unor mici
> "favoruri" sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe
> luna. Stii tu, sotii de
> azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac
> cadouri...
> - Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?
> - Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.
> In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:
> - Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?

[xht20]

ce spuna o buca catre cealalta: "together we can stop shit"

[The_Mask]

Fiica în vârstă de 16 ani îsi invită tatăl si mama să se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mamă, tată,....sunt însărcinată !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bătut joc de tine? Dacă pun mâna pe el în clipa asta, îl omor !!!!! explodează mama fetei.
Foarte calmă, tânăra ia un celular si formează un număr.
În mai putin de 15 minute în fata casei frânează energic un Ferrarri Scaglieti 612 argintiu si, în mai putin de 2 minute, în cadrul usii apare un bărbat elegant cu părul usor grizonant, îmbrăcat într-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brate :
- Iubită doamnă, stimate domn, vă rog....
- Ce să ne mai rogi măgarule, pedofil nenorocit....Începe mama....
- ...să mă ascultati....
- ...care ti-ai bătut joc de fructul tineretii copilului nostru...!!!
- Conditia si pozitia mea socială nu-mi permit să o iau de sotie pe fiica dumneavoastră. Dar, dacă copilul născut de aceasta va fi băiat, va primi cadou de botez o fabrică de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucuresti-ului, o vilă pe litoral si o vilă la munte. Dacă va fi fată, va primi la botez o fabrică de confectii, o casă de modă haute couture, un supermarket si deasemeni un apartament si câte o vilă la mare si la munte. Dacă vor fi gemeni, vor primi câte o fabrică de procesare a cărnii, căte o fabrică de produse lactate, câte un apartament si câte un pachet de actiuni Gazprom fiecare în valoare de 5 milioane ?.
Dacă va pierde sarcina...
-Nu conteaza, I-o mai tragi odată!!! Interveni tatăl.....

[Kedy]

Sotia, suparata ca sotul e plecat cu zilele de acasa la vanatoare, ii cere insistent acestuia sa o ia si pe ea sa vada ce pasiuni poate naste acest sport sangeros. Sotul o aseaza la locul de panda si-i face instructajul:
-Cand vezi vanatul, ridici pusca, iei linia de ochire si tragi. Atentie insa, sa fugi repede la vanat sa nu ti-o ia alt vanator inainte si sa-ti fure trofeul.
Zis si facut. Se pune femeia la panda. Nu dupa mult timp sotul aude o impuscatura si apoi zgomot mare si cearta. Fuge repede in directia respectiva si o vede pe sotie certandu-se aprig cu un domn:
-Ho, ho doamna. Am inteles! Cerbul e al tau, dar macar lasa-ma sa-i scot saua...



Maria - servitoarea - i-a cerut doamnei , o marire de salariu. Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:
- Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
- Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?
- Pai, domnu'!
- Aha!
Si Maria continua:
- Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra!...
- Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai tot domnu'...
- Aaahaaa!
- ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
- Si asta, tooot domnul ti-a spus-o?! Nu-i asaaa?!?
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...



Un elicopter zbura deasupra Seattle-ului cand un deranjament electric i-a dezactivat intregul echipament de navigatie electronica si comunicare. Din cauza norilor si a cetii pilotul nu putea clarifica pozitia si directia elicopterului pentru a ajunge la aeroport, dar a zarit o cladire inalta, a zburat inspre ea, a incercuit-o si a iscalit ceva pe o foaie pe care a tinut-o in geamul elicopterului. In mesajul pilotului scria cu litere mari: "UNDE MA AFLU?". Cei din cladirea inalta s-au grabit sa-i raspunda pilotului si au agatat si ei un mesaj in geam care spunea: "ESTI INTR-UN ELICOPTER." Pilotul a zambit, le-a facut cu mana, si-a consultat harta, a gasit directia spre aeroport si a aterizat cu bine. Dupa aterizare, co-pilotul l-a intrebat pe pilot cum a putut sa-si dea seama unde se aflau in Seattle doar bazandu-se pe mesajul celor din cladire. Pilotul i-a raspuns:
- Mi-am dat seama ca aceea trebuia sa fie cladirea MICROSOFT-ului, deoarece similar serviciului lor de asistenta telefonica, mi-au dat un raspuns absolut corect din punct de vedere tehnic, dar complet inutil.

[11KPO]

Doi tineri pe o banca in parc, intr-o noapte cu luna.
- A cazut o stea, zice ea. Pune-ti in gand o dorinta.
- Mi-am pus; sopteste el.
- Si ce mai astepti?

[Kedy]

Bula impreuna cu niste prieteni erau in metrou. O femeie in varsta se
apropie de Bula si ii spune:
- Mai baiete, pe tine nu te-au invatat la scoala sa dai locul unei femei
mai in varsta?
- Te dor picioarele, mamaie?
- Da!
- Matale, cand erai tanara, dadeai locul unor persoane in varsta?
- Da!
- Ei, vezi? D-aia te dor picioarele!
---
Un tip dupa ce i-o trage unei gagici, fuge repede la carnetelul lui si
incepe sa noteze ceva. Tipa, ofuscata, ii spune:
- "Ce nesimtit esti, ce, eu sint din alea sa ma treci in carnet?" ...
- "Nu te trec", ii raspunde tipul, "te sterg!"
---
- Bula, cum te feresti de microbii din apa de baut? intreba medicul.
- Fierb apa, domnule doctor.
- Excelent! Si apoi?
- Apoi beau vin!
---
Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49.
- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...
---
In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain)
care statea linistit pe scaun:
- La noi, in Romania , doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in
picioare!
- La noi in Africa , baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele
ca tine stau in cazan, la fiert!
---
La o statie de benzina cu o singura pompa, se opreste un tip cu un
"Hummer" si incepe sa bage benzina.. Trece o jumatate de ora, el baga
benzina... trece o ora, el baga benzina... Doua ore... In spatele lui s-a
facut coada, toti injura in delir... Unu' scoate capul pe geam si ii striga
aluia cu Hummerul:
- Asculta, ba! Macar opreste motorul, cand bagi benzina...
---
Doi politisti mergeau pe strada.. La un moment dat vad un pusti fumand si-l
iau la intrebari:
- In ce clasa esti, ma?
- In clasa a 2-a..
Unul din ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune:
- Ce-ai cu el? Tu in clasa a 2-a nu fumai?
- Ba da, dar eu aveam 18 ani !

Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
-Domnule doctor, maine o sa ma insor!
-Bine, mosule, cati ani are mireasa?
-21...
-Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!
Mosuletul sta un pic pe ganduri si raspunde:
-Bine, atunci daca moare... moare!

Un cuplu foarte batrin isi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a casatoriei.
La un moment dat, sotul ii spune sotiei:
- Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framintat faptul ca cel de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul.
Acum, dupa 75 de ani, trebuie sa stiu: a avut el un alt tata?
Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost?
- Tu!

Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o ratza.... Pentru ca nu prea stiau cum sa faca s-o imparta,romanul zice:
- Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia ratza!.....
Isi ia romanu avant si ii da un sut incredibil de puternic in testicule ungurului...
Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere,ungurul spune:
- Acum e randul meu, romane!...
La care, acesta raspunde zambind:
- Lasa ba, ungure!..... Ia tu ratza!

Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mina, cu o nicovala in cealalta, cu cite o gaina sub brat, se uita nedumerit, cind spre stinga, cind spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda.. Cetateanul, necajit de-atita bagaj, o intreaba:
- In ce directie e gara, domnisoara?
- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo o suta de metri, blonda zice:
- Daca ma gindesc bine,eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
- De ce, don'soara?
- Pai ai putea profita sa ma violezi.
- Cum asa don'soara? Cu atitea in brate?
- Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile .....le tin eu.


Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, .... si cu cine seamana?
- ..... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.



Mirele oltean
- Cum recunosti mirele la o nunta olteneasca?
- Are treningul cel mai nou.

La o ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii:
- Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului?
Raspunde Bula:
- Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva!
- Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau!
A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca..
- Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau?
- Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual si el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si stau aici ptr.. ca mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs.!

[NONE]

Fetele: Mod de folosire


Aceste mici fiinte sunt atat de complicate, sexi dar si crude, fermecatoare si in
acelasi timp periculoase! Va prezentam cele 6 legi de baza ale comportamentului feminin ca
sa nu riscati sa fiti trimisi la plimbare scurt si concis de catre aceste ciudate obiecte
ale dorintei voastre...

Aparentele inseala
Blue-jeans mulati pe coapse, bustiera pana deasupra buricului si inelus in buric: exact
ce cautai! Dupa cum arata e clar ca nu este o mironosita... Dar, vai! Daca vei trage
asemenea concluzii pripite, ai sa ramai cu ochii in soare! O fata care se imbraca sexy nu o
face neaparat ca sa atraga privirile tipilor; ea vrea mai degraba sa se simta tare pe
pozitie.
Imaginea de "femeie fatala" le face pe fete sa se simta "adevarate"... si de cele mai multe
ori, vazandu-le atat de "femei", nu ai spune ca inca mai dorm noaptea cu ursuletul de plus
in pat! Chiar daca si-au ales panoplia de seducatoare gandindu-se la noi, baietii, asta nu
inseamna ca sunt gata sa dea ascultare la toate propunerile care ar veni din partea
voastra. Fetelor le place sa trezeasca dorinta in baieti, sa-si testeze astfel puterea pe
care o au asupra sexului numit "tare" si se pare ca de cele mai multe ori se multumesc doar
cu atat. Asa ca baieti, nu vindeti pielea ursului din padure...

Abordati-le finut
Cand va place o fata, nu va napustiti pe ea, strigandu-i "Te vreau!". Si totusi, aceasta
este de cele mai multe ori impresia pe care o lasati fetelor atunci cand incercati sa
"micsorati distanta". Lipsa de subtilitate si de rafinament: iata ce va reproseaza fetele.
Pe scurt, ele va considera ca din topor! Nu sunteti adeptii cuvintelor tandre, ai
declaratiilor de dragoste, serioase si grave? Pacat, pentru ca fetele adora cuvintele...
Si asta nu de azi de ieri. La gradinita, fetele incep sa vorbeasca inaintea baietilor.
Si de atunci, ele tot vorbesc... Ele pot vorbi despre orice, gasesc cuvinte ca sa-si exprime
emotiile, sentimentele, isi povestesc viata, in acest domeniu ele detin recorduri mondiale!
Deci, le-ar place sa le raspundeti cu aceeasi moneda. De ce nu incercati? In scris v-ar fi
poate mai usor. Pe cand prima scrisoare de dragoste?

Riscul unor indoieli
Credeti ca fetele vorbesc o alta limba decat noi? Asa s-ar parea! Ele vor lasa sa
intelegeti ca sunt de acord, iar cand vreti sa treceti la actiune, va fac "knock-out"...
Nu aruncati cu piatra: nu va aflati in fata unor machiaveli in fusta, hotarati sa se joace
de-a "uite popa, nu e popa". Va aflati pur si simplu in fata unor tinere, care nu stiu
intotdeauna clar ce vor si care le sunt dorintele, niste fiinte plapande, prada indoielilor.
Fetelor le este si mai greu decat baietilor sa se inteleaga, sa se regaseasca pe ele insele.
Mai mature decat voi (chiar daca va este greu sa acceptati, aceasta este realitatea) insa
in acelasi timp mult mai supravegheate de parinti, ele sunt impartite intre nevoia de a-si
lua "zborul" din sanul familiei si dificultatea de a se elibera.
Ele tatoneaza, bajbaie... servindu-se cateodata de baieti si de relatiile de dragoste
pentru a-si ascuti gherutele! Fara ranchiuna, sunt in legitima aparare!

Respectati modul de functionare
Ei bine, fetele nu functioneaza ca voi, baietii, si asta trebuie sa va intre bine in cap!
Pentru voi, baietii, dorinta sexuala este pe primul plan intr-o relatie cu o fata. Cauza?
Testosteronul, hormonul dorintei, este de douazeci de ori mai crescut la baieti decat la fete.
Si pentru prietenele voastre se pune problema sexualitatii... insa ea nu se numara
printre prioritati. Pe primul loc se afla sentimentele si tandretea. Asa ca potriviti-va
lungimea de unda! Nu este o rusine sa fii tandru si atent, ba acesta poate fi chiar un atu.
Fetele prefera fara doar si poate sa iasa cu un baiat cald, bland si respectuos, decat cu
un Gigi duru', plin de muschi si cu creierul lejer. Ele nu dau doi bani pe genul macho, insa
se topesc cand vad un baiat nu prea sigur pe el, o idee timid si care mai si roseste cateodata...

Sigur de iubirea ta
Dupa ce i-ati castigat inima alesei voastre, va trebui sa stiti sa o si pastrati.
Iar drumul nu este intotdeauna bun! Primele certuri intre indragostiti apar intotdeauna din
acelasi motiv: prietenii tai. Ea ii considera niste invadatori. Tu o consideri atunci
intoleranta, posesiva. Ea ar vrea sa-si petreaca tot timpul cu tine. Iar tu ai cateodata chef
sa fii sigur cu prietenii. Ea se simte frustrata ca nu inseamna "totul" pentru tine. Tu te
simti sufocat. Ea iti reproseaza ca nu o iubesti destul. Tu ai impresia ca ea te iubeste un
pic cam mult! Altfel spus, nu sunteti pe aceeasi lungime de unda...
Pentru a putea sa risipesti aceste neintelegeri - si sa poti continua sa iesi din cand in
cand singur cu amicii fara a provoca o drama - incearca sa devii putin psiholog. Iubita ta are
pur si simplu nevoie sa fie sigura ca o iubesti. Gaseste-ti timp sa-i spui ca o iubesti, la
nevoie chiar sa-i repeti ca esti indragostit de ea. In ceea ce te priveste pe tine, esti sigur
ca ea te iubeste. Ea insa are nvoie foarte des sa auda aceste cuvinte!

Gandeste-te bine inainte sa semnezi
Nu este atat de simplu sa treci de la un flirt la o poveste serioasa, mai ales pentru voi,
baietii. Se spune ca va este teama de responsabilitati, de pierderea libertatii... si nu sunteti
prea departe de adevar! In aceasta privinta, fetele sunt mereu cu un pas inaintea voastra.
Dorinta aceasta de stabilitate, de a construi ceva care mai tarziu va putea purta numele de
familie, exista la cele mai multe fete si o poarta cu ele intr-un coltisor din inima lor, chiar
daca nu sunt intotdeauna constiente de acest lucru. Cu tine, insa, lucrurile stau putin mai a
ltfel... Asa ca inainte de a-i promite marea cu sarea, asteapta sa simti ca poti "duce"
responsabilitatea unei vieti in doi. Impartind impreuna toate bucuriile... dar si neajunsurile.

[Japo]

Chuck Norris e mic copil

Majoritatea barbatilor au testiculul drept mai mare decat cel stang. Gigi Becali are fiecare testicul mai mare decat celalalt.

Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.

Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.

Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut.

Daca ai o prietena, inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.

Unele persoane poarta pijamale cu SuperMan. SuperMan poarta pijamale cu Gigi Becali.

Gigi Becali nu se spala pe dinti… dintii lui spala periuta de dinti.

Gigi Becali poate sa imparta la 0.

Gigi Becali doneaza mereu sange la Crucea Rosie. Dar nu e niciodata al lui.

Gigi Becali a jucat ruleta ruseasca cu incarcatorul plin si a castigat.

Timpul nu asteapta pe nimeni, decat daca e Gigi Becali

Intr-o camera normala sunt aproximativ 1000 de obiecte… Gigi Becali te-ar putea omora cu oricare dintre ele, inclusiv camera in sine.

Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru biblie!

Gigi Becali nu poarta ceas. El decide ce ora sa fie.

Doar punctele de la “i” au voie sa stea deasupra lui Gigi Becali.

Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.

Gigi Becali s-a nascut intr-o casa construita de el insusi.

Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.

Gigi Becali a invins soarele intr-un concurs de stralucire.

Gigi Becali are puterea financiara necesara de a-l plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma.

Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar i-a vandut-o lui Einstein.

Gigi Becali unge painea pe unt.

Gigi poate fisiona atomul… cu mainile goale.

Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.

Un sarpe l-a muscat pe Gigi Becali. Dupa cateva zile de chinuri groaznice sarpele a murit.

Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.

Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura!

Timpul nu trece pe langa Gigi! Gigi alearga pe langa timp!

Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata si sa il stinga cu benzina.

De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!

Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.

Gigi Becali poate sa dea mat dintr-o singura mutare.

Gigi Becali a ajuns la perfectiunea de a construi doua puncte necoliniare.

Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.

Gigi Becali poate sa amane sfarsitul lumii.

Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali… pentru ca el e nemuritor.

Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.com

Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.

Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.

Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.

Gigi Becali a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.

Gigi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare si odata cu Radoi cand era mic.

Gigi Becali a lasat o urma de pantof pe apa!

Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest.

Diavolul si-a vandut sufletul lui Gigi Becali.

Gigi Becali poate sa tranteasca o usa inchisa.

Un vultur poate citi un ziar de la 1400 metri distanta. Gigi Becali poate sa si intoarca pagina.

La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali.

Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.

Elvetienii nu sunt neutrii, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.

Gigi Becali si-a pierdut virginitatea inaintea tatalui sau.

Gigi Becali a cazut de 2 ori in viata lui din avion: la Hiroshima si Nagasaki.

Gigi Becali face ceapa sa planga.

Odata, s-a scris o carte despre Gigi Becali. Se cheama Biblie.

Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali.

Gigi Becali nu invatza de la viata. Viata invatza de la Gigi Becali.

Gigi Becali sta cu viteza luminii.

Gigi Becali a indeplinit trei dorinte pestisorului de aur.

Gigi Becali poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!

Gigi Becali a inecat odata un peste.

Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere.

Iisus Hristos s-a nascut in 1958 inainte de Gigi Becali.

Doar Gigi Becali stie sa scrie cu pana care se afla inca pe pasare.

Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1.

Gigi Becali sufla in supa pentru a o incalzi.

Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi.

Capacitatea discului de la un calculator nu se masoara in GigaBiti, se masoara in GigiBecali.

Gigi Becali are o casa de vacanta pe Soare.

[Kedy]

> - Eu, Ramses al II-lea…
> Scribul începe şi el sa picteze hieroglife.
> - Cel mai mare dintre conducători…
> Scribul notează.
> - Şi cel mai viteaz…
> Scribul desenează şi el.
> - Şi cel mai viril…
> Scribul stă un moment nedumerit, apoi întreabă:
> - Prea-marite, cum se scrie viril, cu două falusuri sau cu trei?

[Kedy]

Lucrare de licenta

Iepurasul isi facea lucrarea de licenta / masterat.
Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba:
- Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo...
- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras...
- Ha, ha, ha... pai cum o sa manace un amarat de iepuras o vulpe, poate invers....
- Cercetare stiinfica vulpeo, daca nu crezi te astept deseara la vizuina...
Dimineata, padurea uimita de mirare.... in fata vizuinei pielea vulpei era intinsa la uscat....
Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba:
- Despre ce scrii tu acolo iepurasule?
- Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras...
- Ha, ha, ha... cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?
- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la viziuna...
Dimineata stupoare mare in toata padurea... pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii...
Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:
- Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule?
- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras...
- Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui pricajitule....cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?
- Nu crezi? Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi...
In dimineata urmatoare toata padurea era socata...pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si
cea a vulpii...
Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera care incotro, razand, iepurasul iesi din vizuina de
gat cu leul care ii spuse:
- Ai vazut iepurasule? Ce iti spuneam eu? Tema nu conteaza, ci coordonatorul...

[REPTYLE]

O scrisoare catre Ariel de la o utilizatoare satisfacuta... Dr aga Ariel, Iti scriu ca sa-ti spun cat de grozav esti! Te folosesc de cand m-am maritat, pentru ca mama mi-a spus ca esti cel mai bun. Acum, dupa ce am implinit 50 de ani, te gasesc chiar si mai bun! Asta pentru ca acum o luna, am varsat putin vin rosu pe bluza mea alba cea noua. Nesimtitul meu de barbat a si inceput sa ma piseze ca sunt neindemanatica si ca sunt o pacoste in general. Si uite-asa, mai una, mai alta, pana la urma m-am trezit si cu o groaza de sange de-al lui pe bluza. Am incercat sa scot petele cu un detergent ieftin, dar n-a mers. Am dat o fuga la supermarket, am cumparat Ariel cu inalbitor si, spre surprinderea si bucuria mea, toate petele au disparut! De fapt, au iesit atat de bine ca pana si politistii care au venit ieri mi-au spus ca testele de ADN de pe bluza mea au fost negative. Dupa aceea a sunat si procurorul si mi-a spus ca nu mai figurez pe lista suspectilor in cazul disparitiei sotului meu. Ce usurare! Sa ai de-a face cu menopauza este suficient, nu ai nevoie sa mai fii si suspectata de crima. Iti multumesc din nou ca esti atat de grozav! Cu bine, am terminat! Trebuie sa le mai scriu si celor care fac sacii din plastic....


Un pescar, vazînd un confrate care statea concentrat asupra apei, îl întreaba: - Cum e apa astazi? - E atît de minunata ca nici pestelui nu-i vine sa iasa din ea.


In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer: - Ce masina e asta? - Iveco! zise soferul si pleaca..

Intr-un tarc era un taur tanar iar in alta tarc, inconjurat cu sarma ghimpata, era o vaca. Pe tauras il chema Zambiluta. - Zambiluta, hai la mine, sa vezi ce bine o sa ne fie... il tot intarata vaca zilnic. La un moment dat, cand nu a pai putut face fata tentatiei, Zambiluta isi facu avant si sari gardul. Multumita, vaca ii spune: - Ce ma bucur ca ai venit la mine Zambiluta! - Lasa bucuria, poti sa-mi zici Zam ca bilutele mi-au ramas in gard...

[Trixi]

Perle de la BAC, servite de elevi şi profesori

PERLE ELEVI:

"Femeile ramaneau acasa in loc de barbati."

"Capitala SUA este Casa Alba."

"Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis 'De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!' dovada ca azi cel mai intalnit nume este Popescu."

"Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate."

"Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889."

"Imparatul avea o gradina si in fund un mar."

"Creierul este un organ oarecum indispensabil capului."

"Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba."

"Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa."

"In cunoscuta balada Miorita, sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si
un cioban ce socheaza prin prostia lui."

"Toma Alimos era viteaz pentru ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea."

"Inima este impartita in doua atricule si doua testicule."

"Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele."

"Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata."

"Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui."

"Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere."

"In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa."

"In nuvela La vulturi de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei."

"Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In Scrisoarea a treia se desfasoara batalia de la Rovinari."

"Poemul Miorita circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice."

"Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica."

"Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mainile, etc, el le-a devenit antipatic acestora."

"Harap Alb era femeie se imbraca in alb si semana cu Mihaela Radulescu."

"La batranete imparatul naste un fecior."

"Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris."

"Vitoria, pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit."

"Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi."

"Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438."

"Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o prezenta statornica."

"In "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel."

"Magda il iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine."

"Agripina nu avea decat doi copii, pentru ca al treilea, Paunas, nu mai conteaza pentru ca tot il manca vulturii."

"Punctul este o linie redusa la minimum."

"Semnele de punctuatie explica ca limba romana de aceea a aparut, ca sa aiba virgule si puncte."




PERLE ALE PROFESORILOR

"Am sa te frec data viitoare de n-ai sa stii cum te cheama nici cu buletinul in mana."

"Daca v-ati timpit, notati pe ceva, ca asa fac si eu!"

"Voi sunteti 29 de cretini, eu sunt unul singur!"

"Pana sa fie impuscat marele impuscat..."

"V-am jignit eu vreodata, tampitilor!"

"La ora de geografie: Lacul Rosu nu se numeste Rosu pentru ca e rosu, ci pentru ca asa i se spune."

"Cand vin, sa gasesc absentii pe catedra."

"Bai, tipati aicea ca în jungla! Trebuie sa tragem o frontiera sa va separam. Zona tropicala de o parte, clasa XI G de cealata parte."

"Decebal, in loc sa moara, a preferat sa se sinucida."

"La noi sunt niste sporturi nationale: halbere, coniac canoe...."

"Nu tre' sa notati tot ce spun eu. Eu mai spun si prostii."