Bancuri, glume, īntāmplări haioase

[aleks]

Topicul se numeşte bancuri, glume, īntāmplări haioase.
Am o īntāmplare (de ieri) care m-a lăsat mască.
Stăteam la o cale ferată, al doilea după barieră, şi pe măsură ce se apropia trenul făceam ochii mari, pentru că nu-mi venea să cred ce văd: un tren de persoane (cred că acceleratul Bucureşti Nord-Suceava) cu 4-5 vagoane, o locomotivă roşie, mai nouă, iar la faruri avea... leduri frate.
Faruri cu leduri, la locomotivă, puse circular īn jurul farului, ca la angel eyes, dar cu leduri puternice ca day-light-urile de la Audi
Am zis că nu-i adevărat, mai văzusem anul trecut xenon la o locomotivă de la GFR(nu CFR), dar dacă ălora le mai găseam o utilitate, la ledurile astea chiar...
Tuning frate

[22VIN]

Pai ce? Ea nu poate? Poate si ea, e si ea tot un vehicul. Asa zice mecanicul: e tedei, fuge, consuma putin, full, o face si stailiş

[aleks]

Curent are de unde trage, deci nu e problemă

[Strainger]

un tip intra in o banca si spune tipei de la ghiseu
Am venit sa pun si eu niste cacati de bani in cacata voastra de banca
la care tipa: domle nu e voie sa folositi astfel de cuvinte aici
la urma vazand sefu ca se contrazice asta cu asta se hotaraste sa intervina si intreaba
Ce sa intamplat domle?
si ea spune pai domnu a spus : am venit sa depun si eu niste cacati de bani in cacata voastra de banca.
sefu: si cati cacati de bani vreti sa depuneti?
tipu: vreo 2 milioane de euro
sefu: si curva asta nu vrea sa va ajute??

[fasso]

de fapt era : "Si cam cati bani vreti sa depuneti ? .../..." Si cacata asta nu vrea sa va ajute ... "

[KAY_]

bula la scolaoamna invatatoare le face un anunt:
-Copii maine se face un mare bal mascat si sunteti rugati ca toti sa veniti imbracati in fructe (copaci pomi)
"a doua zi" unul vine in ciresi ,unul in nuc ,unul in mar...dar bula ce sa faca??in ce sa se imbrace ...isi baga un furtun in cur isi pune un dus in cap...
Cand ajunge la scoala invatatoarea....Tu in ce te ai imbracat ma?
La care Bula ....In CURcuDUS d-na invatatoare....


Ion se casatori si isi duse nevasta sa isi cunoasca socrii.Stand la masa sotia trage o besina.Socrul zice: -Azor ! VAzand ca nu da vina pe ea mai trage una si socrul iarasi zice :" Azor!" apoi mai trage una dar socrul zice:"AZOR PLEACA DRACU DE ACOLO NU VEZI CA ASTA SE CACA PE TINE!


Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. Da aici de o vaca:

- Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog !

- Unde sa te ascund ma soarece?

Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica:

- Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece !

- Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici.

Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega.

Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.

Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.

Morala 3: Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul.



- Tata, tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala?

- Da, Bula. Dar de ce ma intrebi?

- Pentru ca istoria se repeta...



La extemporal:


-Sper Bula ca de data asta nu te mai priind copiind.


-Si eu sper.

[Kedy]

> Un turist se adresează unui ţăran:
> - Spune uncheşule, care este cel mai rapid drum spre Bucureşti?
> - Sunteţi pe jos sau cu maşina?
> - Cu maşina.
> - Atunci, după părerea mea, cu maşina...

> Doi stau de vorbă:
> - Auzi, mă, ce e ăla şah?
> - Bă, şahu' e piesele alea care le băgăm noi īn pungă cānd jucăm table.
>
> Un om căruia īi cam plăcea să bea merge la doctor, acuzānd grave dureri de cap. Doctorul īl
> consultă, după care īi spune:
> - Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră. Cred că de vină este alcoolul.
> - Nici o problemă, domnule doctor, am să vin cānd sunteţi treaz.
>
> Ce este soacra?
> Soacra este un regizor al scenelor din familie.
>
> Plutonierul:
> - Ostaş Gavriliţă, poţi să īnoţi?
> Ostaşul:
> - Pot, să trăiţi!
> Plutonierul:
> - Şi unde ai īnvăţat să īnoţi?
> Ostaşul:
> - Īn apă, dom' plutonier!
>
> La un salon de tablouri cu vānzare:
> - Ce garanţie am că acest tablou e original şi nu este o copie?
> - Noi eliberăm garanţie pe trei ani.
>
> Anunţ: Vă putem ajuta să vă onoraţi datoriile, inclusiv cea conjugală.
>
> - Dumneata īntr-adevăr ai 114 ani, moşulică?
> - Exact!
> - Şi ce ai făcut de ai ajuns la o vārstă aşa de īnaintată?
> - Am avut răbdare!
>
> Un proprietar de Trabant īn magazinul de piese auto:
> - Pentru Trabantul meu aş dori două ştergătoare de parbriz.
> La care vānzătorul:
> - Este īn ordine. Găsesc că e un schimb cinstit...
>
> Doi ursi stau de vorba, inainte de hibernare si privesc cum frunzele
> cad din copaci. Unul dintre ei zice:
> - Odata si odata, tot ma trezesc eu mai din timp sa vad
> cine lipeste frunzele la loc!
>
> Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
> - Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza. Ce crezi
> ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?
> Sotia il priveste si raspunde:
> - Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani...
>
> A pierde o sotie e un lucru deosebit de greu. In unele
> cazuri este de-a dreptul imposibil...
>
> La o unitate militara din
> desert vine un nou comandant. Vazand tipu o
> camila legata de un stalp, intreaba ce-i cu ea.
> - Pai, stiti domn sef, raspunde unul mai indraznet, cand
> mai avem nevoie de femei .
> Seara comandantul cere sa i se aduca camila in cort. Iese
> dupa o ora inchieindu-se la pantaloni:
> - Deci asa o faceti voi, hm?
> - Noi in general o folosim sa mergem cu ea la femei in satul vecin .

> Sunteti ginecolog?
> - Nu, dar pot sa arunc o privire

[mafiozzo]

Cateva si de la mine ...

In perioada Pastelor, Bula ii aduce invatatoarei un cadou: un cos in care se afla doi iepurasi. Impresionata, invatatoarea il intreaba:
- Bula, sunt foarte frumosi...dar cum i-ai prins ?
- Futandu-se !



La un concurs international de tatuaje comisia de evaluare examineaza participantii.
Ajung membrii comisei la american: tatuat pe spate, in forma de scorpion, magnific. Membrii extaziati trec mai departe, la cetateanul chinez care are un frumos dragon ce-i impodobeste mana stanga. Excelent !
In cele din urma, membrii comisiei ajung si la roman, care dezbracandu-se, le dezavaluie un punct de pe penis...
- Domnule, unde este tatuajul dumneavoastra ? intreaba presedintele comisiei.
- Este chiar aici, raspunde romanul, aratandu-i punctul situat pe penis.
- Dar domnule acesta este un punct...
- Stiu, stiu dar cand se scoala scrie "Rodica" !


Copiii fac poze cu grupu in timpul scolii.. iar diriginta sperand sa`i convinga sa cumpere pozele le spune:
-Copii peste cativa ani cand o sa va uitati pe poze o sa spuneti.. Andreea e doctor.. Maria e avocat..
Din spatele clasei se aude:
-Diriga e moarta..


Un tip se intalneste cu actualul sot al fostei sale sotii si-i zice astuia in ciuda:
-Hahaahaha ti-ai luat marfa second-hand!
La care asta:
-Da, dar dupa 5 centimetri incolo e neatinsa...


O blonda se duce la casino si le spune dealerilor ca vrea sa parieze 200 de dolari pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se dezbrace, pentru ca se simte mai norocoasa asa. Dealerii n-au nimic impotriva, tipa se dezbraca complet, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza, isi ia castigul si pleaca.
La care, unul dintre dealeri zice:
- Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat?
Celalalt raspunde:
- Nu, am crezut ca te-ai uitat tu!


- Eu copiez, tu copiezi, el copiaza. Ce timp este Bulisor?
- Timpul tezelor, domnu` profesor!


Un barbat e prins de nevasta-sa in timp ce se masturba sub dus si i se cer explicatii.
Raspunde calm :cred ca sunt liber sa-mi spal penisul la ce viteza vreau


Se intalneste 0 cu 8 pe strada...si zice 0 lui 8: Ce ma ,ti-ai pus centura?


Un roman si un ungur se duc la pescuit,dupa ceva vreme unul prinde pestisorul auriu.
-Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.Primul incepe ungurul:
-Pestisorule cunosti Marele Zid Chinezesc?
-Da
-Ial si inconjoara Ungaria ca nici o *** de roman sa nu mai intre.Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria.
Vine randul la roman.
-Pestisorule Marele Zid Chinezesc are ferestre?
-Nu.
-Are usi?
-Nu.
-Atunci umple-l cu apa.


Un tip se duce la un supermarket. Intra si dupa 5 minute se prezinta la casa cu o cutie de mancare pentru caini in mana. Vanzatorul il intreaba:
- Aveti caine?
- Da.
- Si unde e?
- Acasa.
- Pai nu va putem vinde daca nu vedem si noi cainele. Regula magazinului! Tipul pleaca suparat. A doua zi vine, aceeasi chestie, dar avea in brate o cutie cu mincare pentru pisici. - Aveti pisica?
- Da.
- Si unde e?
- Pai... acasa.
- Imi pare rau, nu va putem vinde mancarea daca nu vedem pisica. Regula magazinului! Tipul pleaca suparat. A treia zi, tipul educat se duce glont spre vanzator cu o punga in brate. Vinzatorul baga mana in punga si exclama:
- Vai ce moale si pufos este! Ce doriti sa cumparati astazi?
- Trei suluri de hirtie igienica raspunde tipu' ranjind...


Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut.
Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
- Sefu', azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede
prohabul desfacut.
In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca
se gandeste sa o necajeasca un pic . O cheama in birou sa-i aduca o cafea si
o intreaba:
- Cand ai avzut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara,
zambind un moment raspunde:
- Nu, sefu'. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate.


La ziua de nastere a doi gemeni, unul optimist si celalalt pesimist, cel din urma primeste cadou de la parinti un trenulet electric, iar primul, o baliga de cal. Optimistul īl īntreaba pe pesimist:
- Tu ce cadou ai primit?
- Pai, ce sa zic, am primit un trenulet electric...
- Si esti multumit?
- Ce sa zic, asa si asa...
- Pai, de ce? Fii mai bucuros!, zice optimistul.
- Cum sa fiu, daca se strica? Trebuie sa ma duc cu el la reparat. Cine stie
daca gasesc pe cineva sa mi-l repare? Cine stie daca o sa vrea sa mi-l
repare... Daca pe drum pāna acolo da vreo masina peste mine? Ha, ce zici?
Daca mor? Vezi ce se poate īntāmpla din cauza unui nenorocit de trenulet
electric?... Dar tu? Ce-ai primit?
- Ma, eu am primit un cal, da’ nu-l gasesc!


Un scotian, plecat intr-o statiune de odihna, scrie acasa:
-De cand am plecat, aici ploua intruna.
Foarte curand primeste o telegrama:
-Vino acasa, aici ploua mai ieftin!


Era odată un grec, Onassis īl chema, se spune că era cel mai bogat om din lume. Ajunge el īntr-o seară la New York, ia o cameră la un mare hotel şi adoarme. Se trezeşte la prīnz şi, neavīnd ce face, se duce la bar, ia o cafeluţă şi īncepe s-o bea. Atunci se apropie de el un evreu:
- Domnule Onassis! Dv. mă puteţi face un om bogat, fără a investi nici măcar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continuă să-şi bea cafeluţa.
- Domnule Onassis! continuă evreul, eu sīnt un mărunt afacerist. Acum trebuie să mă īntīlnesc cu un partener de afaceri. Tot ceea ce trebuie să faceţi este să vă adresaţi mie şi să-mi spuneţi: Bună ziua! Partenerul meu va vedea că marele Onassis mă cunoaşte, aceasta va fi cea mai bună recomandaţie pentru mine, el va accepta să facă afacerea şi eu voi fi un om bogat, fără ca dv. să fi investit nici măcar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continuă să-şi bea cafeluţa. Dar, īntr-adevăr, vede că vine cineva, īncepe să vorbească cu evreul... Cīnd trec prin faţa lui, se adresează Onassis evreului şi-i spune:
- Bună ziua!
La care evreul se īntoarce şi spune:
- Măi Onassis! De cīte ori să-ţi spun să nu mă deranjezi cīnd fac afaceri?


Doua prietene ies de la discoteca. Prima:
-Bai, imi vine sa ma pis!
Cealalta:
-Mie imi vine sa ma cac!
Trec ele pe langa un cimitir si hotarasc sa isi faca treburile acolo.
Prima se sterge cu bikinii dar a doua foloseste niste panglici de la coroanele mortuare.
A doua zi,sotii lor discuta:
-Bai,unde or fi umblat astea aseara ca a mea a venit fara chiloti.
-Lasa asta! A mea avea pe cur o panglica pe care scria : "N-o sa te uitam niciodata!,Fratii Petrescu"


Doi barbati calatoreau in acelasi compartiment al unui tren. La un moment dat, unul din ei decide ca ar fi frumos sa se prezinte. Acesta isi aduna mucii in gura si scuipa direct spre fata celuilalt. In ultimul moment, flegma ia o curba si il ocoleste pe barbat. Mandru de aceasta realizare, proprietarul flegmei se prezinta:

- Ion! Flegmar profesionist.

Cel de-al doilea il scuipa pe Ion fix intre ochi si spune:

- Gheorghe! Incepator.

[TYGER1985]

La cabinetul unui medic psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe, cu ceva in gura. Psihiatrul: - Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta? Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste. - Un catelus? Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta: - Ah! Cred ca e un arici! Nu? ....... O broasca testoasa? Barbatul scoate un cablu din gura si zice: - Auziti? Ma lasati si pe mine sa va trag internetul sau nu?!

Imi cer scuze daca a mai fost

[fasso]

doar cu o pagina in urma, postat de mine Nu-i nimic, bancul e funny as hell , mai ales ca lucrez in domeniu, mi se potriveste perfect

[mafiozzo]

Cica Bula si Strul erau cei mai tari hoti de la ei din sat. Doar ca furau numai gaini. Fura ei toate gainile din sat numai de la un mosneag nu. Vorbesc ei sa mearga spre seara la mos sa-i fure gainile. Zis si facut, se duc astia la mos, mosul ii astepta in cotelul gainilor cu o lopata in mana. Intra primul bula si mosul PLEOSC o lopata in gura, iese bula cu mana tinandu-se de gura si zice catre Strul:
- Intra tu ca pe mine ma bufneste rasu!

[andi_cimpean]

Originally Posted by mafiozzo

Cica Bula si Strul erau cei mai tari hoti de la ei din sat. Doar ca furau numai gaini. Fura ei toate gainile din sat numai de la un mosneag nu. Vorbesc ei sa mearga spre seara la mos sa-i fure gainile. Zis si facut, se duc astia la mos, mosul ii astepta in cotelul gainilor cu o lopata in mana. Intra primul bula si mosul PLEOSC o lopata in gura, iese bula cu mana tinandu-se de gura si zice catre Strul:
- Intra tu ca pe mine ma bufneste rasu!

Poate ca de vina este ora la care citesc bancul asta...dar mi se pare foarte tare... ...

Tipic romanesc. Mi-a tuflit-o mie?!...pai na-o si tie

[R-NOS15]

Originally Posted by mafiozzo

Cateva si de la mine ...


Era odată un grec, Onassis īl chema, se spune că era cel mai bogat om din lume. Ajunge el īntr-o seară la New York, ia o cameră la un mare hotel şi adoarme. Se trezeşte la prīnz şi, neavīnd ce face, se duce la bar, ia o cafeluţă şi īncepe s-o bea. Atunci se apropie de el un evreu:
- Domnule Onassis! Dv. mă puteţi face un om bogat, fără a investi nici măcar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continuă să-şi bea cafeluţa.
- Domnule Onassis! continuă evreul, eu sīnt un mărunt afacerist. Acum trebuie să mă īntīlnesc cu un partener de afaceri. Tot ceea ce trebuie să faceţi este să vă adresaţi mie şi să-mi spuneţi: Bună ziua! Partenerul meu va vedea că marele Onassis mă cunoaşte, aceasta va fi cea mai bună recomandaţie pentru mine, el va accepta să facă afacerea şi eu voi fi un om bogat, fără ca dv. să fi investit nici măcar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continuă să-şi bea cafeluţa. Dar, īntr-adevăr, vede că vine cineva, īncepe să vorbească cu evreul... Cīnd trec prin faţa lui, se adresează Onassis evreului şi-i spune:
- Bună ziua!
La care evreul se īntoarce şi spune:
- Măi Onassis! De cīte ori să-ţi spun să nu mă deranjezi cīnd fac afaceri?

https://www.220.ro/GgN1vho5ik/Povesti...Florin-Piersic asemanator :P

[mafiozzo]

da)) tare intamplarea lu piersic

[TYGER1985]

Doi barbati calatoreau in acelasi compartiment al unui tren. La un moment dat, unul din ei decide ca ar fi frumos sa se prezinte. Acesta isi aduna mucii in gura si scuipa direct spre fata celuilalt. In ultimul moment, flegma ia o curba si il ocoleste pe barbat. Mandru de aceasta realizare, proprietarul flegmei se prezinta:
- Ion! Flegmar profesionist.
Cel de-al doilea il scuipa pe Ion fix intre ochi si spune:
- Gheorghe! Incepator.

Sper ca nu a mai fost