Bancuri, glume, întâmplări haioase

[KTA87]

Doi beţivi vor să se lase de băut şi nu ştiu cum să facă. Unul dintre ei zice:
− Ştiu cum să ne lăsăm de băut. Fii atent, mai avem o sticlă de vin. Tu o ascunzi la spate şi eu trebuie să ghicesc în ce mână este. Dacă ghicesc, o bem şi pe-asta, dacă nu... ne lăsăm, ce să mai!
Zis şi făcut. Celălalt ascunde sticla.
− Gata. Eşti pregătit?
Zi-mi!
− Păi... e în stânga.
− Măi, nu te pripi...

[TwentyOne]

Chimia si Iadul

Conform unor posturi pe net, urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la un examen de chimie la Universitatea Liverpool. Raspunsul dat de unul dintre studenti a fost atat de "profund" incat profesorul l-a impartasit colegilor sai, iar astfel am ajuns sa avem placerea de a-l cunoaste.

Intrebare suplimentara: Este iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)? Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar. Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:

In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa iadului in timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele ce intra in iad comparativ cu rata celor care pleaca din iad. Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din iad. In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in iad. Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membri mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in iad. Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din iad creste exponential. Acum trebuie sa ne uitam la volumul iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune
ca, pentru ca temperatura in iad sa ramana constanta, volumul iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra. Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:
1. Daca iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot iadul pe pamant.
2. Daca iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete iadul.Asadar, care din ele este?

Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, "o sa inghete iadul inainte sa ma culc cu tine" si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta. Prin urmare, sunt sigur ca iadul este endoterm si ca a inghetat deja.Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut...ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinte divine - ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga "Dumnezeule!".
Acest student singurul care a luat 10. "

[REPTYLE]

Basescu si Geoana zboara cu elicopterul.
Basescu arunca o bancnota de 100 de lei si zice:
− Vreau sa fac un roman fericit!
Geoana arunca doua bancnote si zice:
− Vreau sa fac doi romani fericiti!
Pilotul îi întreaba:
− De ce nu va aruncati amandoi, sa-i faceti fericiti pe toti romanii ?!?


Vine sotul acasa si intreaba nevasta:
-Ce ai face daca as castiga la LOTO?
-As lua jumate si te-as parasi, raspunde sotia.
-Perfect, raspunde sotul. Am castigat 12 dolari. Ia 6 si dispari !


Un pedofil se da la 2 pustoaice de pana in 13 ani:
- Fetelor, daca va dau o ciocolata va dati bluzitele jos pt mine?
- Cum sa nu nene, si hopa fetele cu bluzitele..
- Si daca va mai dau o ciocolata.. va dati si fustitele jos pentru mine?
- Cum sa nu nene.. si jos cu fustitele fetele..
- Si daca va mai dau o ciocolata.. va dati si sutienele?
- Cum sa nu nene.. si fetele facura elicoptere cu sutienele pe loc.
- Daca va mai dau..
La care una zice:
- Hai fa sa mergem, ca pana ne f*te asta.. dam draq in diabet!



Intr-un taxi se urca o calugarita, eleganta si frumoasa.
Soferul, tinerel si frumusel, o priveste pe furis de nenumarate ori.
Calugarita il intreaba ce il framinta ... Soferul ofteaza ....
- Mi-e rusine sa va spun ...
- Fiule, nu fi timid .... Am auzit si vazut de tot felul in viata, nu te teme ca ma poti ofensa, din nimica toata ...
- Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna sa ma sarute o alugarita ... asa ca dumneavoastra ...
- Mde, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic si celibatar !
Soferul, foarte excitat, spune :
- Pai sunt ! sunt si catolic si celibatar !!!
- Bine, spune calugarita, opreste masina pe dreapta ....
Soferul opreste, calugarita se apleaca spre el si ii aplica un french kiss enorm, cu mina dreapta
palpindu-i "obiectele intime" ... Dupa care il roaga sa continue cursa ... Soferul, emotionat de momentul trait incepe sa plânga ...
- Ce s-a intamplat ? " il intreaba calugarita ...
- Maicuta, am pacatuit ... te-am mintit ! Sunt evreu si casatorit !
- Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme ! Si pe mine ma cheama John si ma duc la un bal mascat.


La şedinţa de partid pentru exersarea intelectului Mircea Geoană explică:

- Să presupunem că dl. Ion Iliescu moare. Îl îngropăm, pe mormânt creşte o floare, vine o vacă şi o mănâncă, mai încolo trage o balegă, eu trec pe acolo şi după ce, întâmplător, calc în ea, zic: Ioane, Ioane, ce ai fost şi ce ai ajuns ! Năstase, tu poţi să-mi dai un exemplu asemănător?

- Da şefu’. Să presupunem că dumneavoastră muriţi, vă înmormântăm, creşte o floare pe mormânt, fireşte, vine o vacă şi o mănâncă, mai încolo trage o balegă, eu întâmplător calc în ea şi zic: vai, domnu’ Geoană, nu v-aţi schimbat deloc!
O batrina mergea incet pe trotoar abia tarand dupa ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupse si bancnote de 20$ incepura sa se insire pe trotuar. Un politist ce se afla pe acolo o opreste si ii spune.
− Doamna vi s-a rupt sacul si va cad banii.
Batrina se uita si spune.
− Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa adun banii !
− Stati ca nu-i asa simplu ! De unde aveti banii, nu i-ati furat ?
− Nu domnule, e simplu. Eu stau langa un teren de fotbal, si unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci cand e o partida imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului. Cand un spectator vine la gard, eu il apuc si-i spun 20$ sau ti-o tai ! Politistul se gandeste ca e just si incepe sa rida.
− Dar ce aveti in celalat sac atunci ?
− Pai, domnule politist, ganditi-va si dumneavoastra, nu toti vor sa plateasca !

Un vacar avea un taur.... cel mai bun taur din regiune. Taurul era unica sa avere. Curand i se duse vestea in lung si-n lat deoarece ceilalti fermieri decoperira ca taurul era cel mai bun animal reproducator din zona.Asa ca incepura sa il inchirieze petru vacile lor. Era de ajuns sa apara vreo vaca prin preajma... Taurul nu "ierta" niciuna! Astfel vacarul castiga muuuuuulti bani!!!Ceilalti fermieri se reunira si decisera sa puna mana de la mana si sa cumpere taurul. Ajunsera la vacar acasa si ii zisera:
- Cere un pret pentru animalul tau. Vrem sa il cumparam!!!
Vacarul, profitand de situatie, ceru un pret absurd de mare. Dezamagiti, fermierii nu aceptara si plecara cu jalba in protap la primar.Acesta din urma, sensibil la problemele comunitatii, cumpara taurul cu banii primariei, platind o avere pe el, si il inregistra ca patrimoniu al comunei.Bucurie mare in comuna!!! Se facu o petrecere campeneasca de pomina! Fermierii prezenti isi adusera si vacile.... deh.... sa profite cat mai repede!!!A fost adusa prima vaca... Taurul o mirosi si.... nimic...
- Trebuie sa fie vina vacii, zise un fermier. E prea slaba!
O alta vaca a fost adusa. O vaca olandeza, cea mai frumoasa vaca din regiune!
Taurul o mirosi... si NIMIC!!!
Primarul, disperat, il chema pe vacar si il intreba ce se intampla.
- Nu stiu, zise vacaru'! Nu a mai facut nicodata asa ceva!!!
- Lasa-ma sa vorbesc cu el, ceru vacarul!
Vacarul se apropie de taur si il intreba:
- Ce se intampla cu tine? Nu mai ai chef de munca???
Taurul, se intinse lenes, si raspunse:
- Nu ma enerva!!! Ma deranjezi! Acum sunt FUNCTIONAR PUBLIC!!


O blonda merse la posta si in fata lucratorului de acolo spuse:
- Nu va suparati, as vrea sa trimit un mesaj mamei mele in Statele Unite.
Blonda îi întinse un plic lucratorului. Acesta îl cantari si îi comunica blondei ca face 300 de dolari.
- Vai, dar nu am atatia bani la mine. Este un mesaj urgent. Sunt gata sa fac orice, numai ca mesajul meu sa ajunga la mama.
- Chiar orice? întreba lucratorul.
- Orice...
- Urmeaza-ma!
Blonda îl urma pe lucrator într-o camera. Acesta continua:
- Aseaza-te în genunchi în fata mea...
...
- Desfa fermoarul si scoate-o afara...
Fara comentarii, blonda se conforma comenzilor. Îi prinse obiectul cu ambele mâini, îl apropie de gura si apoi se opri. Lucratorul închise ochii si lasa capul pe spate:
- Acum, poti sa-ti faci treaba...
Blonda, dupa o mica pauza, isi drese vocea si spuse:
- Salut, mama...

După al doilea tur, Boc se duce la Băsescu și îi spune:
- Am o veste bună și una proastă. Aia proastă e că Geoană are 60% din voturi.
Băse supărat îi spune
- Păi cum mai poate exista și una bună pe lângă asta?
- Păi tu ai 70%!

- Sunteţi ginecolog?
- Nu, dar aş putea arunca o privire.


Patru bărbaţi însuraţi vin să pescuiască. După o oră are loc următoarea conversaţie…
- Nu aveti idee ce a trebuit sa fac sa vin la pescuit in acest weekend! A trebuit sa-i promit sotiei ca voi zugravi intreaga casa in weekendul urmator.
- Asta un-i nimic, spuse al doilea. Eu i-am promis ca voi construi o terasa noua pentru piscina.
- Voi glumiti! Eu am fost nevoit sa promit ca voi renova complet bucataria si ca voi inlocui toate electrocasnicele, se planse al treilea.
Ultimul tacea malc. Ceilalti n-au mai suportat linistea apasatoare, si l-au intrebat intrigati:
- Tu nu ne spui nimic despre ceea ce a trebuit sa-i promiti nevestei ca sa vii la pescuit weekendul asta? Doar nu vrei sa credem ca ai scapat mai usor ca noi?!
- Pai, eu am pus ceasul sa sune la cinci dimineata. Cand a sunat, m-am apropiat usor de nevasta-mea si am intrebat-o: pescuit sau sex? Iar raspunsul ei a fost: imbraca-te gros!!

[GL-22-GTR]

Poezie pentru Mos Craciun zisa de un tigan:
In radina cu lalele
Este multe giocei
Si s-au dus fetele toate
Sa le culeaga ei pe toate

[REPTYLE]

@Da MDB,are dreptate

Ajung Bush, Blair si Basescu in iad. Fiecare are dreptul la convorbiri cu lumea reala contra-cost. La sfarsitul lunii vin facturile pentru fiecare:
Bush: convorbiri 30 min catre SUA, cost factura 100$.
Blair: convorbiri 45 min catre UK, cost factura 180$.
Basescu: convorbiri 300 min catre Romania, cost factura 1$!
Revoltati primii doi cer socoteala la administratorul iadului..
Raspunsul: Hell to hell se taxeaza local…

Bush , Basescu si Putin se duc la Dumnezeu sa il intrebe peste cat timp poporul lor va fi fericit. Primul s-a dus Bush si ii zice lui Dumnezeu:
-Doamne ,peste cat timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu raspunde :
-Peste 10-15 ani.
Bush se apuca de plans , Dumnezeu il intreaba de ce , la care Bush raspunde:
- Pentru ca peste atata timp eu voi fi batran si nu o sa ma pot bucura alaturi de el.
Acum era randul lui Putin. El il intreaba pe Dumnezeu peste cat timp poporul lui va fi fericit , Dumnezeu ii spune ca peste 50 de ani la care Putin se apuca si el de plans. Dumnezeu il intreaba de ce plange la care el raspunde:
-Peste 50 de ani eu voi fi mort si nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul meu.
Acum vine Basescu .
-Doamne , peste cat timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu se apuca de plans iar Basescu il intreaba de ce plange. Dumnezeu raspunde:
-ptr ca atunci cand poporul tau o sa fie fericit eu nu o sa ma pot bucura alaturi de tine!



O tanara profesoara de la universitate le reaminteste studentilor din amfiteatru ca a doua zi avea sa aiba loc examenul la mecanica. Le precizeaza ca nu va tolera nici o absenta fara motiv serios - cum ar fi accident, boala grava sau decesul unui apropiat..

In spatele auditoriului, un tanar student pus pe glume intreaba: "...Si in caz de supra-oboseala pentru activitate sexuala debordanta ?..."
Tot auditoriul izbucneste in ras. Cand, in fine, se restabileste linistea, profesoara surade studentului si ii raspunde dulce: "Veti scrie cu cealalta mana..."

[Darius DMS]

*Cand 2 se bat,al treilea spune:"Sa va fie rusine!!!!"
*o blonda si o bruneta,stau ambele in acelasi bloc,la acelasi etaj....ambele sar de la etaj...care a ajuns prima???
raspuns:bruneta,caci blonda e parasuta....

[Aurash]

Culmea somnului sa te culci Presedinte si sa te trezesti Prostanac


Studiile expertilor au demonstrat ca cine a fost pesedel, anu asta nu va primi nimic sub brad

[Kedy]

> Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa un
> lung si plictisitor conciliu ecumenic, se hotarasc sa se retraga pentru a se
> scalda într-un lac...., deh... era canicula, întelegeti si dvs...zis si
> facut. Ajung la scaldat, mai palavragesc o vreme, apoi se dezbraca si
> intra în apa, se scalda, ies pe iarba... si în timp ce sedeau la soare
> apare un grup de femei. Preotul catolic si pastorul protestant îsi
> acopera repede partile rusinoase. Rabinul însa îsi acoperi fatza.
> Dupa ce trec femeile, crestinii îl întreaba nedumeriti pe rabin:
> - Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit si tu la fel ca noi?
> La care rabinul raspunde:
> - Nu stiu cum e la voi în comunitatea religioasa, dar la noi
> preacredinciosii ma cunosc dupa fatza !
>
>
> Doi tipi la inchisoare:
> - Cati ani ti-au dat?
> - 15
> - Pentru ce?
> - Am spart un geam la serviciu.
> - Dumnezeule! Pentru atat? Unde lucrai?
> - Pe un submarin .

[asasinu]

Horoscopul pe luna urmatoare:
Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele deja se caca pe ele de ras.


Pacientul: D-le doctor, cat mai am de trait?
Doctorul: 10!
Pacientul: 10 ce? Saptamani, luni, ani?
Doctorul: 5 ... 4 ... 3 ...


Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?
Raspuns: Cand apesi pe tragaci ...


Romanii la olimpiada:
In prima zi au luat o medalie de aur.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins!!!


Doua blonde mergeau pe strada.
La un moment dat una dintre ele ii zice celeilalte:
- Ala nu e fostul tau prieten?
- Ba da.
- Fa-i cu mana.
- Nu, las sa-si faca singur.


Un betiv povesteste altui betiv:
- Si cum mergeam linistit spre casa, deodata simt ca cineva ma calca
pe mana!


Aviz pe usa unui cabinet medical:
"Nu bem flori si bomboane!"


Din seria "Bond, James Bond..."
Un trecator il intreaba pe James Bond cat este ceasul.
Acesta ii raspunde: - Zece, unu fara zece!


Doua babe pe banca in cimitir:
- Auzi, cati ani ai?
- 99.
- Si mai pleci acasa?

[asasinu]

Bancuri nascute in comunism, intr-un TOP realizat in democratie!

In comunism , oamenii treceau mai usor peste acele vremuri daca faceau haz de necaz! Vezi un top cu bancuri de atunci:
10) Ce-a fost inainte: oul sau gaina? Mai inainte au fost de toate. (cules pe 12 noiembrie 1979)
9) Ce-i mai rece si mai rece decat apa rece? Apa calda. (17 ianuarie 1985)
Cand a plecat de-acasa, Prunariu i-a lasat mamei un bilet pe masa: „Am plecat in Cosmos. Vin peste o saptamana”. Cand vine, gaseste pe masa un bilet de la maica-sa: „Am plecat dupa branza. Nu stiu cand vin”. (26mai 1981)
7) Un tip trecea pe strada tinand in mana, cu mare grija, un sul de hartie igienica. Trecatorii il priveau invidiosi, iar unul chiar l-a intrebat: „Nu va suparati, de unde l-ati luat?”, „Acum cateva minute l-am scos de la Nufarul.....”

6) La usa unui apartament suna un pusti: „Tanti, ai facut supa?”, „Da, puisor, vrei sa gusti si tu?”, „Nu, multumesc”, „Atunci, de ce-ai venit?”,„Te roaga mama sa ne imprumuti si noua osul”. (6 decembrie 1982)
5) Din dispozitia lui Ceausescu s-au facut experimentari si incrucisari de meri, pentru a se crea un soi de mar pitic, de numai 50 de cm, pe care sa-l poata culege si "Soimii Patriei". (28 septembrie 1983)
4) Ultima dorinta a romanilor, privind familia Ceausescu: sa moara Nicolae, iar Elena sa traiasca din meditatii la chimie! (28 decembrie 198

3) De ce a luat comuna Scornicesti titlul de „Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca a crescut cel mai mare bou.
2) De ce n-a luat si comuna Petresti titlul de „Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca anul acesta nu s-a acordat titlul si pentru cea mai mare vaca. (3 ianuarie 1987)
1) Un militian prinde o pereche facand dragoste intr-un boschet. Ii duce la sectie si, de aici, in fata tribunalului. La proces, fata e felicitata pentru patriotism si baiatul pentru initiativa. Militianul e arestat pentru intrerupere ilegala de sarcina. (17 martie 1984)

[Aurash]

Ce au facut romanii in timpul mandatului lui Mircea Geoana ??

Au dormit !!!!!!!!!



MTV's "TOP 10 Hits" 6-7 Dec 2009
1) Parazitii :”Daca-as fi pentr-o zi presedinte” ,fredonata de Mircea Geoana duminica seara.
2) No comment: “La noapte o sa te fur” cantata de Traian Basescu lui Mircea Geoana duminica in ziua alegerilor
3) Racla:”Nu ma uita” , fredonata de Crin Antonescu la adresa lui Mircea Geoana duminica seara ,cand Geoana era presedinte.
4) Verdikt “Vine politia” ,cantata in soapta de oamenii lui Basescu duminica noaptea in timp ce "numarau" voturile prin sectii.
5) BUG Mafia “Poveste fara sfarsit” cantata de Traian Basescu, dupa ce a fost ales (din nou) presedinte.
6) Morandi “Love me” cantata de Crin Antonescu lui Mircea Geoana la fuziunea facuta dupa esecul PNL din primul tur.
7) Liviu Mititelu “De ce ma minti” melodie cantata pana la epuizare de catre Mircea Geoana catre Biroul Electoral Central dupa afisarea rezultatelor finale.
Stefan de la Barbulesti :”As da zile de la mine sa mai fiu o zi cu tine” cantata de Traian Basescu intregii Romanii inainte de inceperea alegerilor.
9) Gica Petrescu “Casuta noastra” melodie cantata de Sorin Ovidiu Vantu lui Geoana, care a avut ca rezultat o vizita fulger a PSD-istului in barlogul mogulului in zilele premergatoare turului 2.
10) Madalina Manole:”Unde esti voi fi si eu” melodie cantata de cativa ani , din suflet, de catre Emil Boc la adresa lui Traian Basescu.

[danielS777]

6 decembrie, ora 20:55, Boc vine repede la Base:

- Sefu, am 2 vesti: una buna si una proasta...
- Zi-o p'aia proasta intai, ba, Emile.
- Geoana are 67,5%, sefu....
- Futu-i ma-sa, ba, Emile, ce dracu ati facut cu voturile alea.Suna-l repede pe Videanu si vezi ce se-ntampla.
- Stai sefu, sa-ti zic si veste-a buna...
- Zi-i, Emile...
- Dvs aveti 75%....

[Kedy]

Catalin Vasiliu: Intrebare: Cine este in spatele lui Basescu?
Raspuns: Mircea Geoana.

"Cand te culci cu un presedinte si te scoli cu altul, e clar, politica e o... femeie usoara."

Cel mai scurt banc:
"Geoana, presedinte!"


Stii ce inseamna PSD? Presedinte in Seara de Duminica. Dar PDL? Predesinte in Dimineata de Luni

- Cum pui dopul la o sampanie imediat ce ai desfacut-o ?.......
- Nu stiu, intreaba-l pe Geoana !

Ce face acum Vanghelie?? Cauta pe Goagal ce inseamna "Diaspora"

[bmwm5]

Nu o sa spun unde lucrez insa astea sunt declaratiile "daunasilor":
1.SOFERUL A ALUNECAT PE O PATA DE MOTORINA SI A INTRAT IN SANT
2.M-A INTIMIDAT UN AUTOVEHICUL SI IN FATA MEA A OPRIT BRUSC SI L-AM LOVIT
3.SE DAPLASA CU 55 KM/H IN LOC MALU IAR DIN PARTEA DREAPTA UN CARUTAS NU A VAZUT CA TRECE MASINA,A I
NCERCATSA EVITE CARUTA DAR A DAT PESTE CAL.
4.IN FATA MEA UN AUTOTURISM MERCEDES CU NR AUTO B11PWS A FRANAT BRUSC CA ERA UN ANIMAL,AM FRANAT SI EU
SI M-AM OPRIT, SI UN TAXIMETRIST A INTRAT IN SPATELE MEU SI MA PROIECTAT IN MASINA DIN FATA .

[turbonetta©]

Un angajat intră în biroul şefului, smulge cablul telefonic din perete, îi
aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap şi dă să-l bată, până
colegii din birou strigă:
"Opreşte-te Ghiţă, noi am glumit, nu ai câştigat la Loto".



Intra Becali in discoteca. O gagica buna il intreaba:
- Dansati?
- Nu fa, asa merg eu!



Tiganca la doctor, cu tiganu’ dupa ea. O consulta doctorul cu stetoscopul, cu urechea, o intoarce pe fata si pe dos, pana la urma il ia pe tigan deoparte si-i spune:
- Tigane, e grav, nevasta-ta e atinsa la plamani!
- Vai, domn doctor, ma flatati!