Bancuri, glume, īntāmplări haioase

[ktalyn]

cel mai tare banc de pana acum cel cu "710"

La scoala, invatatoarea le spune elevilor:
-Copiii, maine e 8 martie. Faceti o compunere cu titlul: " MAMA E DOAR UNA".
A doua zi, de 8 martie:
- Ia sa auzim compunerile voastre...Costelus!
- In vacanta de vara ma jucam pe afara cu copiii. M-am lovit, am inceput sa plang, mama m-a auzit ...m-a spalat..m-a pansat...mama e doar una!
-Bravo...Ionel, sa auzim compunerea ta.
-Anul trecut de Craciun, mama mi-a cumparat hainute noi, paltonas, caciulita si o masinuta noua...mama e doar una!
-Foarte frumos...ia sa ascultam compunerea lui Bula.
-Ieri cand am iesit de la scoala, am mers si am ras 2 beri, 100 de rom si juma de votca.
Am venit acasa si mama mi-a spus: " Porcule, asa se vine acasa?"
Dupa ce i-am ars doua peste bot mi s-a facut foame si ii zic: " Da-mi de mancare ca ti-o iei iar"..." Bula, vezi ca sunt 2 gogosi in frigider." deschid frigiderul si zic..... " MAMA, E DOAR UNA ! "

[Kedy]

Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si abia le ajungea pina la piept!
************************************************** ********Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista.
Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal
spune, incet:
- Eu zic sa nu-l batem...
************************************************** ********
Intr-o frizerie, frizerul il taie din greseala pe client de vreo doua ori si, incercind sa o dreaga, incepe o conversatie cu el:
- Si... ati mai fost pina acum la noi?
- Nu, mina mi-am pierdut-o in razboi...

[Kedy]

Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii. Electricianul baga capul pe usa: - Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!

Un roman, un american si un englez s-au pierdut in Alaska si cum nu mai aveau nimic de mancare au inceput sa manance din fiecare cate ceva. La micul dejun americanul a fost primul si-a taiat un picior si a zis: -Acum mancam pulpa. La cina a fost randul englezului. Si-a taiat o parte din spate si a zis: -Acum avem costita de mancare. Pe la 11 noaptea a venit randul romanului. Si-a desfacut pantalonii si americanul si englezul au exclamat: - Ce bine! Mancam carnacior!! La care romanul zice: - Mancati carnacior pe naiba!! Beti un ceai cald si la culcare!!

[stefanb]

Originally Posted by Psycho

am zis sa o pun aici ca nu stiam unde

in aceeasi situatie sunt si eu
https://www.youtube.com/watch?v=yW8zH4r0zbM

[ktalyn]

La un spital de nebuni toti nebuii erau in jurul unui stalp. Se urca fiecare si, cand ajungea in varf, se uita imrejur si apoi zicea: "Da, nene asa e, ai avut drepatate.".
Unul dintre medici, curios, se duce si el dupa lucru si se urca pe stalp. Ajunge in varf, se uita imrejur, dar nu vede nimic. Coaboara si ii intreaba pe nebuni:"Dar de ce ziceti "asa este nene" cand ajungeti in varf?" La care unul dintre nebuni ii raspunde :" Pai asa este, domnule,acolo se termina stalpul"

[Kedy]

Fiul discuta cu tatal sau:

- Tata, sa stii ca totusi mama conduce automobiliul mai bine decat tine!

- Esti sigur? Eu n-as spune asa ceva!

- Dar tu singur ai afirmat ca n-ai putea sa faci nici 10 metri cu frana de mana trasa, pe cand mama a reusit sa parcurga asa 12 km

[bmwm5]

O ţigancă se duce la teatru. La īntoarcere, ţiganul o īntreabă:
- Cum a fost, fă, la teatru?
- Stai să-ţi povestesc. La intrare, toată lumea ţinea beletele īn mīnă, asa că l-am scos şi eu. La uşă, unul mi-a rupt beletul. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun şi deodată s-a stins lumina. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. La un moment dat, ăla de stătea līngă mine, mi-a bagat mīna īn $%$%. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io.
- Lasă asta, fă. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decīt a ta!

[bmwm5]

Subject: Who's your best friend ?

Just try this experiment .....

Put your dog and your wife in the trunk of the car for an hour.

When you open the trunk, who is really happy to see you ?

[Kedy]

O blonda disperata sa-si cumpere o pereche de pantofi din piele de
crocodil, mergea din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret.
Dar peste tot, preturile erau exorbitant de mari. Obosita, dezamagita si
frustata, mai face o incercare la un ultim magazin.
-Deci, nu negociati nimic la pantofii astia ? intreaba ea vanzatorul
-Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face.

-OOOFFF, pai la banii astia ma duc imi cumpar o pusca, si ma duc si-mi
impusc un crocodil si-mi fac pantofi gratis !!!
-N-aveti decat domnisoara, ii raspunde vanzatorul batjocoritor.

Zis si facut, blonda noastra isi ia pusca si pleaca la vanatoare.
Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe
blonda noastra cea viteza cu un puscoci in mana. In fata ei apare un
crocodil de vreo 6 metri, blonda cu sange rece, il impusca, si-l tareste
pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili. Il ia de picioare, il
suceste si cu un racnet de deznadejde:
-LA NAIBA !!!!!!!!! Si asta-i descultz

[bmwm5]

Un tip cu amanta in pat... la un moment dat, suna cineva la usa. Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea!Se duce la usa deschide si spune:- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul!... si ii pune galeata de gunoi in mana... sotul pleaca.Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice... "Si frumoasa si desteapta..."Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia:- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!...Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: "Si urata si cu tupeu..."

[Kedy]

- Alo, buna ziua, Casa Poporului?
- Da.
- Cu poporul, va rog!

[Sasha]

O balerina se tinea in autobuz de bara de sus... si avea un par
extraordinar la subrat (padure tropicala). Jos pe scaun statea un betiv. La
un moment dat o intreaba betivu pe tipa:
- Donsoara, esti cumva balerina?
La care tipa flatata:
- Da... dar cum v-ati dat seama?
- Pai... numai tu puteai sa ridici piciorul pana acolo.


Tata vine cu un sicriu acasa.
Alinuta suparata:
-Iar mancam conserve?

O fetita isi intreaba mama:
-Mama, mama, de unde vin copii?
-ii aduce barza!
-Si cine fu*e berze?...


-Care ti-e ultima dorinta? il intreaba directorul inchisorii pe condamnatul la moarte.
-O cafea filtru.
-Bine. Cat zahar?
-Cu zaharina, va rog, sufar de diabet si nu as vrea sa mor din asta...


La inchisoarea de femei:
-Fetelor, am doua vesti: una rea si una buna. Pe care o vreti prima?
-Pe cea buna...
-Miine va dam morcovi...
-Uraaaa! Si aia rea?
-Rasi...

[Kedy]

Intr-o noapte, pe la 1, un rabin care dormea linistit aude batai in poarta. Se duce si intreaba:
"Ce se intampla?"
"Deschide!"
"Cine sunteti?"
"Oameni buni!"
"Si cati sunteti?"
"Fünf "

[bmwm5]

Sfaturi de la Lacatus pentru Banel Nicolita

1)Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut
necesar.
2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in
momentul in care schimbam portile.
3)Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!
4)Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa
intrebi.
5)Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.
6)Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele
canta.
7)Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti
sa deschizi si ochii.
Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca
zid.
9)Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si
capcane de joc"

[IuLiaNo]

Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus: - Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam amandoi la un televizor alb-negru cu ecran de 51 cm, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, doua masini bune in garaj, un dormitor cu un pat mare, un TV color cu plasma cu diagonala de 126 cm in living... Dar acum adorm in fiecare noapte cu o femeie de 50 de ani langa mine in pat... Draga mea, cred ca ai o problema! Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus : - Dragule, tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani si iti promit ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea...




Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata? - Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4! Intra a doua. - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata? - Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4! Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare. - Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata? - Pupila. - Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori...




Se duce un cal la cinematograf. Bate in gemulet: Vreau si eu un bilet! Cucoana de la casa face ochii mari: Aoleu, maiculita, un cal care vorbeste! Calul: Pey nu, ca inauntru tac.