Bancuri, glume, întâmplări haioase

[bmwm5]

Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
- De ce esti amărât, Ioanie?
- Cum sa nu fiu amărăt ,măi Gheo,daca mi-o murit un bou.
- Eh, uite ashe ne-om duce, unu' dupa altu'.






I: Ce zice ardeleanul cand se uita in oglinda?
R: Mandru mi-s, fuce-m-as!




O Femeie sta la ocazie in Apahida. Opreste o masina. Femeia:
- Bade, sui pe mine pan' la Cluj?
Soferul:
- Sui, sui, dar cine mai mana motorul?



Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem...
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?



Intr-un sat unguresc din Ardeal locuia un fotograf român care facea poze si portrete, dar cam nereusite, pentru ca ba ieseau de la jumatate in jos, ba cu ochii rosii, ba cine stie cum... Asa i se si dusese vestea in zonă!....
Intr-o zi vin la el doua unguroaice, mama si fiica, pentru a-si face ceva portrete de trimis rudelor din Ungaria.
Mama zice:
- Bune ziua, domnu' foto! Vinit noi la dumnevostre sa foteti la noi... Pa mine rog foteti in piciore iar pe fata rog foteti in fund...
Numa ce rughem noi la dumnevostre foteti la noi asa ca sa iese ochii bine la noi!...

Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare.
Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni, pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel, ba din contra, fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : MICI, VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MAINILE PANA LA PAMANT"
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
- Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
- Eu... Ion... padurar... ma cac...



Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.



Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na.... pai atunci de ce vorbim nemteste?



Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur.
La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam?
El ii raspunde: "nu scoateti capul pe fereastra!"
- Si mai jos?
- Acelasi lucru dar in franceza.
- Mai jos?
- In engleza.
- Mai jos?
- In italiana.
- Dar in ungureste nu scrie?
- Nu, voi aveti voie.




Taranii dintr-un sat din Ardeal se plang primarului:
- Domnule primar, de cateva saptamani a aparut un om la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f*te.
- Si... nu ati luat masuri?
- Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!



Stiti ca "O brad frumos" a fost compus de un ungur?
Daca era de un roman ar fi fost "Un brad frumos".




Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea.. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat..
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific!




De ce sunt ungurii vecini cu romanii?
Pentru ca asa le trebuie !...




Intr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean..
La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si incepe sa manance, tragand din cand in cand si din palinca...
Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre in vorba?
La un moment dat, vazand ca tuica e pe terminate, isi ia inima in dinti si se apropie de ardelean:
- Ma cheama Radu!
- Apai, no, daca te cheama, du-tie...




Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc depre dificultatea unor limbi.
- Franceza e oribila - plange francezul. Imaginati-va ca noi zicem "bordo" si scriem "Bordeaux"!
- Pai, si ce, zice batranul secui. E nimic fata de noi, care zicem "allomas" si scriem "gara".




Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. In avion instructorul il invata cum sa procedeze:
- Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
- No binie, zise ardeleanul nostru si sari din avion.
Instructorul priveste din avion cum nea' Ghoerghe se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stanga'n prejur si aterizeaza. Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan. Intr-un final aude un zgomot dintr-o capita. Cand se apropie de locul cu pricina il aude pe nea' Gheorghe murmurand in capita:
- Apoi no ma rog frumos noua, ... , apoi no ma rog frumos zece" si nea' Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei.



- Ia povesteste, Gheo, cum o fo' cu accidentul de masina?
- Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat 'nainte si cand drumu' o luat-o spre stanga, noi tat 'nainte...



La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect:
- Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me.
- Alături de soţia mea, îl corectă prietenul român.
- Alături de soţia te ...noma de 4 ani..

[TYGER1985]

Cica la un azil de nebuni ..
O baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor ..
In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti ..
O opreste un nebun si o intreaba :
Aveti permis de conducere ?
Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe ..
O opreste un alt nebun si o intreaba :
Aveti verificarea tehnica?
Baba ii da o hartie de la un pachet de guma..si merge mai departe ..
Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol.. cu p... sculata .. la care baba ofteaza ..
-Off .. iara trebuie sa suflu in fiola ..

scuze daca a mai fost

[bmwm5]

In perioada războiului rece la o întâlnire dintre preşedinţii URSS şi SUA aceştia s-au amuzat aducând o ghicitoare să le prezică viitorul naţiunii lor. I-a ghicit prima dată rusului:

- Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova, Chişinău, Kiev , Minsk , Vilnius , Taşkent, Erevan şi altele de nu mai încap în globul de cristal; vai, ţara asta va fi praf!

Zâmbetul rusului îngheaţă. Americanul repede o întreabă pe ghicitoare:

- În SUA câte capitale vezi?

Se uită ghicitoarea, se uită, ghiceşte greu...

- Una singură, Washington !

- Of, mi-ai luat o piatră de pe inimă. Dar de ce ai citit aşa greu?

- Păi era scris în arabă.



* * * * * * * * * * * * *

- Cred că am mai avut onoarea să vă bărbieresc, zise frizerul.

- Nu cred, cicatricea o am din război!



* * * * * * * * * * * * *

Soţia vine acasă plângând că i s-au furat banii din buzunarul cămăşii.

- Dar n-ai simţit când hoţul ţi-a băgat mâna la sân? O întreabă soţul.

- Ba da, dar n-am ştiut ce intenţii avea!



* * * * * * * * * * * * *

O blondă comanda pizza.

- Să o tai în 6 sau în 12 felii?

- În 6, că nu pot să mănânc 12!



* * * * * * * * * * * * *

- Cine e?

- Poliţia!

- Şi ce vreţi?

- Să vorbim!

- Câţi sunteţi?

- Doi.

- Păi vorbiţi între voi..."



* * * * * * * * * * * * *

Reclama la o agenţie de turism din Germania:

- VIZITAŢI ROMÂNIA - MAŞINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO!



* * * * * * * * * * * * *

Un tip vorbeşte cu prietenul lui:

- M-am gândit să-mi omor nevasta... dar încerc să găsesc soluţia crimei perfecte... mă tot gândesc şi nu-mi vine nici o idee....

Amicul, mai hâtru din fire, îi zice:

- Simplu, fă sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, şi o s-o oboseşti atât de tare ca o să moară. Crima perfectă!

Se întâlnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasă, înfloritoare, iar soţul abia se mai târa.

- Ce faci? Îl întreabă prietenul.

- Pai, eu aşa şi aşa, dar uită-te la ea, proasta, habar n-are că-i pe moarte!



* * * * * * * * * * * * *

Miezul nopţii.. Un beţiv se leagănă din gard în gard, când e oprit de un poliţist.

- Actele la control, vă rog şi să-mi spuneţi unde mergeţi! Beţivul se uită lung şi răspunde:

- Mă duc la o conferinţă despre efectele nocive ale alcoolului şi despre riscul beţivilor de a deveni rataţi.

Poliţistul se uită la el fix şi întreabă:

- La ora asta? Cine tine o conferinţă despre aşa ceva la miezul nopţii?

- Nevastă-mea şi mai mult ca sigur şi soacră-mea.

[Shuba88]

Un tip merge la Banca sa caute de lucru. Cel care ii ia interviul il
intreaba:
- “Ai facut armata ?”!
- “Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani”.
- “Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare”, zice angajatorul.
- “Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?”
- “Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele”
- “Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe
la 10”.
Omul intreaba surprins:
- “Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la
10 ?”
- “Pai, zice angajatorul, primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la c**ie. N-are rost sa vii si tu pentru asta…

[TaZzY E30]

Alinuta:
-Mama,mama,mai avem mult pana la bunica?La care mama ei:
-Taci si sapa

*********************************
Banc sec:
-Care e diferenta dintre un tramvai si o rosie?
-Tramvaiul are dunga rosie,dar rosia nu are dunga tramvai

[Mendex]

Intr-o dimineată, pe treptele Universitatii de Medicina si Farmacie din Cluj răsare un penis.
Pe la sase-sase jumate, il vede femeia de serviciu
Ce curios, gandeste ea:
-Al lu` Vasile portaru` nu-i, al lu`Ghita de la cantina nu-i, al lu`Gheorghe de la centrala nu-i... Nu stiu al cui e !
Pe la opt-opt si jumătate, urca scările si asistenta. Se opreste, curioasă, si-l studiaza cu atentie, facand calcule:
- Al decanului Ionescu nu-i, al profesorului Dumitrescu nu-i, al studentului Popescu iara nu-i... Nu stiu al cui e !
Pe la zece-zece si jumătate, urca treptele si o studenta la Medicina .Vede chestia si, curioasa se opreste. Se uita de aproape, o întoarce cu tocul pe toate părtile, după care conchide:
- No ca asta nu-i din Cluuuuuj !

[mafiozzo]

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!


Legea Mecanicii - Dupa ce te-ai murdarit de vaselina, nasul te mananca si
te scapi pe tine
Legea Gravitatiei - Orice unealta, piulita, surubelnita, cand e scapata
pe jos, se va rostogoli pana in cel mai putin accesibil colt al camerei
Legea Probabilitatii - Probabilitatea sa fii urmarit cu privirea este
direct proportionala cu penibilul situatiei in care te afli
Legea Numerelor aleatorii - Daca formezi un numar gresit, niciodata nu va
suna ocupat si cineva mereu va raspunde
Legea Variatiei - Daca schimbi banda (in trafic), coloana de pe banda in
care te aflai anterior se va deplasa mai repede decat cea in care te afli
acum (functioneaza de fiecare data)
Legea Relaxarii - Imediat cum te-ai asezat in cada plina cu apa, iti suna
telefonul
Legea Intalnirii - Probabilitatea sa te intalnesti cu cineva cunoscut
creste dramatic atunci cand esti cu cineva cu care nu vrei sa fii vazut
Legea Rezultatului - Cand incerci sa-i demonstrezi cuiva ca un echipament
nu functioneaza, va functiona
Legea Biomecanicii - Intensitatea unei mancarimi este invers
proportionala cu accesibilitatea locului unde se afla
Legea Teatrului sau Stadionului - La orice eveniment, persoanele ale
caror scaune se afla cel mai departe de culoar sosesc ultimele
Legea Cafelei - Imediat cum te asezi la o cafea fierbinte, seful va veni
sa-ti ceara sa faci ceva ce va dura fix pana cand ti se raceste cafeaua
Legea Vestiarului - Daca exista doar doi oameni in vestiar, intotdeauna
vor avea compartimente vecine
Legea Argumentului logic - Orice este posibil atata timp cat nu stii
despre ce vorbesti
Legea Strategiei de Marketing - Imediat cum gasesti un produs care iti
place cu adevarat, acesta va fi scos din productie
Legea Medicinei - Daca nu te simti bine, fa-ti o programare la doctor si
pana cand ajungi, te vei simti bine. Daca nu-ti faci programare, te vei
simti la fel de rau in continuare.



Noaptea, inainte de examen, in apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3.
Cu o voce iritata acesta raspunde:
-Alo, da!
- Dormi?
- Bineinteles ca dorm?!
- ...si noi invatam, `tu-ti mortii ma-tii!......


Un tip stilat, elegant, la costum iese dintr-un supermarket impingand un cos plin ochi de marfuri si mancaruri de toate felurile: sampanie, somon, caviar, mezeluri, etc. In momentul in care se apropie de port-bagajul Jaguarului sau, observa un om rahitic care umbla de colo-colo prin parcare rupand ierburi ce cresteau la imbinarea dintre carosabil si bordura.
Bogatul: - Domnule, dar ce facetzi aici?
Saracul: - Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si acasa ca nu mai avem nimic.
B: - Adevarat?! Daca-mi permiteti, poftitzi cartea mea de vizita si venitzi sa mancatzi la mine acasa.
S: - E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am si nevasta si 8
copii... In fine...
B: - Dar binentzeles! Venitzi cu familia dumneavoastra!
S: - Chiar ca suntetzi dragutz! Numai ca din copii, unii sunt deja casatoritzi, au si ei copii...
B: - Va rog, aducetzi-i pe totzi!
S: - Sigur nu va deranjeaza?! ...pentru ca mai sunt surorile si cumnatzii mei, suntem destul de multzi.
B: - V-am spus, insist, imi va face placere! La mine acasa iarba e uite-asa, daca suntetzi multzi cu atat mai bine - in 3 ore terminatzi!


A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie, trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis:
- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez.
- Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata! Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa:
- IOANE!!! Trezeste-te betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!



Se duc trei adolescente la spovedanie. Intra prima si spune : -Iarta-ma Doamne ca m-am culcat cu trei barbati. Preotul isi scoate calculatorul, butoneaza cateva secunde si zice : -Spune un Tatal Nostru si doi Bucura-te Maria si ti se vor ierta pacatele. Intra a doua: -M-am culcat cu cinci oameni, iarta-ma Doamne. Preotul iara butoneaza la calculator si spune: -Zi de trei ori Tatal Nostru si de doua ori Bucura-te Maria si esti in regula. Vine a treia adolescenta: -Iarta -mi pacatul Doamne dar m-am culcat cu zece insi. Preotul face calculele dupa care se uita ciudat la rezultatul afisat. Reface inca o data calculele se uita si mai ciudat la rezultat, dupa care zice catre tipa: -Du-te mai ia si o mmu-ie ca iese cu virgula


Pe malul raului...intr-o zona muntoasa...maria spala rufe
la un moment dat....din versant se desprinde o stanca mare....care-i cade direct in cap...
Ion....care era 10 metri mai in colo isi pune mainile in cap si zice ....
no futui....inca o masina de spalat distrusa de calcar


Dupa ce m-am pensionat,nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua.Si ma tot tara dupa ea prin Mercur (sa zicem).Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.Pana ieri,cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului.

Draga D-na Popescu,
In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru,a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul.Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere) sunt urmatoarele :
15 Iunie : A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori.
2 Iulie : a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la fiecare 5 minute
7 Iulie : a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor
19 Iulie : S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus : Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul,drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra
4 August : a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului
14 August : a mutat panoul de atentionare "Atentie!!! Suprafata alunecoasa" in zona acoperita cu mocheta a magazinului
15 August : a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perina in 2 minute.Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.
23 August : A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.
4 Sept : s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata si a-si curata nasul
10 Sept : in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin
3 Oct : se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila
15 Oct : S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand se apropia un client incepea sa strige : EU,EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!
25 Oct : cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige "O NUUUUU,NU VOCILE DIN NOU"

Si ultima,dar in nici un caz cea mai putin importanta :
31 Oct : a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare "Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hartie igienica".O angajata de la raionul de haine a lesinat.

[Dolce CST]

ion se duce la preot sa se spovedeasca,ii pune preotu patrahiru pe cap si zice: ascult ioane,spune.mi greu sufletu parinte,nu stiu mai bine m-ai intreba dumneata.n-o bine ioane te-oi intreba io.ai furat?nu,n-am furat parinte.ai dat in cap?,ai omorat pe cineva?nu fac io dealea parinte.cu femei?n-o amu aci ii bai parinte.n-o marturiseste ioane...da nu pot parinte.sa te intreb eu? intreaba-ma dumneata parinte.auzi la mariuca aia din deal ai fost?Nu,n-am fost parinte.da la irinuca aia de dupa corciuri?Nu,n-am fost nici acolo.da la florica de la alimentara?Nu, n-am fost parinte.No bine,no bine...ia asta ii canonu...dute si nu mai pacatui si fi cuminte...mergi cu Dumnezeu.Scapa Ion din biserica si se duce direct la Gheorghe in curte si striga: Gheorgheee hai ca am aflat adrese noi!!!

[Most_Wanted]

Eram in discoteca…dansam..Si ghici cine vine langa mine?…[Guta frate] Ma gandesc cum sa ma bag in seama fara sa par un manelar infect …si-mi vine-n cap numele lui… Linguraru…il caut prin Recycle Bin…ii recunosc poza. Ii umblu pe profil. Si vad ce-i place. Ghici ce ? Maneaua frate…Ce fac.. Soptesc ” Bai ce-ar merge o manea acuma” cat sa ma auda. Bai si scoate acordeonu…latram amandoi … imi ia banii….Ne imprietenim si pe Facebook ..

[Champion]

I love you atat de tare
Incat I believe ca mor
You are so incantatoare
Oh my dear cat te ador!


When I go la brat cu tine
Ma simt very magulit
Caci are looking toti la mine
Oh, I'm so, so fericit!


All ar fi atat de bine...
But you see, nu-i chiar asa
Caci I tell ce simt in mine
Do you want sa fie asa?


Dar tu smile si smile intruna
And I think ca spui traznai
Please don't face pe nebuna
Si mai look in ochii mei


Understand? I love you draga
Cum the hell sa-ti mai vorbesc
You are totul pentru mine
And I want sa te intalnesc


But is difficult, vezi bine
Caci your mother e pe faza
Si din five in five minute
Carefully te controleaza


Ca for ca s-ajung la tine,
Ca in Shakespeare, "Juliet"
I Romeo love pe tine
Give me scara din boschet...

[Dodo_998]

Originally Posted by Most_Wanted

Eram in discoteca…dansam..Si ghici cine vine langa mine?…[Guta frate] Ma gandesc cum sa ma bag in seama fara sa par un manelar infect …si-mi vine-n cap numele lui… Linguraru…il caut prin Recycle Bin…ii recunosc poza. Ii umblu pe profil. Si vad ce-i place. Ghici ce ? Maneaua frate…Ce fac.. Soptesc ” Bai ce-ar merge o manea acuma” cat sa ma auda. Bai si scoate acordeonu…latram amandoi … imi ia banii….Ne imprietenim si pe Facebook ..

ce a vrut sa fie asta? ca eu sincer nu am inteles nimic

[VladM]

Originally Posted by Dodo_998

ce a vrut sa fie asta? ca eu sincer nu am inteles nimic

Cauta reclama cu Cerebel la Vodafone(parca) si ai sa intelegi.

[D.Y ¬]

- Alo, familia Popescu? - Nu stiu, manca-ti-as, de-abia am intrat.

[mihai_bogdan]

Originally Posted by Dodo_998

ce a vrut sa fie asta? ca eu sincer nu am inteles nimic

ai tv?

[REPTYLE]

De câți forumiști este nevoie pentru a schimba/înlocui un bec?
-1 pentru a schimba becul;
-1 pentru a posta şi anunţa că becul a fost schimbat;
-14 pentru a împărtăşi experienţe similar şi a arăta noi modalităţi de schimbare a becului;
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor;
-27 pentru a corecta greşeli gramaticale apărute în posturile despre schimbarea becurilor;
-53 pentru a lua la mişto pe cei ce au corectat greşelile gramaticale;
-2 profesionişti în domeniu care să atragă atenţia că termenul corect este “lampă”;
-15 care să pretindă că au lucrat în domeniu şi termenul “bec” este la fel de corect;
-109 care spun că forumul nu este despre becuri şi discuţia trebuie mutată pe un forum despre becuri;
-111 care susţin că atâta timp cât toţi folosim becuri, discuţia este utilă pe forum;
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpăra şi cât costă;
-27 pentru a posta link-uri către site-uri unde pot fi văzute diverse modele de becuri;
-14 pentru a spune că link-urile nu sunt corecte şi a le posta pe cele corecte;
-33 pentru a cita tot ce s-a postat până în momentul respective şi a răspunde “şi eu”;
-6 pentru a atrage atenţia să se folosească funcţia “căutare”;
-12 pentru a posta că ei renunţă definitiv la forum din cauza divergenţelor apărute pe marginea subiectului;
-143 pentru a spune “caută întâi pe Google şi dacă nu găseşti nimic despre becuri atunci întreabă pe forum”;
-16 posturi unde doi membri poartă o discuţie total paralelă cu subiectul;
-24 posturi în care li se atrage atenţia să folosească mesajele private sau e-mailul;
-1 moderator care să avertizeze că dacă nu se încetează cu mesajele aiurea va închide topicul;
-1 membru nou al forumului care răspunde la 6 luni după ultimul post şi totul o ia de la început...