"Ursul si marmota din reclamele Milka faceau caca in padure, unul langa altul. Stand ei asa, ursul o intreaba pe marmota:
− Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste caca de blanita?
− Nicidecum, raspunse marmota.
Si ursul lua marmota si se sterse cu ea."
"O raţa intra intr-un bar :
− Aveti paine?
− Nu, raspunde barmanul.
− Aveti paine?
− Nu!
− Aveti paine?
− Nu, nu si iar nu!
− Aveti paine?... Barmanul, infuriat la culme :
− Daca ma mai intrebi o data daca avem paine, te iau de cioc si ti-l bat in cuie pe bar! Sa vedem atunci!
− Aveti cuie?
− Nu.
− Aveti paine?"
"In Romania s-a construit un automobil de teren (SUV 4x4) si a fost invitata o grupa de specialisti straini, ca sa-l aprecieze. Strainii s-au uitat indelung, cu entuziasm, la aceasta realizare tehnica, dupa care au spus:
- Mare minune, ce-au mai nascocit si romanii astia, numai ca sa nu-si repare drumurile......"
"Vine sotul de la servici si ii spune sotiei, insufletit de o anume speranta:
− Stii iubito, l-am auzit pe portar cum se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din blocul nostru. Si am auzit ca a facut o singura exceptie, o privi el cu subinteles.
Nevasta ii raspunde:
− Aaa!!! Precis e mototoala aia de la etajul trei!"
"Era odata un om foarte zgarcit si avea un fiu. L-a dat la scoala ca sa stie si el carte. A terminat baiatul 12 clase si vroia sa mearga mai departe la facultate. Tatal l-a dat si la facultate, sa invete si sa ii fie de ajutor cand va fi batran. Ajunge baiatul la facultate si vede ca toti au bani multi si ii scrie o scrisoare tatalui sau:
"Draga tata,
M-am acomodat foarte bine la camin, profesorii ma simpatizeaza pt ca invat bine. Ar fi o problema: toti de aici au multi bani si rad de mine ca nu am. Te rog, daca vrei, sa imi trimiti si mie 100 de lire. Promit ca o sa ma revansez in fata ta."
Dupa un timp primeste o scrisoare de la tatal sau, in care era si o bancnota de 10 lire. In scrisoare scria:
"Dragul meu fiu,
Ma bucur sa aud ca inveti bine si ca profesorii te simpatizeaza. Dar sa stii, mai nesimtitule, ca zece lire se scrie cu un singut 0, nu cu 2"
"O tipa merge la un taximetrist:
− Vreau si eu sa merg acasa in comuna alaturata, dar nu am bani. Cum facem?
Taximetristul o "analizeaza" din cap pana in picioare:
− Las' ca ne socotim noi pe drum ...
Se urca tipa in masina. Dupa vreo 15 km, trage taximetristul pe dreapta, scoate din portbagaj o patura si o intinde pe iarba:
− Hai, treci, ce mai stai !
− Dar domnule, sunt femeie maritata, am 2 copii, nu pot sa fac asa ceva !
− Auzi ? Si eu sunt insurat. Am 3 copii. Mai am si 30 de iepuri. Pune in p...a mea mana si aduna lucerna !"
"Un barbat roaga o blonda sa vada daca ii merge semnalizarea de la masina.
Aceasta se apleaca pe aripa masinii si zice:
− Da... nu... da... nu.."
"Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
− Ce vrei sa iti aduca barza,un fratior sau o surioara?
− Mamica,daca nu te doare prea tare pasarica,as dori un calut din lemn..."
"-Ce este mare, negru si de cele mai multe ori se gaseste in prezenta unui homosexual?
− Cabral"
"La un concurs din SUA sunt prezenti Obama,Sarkozy si Base.Cei 3 trebuie sa faca propozitii cu ajutorul cuvintelor green pink si yellow.
O : In my country a lot of stuff are green pink and yellow.
S : We have a lot of house green pink and yellow
Basescu nu prea intelegea el ce inseamna cuvintele alea si spune :
− When the phone make green green i pink up the phone and i say yellow?"
"Doi rebusisti pe o banca:
− Organ sexual la femeie...
− Orizontal sau vertical?
− Orizontal.
− Gura!"
Un sofer trece cu masina pe langa un radar si observa "flash"-ul. Derutat, se mira de ce a fost prins de radar, ca doar conducea sub limita de viteza. Asa ca se intoarce si trece din nou pe langa radar, cu viteza mai mica decat data trecuta. Dar cum trece pe langa radar, din nou flash-ul. Nervi, draci pe el...
Iintoarce iar si circuland cu viteza melcului, trece pe langa radar...Din nou, flash-ul intra in actiune. "Mda, o fi stricat" se gandeste si pleaca in treaba lui.
O saptamana mai tarziu, primeste in posta 3 amenzi pe motiv ca nu purta centura de siguranta.
Member of: [VW] [Nissan] [2 Roti] [FOTO] [4Rally] [4Wheels]
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Fat Frumos merge la psiholog si ii spune ca nu are deloc succes la femei. Psihologul ii face un set de teste specifice si ii spune:
- Fat Frumos, tu esti baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o problema mare: nu stii sa comunici cu femeile. Uite, iti recomand sa procedezi asa: te duci intr-o discoteca, iti iei o bere si te uiti de jur-imprejur. Cand te hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea; ea se va simti privita, iti va intoarce privirea si atunci te duci la ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea si de aici totul este usor…
Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere si se uita de jur imprejur. Vede o blonda impecabila si o fixeaza cu privirea. Ea se simte privita si ii intoarce privirea. Fat Frumos isi zice:
- Ar trebui sa ma duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o bere…
Cand in sfarsit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC. O asteapta Fat Frumos la usa 5, 10, 20, 30 min, dupa care se enerveaza si pleaca.
Imediat blonda iese din WC, il remarca si il ajunge din urma:
- Salut! zice ea
- Salut! zice Fat Frumos
- Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama?
- Fat Frumos!
- Ce mai faci, Fat Frumos?
- Bine…
- Bei ceva, Fat Frumos?
- Mda, o bere.
Si Ileana ii cumpara o bere. Se instaleaza o tacere penibila, in care Fat Frumos se tot gandea ce sa mai zica… Dupa vreo juma’ de ora de tacere, Fat Frumos isi ia inima in dinti si spune:
- Si zi asa… te-ai cacat…
Member of: [VW] [Nissan] [2 Roti] [FOTO] [4Rally] [4Wheels]
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Fat Frumos merge la psiholog si ii spune ca nu are deloc succes la femei. Psihologul ii face un set de teste specifice si ii spune:
- Fat Frumos, tu esti baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o problema mare: nu stii sa comunici cu femeile. Uite, iti recomand sa procedezi asa: te duci intr-o discoteca, iti iei o bere si te uiti de jur-imprejur. Cand te hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea; ea se va simti privita, iti va intoarce privirea si atunci te duci la ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea si de aici totul este usor…
Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere si se uita de jur imprejur. Vede o blonda impecabila si o fixeaza cu privirea. Ea se simte privita si ii intoarce privirea. Fat Frumos isi zice:
- Ar trebui sa ma duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o bere…
Cand in sfarsit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC. O asteapta Fat Frumos la usa 5, 10, 20, 30 min, dupa care se enerveaza si pleaca.
Imediat blonda iese din WC, il remarca si il ajunge din urma:
- Salut! zice ea
- Salut! zice Fat Frumos
- Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama?
- Fat Frumos!
- Ce mai faci, Fat Frumos?
- Bine…
- Bei ceva, Fat Frumos?
- Mda, o bere.
Si Ileana ii cumpara o bere. Se instaleaza o tacere penibila, in care Fat Frumos se tot gandea ce sa mai zica… Dupa vreo juma’ de ora de tacere, Fat Frumos isi ia inima in dinti si spune:
- Si zi asa… te-ai cacat…
"Femeia la volan, ghid practic 1) Fii sigura pe tine - în afara de tine, toti participantii la trafic sunt niste idioti care au luat permisul pe ochi frumosi. Lucrul acesta trebuie sa îl repeti înainte de a te urca la volan. De cel putin 3 ori. 2) Pornirea - te-ai urcat la volan. Urmeaza un ritual pe care este indicat sa îl repeti de fiecare data.
− Scaunele oricarui automobil au, din punctul tau de vedere, intentia de a se da înapoi singure de fiecare data când cobori din autoturism.. . Trage scaunul cât mai în fata, cât sa poti atinge volanul cu barbia si tetiera cu ceafa în acelasi timp ;
− Nu purta centura de siguranta!!! Sifoneaza rochita ;
− Asigura-te ca ai oglinda. În poseta ;
− Baga cheia în contact si roteste în pozitia D, direct. Nu este indicat sa tii piciorul pe ambreiaj sau sa ai autoturismul scos din viteza. Ai trecut prin pozitia M, încearca sa o nimeresti si asteatpa sa se stinga unele beculete. Asa.
Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate masina din viteza, apasa frâna si roteste cheia pâna la capat. Motorul a pornit! 3) Iesirea din parcare - aminteste-ti ce am vorbit la punctul 1). Repeta de înca doua ori în minte.
− Accelereaza usor, pâna pe la 5000 rot/min, da drumul brusc la ambreiaj. Accelereaza în continuare. Ai pornit!!!
− Nu te uita în oglinzi, vireaza brusc si accelereaza în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt sanse mai mici sa se întâmple ceva ;
− Te claxoneaza un idiot care nu stie de “prioritatea femeii care iese din parcare”? Arata-i degetul mijlociu si bolboroseste ceva înspre el. Poti spune orice, cât timp pare ca spui ceva rau. Exemplu: “Multe cuie, ursu-i mosulbaltii, mulgi bascula” ;
− Cu toate ca ai iesit deja pe drum, îti amintesti ca ai uitat sa semnalizezi. Semnalizeaza acum, scurt. Intentia conteaza. 4) Mersul - automobilul este în miscare, ce facem acum?
− Trebuie sa încerci sa pastrezi o viteza cât mai inconstanta… Acest lucru se face prin apasarea pedalei de acceleratie în ritmul muzicii. Un exercitiu amuzant. Poti tine ritmul tobei apasând frâna, iar ritmul chitarei apasând acceleratia ;
− Mergi serpuit. Barbatii se simt impresionati de mersul leganat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionati si de mersul leganat al autoturismului tau? 5) Doua benzi pe sens - acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.
− Observa axul drumului. Are niste linii pe el. Încearca sa mergi deasupra lor ;
− Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista barbati care vor intra în jocul tau si vor încerca sa te depaseasca. Arata-le ca nu esti o usuratica. Baga-te în fata lor ;
− Schimbatul benzilor nu trebuie sa coincida cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Pâna si telecomanda televizorului are cel putin doua. Utilizând semnalizarea, consumi bateria. 6) Intersectia - Aici se aplica o singura regula: prioritatea care-apuca.
− Ajungi într-o intersectie, nu stii cine trebuie sa lase pe cine? Nici o problema, accelereaza puternic si ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repeta manevra, dar în treapta 1 de viteza (uitasei ca ai scos-o pe liber înainte sa ajungi la intersectie.) . Închide ochii, nu te intereseaza ce se întâmpla. Încearca sa claxonezi în acest timp. Vei anunta ceilalti participanti la trafic ca exista o femeie cu prioritate în intersectie. Nu schimba viteza, ramâi în treapta 1, chiar daca masina începe sa se balangane ciudat si sa se frâneze.
− Intrarea în intersectie e un loc linistit. Toata lumea circula cu viteza mica si frâneaza. E un loc bun sa porti o conversatie cu cea mai buna prietena despre moda.Daca te simti claxonata, închide geamul si continua-ti conversatia. 7) Prioritatea de dreapta - ce-i aia?
Pietonii - acest specimen reprezinta oameni atrasi de dungile albe de pe astfalt. Intra în jocul lor. Leapsa dungilor.
Cine atinge primul dungile albe, câstiga. Alimentarea cu benzina - gaseste o statie unde se comercializeaza carburanti. Arata ca un mini market cu niste cutii în curte.
− opreste lânga o cutie. Partea cu o gaura rotunda în caroserie trebuie sa se afle în partea opusa cutiei si asteapta un
baiat sa te ajute sa alimentezi ;
− intra sa platesti. Nu uita sa te uiti 15 minute dupa mutunache de pus în geam. Cumpara câtiva ;
− du-te la masina, lasa maimutoii înauntru si intra din nou… Ai uitat sa cumperi braduleti parfumati ;
− ignora înjuraturile sirului de masini care asteapta sa îti muti masina de la pompa. Sunt invidiosi ca ai gasit un loc de parcare mai bun decât au gasit ei ;
− cumpara 5 braduleti de culori diferite, aranjeaza-i frumos, 2 la oglinda, 1 în torpedo, 2 agatati de barele tetierelor ;
− pleaca din benzinarie. 9) Parcarea - de obicei reprezinta zona din fata blocului, unde se gasesc deja masini aliniate într-un anumit sens.
− încearca sa fii originala. Parcheaza la unghi de 47 de grade, chiar daca restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade ;
− ocupa cel putin doua locuri de parcare. Cine stie, poate cea mai buna prietena vine în vizita si nu are unde sa parcheze ;
− coboara din masina si urca din nou. Uiti mereu sa bagi în viteza si sa tragi de maneta cu buton.
− verifica de fiecare data portiera. Chiar daca ai închidere centralizata, trage de portiere. Nu vrem surprize.
Sper ca acest ghid sa ajute garofitele cu permis sa gaseasca un stil special de condus. Nu vrem sa fiti banale. Natura umana va îndeamna sa iesiti în evidenta, chiar si prin stilul de condus.
Drum bun."
"Femeia la volan, ghid practic 1) Fii sigura pe tine - în afara de tine, toti participantii la trafic sunt niste idioti care au luat permisul pe ochi frumosi. Lucrul acesta trebuie sa îl repeti înainte de a te urca la volan. De cel putin 3 ori. 2) Pornirea - te-ai urcat la volan. Urmeaza un ritual pe care este indicat sa îl repeti de fiecare data.
− Scaunele oricarui automobil au, din punctul tau de vedere, intentia de a se da înapoi singure de fiecare data când cobori din autoturism.. . Trage scaunul cât mai în fata, cât sa poti atinge volanul cu barbia si tetiera cu ceafa în acelasi timp ;
− Nu purta centura de siguranta!!! Sifoneaza rochita ;
− Asigura-te ca ai oglinda. În poseta ;
− Baga cheia în contact si roteste în pozitia D, direct. Nu este indicat sa tii piciorul pe ambreiaj sau sa ai autoturismul scos din viteza. Ai trecut prin pozitia M, încearca sa o nimeresti si asteatpa sa se stinga unele beculete. Asa.
Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate masina din viteza, apasa frâna si roteste cheia pâna la capat. Motorul a pornit! 3) Iesirea din parcare - aminteste-ti ce am vorbit la punctul 1). Repeta de înca doua ori în minte.
− Accelereaza usor, pâna pe la 5000 rot/min, da drumul brusc la ambreiaj. Accelereaza în continuare. Ai pornit!!!
− Nu te uita în oglinzi, vireaza brusc si accelereaza în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt sanse mai mici sa se întâmple ceva ;
− Te claxoneaza un idiot care nu stie de “prioritatea femeii care iese din parcare”? Arata-i degetul mijlociu si bolboroseste ceva înspre el. Poti spune orice, cât timp pare ca spui ceva rau. Exemplu: “Multe cuie, ursu-i mosulbaltii, mulgi bascula” ;
− Cu toate ca ai iesit deja pe drum, îti amintesti ca ai uitat sa semnalizezi. Semnalizeaza acum, scurt. Intentia conteaza. 4) Mersul - automobilul este în miscare, ce facem acum?
− Trebuie sa încerci sa pastrezi o viteza cât mai inconstanta… Acest lucru se face prin apasarea pedalei de acceleratie în ritmul muzicii. Un exercitiu amuzant. Poti tine ritmul tobei apasând frâna, iar ritmul chitarei apasând acceleratia ;
− Mergi serpuit. Barbatii se simt impresionati de mersul leganat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionati si de mersul leganat al autoturismului tau? 5) Doua benzi pe sens - acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.
− Observa axul drumului. Are niste linii pe el. Încearca sa mergi deasupra lor ;
− Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista barbati care vor intra în jocul tau si vor încerca sa te depaseasca. Arata-le ca nu esti o usuratica. Baga-te în fata lor ;
− Schimbatul benzilor nu trebuie sa coincida cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Pâna si telecomanda televizorului are cel putin doua. Utilizând semnalizarea, consumi bateria. 6) Intersectia - Aici se aplica o singura regula: prioritatea care-apuca.
− Ajungi într-o intersectie, nu stii cine trebuie sa lase pe cine? Nici o problema, accelereaza puternic si ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repeta manevra, dar în treapta 1 de viteza (uitasei ca ai scos-o pe liber înainte sa ajungi la intersectie.) . Închide ochii, nu te intereseaza ce se întâmpla. Încearca sa claxonezi în acest timp. Vei anunta ceilalti participanti la trafic ca exista o femeie cu prioritate în intersectie. Nu schimba viteza, ramâi în treapta 1, chiar daca masina începe sa se balangane ciudat si sa se frâneze.
− Intrarea în intersectie e un loc linistit. Toata lumea circula cu viteza mica si frâneaza. E un loc bun sa porti o conversatie cu cea mai buna prietena despre moda.Daca te simti claxonata, închide geamul si continua-ti conversatia. 7) Prioritatea de dreapta - ce-i aia?
Pietonii - acest specimen reprezinta oameni atrasi de dungile albe de pe astfalt. Intra în jocul lor. Leapsa dungilor.
Cine atinge primul dungile albe, câstiga. Alimentarea cu benzina - gaseste o statie unde se comercializeaza carburanti. Arata ca un mini market cu niste cutii în curte.
− opreste lânga o cutie. Partea cu o gaura rotunda în caroserie trebuie sa se afle în partea opusa cutiei si asteapta un
baiat sa te ajute sa alimentezi ;
− intra sa platesti. Nu uita sa te uiti 15 minute dupa mutunache de pus în geam. Cumpara câtiva ;
− du-te la masina, lasa maimutoii înauntru si intra din nou… Ai uitat sa cumperi braduleti parfumati ;
− ignora înjuraturile sirului de masini care asteapta sa îti muti masina de la pompa. Sunt invidiosi ca ai gasit un loc de parcare mai bun decât au gasit ei ;
− cumpara 5 braduleti de culori diferite, aranjeaza-i frumos, 2 la oglinda, 1 în torpedo, 2 agatati de barele tetierelor ;
− pleaca din benzinarie. 9) Parcarea - de obicei reprezinta zona din fata blocului, unde se gasesc deja masini aliniate într-un anumit sens.
− încearca sa fii originala. Parcheaza la unghi de 47 de grade, chiar daca restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade ;
− ocupa cel putin doua locuri de parcare. Cine stie, poate cea mai buna prietena vine în vizita si nu are unde sa parcheze ;
− coboara din masina si urca din nou. Uiti mereu sa bagi în viteza si sa tragi de maneta cu buton.
− verifica de fiecare data portiera. Chiar daca ai închidere centralizata, trage de portiere. Nu vrem surprize.
Sper ca acest ghid sa ajute garofitele cu permis sa gaseasca un stil special de condus. Nu vrem sa fiti banale. Natura umana va îndeamna sa iesiti în evidenta, chiar si prin stilul de condus.
Drum bun."
o faza de la ora de geografie amuzanta si cum vreti voi sa o numiti
Lectia era despre tarile din sudul europei...si le insira doamna profesoara..pana cand ajunge la bosnia si hertegovina..nu apuca bine sa spuna bosnia si o fata din clasa:Acolo in bosnia a filmat damani(cred ca-i vreu manelist)un videoclip...imi venea sa ma arunc de la etaj...
o faza de la ora de geografie amuzanta si cum vreti voi sa o numiti
Lectia era despre tarile din sudul europei...si le insira doamna profesoara..pana cand ajunge la bosnia si hertegovina..nu apuca bine sa spuna bosnia si o fata din clasa:Acolo in bosnia a filmat damani(cred ca-i vreu manelist)un videoclip...imi venea sa ma arunc de la etaj...
Un cioban, vede el ca oile nu prea dau productie ca lumea, se duce la veterinar:
-Domn doctor, am si eu o problema, nu fac oile astea lana si lapte ca lumea, ce sa le fac?
-Mai ciobane, ia-le, du-le la padure, trage-le cate un numar, si a doua zi vezi daca stau oile la umbra, e bine, o sa ai productie, daca stau la soare, repeta "procedeul"!
Se duce ciobanu' fericit acasa, a doua zi de dimineata urca oile in remorca, porneste tractorul si pleaca la padure. Le trage cate un numar la fiecare, se intoarce acasa, doarme o zi si cand se trezeste striga la nevasta-sa:
-Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra?
-Ma Ioane, la soare!
Se scoala asta, urca iar oile in remorca, pleaca la padure, le trage cate 2 numere la fiecare, vine acasa, doarme 2 zile, cand se trezeste striga iar la nevasta-sa:
-Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra?
-Tot la soare, ma Ioane!
Suparat, se scoala asta, le urca iar in remorca la tractor, se duce la padure si le trage cate 5 numere la fiecare. Se intoarce asta epuizat acasa, doarme o saptamana, se trezeste:
-Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra?
-Ma Ioane, nici la soare nici la umbra, is toate in remorca si una la volan claxoneaza!
o zi din viata lui Boc
Ora 7:00 -Suna ceasul...Cobor pe scaunelul de langa pat , apoi de pe scaunel sar jos. Am uitat sa opresc alarma.Ma urc pe scaunel, de pe scaunel in pat, de pe pat pe noptiera si opresc ceasul. Vreau sa sar de pe noptiera, dar cand ma uit in jos ametesc.. Cobor exact cum am urcat.
Ora 7:15 -Ma duc la baie. Nu ma barbieresc nici azi ca nu ajung la oglinda.
Ora 7:30 -Ma urc pe calorifer si ma uit pe geam.Astazi nu ploua. Ma bucur enorm.Si asa nu ajungeam sa iau umbrela de pe cuier.
Incep sa ma imbrac....Imi pun bretele la pantalonii de costum fiindca iar nu imi gasesc cureaua de la ceas.Imi pun papionul. Nu mai port cravata fiindca ieri era sa cad pentru ca am calcat pe ea.
Ora 7:45 -Suna cineva la usa . E SPP -istul. Nu i-am vazut fata pentru ca nu ma pot uita pe vizor. Ma uit pe gaura cheii si il recunosc dupa ceas.
Ora 8:00 -Plec de acasa. Ajung din bratele SPP-istului direct in masina. Astazi stau in spate. Ieri am stat in fata si mi-au ramas urme pe obraz de la centura.
SPP-istul conduce. Eu nu conduc pentru ca nu pot sa apas pe pedale si sa ma uit peste volan in acelasi timp.
Ora 8:30 -Ajung in fata guvernului.Sar din masina si trec strada.Cad intr-o groapa de pe sosea.Il sun pe Berceanu sa vina sa ma scoata. Daca nu era el, nu era nici groapa asta.Daca ma mai enerveaza odata il demit. Inca nu am uitat ca la inaugurarea autostrazii Turda-Gilau, cand a vrut sa taie panglica mi-a taiat motzul.
Ora 8:45 -Intru in sediul guvernului. Astazi avem petrecerea de sfarsit de an. Canta Cleopatra Stratan. Vreau sa danzez. Udrea nu mai danseaza cu mine fiindca e suparata ca la bluesuri, cand stau aproape de ea, ii pot vedea pe sub fusta. Dansez cu Cleopatra.
-Apoi canta Adrian Minune. Deja ma simt mai bine pentru ca pot privi si eu pe cineva "de sus".
Ora 13:00 -Mi se face sete. Ma duc la bar si vreau sa comand. Il sun pe barman pentru ca nu pot sa il vad fiind de cealalta parte a tejghelei.
Beau cateva pahare si ma ametesc.
Ora 18:00 -Plec de la petrecere cu Basescu cu Loganul. Sunt deja cinci pasageri asa ca ma baga in portbagaj.
Ora 19:00 -Ajung in fata blocului. Urc in lift, apas butonul etajului 3. Apoi mai urc pe scari inca trei etaje. Eu stau la 6, dar in lift nu ajung sa apas decat pana la butonul pentru etajul 3. E intuneric pe scara blocului si iar ma lovesc cu capul de clantza. Desi avem lumina cu senzori, nu inteleg de ce la mine nu se aprinde niciodata.
Ora 20:00 -Termin cina si ies putin sa plimb cainele. Am un bichon pe care l-am luat de curand. Ciobanescul l-am vandut dupa ce m-a inhatat cu coltii si a incercat sa ma ingroape in gradina blocului.
Ora 21:30 -Ma pregatesc de culcare. Nepotelul se razbuna pentru ca iar i-am purtat pantofii si imi piteste scaunelul de langa pat. Adorm pe covor.
1. Implementarea contractului de 45 de minute, cu posibilitate de prelungire pana la 90. Astfel, Jiji va putea sa dea afara la pauza orice zdreanta care nu face minuni intr-o repriza.
2. Jucatorii Stelei sa poarte tricouri fosforescente pentru ca Jiji sa poata indica din loja, folosind un laser, care este favoritul lui din teren. Cine nu-i paseaza, zboara de la echipa!
3. Extinderea perioadei de transferuri pe intregul sezon, inclusiv in timpul meciurilor, pentru ca Gigi sa poata cumpara in orice moment orice jucator. Daca vreun adversar joaca bine, il transfera Jiji in timpul partidei, iar la prima intrerupere isi schimba tricoul.
4. Steaua si Steaua II sa joace in acelasi timp meciurile, pe terenuri alaturate. Cine-l supara pe Jiji e trimis direct la Steaua II.
5. Introducerea regulii "joc ca pe DVD". Si anume, cand un jucator, transferat de pe DVD, rateaza din sase metri, meciul e oprit, Mache si Argaseala cauta o faza asemanatoare din care fotbalistul respectiv a marcat, imaginea este afisata pe tabela, iar golul este validat.
6. Gigi va fi trecut in organigrama clubului pe posturile de "Mare Sef", "Mare Intelept", "Mare Psiholog", "Mare Tactician", antrenor, magician si "Mesia". La esecuri, jucatorii, impreuna cu zdrentele din tribuna se vor autoflagela la mijlocul terenului, pana cand va zice Gigi.
Sunt scutiti membrii PNG-CD si cei care pe timpul "Marii Persecutii" (zilele de arest ale Razboinicului) au purtat tricouri cu "Free Gigi". Argaseala poate furniza lista completa!
7. In loc sa fie declarata campioana echipa de pe primul loc, vor fi campioane toate echipele situate mai sus in clasament decat Steaua. Astfel, oricare ar fi locul ocupat, Jiji va putea declara ca Steaua si-a atins obiectivul, locul doi.
8. La pauza, jucatorii vor urca la oficiala si vor astepta smeriti sa intre in loja "Marelui Urs" pentru incurajari, admonestari, porcaieli. Pauza se va prelungi oricat are nevoie nea Jiji.
9. Pe tricourile de joc va sta scris doar "Gigi Becali, Maaareee Paaatrooon" si calificativul jucatorului conform nomenclatorului becalian : "razboinic", "om de baza", "hahalera", "e si el acolo".
10. In contractele jucatorilor nu se va mai specifica salariul. Acesta va fi conform cu nomenclatorul becalian mentionat la regula numarul 9. Leafa va fi recalculata in permanenta in functie de ultimele grohaieli de la televizor ale "Razboinicului Luminii".
l-am gasit azi pe sport.ro, scz daca a mai fost postat
Acum 2 zile am fost invitat la o petrecere si i-am promis nevestei ca ma intorc la 12 noaptea...
Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beat crita.
Tocmai cand am ajuns la usa, ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca nevasta o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori..
Am fost tare mandru de ce idee geniala am avut - chiar fiind beat pulbere - ca sa evit un conflict familial.
A doua zi dimineata, nevasta-mea m-a intrebat la ce ora am venit si, cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprinsa...
(uufff, am scapat!).
Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc. Am intrebat-o de ce.
- Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "fu.u-i", a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a ragait...
Re: Bancuri, glume, întâmplări haioase
Alimentarea cu benzina - gaseste o statie unde se comercializeaza carburanti. Arata ca un mini market cu niste cutii în curte.
![Click image for larger version
Name: bmw police[1].jpg
Views: 166
Size: 27.7 KB
ID: 1305895](https://www.4tuning.ro/images/thumb/thumb-6c61f5b45718acadd-200-200-1-85-1.jpg)
