Bancuri, glume, întâmplări haioase

[sKyNeT]

daca ardea laptopul nu avea cum sa scrie ca are ecranul negru...

[69RUP]

Originally Posted by aleyx_oltcit

scuzati claritatea , dar se intelege

M-am inecat de ras esti nebun

Baga la 220 ca merge mai repede !

[Dolce CST]

2 perle de la Opel Drag Race

"si acuma vine un Audi Seria 3"
"soferu 7-arului( si masina era M6)"

[radu.3]

Moare ţiganul, iar în iad se-ntâlneşte cu Ceauşescu.
- Măi ţigane, când a fost mai bine, în vremea mea, sau acum?
- În vremea ta, jupâne, că pă vremea aceea politicienii făcea politică, muncitorii lucrea, iar ţiganii fura. Acu’ însă… politicienii fură, muncitorii fac politică, şi toţi vrea… să lucrez eu.

via VisUrat.ro

[ionut_cluj]

Alaltaseara m-am dus cu cineva sa-si cumpere de fumat.
Ne intalnim cu baiatul in oras, stam un pic de vorba, ii da tovarasului meu plicul si zice: "frate va dau si niste foi?"
La care tovarasul meu: Ce? Da' tre sa semnam ceva???

[midnight_rider]

Vara pe uliță

A-nceput de ieri să cadă

Cîte-un dig, acum a stat,

Norii s-au mai răzbunat

Spre apus, dar e cod roșu

Peste sat.

—–

Nu e soare și nu-i bine

Căci pe străzi e numai lac,

Apa ne-a intrat pe crac,

Iar năvalnică e foamea

Prin stomac.

—–

Sînt bătrîni. Cu tot cu casă

De pe valuri vin țipînd

Și se-aud bolborosind

Beau apă în loc de-o masă

Vrînd-nevrînd.

—–

Cei mai mari acum, partidul,

Sînt pe populisme puși

Miniștrii, de ape-aduși,

Fac băi multe de mulțime

Cu supuși.

—–

Din gipan acum răsare

Un pitic, al nu știu cui,

Largi de-un cot cizmele lui,

Iar el mic, căci guvernare,

Parcă nu-i.

—–

El e sol, precum se vede,

Băse l-a trimis în sat.

Vezi, de-aceea-i agitat,

Și se-avîntă, și nu crede

Că-i argat.

—–

Vine-o blondă-ncet pe stradă

Cu un iaht de mult bonton

Firmă poartă la palton

Vrea țăranii acum s-o vadă

În Vuitton.

—–

S-oțărăște rău blondina

La micuțul Emil Boc

”Ai înnebunit de tot?!

Te amesteci cu prostimea?

Treci la loc!”



via Kamikazeonline.ro

[riv_gms]

Ramses al II-lea câştiga o mare bătălie. Evident, isi cheama scribul pentru a imortaliza momentul si începe să dicteze: − Eu, Ramses al II-lea… Scribul începe şi el sa picteze hieroglife. − Cel mai mare dintre conducători… Scribul notează. − Şi cel mai viteaz… Scribul desenează in continuare... − Şi cel mai viril… Scribul stă un moment nedumerit, apoi întreabă: − Prea-Marite, cum se scrie viril, cu două p**e sau cu trei co**e?


Perle:
AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ? .

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?

AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra

AVOCATUL : Erati de faţă cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ? .............................................

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ? .................................................

AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ? ..................................................- .

AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !

AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.

AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ? MARTORUL : Toate. Cei inca vii ... se zbat prea mult !

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !

AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??

Si ... cireasa de pe tort !!!

AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ? MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !



La noi, în America, medicina e aşa de avansată, că scoatem un rinichi de la unul îl transplantăm la altul şi după 6 săptămâni,ăla deja îşi caută de lucru! Doctorul rus spune: - Asta nu-i mare scofală; la noi, în Rusia, scoatem jumătate de inimă de la unul, o transplantăm la altul şi după două săptămâni,amândoi deja îşi caută de lucru! Se ridică şi doctorul român şi spune: - N-avem ce să comparăm, toţi sunteţi înapoiaţi faţă de noi; în România, am luat câţiva fără creier, alţii fără inimă, i-am pus în fruntea ţării şi acum toţi ne căutăm de lucru!

O femeie își întreabă soțul ce ar vrea să mănânce la micul dejun : - Niște ochiuri cu șuncă ? Suc de grapefruit și o ceașcă de cafea ? El refuză. - Nimic, mi-am pierdut pofta de mâncare. Cred că de la Viagra La prânz, ea îl întreabă din nou : - Un grătar cu cartofi prăjiti ? O ciorbică de burtă ? Niște berici ? - Nimic, mi-am pierdut pofta de mâncare. Cred că de la Viagra Seara la cină, ea vine din nou cu oferta : - O slăninuță cu ceapă ? Niște telemea cu roșii ? Un pic de vinuț ? - Nimic, mi-am pierdut pofta de mâncare. Cred că de la Viagra
Ea explodează : - Atunci dă-te un pic jos !

[bmwm5]

Diriginta îi roagă pe copii să-i spună cu ce se ocupă părinâii lor.
- Spune tu, Constantinescule!
- Tata este pompier. El stinge incendiile şi salvează vieţile oamenilor.
- Foarte frumos, e rândul tău, Oprescule.
- Tata este medic, el ne consultă şi ne prescrie medicamente atunci când suntem bolnavi.
- Minunat! Dar tatăl tău, Avramescule!
- Tata este dansator într-un club gay, dansează la bară, clienţii îi bagă bani la chiloţi şi, dacă plătesc bine, tata şi-o pune cu ei în boscheţii de la intrare.
Oripilată de destăinuirile elevului, diriginta îi trimite pe copii în recreaţie, oprindu-l doar pe micuţul Avramescu.
- N-am ştiut că tatăl tău face asta, copile!
- Iertaţi-mă, doamna dirigintă, zice Avramescu cu ochii în lacrimi, v-am minţit, tata e consilierul lui Băsescu, dar mi-a fost ruşine să spun…

[gangsta]

Bunicu' şi bunica erau în vizită la nepotul proaspăt căsătorit. La un moment dat, bunicul dă peste cutia de Viagra pe care nepotul şi-o cumpărase pentru nebunii.
- Băi nepoate - îi zice bunicul în şoaptă, când prinde un moment mai discret - dă-mi şi mie o pastilă de-asta, că am auzit că face minuni!
- Lasă bunicule, că nu-s pentru matale - zice nepotul, gândindu-se să n-o mierlească moşul - ştii... sunt şi cam scumpe...
- Hai băi nepoate, că n-or fi o avere... cât costă?
- 10 euro pastila.
Moşul nu mai zice nimic, dar a doua zi dimineaţă vine la nepot şi-i întinde 110 euro. Nepotul, răsuflând uşurat că bătrânul n-a crăpat, îl ia la mişto:
- Ce-i bunicule? doar n-ai luat toată cutia?
- Nu nepoate, a fost de-ajuns o pastilă. Suta e de la bunică-ta!


Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti, chiar daca nu avem produsul in stoc... ii aburim, ii amanam..."
Zis si facut - trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- manusi aveti?
V: pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate?
- de piele, normale.
V: cu un deget, cu 2 cu 5?
- normale, cu 5.
V: albe, rosii, verzi?
- negre, normale.
V: le purtati la palton sau la jacheta?
- la palton, ca vine iarna
V: domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, dar - cand sa iasa pe usa - intra val-vartej un tip hiper-furios, cu un colac de buda intr-o mana si cu o placa de faianta in cealalta:
- Cucoana, uite: asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri: - ACUMA IMI DAI HARTIE IGIENICA????

[Dodo_998]

Dodo (7/19/2010 3:15:35 AM): da
Dodo (7/19/2010 3:15:36 AM): cine esti?
gogu_floraru2010 (7/19/2010 3:16:24 AM): UN TIP TE INTEREZEAZA?
Dodo (7/19/2010 3:16:35 AM): cine?
gogu_floraru2010 (7/19/2010 3:16:45 AM): UNBAIAT
Dodo (7/19/2010 3:16:59 AM): nu
gogu_floraru2010 (7/19/2010 3:17:11 AM): BINE PA


Nu i-am cenzurat id-ul, poate ajuta pe cineva )

[Reality Check]

Sa ne imaginam ca ai doua iubite. Din ce tara ziceai ca esti?



Olanda: Ai doua iubite.Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.
Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti ma omule?
Nigeria: Ai doua iubite. Afli ca le-au rapit celebrii pirati nigerieni. Te-ai scos.
Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.
Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..
Somalia: Ai doua iubite. Trebuie sa muncesti ca sa le hranesti pe ambele. Complet aiurea.
India: Ai doua iubite. Budha nu stie nimic..
Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?
China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.
Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cealalta te intreaba “unde ai fost?” “la Sofia” Esti in deplina siguranta.
Franta: Ai doua iubite. Esti ruda cu Henric al VIII-lea?
Germania: Ai doua iubite. Ambele blonde.
Afganistan: Ai doua iubite. Una sta de trei zile pe o mina antipersoana si cealalta n-are nimic impotriva.
Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?
Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult..
SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata.
Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una.
Irak: Ai doua iubite. Dod de bligdizejdi..
Dubai: Ai doua iubite. Placate cu aur.
Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel..
Suedia: Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice..
Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela.
Israel: Ai doua iubite. Ana si Caiafa. Tot umbli intre ele..
Peru: Ai doua iubite. Vezi Spania..
Bhutan: Ai doua iubite. Tu esti calugar. Ceva nu se leaga..
Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi.
Italia: Ai doua iubite. Stau in aceeasi cizma..
Portugalia: Ai doua iubite. Lisa, bona recent angajata care are grija de ala mic al vecinului, flirtreaza cu tine. Ai trei iubite.
Camerun: Ai doua iubite. Cand tai si tu iarba aia din fata casei?
Finlanda: Ai doua iubite. Asta pentru ca, cineva se ocupa de “connecting people”.
Noua Zeelanda: Ai doua iubite. All blacks.
Egipt: Ai doua iubite. Cand vrei sa scapi de ele, le pui sa stearga praful. De pe dune..
Iran: Ai doua iubite. Bombe.
Coreea de Nord: Ai doua iubite. Statul iti ia una si o da vecinului, ca e membru de partid. Statul e inca cu ochii pe tine.
Partea cu Romania o faci chiar tu!



Sa ne imaginam ca ai doua iubite. Ce legatura au ele cu politica?!


Anarhie: Ai doua iubite. N-ai niciun drept asupra lor. Pe una o vinzi vecinului. Statul nu-ti poate face nimic. Pe cealalta o vinzi statului. Vecinul iti da cu ceva in cap. O furi de la stat si i-o vinzi si pe asta tot lui. Dupa cateva zile, furi iubitele de la vecin. Ai iar doua iubite.

Aristocratie: Ai doua iubite. Le impodobesti din cap pana-n picioare si iesi cu ele in piata orasului.

Birocratie: Ai doua iubite. Ca sa te intalnesti cu ele, trebuie sa completezi doua formulare. Stai la coada cateva ore, apoi esti trimis la un ghiseu in care completezi o declaratie de avere. La intalnire ti se da la semnat un proces verbal prin care esti instiintat ca averea ta nu corespunde nevoilor celor doua femei.

Capitalism: Ai doua iubite. Pe una o combini cu un bogatas si o inveti cum sa scoata foloase.

Comunism: Ai doua iubite. Ti le ia statul si le pune muncitorese la cooperativa. Nu te alegi cu nimic.

Democratie: Ai doua iubite. Se supune la vot ordinea in care te vei intalni cu ele.

Fascism: Ai doua iubite. Intai le inchiriezi guvernului. Apoi guvernul ti le ia fortat si le baga in armata. Vei fi ucis chiar de catre ele.

Feudalism: Ai doua iubite. Boierul locului isi ia partea, lunar.

Liberalism: Ai doua iubite. Le dai in grija unui om bogat. Statul il impoziteaza pe omul bogat si da banii la saraci.

Nazism: Ai doua iubite. Ti le ia statul si apoi te impusca.

[Japo]

Intr-un mic sat evreiesc din Polonia era o
singura vaca si intr-o zi a incetat sa mai dea lapte. Panicati, oamenii
au intrebat peste tot si au aflat ca ar putea cumpara o vaca din
Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales
varianta mai ieftina - o vaca din Minsk. Era o vaca superba, dadea
mult lapte gras si toata lumea o indragea. Oamenii s-au hotarat sa o
imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel! Au adus asadar un
taur. Insa, cand taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta
se muta la stanga. Cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre
dreapta si tot asa, toata ziua fara nici un rezultat.
In final, in disperare de cauza, oamenii s-au
dus la rabbi sa-l intrebe ce sa faca! I-au spus povestea:
- Rabbi, am incercat o zi intreaga si n-am
reusit. Cand taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stanga iar
cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa. Ce
sa facem?
Rabbi s-a gandit un moment si a intrebat:
- Ati cumparat vaca de la Minsk?
- Rabbi, esti fantastic! s-au mirat oamenii.
Esti atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum
ti-ai dat seama?
Trist, rabbi raspunde:
- Nevasta-mea e din Minsk...


- Tata, tata, e un copil la scoala care zice ca sunt poponar.
- Da-i un pumn fix in fata!
- Dar e asa dragut!...

[turbonetta©]

Originally Posted by Japo

- Tata, tata, e un copil la scoala care zice ca sunt poponar.
- Da-i un pumn fix in fata!
- Dar e asa dragut!...

Asta e criminal... Japo ti-am simtit lipsa pe aici...

[xht20]

Cei şapte pitici în audienţă la Papa. Nici n-au intrat bine în salon şi Morocănosul iese şi, cu smerenie, întreabă:
-Excelenţa voastră, am o întrebare mai delicată.
-Spune, fiule!
-Aici la Vatican, aveţi călugăriţe pitice, ca noi aşa?
Sfântul părinte cugetă :
-Nu, fiule!
În spate, ceilalţi şase pitici îşi dau coate. Morocănosul continuă :
-Dar aşa, în general, în Europa, există călugăriţe pitice?
Încă o dată răspunsul a fost negativ. Ceilalţi şase izbucnesc în râs. Morocănosul,le cere să se calmeze şi continuă :
-Dar în lumea asta mare, există calugăriţe pitice?
-Nu, fiule! nici măcar una!
Explozie de râs în spate.
-Dar de ce întrebi, fiule?
Ceilalti şase, deja în delir, strigă printre hohote :
-A f***t un pinguin! A f***t un pinguin!

[ralucamateas]

2 purici ies de la cinema , la care unu zice: ba mergem pe jos sau luam un caine ?


Intra o tipa goala intr-un bar si comanda un whisky.
Vine barmanul, si o priveste de sus pana jos.
Tipa il vede si il intreaba:
- Nu ai mai vazut o femeie goala pana acum?!
La care barmanul raspunde:
- Nu e asta problema… Ma intreb de unde o sa scoti bani pentru bautura.


Doua blonde, prietene bune, se intalnesc in spital.Una din ele incepe sa planga.Cealalta o intreaba:
-Ce ai fataaa?
−Stii,eu am venit sa imi fac testele de sange si cica trebuie sa te intepe cu acul in deget.
Apoi incepe si a doua sa planga .
− Dar tu de ce plangi fataaa?
− Eu am venit pentru teste de urina.