Bancuri, glume, întâmplări haioase

[Kedy]

Indreptar pentru formulari cotidiene in birou

In loc de “Ma doare-n fund”.
Se spune “Privesc problema aceasta cu mari emotii”.

In loc de “Ce am eu de-aface cu rahatul asta?”
Se spune “N-am fost cooptat de la inceput in acest proiect”.

In loc de “Lucrarea asta e un c...t!!!”
Se spune “Ah, o provocare interesanta!”

In loc de ” Sefule, poti sa ma injuri cat vrei, eu chestia asta n-o fac!”
Se spune “Din motive tehnice rezolvarea acestei lucrari va intarzia”.

In loc de “Pastele m…, tembelii astia nu mi-au spus nimic!”
Se spune “Cred ca este necesar sa imbunatatim comunicatia in colectivul nostru”.

In loc de “Tampita asta nu-ntelege nimic!”
Se spune “Colegei noastre nu i s-au adus lamuririle necesare”.

In loc de “Mi-e indifirent, boule!”
Se spune “Din pacate nu va pot sprijini in finalizarea proiectului”.

In loc de “Am stiut de la-nceput ca va iesi un rahat!”
Se spune “Scuzele mele, v-as fi avertizat daca mi s-ar fi trasat sarcina”.

In loc de “Idiotul asta face o prostie dupa alta!”
Se spune “Probabil ca n-am gasit inca pozitia cea mai potrivita pentru el”.

In loc de “Suntem in rahat!!!”
Se spune “Indicele productivitatii intreprinderii noastre arata o usoara scadere”.

In loc de “Vaca asta n-are habar!”
Se spune “Vom largi cercul competentelor dumneavoastra.”

In loc de “No, iar te-ai culcat cu seful?”
Se spune “Felicitari pentru avansare!”

[bmwm5]

Soția mea insistă întotdeauna să o însoțesc la shopping. Din păcate,
ei îi place să cotrobăie articol cu articol, pe când eu mă plictisesc
repede. Atunci îi spun că mă duc un minut la raionul de electronice
(total inutil în opinia ei) și, eventual, ne întâlnim la casă sau în
parcare.


Însă ieri am primit acasă următoarea scrisoare de la Carrefour:

Dragă doamnă Ionescu,

În ultimele șase luni soțul dvs. a produs pertubări grave în
activitatea magazinului nostru. Nu mai putem tolera comportamentul său
și ne vedem nevoiți să interzicem accesul amândurora în magazinele
Carrefour. Nemulțumirile noastre împotriva soțului dvs., dl. Ionescu, sunt
enumerate mai jos și sunt susținute de înregistrările de pe camerele
noastre video:

1. 15 februarie:
A luat de pe raft 24 de cutii de prezervative și le-a pus aleatoriu în
coșurile de cumpărături ale altor clienți, profitând de neatenția
acestora.

2. 23 februarie:
A pus să sune toate ceasurile deșteptătoare din raionul 'Articole
pentru casă' la intervale de cinci minute.

3. 6 martie:
A făcut pe podea o dâră de sos de tomate până în fața ușii de la
toaleta femeilor.

4. 11 martie:
I-a spus unei casiere, pe un ton oficial: 'Cod galben în raionul
legume. Du-te imediat acolo'. Asta a determinat-o pe angajata noastră
să-și părăsească postul desemnat și prin urmare, să primească o
mustrare scrisă din partea supervizorului său, ceea ce a condus la o
grevă organizată de sindicat ce a costat managamentul companiei timp
și bani.

5. 25 martie:
A blocat o oră biroul de rate, solicitând deschiderea unui contract
pentru o pungă de M&M.

6. 2 aprilie:
A mutat semnul 'Atenție! Podea udă!' într-o zonă mochetată.

7. 12 aprilie:
A montat un cort în raionul 'Camping' și a invitat copiii celorlalți
cumpărători să-și aducă perne și pături de la raionul 'Așternuturi' ca
să petreacă weekend-ul împreună, ofertă la care au răspuns pozitiv 22
de copii.

8. 26 aprilie:
Când un angajat l-a întrebat dacă poate să îl ajute a început să
plângă și să țipe: Oare de ce nu pot oamenii să mă lase pur și simplu
în pace?, determinând mai mulți cumpărători să sune imediat la 112 și
sosirea a trei ambulanțe.

9. 2 iunie:
A privit direct în obiectivul unei camere de luat vederi și a
folosit-o drept oglindă în timp ce-și scobea nasul.

10. 16 iunie:
În timp ce cerceta o pușcă de vânătoare în raionul 'Arme' l-a întrebat
pe vânzător unde poate găsi antidepresive.

11. 24 iunie:
S-a deplasat prin magazin furișându-se pe după rafturi, în timp ce
fredona suficient de tare încât să fie auzit tema din ' Mission
Impossible'.

12. 30 iunie:
S-a ascuns printre hainele unui stand și când alți cumpărători apăreau
să vadă marfa, le striga: Bau!'

13. 6 august:
A desfăcut toate cutiile de cariocă și creioane colorate din raionul
de papetărie, probând toate culorile albastre și rupându-le vârfurile,
sub pretextul că nici una nu are nuanța perioadei albastre traversată
de dumnealui.

14. 19 august:
Când s-a făcut un anunț la stația de amplificare a magazinului, s-a
pus pe podea în poziție fetală urlând: O, nu! Aud din nou acele voci!

Și, pe 20 august, ultimul comportament inacceptabil, care ne-a
determinat să vă interzicem accesul în Carrefour prin această
scrisoare: a intrat într-o cabină de probă și după un timp, a strigat
foarte tare: Hei! Nu este hârtie igienică în cabina asta!, provocând
leșinul angajatei noastre de pe raion.

Cu stimă,
X-ulescu
Manager Carrefour

[bmwm5]

Un soț merge la secția de poliție pentru ca să depună un raport de „persoană dispărută” pentru soția lui care lipsește:

Soțul: Mi-am pierdut soția.
Ea a plecat la cumpărături și nu s-a întors încă.

Inspectorul: Care este înălțimea ei?

Soțul: N-am verificat.

Inspectorul: Slabă sau sănătoasă?

Soțul: Nu slabă, dar poate să fie sănătoasă.

Inspectorul: Culoarea ochilor?

Soțul: N-am observat.

Inspectorul: Culoarea parului?

Soțul: Se schimbă în funcție de sezon.

Inspectorul: Cu ce era ȋmbrăcată?

Soțul: Nu sunt sigur dacă era ȋn rochie sau ȋn costum.

Inspectorul: Ea conducea mașina?

Soțul: Da.

Inspectorul: Ce culoare are mașina?
Soțul: Audi A8, negru, cu motor supraalimentat de 3,0 litri, V6, de
333 cai putere echipat cu o transmisie automată tiptronic cu opt
trepte,
cu acționare
manuală.
Și are faruri cu diode și LED-uri pentru toate funcțiile
de lumină și are o zgârietură foarte fină pe ușa
din stânga față... și apoi soțul începe să plângă ...

Inspectorul: Nu vă faceți griji domnule. Vă vom găsi mașina.

[bmwm5]

Într-un bar, intră un grup de scoţieni. Barmanul îi priveşte şi întreabă:
- De ce toţi sunteţi îmbrăcaţi în kilt-uri, numai unul în pantaloni?
- Ăsta în pantaloni este gay.

===
Când femeia indiană este de acord, punctul roşu de pe frunte devine verde!
===

Între noi era chimie, acum e matematică, îmi faci numai probleme!
===
Cea mai mare minciună din lume: "Am citit şi sunt de acord cu condiţiile contractului''.
===

Fetele încep dieta în trei cazuri:
1. S-a despărţit de prieten.
2. Are un nou prieten.
3. Luni.
===

Într-un bar, un tip îl întreabă pe barman:
- Aici, la voi, într-adevăr femeile sunt frumoase sau eu am băut prea mult?
===

Sportivii noştri sunt uşor de recunoscut după chiloţii galbeni şi tricourile albastre. Ceilalţi schiori sunt îmbrăcaţi mult mai călduros.
===

Soţia: Nu ţi se pare că am slăbit, dragă?
Soţul: Ba da, mi se pare!
===

Majoritatea bărbaţilor care cred că femininul NU înseamnă DA sunt acum la răcoare!
===

- Vă temeţi de criza financiară?
- După 30 de ani de căsnicie, nu mă mai tem de nimic!
===

- Căsătoreşte-te cu mine. Vei trăi ca în Rai!
- Goală şi desculţă?
===

Pentru a te îmbăta criţă, ai nevoie de o bere... Nu mai ştiu, a 15-a sau a 16-a...
===

- Ai văzut-o, dragă, pe tânăra aceea care zâmbea la mine?
- Nu-i nimic, iubitule, şi pe mine m-a bufnit râsul când te-am văzut prima oară...
===
Creierul este singurul organ care gândeşte, dar nu singurul care ia decizii.
===
Soţia cântă la vioară. Soţul:
- OK, încetează. O să-ţi cumpăr rochia aia!
===
În alcool, sunt cu siguranţă hormoni feminini. Când beau, nu mai ştiu să conduc maşina şi vorbesc mult.
===
De ce în China numărul populaţiei e aşa de mare? Pentru că prezervativele sunt încărcate cu furca.
===
Am descoperit în noaptea nunţii că soţia mea este virgină. Jenant este faptul că ea este la a doua căsătorie.
===
Oamenii de ştiinţă au descoperit că, în discotecile de la satele vasluiene, şansele de a rămâne însărcinată şi de a muri sunt aproximativ egale.
===
Vând rochii de mireasă. Mărimile 44, 46, 48, 50, 52 şi 54. Nu mai am putere şi răbdare să aştept!
===
Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea merg la teatru!
===
Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi.
La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.
===
- Iubitule, ce ai vrea să facem împreună în noul an?
- Păi... draga mea... hai să facem ceva ce n-am mai făcut niciodată!
- Ce?
- Eu beau liniştit, iar tu taci!
===
- Uite ce scrie în ziar: "cele mai multe accidente se petrec în bucătărie".
- Ştiu... eu le mănânc.
===
Azi m-am convins din nou cât de dăunător este să fumezi. M-am dus la bucătărie să fumez, iar soţia mea făcea mâncare. M-a pus să curăţ cartofi!
===
Merge Ion la doctor. Îl întreaba doctorul:
- Fumezi?
Sta Ion sa se gândeasca. Raspunde în doi peri, facând din mâna în stânga şi în dreapta:
- Aşa şi aşa...
- Ce înseamna "aşa şi aşa"? Cam cât?
- Pai ce sa zic eu? Cam patru pachete pe zi.
- Sex faci?
- Aşa şi aşa. Cam de 5 ori pe zi.
- Aha. Dar de baut, bei?
- A, da! De baut, beau!
===
Două blonde, Măria si Ildiko, la examen.
- Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept?
- Nu ştiu, Ildi, scrie şi tu ţâţe.
Scrie Ildiko, se uită nedumerită la foaie, se uită la Măria.
- Mărie, zici tu că e corect aşa: în ţâţele mele bate o inimă de român?
===
Ce caută un ciung într-un oraş? Un second hand.
===
La bărbaţii adevăraţi, soţia este fericită. La ceilalţi, puternică!
===
Ieri noaptea, am privit cu soţia un film porno. Astfel, în cele din urmă, am ales modelul de tapet în coridor, culoarea faianţei în baie şi stilul pentru bucătărie... îmbătrânim probabil...
===
Aseară, înainte de culcare, a trebuit sa dezgheţ frigiderul sau... cum îl mai numeşte nevastă-mea: "preludiu".
===
Cică a apărut o aplicaţie care îţi spune cât de deştept este câinele tău.
Iată cum cred eu că funcţionează: Dacă ai cumpărat aplicaţia, este clar! Câinele tău este mai deştept decât tine.
===
Care este culmea bărbăţiei? Când eşti prins de soţie cu amanta în pat, o mângâi uşor pe cap, spunându-i: Următoarea eşti tu!
===

Se întoarce fata de la întâlnire. Conversaţie cu mama:
- Cum a fost, e frumos?
- Ahhh. Doamne, e suuuper.
- Miroase bine?
- Extraordinar. Un gentleman.
- Cina a fost gustoasă?
- Foarte gustoasă. Restaurant select.
- Dar. asta.. A fost?
- A fost. e pur şi simplu excepţional.
Vine băiatul de la întâlnire. Conversaţie cu tata:
- Da?
- Da.
- Bravo!
===

Supermarketurile româneşti îşi liniştesc clienţii: "La noi, nici în carnea de cal nu e carne de cal."
===
- Spuneţi-mi, domnişoară, ce aţi spune dacă v-as ademeni în apartamentul meu şi aş face dragoste cu dv.?
- Nu ştiu ce să zic, nu mi s-a mai întâmplat.
Până acum, ori de câte ori am fost ademenită în apartamentul cuiva, nu mi s-au mai pus şi întrebări.
===
Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare ştiinţifică.
===
Intră o blondă într-o farmacie şi întreabă:
- Aveţi ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!
===
- Este adevărat că pastilele astea de creştere a potenţei trebuie înghiţite cât se poate de repede?
- Da, altfel vă va înţepeni gâtul!
===
Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonald's. Acolo nu au furculiţe sau cuţite, farfurii grele. şi în orice moment te poţi ascunde după un copil gras!
===
Astăzi, când nevastă-mea m-a rugat să o însoţesc la shopping, m-a luat brusc durerea de cap.
Cred că am luat-o de la ea aseară când nu am făcut sex.
===
Ieri am picat examenul la Academia de Poliţie.
Aparent, "un ţigan" nu este răspunsul corect la întrebarea: "Care este primul lucru pe care-l vezi la locul faptei?"
===
Am un principiu: "Nu fac dragoste cu femei măritate!" Asta m-a ferit de multe necazuri. Până m-am căsătorit...
===
Fir-ar să fie! iPhone 5 arată la fel ca iPhone 4S. Cum o să ştie lumea acum că sunt mai şmecher?
===
Anunţ : Nu căutaţi bărbatul perfect. Astăzi stau în casă!

[bmwm5]

Nu cunosc secretul succesului in viata, dar cunosc reteta esecului: sa incerci sa multumesti pe toata lumea.
…………………………………..
Azi mi-am facut C.V.-ul. L-am scris, l-am redactat, apoi m-a busit plansul. De ce….?
E pacat sa trimiti un asemenea om la munca….
…………………………………..
Fericiţi cei ce nu fumează şi nu beau alcool, că aceia vor muri sănătosi!
.......................................
Descoperire ştiinţifică: românii bolnavi se trag din români sănătoşi care au mers la un control medical!
…………………………………..
Am citit că statul mult pe scaun scurtează viaţa, aşa că stau întins.
…………………………………..
Cât ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodată înlocui prostia umană.
…………………………………..
Am un corp de zeu. Ca al lui Buddha.
…………………………………..
Contrar reclamelor, cea mai buna soluţie de spălat vase rămâne nevasta.
…………………………………..
Argentinienii sunt de parere ca Bucurestiul este cel mai mare oras pe care l-au vizitat vreodata.
Pana la Arena Nationala au mers 3 ore jumate cu taxiul.
…………………………………..
Românii de la sate cer noi alegeri, pentru că li s-au terminat uleiul şi făina.
…………………………………..
Din propria experienţă: dacă vreodată, vedeţi cum de pe pervaz cade un cactus, lăsaţi-l să cadă.
…………………………………..
Daca stii meserie, oricand poti deveni amantul ideal. Cele mai cautate sunt de instalator,
postas, electrician, zugrav, instructor auto..
…………………………………..
Putin a declarat că de fapt trupele ruseşti n-au vrut să invadeze Ucraina, dar foloseau Google Maps.
…………………………………..
Intr-un bar pentru homosexuali in New York, Gary vrea sa mearga la toaleta.
In toaleta erau trei cabine, toate cu usile inchise. Bate la prima.
- Ocupat!
Bate la a doua.
- Ocupat!
Bate la a treia.
- Intra!
…………………………………..
Un scafandru aflat la mare adâncime primeşte un mesaj de pe vapor:
- Vino urgent sus!
- De ce? întreabă scafandrul.
- Ne scufundăm!
…………………………………..
- Căsătoreşte-te cu mine. Vei trăi ca în Rai!
- Goală şi desculţă?
…………………………………..
- Chelner, vreau să comand un muşchi de viţel în sînge. Să fie foarte proaspăt in partea de la mijloc şi
să nu aibă nici un fel de grăsime.
- N-aţi precizat ce grupă sangvină preferaţi.
…………………………………..
A arunca mucurile de tigara pe geam este o dovada de proasta educatie.
Acestea pot nimeri in oamenii nevinovati care urineaza sub fereastra.
…………………………………..
Moşul şi baba adorau să se joace de v-aţi ascunselea. Baba dimineaţa ascundea ţuica,
iar dacă până seara moşul nu o găsea, venea rândul babei să se ascundă.
…………………………………..
- Cu ce se ocupa barbata-tu, Leano?
- E sticlar!
- Aha...Dar inca se mai practica meseria asta in zilele noastre?
- Ei as, cum sa nu?! La noi in sat, cel putin, e cea mai la moda.
Oriunde mergi, dai mereu peste unu' cu sticla'n mana!
…………………………………..
In autocar un pasager isi scoate piciorul din pantof, spunand:
- Mi-a amortit piciorul...
Alt pasager:
- Dupa cum miroase, e mort demult...
…………………………………..
Un reporter, pe strada:
- Buna ziua! Cred ca stiati deja, astazi este ziua domnului presedinte. Vreiti sa ii urati ceva?
- Pai... da: La multi ani! Cu executare!
…………………………………..
Când m-am trezit eram la spital, medicii mi-au spus că am fost agresat de o femeie.
Atunci mi-am adus aminte: eram în lift şi mă uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când deodata mi-a zis:
- Apasă pe unu, te rog!
…………………………………..
Elevul care a promovat cu medie mare bacalaureatul anul acesta s-a hotarat sa scrie o carte: "CUM A-M LOAT BACU"
…………………………………..
Un sofer ardelean a fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada Transilvania.
S-a mai dus un mit. Urmeaza stirea ca in Moldova nu se mai bea alcool.
…………………………………..
In SUA poti sa faci orice ce nu este interzis de lege.
In China poti sa faci doar ce este permis de lege.
In Cuba este interzis sa faci chiar si ceea ce este permis de lege.
In Romania poti sa faci orice chiar daca este interzis de lege.
…………………………………..
Iubito! La prima noastră întâlnire când mi-ai spus că ai propriul tău mijloc de transport,
nici prin gând nu mi-a trecut că, te referi la mătură.
…………………………………..
Cand ma intalnesc in parc si vorbesc cu barbati casatoriti, am impresia ca toti traim cu aceeasi femeie!
…………………………………..
Mama catre fiica:
- Draga mea, adu-mi 5 farfurii.
- Pentru?
- Trebuie sa vorbesc cu tatal tau.
…………………………………..
Am înţeles că s-a ars neonul în baie, nu înţeleg însă de ce îmi aminteşte nevastă-mea de treaba asta în fiecare săptămână.
…………………………………..
Antrenorul îl linişteşte pe boxerul care tocmai pierduse un meci:
- Cel puţin în runda a treia l-ai speriat de moarte.
- Cum l-am speriat?
- El a crezut că te-a omorât.
…………………………………..
Profesoara:
- Mihai, îţi adresez o întrebare. Dacă ştii, primeşti nota 10, dacă nu, ai nota 4. Eşti de acord?
- Da, doamna profesoară.
- Unde e Australia ?
- Acolo! răspunse elevul aratand spre harta.
- Unde acolo?
- Asta e deja o ALTĂ întrebare
…………………………………..
Dragostea e la fel ca maioneza: când se taie, o arunci şi începi alta nouă.

Logica neamţului:
Dacă astăzi e caniculă şi mâine va fi aceeaşi caniculă, trebuie să investim într-un aparat de aer condiţionat care să ne permită să muncim mai eficient.
Logica greculuiacă astăzi e caniculă şi mâine va fi tot caniculă, trebuie să mergem în vizită la careva care are acasă aer condiţionat şi să stăm măcar o săptămână la ei.
Logica francezului: Dacă astăzi e caniculă şi mâine e aceeaşi caniculă, înseamnă că de fapt astăzi este mâine?
Logica SUA:
Dacă astăzi e caniculă şi mâine e caniculă, ne vedem nevoiţi să intervenim cu armata şi s-o stârpim.
Logica chinezului:
Dacă azi e caniculă şi mâine va fi tot caniculă, am face bine s-o exportăm!
Logica românului:
Te fac o bere? Cică azi şi mâine o să fie caniculă.


- Tată, tu te-ai însurat la biserică ori la starea civilă?
- La beţie, dragul meu, la beţie.

Ea: Cred că s-a defectat maşina, are apă în carburator!
El: E ridicol! Nici măcar nu ştii ce e ăla un carburator! Unde e maşina?!
Ea: În piscină..

Dacă greşeşti şi taci, eşti un înţelept.
Dacă ai dreptate şi taci, eşti căsătorit.


Mama aude gălăgie în coridor, în toiul nopţii. Iese din dormitor şi îl vede pe Bulă cu o umbrelă în mână.
- Unde pleci în toiul nopţii?
- La bordel.
- Ai tâmpit! Mucosule! Treci la culcare imediat.
După vre-o jumătate de oră, iar aude gălăgie. Iar Bulă.
- Unde pleci iarăşi?
- La bordel.
- Treci imediat în camera ta.
- Bine, atunci mai vedem noi cum ajunge tata pe ploaia asta acasă..

[smolly]

Pe o șosea din USA, în mijlocul deșertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h... Când ajunge în dreptul unui bar, dintr-un orășel mic, strigă:
- Cine mai are motocicletă ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa?
Peste 1 oră, iar trece și strigă:
- Cine mai are motocicletă ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?
După altă oră...:
- Cine mai are motocicletă ca a meaaaaaaaaaaaaaaa?"
Un tip din bar, enervat, iese afară și strigă:
- Eu!
Ora următoare, iar trece tipul și strigă:
- Și cum se opreșteeeeeeeeeeeeeeeee?!

[_vrx_]

Un rus pleaca la pescuit. Ajunge el pe lac, face o copca, arunca undita, si scote un peste mic, auriu. Bucuros rusul ca are ce manca, da sa plece, dar pestele ii zice :
– Rusule, daca-mi dai drumul iti indeplinesc o dorinta.
– Cum, mai, una? parca erau trei
– Pai, da, mai rusule , dar eu sunt mic si nu pot decat una!
Sta rusul se gandeste el bine, si zice:
– Vreau sa fac pipi numai vodca, toata viata!
– Gata rusule, s-a rezolvat!
Si arunca rusul pestisorul in apa, pleaca acasa si cand ajunge, ii zice nevesti-si:
– Nevasta, adu doua pahare!
Aduce doua pahare, face pipi in ele, beau amandoi, si ce sa vezi: vodca de cea mai buna calitate
– M-am scos! zice rusul.
A doua zi se intampla la fel, dar a treia zi rusul zice:
– Nevasta adu un pahar!
– Pai…, eu nu beau? intreaba nevasta
– Tu bei din sticla!!!

[RDss]

Ginerele aduce acasă doi pepeni şi spune către soacră-sa:
-Mamă soacră, te-am auzit ieri spunând că ai da jumătate din viaţă pentru un pepene. Uite, ţi-am adus doi!

[Kedy]

Caz medical petrecut la un spital din Bucuresti?! (n.r. nu bagam mana in foc, dar retinem poanta)

Niste tipi au facut un chef intr-o casa undeva in zona Primaverii (o casa din aia veche, cu scara interioara, rotunda). La ora 11 noaptea au ramas fara bere si au zis ca pleaca sa mai cumpere; dar erau putin turtiti si s-au hotarat sa coboare cele 4 etaje cu schiurile; s-au echipat si au coborat.

La etajul 2, era o baba de 84 ani care ducea gunoiul. Astia au dat peste ea si naspa, accident, vine salvarea, o duc la spital cu fractura de bazin.

Se trezesc astia a doua zi din betie si merg la spital sa vada despre ce este vorba. La spital baba nu mai era, patul era gol si proaspat aranjat. Astia, cica, au inghetat de frica gandindu-se ca a murit baba, si s-au dus la medicul de garda sa vada ce este.

De acolo afla ca baba era transferata la Spitalul 9 (la psihiatrie) pentru consult, pentru ca toata noaptea, baba insistase ca o lovise un SCHIOR pe casa scarii ....

[ramonaweb]

Las copilul şi vin
Ion îşi plimbă copilul nou născut.
O asistentă îl anunţă:
– D-le, este ora de supt.
– Imediat, las copilul şi vin.
http://www.bancuri-glume.org/las-copilul-si-vin/

[m.bogdan]

Sotia vine acasa nervoasa :
-Nesimtitule, stiam eu ca nu poti sa te abtii, iar m-ai inselat.
-Pai draga mea .. statea acolo pe masa, intinsa, dezbracata .. Ce era sa fac?
- Autopsia idiotule, AUTOPSIA !!

[CrS.]

Originally Posted by m.bogdan

Sotia vine acasa nervoasa :
-Nesimtitule, stiam eu ca nu poti sa te abtii, iar m-ai inselat.
-Pai draga mea .. statea acolo pe masa, intinsa, dezbracata .. Ce era sa fac?
- Autopsia idiotule, AUTOPSIA !!

Well.nu e chiar asa amuzanta daca iti dai seama despre ce este vorba.. )

[///V8///]

Cum se numeste masina lui James bond?
-Martin...........................
...................
.................Aston Martin!

[t1grul]

O blonda la spovedanie:
-Parinte am preacurvit.
-De cate ori fiica mea.......?
-Parinte am venit sa ma spovedesc, nu sa ma laud!

[teodora_lupu]

O coada lunga la un magazin in padure. De zile intregi magazinul nu a fost deschis. Iepurasul, bine dispus, imbracat la costum, cu un diplosat in mana, se indreapta spre magazin. Ajunge pe la sfarsitul cozii, il vede vulpea, care era acolo, ca se baga in fata si-l prinde:
– Stai si tu la coada, asa cum facem toti, nu te mai baga in fata.
Apoi il tranteste de un copac. Saracul iepuras se scutura, isi revine si apoi porneste mai departe. Ajunge langa lup, care era pe la mijlocul cozii. Si acesta il prinde, il scutura, apoi il tranteste de un copac. Cu greu se reculege iepurasul. Revine cumva si merge mai departe. Ajunge langa urs, care era chiar in fata. Il injura ursul de nu se poate, il mai si bate bine. Cu un ultim efort, se scola iepurasul si foarte nervos striga:
– No, bine. Daca nu vreti voi, nici astazi nu deschid.