Bancuri, glume, întâmplări haioase

[bmwm5]

This morning, I was beaten up by a busty woman in an elevator.

I was staring at her boobs when she said, “Would you please press one?”

So I did.

I don’t remember much afterwards.

[Japo]

A drunk with a ragged, dirty look came in to apply for the position. The director of the winery wondered how to send him away.

He gave him a glass to drink. The drunk tried it and said: "It's a Muscat , three years old, grown on a north slope, matured in steel containers. Low grade, but acceptable.”

"That's correct", said the boss.

Another glass: "It's a cabernet, eight years old, a south-western slope, oak barrels, matured at 8 degrees. Requires three more years for finest results."

"Correct."

A third glass: ''It's a pinot blanc champagne, high grade and exclusive,'' calmly said the drunk.

The director was astonished. He winked at his secretary, secretly suggesting something.
She left the room, and came back in with a glass of urine.
The alcoholic tried it.

"It's a blonde, 26 years old, three months pregnant - and if I don't get the job, I'll name the father."

[bmwm5]

Un pictor celebru incepe sa-si piarda vederea in culmea carierei sale. Asa ca se duce la medic si face mai multe operatii dificile, care ii restabilesc vederea.
Entuziasmat de rezultat, ca multumire pentru chirurgul sau, pictorul picteaza un perete intreg din biroul chirurgului, cu perechi de ochi de toate formele, marimile si culorile.
Cand isi termina opera, vine toata presa la inaugurare.
Un jurnalist il intreaba pe chirurg:
- Cum va simtiti sa vedeti o asemenea recunostinta din partea unui pacient?
Chirurgul raspunde:
- Ce sa zic, ii multumesc lui Dumnezeu ca nu sunt ginecolog ...

[Adrians88]

Voluntarii mișcării “StopHam” lupta cu șoferii care își parchează automobilele în zone interzise. Aceștia lipesc flyer-e pe parbrizele mașinilor cu mesajul: “Nu-mi pasă DE VOI, parchez cum vreau”.

Activistii de la Stopham au ajuns si in Bucuresti pe strada Armeneasca din capitala. Unii soferi recunosc ca au parcat neregulamentar, dar spun ca nu au incotro, intrucat in oras nu sunt suficiente locuri de parcare.

Cateva clipuri cu ispravile lor @ http://goo.gl/ieZE5V

[bmwm5]

- Dragul meu, spune-mi, nu arat prea grasa in blugii astea?
- Te superi daca-ti spun adevărul?
- Nu.
- M-am culcat cu sora-ta.

Ieri, in timpul şedinţei Parlamentului, in sala au intrat doi bandiţi.
Si-au cerut scuze pentru întârziere si s-au aşezat la locurile lor.


El: - Draga mea, ce faci? Mi-e dor de tine!
Ea: - Ce e? Iar ţi s-a stricat calculatorul şi ţi-ai adus aminte de mine?


O soţie vine acasă seara târziu, cu o zi mai devreme după ce fusese plecata intr-o călătorie de afaceri si deschide încet uşa de la dormitor.
De sub pătură ea vede ieşind patru picioare in loc de doua.
Se întinde după bata de baseball si începe sa lovească cu sete pătura.
După ce termina se duce in bucătărie sa se răcorească cu un pahar de vin.
Când intra in bucătărie, îl vede pe soţul sau citind o revista.
“Buna, draga!”, spune el… “Părinţii tai au venit in vizita si i-am lăsat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?”


Bula către musafiri:
- Ce păcat că în sfârşit plecaţi!


Pe plaja două doamne se uita la un tip tânăr:
- Cum ti se pare acest băiat?
- Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun!!!


Fluierul piciorului este un dispozitiv de găsire a mobilei pe întuneric.


Doi bătrâni pe o banca:
- Auzi, tu cum stai cu femeile?
- Ehe, daca găsesc una sa-i placa moale, o înnebunesc!


Conduce atât de rău încât GPS-ul i-a zis: "in 50 de metri trage pe dreapta că eu cobor"


Soţia către soţ:
- Vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica?
- Bineînţeles.
- Atunci da-mi bani pentru solar!


Mă bucur că zăpada e atât de mare, că abia nu vede poliţia că nu am cauciucuri de iarnă !


Intra unu micuţ intr-un bar si întreabă:
-Al cui este pitbulul ala de afara?
Se ridica unu mare, chel, si zice:
-Al meu, ai vreo problema cu el?
La care micuţul ii zice:
-Nu, doar ca s-a înecat cu un chiuaua!

Ea: Iubitule, sunt gravida. Ce ai vrea sa fie?
El: Banc

Doctore, rădăcina de ginseng ajuta la impotenta?
- Bineînţeles...Daca o legi cat mai strâns!

Doi prieteni vin de la o bere si se pisa . Unul întreabă:
- De ce mă pis eu aşa de zgomotos si tu aşa de puţin zgomotos?
- Pentru ca tu te pişi pe maşina mea si eu pe paltonul tău...


Ion si Maria in pat:
-Mărie, fii sincera, sunt primul bărbat din viata ta? Maria:
-Mă Ioane s-ar putea, ca îmi pari cunoscut!!

Soţul vine acasă, îl găseşte pe amant in dulap si o întreabă pe soţie:
- Ce caută lucrurile tale in şifonierul meu?


Lâna virgina = Lâna unei oi care aleargă mai repede decât ciobanul.


Un orăşean si-a vizitat varul, care locuia in desertul Arizona. La un moment dat, se aude un urlet...
- Ce-i asta?
- Nimic, coioţii.
- Dar ce-s coioţii?
- Nişte câini sălbatici.
- Si de ce urla in halul asta?
- Pai, pe la noi nu cresc pomi, ci doar cactuşi.

Ion si Maria făceau dragoste. La un moment dat Maria către Ion:
- Mă, Ioane, inima mea!
Ion către Maria:
- Las-o, Marie, ca o ocolim.

Intra bătrânul ardelean in cârciuma si cere o palinca.
Câţiva tineri se distrează alături, la un moment dat se gândesc ce farsa sa-i facă moşului.
Intr-un moment când nu-i atent bătrânul, ii arunca o Viagra in palinca. Bătrânul o da peste gat.
După scurt timp se duce la WC. Când se întoarce,vad tinerii ca pantalonii ii sunt complet uzi.
Îl întreabă:
- Ce s-a întâmplat bade?
- Am ieşit, am scos-o, am văzut ca nu-i a mea, si am băgat-o la loc.

De ce prezervativele sunt transparente?
Pai, pentru săracii spermatozoizi. Daca tot nu pot ieşi, măcar sa vadă ceva din peisaj…


Nevasta-mea m-a încurajat sa-mi caut o chestie pentru mărirea penisului. Am găsit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheamă Maria.


Vremea în România înregistrează pe durata unui an calendaristic doar două temperaturi:
1. Să-mi bag p*a ce cald e!
2. Să-mi bag p*a ce frig e!


Badea Gheorghe era la cosit iarba pe marginea satului. Trece o maşina si calca o găina ce mergea pe strada. Şoferul ia de jos găina moarta si se duce spre badea Gheorghe sa repare greşeala:
-Bade e a matale găina asta ?
Badea Gheorghe se uita prelung la găina si spune oarecum încurcat:
-No! Io n-am găini ase late!


Femeile se împart în trei categorii:
1. Frumoase.
2. Credincioase.
3. Frumoase şi credincioase, dar din plastic

- Am găsit mai devreme o bancnotă de 10 euro şi am aruncat-o că era falsă...
- De unde ştii?!
- Unde ai mai văzut tu zece euro scris cu doi de zero?!...


- Draga, de 2 ore soţul tău flirtează cu blonda aia si tu nu zici nimic?!
- Ssst, taci din gura, ca vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta.


- Iubito, tu ai parolat calculatorul?
- Da, draga.
- Si care e parola?
- Data nuntii noastre.
- ... la naiba.

[ariel]

Anunţ!
Pierdut portofel cu salariul meu în el.
Îl rog pe cel care-l găseşte să nu râdă!


După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:
- Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor în cel de-al doilea război mondial.
La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:
- Dar ce are familia asta de nu se poate înțelege cu nimeni?
Merge un tânăr în autobuz. Stă pe scaun, citeşte o carte.
Intră o doamnă în vârstă, tânărul, foarte amabil din fire, se ridică în picioare şi îi oferă locul. Doamna se aşază şi zice:
- Tinere, dumneata cred că eşti din Cluj.
- Da, aşa e, de unde v-aţi dat seama?
- Păi aţi fost amabil şi mi-aţi oferit locul!
Tânărul:
- Şi Dvs sunteţi din Bucureşti?!
- Aşa e! Cum v-aţi dat seama?!
- Păi nu aţi spus mulţumesc!


Cică, potrivit noului regulament, în şcoli sunt interzise săruturile. Cam inutilă această măsură, din ce-am văzut pe youtube, elevii din licee oricum nu prea pierdeau timp cu preludiul.

Culmea ghinionului la cocalari : sa ai bilet la concertul lui Guţă si sa ai lanţul de aur la amanet.

[bmwm5]

Medicul se plimba cu sotia pe o alee, in parc. La un moment dat, o
tanara cam sumar imbracata, il saluta pe medic toata numai zambet,
privindu-l oarecum insinuant. Sotia, contrariata, il intreaba:
- De unde o cunosti pe domnisoara?!
- Ei, de unde o cunosc?! Am cunoscut-o din motive profesionale.
Sotia se gandeste putin, apoi intreaba din nou:
- Vorbim despre profesia ta sau a ei?


- Draga, ginecologul meu ma cunoaste mai bine decat tine.
- Normal , pentru ca eu sunt un simplu utilizator, or el este
administrator de retea.

O familie a gasit in cutia postala doua bilete la concert si o
scrisoare: "Ghici de la cine?"
Intorcandu-se tarziu de la concert, isi gasesc apartamentul gol, iar
pe masa un bilet: "Ei, ati ghicit?"

Ce fac doi politist intr-un dulap?
Echipa mobila...

Surub dragut doreste sa faca cunostinta cu o piulita. Sau cu mai
multe. Lungimea permite...

Sotul se cearta cu sotia:
- Vorbesti ca o idioata!
- Vorbesc, ca sa fie pe intelesul tau!

- Ma, tu stii ce-i un stilist?
- Da, un moldovean care tine cu "Steaua".

- Ce mai faci, draga?
- Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav!...
- Cum asa?
- L-am rugat sa-mi dea 1000 RON, ca sa ma duc la un cabinet de
infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 2000!

- Domnisoara, va privesc si n-am cuvinte...
- Dar bani ai?

- Dragule, ce ai facut tu ca sa meriti o sotie ca mine?
- Nu stiu, dar promit sa nu mai fac!

Un tip jefuieşte o bancă, ascunde banii, dar în cele din urmă este
prins. Adus în faţa judecătorului, acesta îi spune:
- Dom'le, dacă dai banii înapoi îţi voi micşora pedeapsa!
- Auzi dom'le, dacă voiam să dau banii înapoi, făceam un împrumut!

Fata: - M-am indragostit de vecinul nostru si voi fugi cu el.
Tatal: - Foarte bine, n-ai sa vezi nimic de la mine, nu voi mai
investi timp si bani in tine.
Fata: - Tata, eu citesc scrisoarea lasata de mama!

Un oltean si un ardelean erau intr-un tren.
Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa!
Ardeleanul: No, iart-o!

Sotul isi asteapta sotia langa un salon de infrumusetare. Aceasta iese
si intreaba cochet:
- Na, ce spui?
Sotul, privind-o, ii raspunde:
- Macar ai incercat!


- De ce fotbalul feminin e atat de slab dezvoltat?
- E greu sa gasesti 11 femei care sa accepte sa se imbrace la fel.

O pereche de proaspat casatoriti ieseau din biserica. Doi baietei
stateau si se uitau la ei. Unul il intreaba pe celalalt:
- Vrei sa ii sperii?
- Da.
Acesta se duce spre mire si striga:
- Tataaaaa!!!

- Va atragem atentia ca salariul dumneavoastra este confidential.
- Nu va faceti griji, si mie mi-e rusine sa spun, cu cat ma platiti.

- Cu ce se ocupa sotia ta?
- E programatoare!
- Interesant.
- Da. Scorpia nu pleaca niciodata de-acasa, fara sa-mi faca programul zilnic!.

Sotia se întoarce de la shopping si-i spune sotului:
- Am pentru tine doua vesti. Cea proasta: am cheltuit toti banii.
Cea buna: te iubesc asa sarac, cum esti!


Un politist opreste in trafic o masina care mergea in zig-zag si-l
intreaba pe conducatorul auto, pregatindu-se sa scrie procesul verbal:
- Ce-ati baut ?
- Trece acolo 4 beri, ca sigur nu stii cum se scrie "Sauvignon Blanc".

Cei care spun că, noaptea nu se mănâncă, să-mi explice, de ce a fost
inventat becul din frigider?

[bmwm5]

Un profesor de matematica, observand ca are probleme cu chiuveta din bucatarie, a fost nevoit sa cheme un instalator. In urmatoarea zi, instalatorul a venit, a strans cateva suruburi, a infiletat cateva chestii, apoi totul a functionat ca inainte. Profesorul a fost multumit. Totusi, cand instalatorul i-a dat nota de plata, acesta a fost socat. Profesorul:
- Asta inseamna o treime din salariul meu lunar!!! Pana la urma, totusi, a platit, iar instalatorul i-a zis:
-Va inteleg, sa stiti. De ce nu veniti la firma noastra, sa depuneti dosarul pentru o slujba de instalator? Veti castiga de trei ori mai mult decat o faceti acum. Dar nu uitati, cand depuneti dosarul, sa le spuneti ca n-ati terminat nici 10 clase. Nu le plac oamenii educati.

Prin urmare, profesorul nostru si-a luat o slujba de instalator, iar viata lui a devenit mai usoara din punct de vedere financiar. Tot ce trebuia sa faca era sa stranga cate un surub-doua, sa inlocuiasca un robinet, sau o garnitura.

Intr-o zi, seful companiei a hotarat ca trebuie ca fiecare angajat sa se duca la seral, pentru a-si termina si clasa a 10-a. Profesorul nostru a trebuit sa mearga, evident. S-a intamplat ca primul curs sa fie de matematica.

Profesorul, vrand sa vada nivelul de cunoastere al elevilor, i-a intrebat formula ariei cercului. Cel pe care l-a numit a fost chiar profesorul. Ajungand la tabla, si-a dat seama ca dupa atata munca fizica a uitat formula, asa ca a incercat sa o deduca. A umplut tablele cu integrale, diferentiale etc. La sfarsit, rezultatul pe care-l avea era "minus pi R patrat".

Neconvenindu-i acel minus, s-a apucat iarasi de calcule, de la inceput. Nimic nu s-a schimbat, tot acelasi rezultat a obtinut. De fiecare data a obtinut aceeasi chestie.

S-a uitat putin spre clasa, speriat, moment in care a observat ca toti instalatorii ii sopteau:

"Schimba limitele de integrare! Schimba limitele de integrare !"

[vicu]

-Aveti cumva probleme cu drogurile in familie ?
-Nu. Chiar deloc ! Ne ajung la toti !

[giubau_v8]

Îmi amintesc de prima mea experienă cu un prezervativ. Aveam 14 ani. M-am dus la farmacie pentru a cumpăra un pachet de prezervative. În acele zile a fost nevoie de mult curaj pentru a merge într-un magazin şi a cere aşa ceva, deoarece toată lumea din oraș mă cunoștea și nu a existat nici-o îndoială că tânăra, cred că numele ei era Alexandra, ştia pentru ce se folosesc .
Ea lucra ca farmacistă în spatele tejghelei și vedea că am fost într-adevăr jenat de întreaga procedură. Mi-a dat pachetul și a întrebat dacă știu cum se foloseşte un prezervativ . Sincer, am răspuns :
- "Nu , nu chiar !"
A desfăcut pachetul, a luat unu și l-a tras peste degetul mare. M-a avertizat să mă asigur că a fost bine si sigur pus. I se părea că încă o privesc confuz. Deci, s-a uitat în jur in magazin pentru a vedea dacă ar fi fost gol. A fost.
- "Doar un minut", a spus ea, și m-a condus în partea din spate a magazinului, şi-a descheiat bluza și a îndepărtat -o. Şi-a desfacut sutienul și l-a pus deoparte. "Asta te excita?"
Ei bine, am fost atât de uimit că tot ce am putut face a fost să stau acolo cu gura deschisă şi să dau din cap . Apoi a spus că era timpul să punem prezervativul. Cum eu îl puneam, ea şi-a dat jos fusta şi chiloţeii şi s-a aplecat peste un birou.
- "Ei bine, haide", a spus ea, "Nu avem prea mult timp."
Așa că m-am urcat pe ea. A fost atât de minunat că, din păcate, nu am mai putut ține mult și am terminat în câteva momente . S-a uitat la mine cu un pic de încruntare.
- "Ai pus prezervativul?" a întrebat ea.
- "Sigur că da!" și i-am arătat degetul meu să vadă .
Am primit cea mai dură bataie din viaţa mea... întotdeauna pentru mine a fost greu să înţeleg femeile.

[SuzuMaTeo]

- Alo, Radio Erevan, e adevarat ca in Romania s-a legalizat prostitutia?

-Nu, acolo s-a prostituat legea...

[bmwm5]

Status pe Facebook:

- Ieeeeee, astăzi voi sări pentru prima dată cu paraşuta!

Mâine o să vă povestesc experienţa pe care am trăit-o!!!

(actualizat acum 40 de zile)

[bmwm5]

cica Facebook a implinit 10 ani.Si la Strehaia nimeni nu-i poarta inca numele.Daca si asta e succes...

[bmwm5]

Îmi amintesc de prima mea experienţă cu un prezervativ. Aveam 14 ani. M-am dus la farmacie pentru a cumpăra un pachet de prezervative. În acele zile a fost nevoie de mult curaj pentru a merge într-un magazin şi a cere aşa ceva, deoarece toată lumea din oraș mă cunoștea și nu a existat nici-o îndoială că tânăra, cred că numele ei era Alexandra, ştia pentru ce se folosesc .
Ea lucra ca farmacistă în spatele tejghelei și vedea că am fost într-adevăr jenat de întreaga procedură. Mi-a dat pachetul și a întrebat dacă știu cum se foloseşte un prezervativ . Sincer, am răspuns :
- “Nu , nu chiar !”
A desfăcut pachetul, a luat unu și l-a tras peste degetul mare. M-a avertizat să mă asigur că a fost bine si sigur pus. I se părea că încă o privesc confuz. Deci, s-a uitat în jur in magazin pentru a vedea dacă ar fi fost gol. A fost.
- “Doar un minut”, a spus ea, și m-a condus în partea din spate a magazinului, şi-a descheiat bluza și a îndepărtat -o. Şi-a desfacut sutienul și l-a pus deoparte. “Asta te excita?”
Ei bine, am fost atât de uimit că tot ce am putut face a fost să stau acolo cu gura deschisă şi să dau din cap . Apoi a spus că era timpul să punem prezervativul. Cum eu îl puneam, ea şi-a dat jos fusta şi chiloţeii şi s-a aplecat peste un birou.
- “Ei bine, haide”, a spus ea, “Nu avem prea mult timp.”
Așa că m-am urcat pe ea. A fost atât de minunat că, din păcate, nu am mai putut ține mult și am terminat în câteva momente . S-a uitat la mine cu un pic de încruntare.
- “Ai pus prezervativul?” a întrebat ea.
- “Sigur că da!” și i-am arătat degetul meu să vadă .
Am primit cea mai inverşunată palmă din viaţa mea… întotdeauna pentru mine a fost greu să înţeleg femeile..

[RoByNeT]

E cu 3 posturi mai sus