Bancuri, glume, întâmplări haioase

[REPTYLE]

Tipologii de taximetristi:

1. Taximetristul ortodox.
Aceasta categorie nu implica o dimensiune morala. El te poate fura la fel de "bine" (mult) ca oricare altul. Se recunoaste foarte usor dupa sutele de cruci si icoane agatate de oglinda retrovizoare. Abia vede pe unde trebuie sa mearga din pricina mataniilor si accesoriilor crestin-ortodoxe. Doar moastele de sfinti lipsesc, desi niciodata nu am cautat cu atentie printre ele.

2. Taximetristul rulat in Germania.
Este taximetristul care iti vorbeste continuu de tarile prin care a fost, de cit de bine a dus-o, cum aducea masini, si cum s-a stricat treaba cu strainatatea. Dar are totusi ceva sperante de plecat in Italia. Asteapta mereu un telefon de la un "tovaras bun" de-al lui din Italia, care e ca "fratele lui". E imbracat in trening.

3. Taximetristul telefonist.
E taximetristul care are trei sau chiar patru telefoane si vorbeste continuu la ele. Se vaieta la colegii care-l invita la masa ca nu mai are bani, ca "a spart jdemilioane" in cazino si ca a doua zi are de dat inapoi un imprumut de citeva mii de euro, "stii tu, treaba aia". In tot acest timp in care vorbeste la telefoane, pe un alt telefon, scrie mesaje la o gagica. La un moment dat iti vine sa-i zici: "Lasati, ca tin eu volanul, ca sa aveti si genunchii liberi, poate vreti sa trimiteti un fax!" Aia cu care vorbeste e, invariabil, "o putoare de 18 ani".

4. Taximetristul lector universitar.
Are in jur de 40 de ani, e la camasa si pantalon de stofa, te domneste si face o analiza politica la rece care se incheie invariabil cu "dar asta e Romania, domnul meu".
Nu fumeaza, are trei braduti care miros atit de urit incit te-ntrebi daca nu cumva sint si radioactivi.

5. Taximetristul indragostit de masina.
E taximetristul care are un televizor mic pe bord, leduri, incarcatoare de telefon iesind de pe te miri unde, DVD, 2-3 aparate de evitat radarul, tot felul de gadgeturi cumparate de pe strada sau, cum le spune el, "furaciuni". E o atmosfera de discoteca. Nu te-ai mira ca la un stop sa deschida portiera o picolita care sa te intrebe ce doresti. Cind cobori, te uiti pe masina si esti surprins ca nu are parabolica.

6. Taximetristul batrin.
De obicei are o masina veche, iar schimbatorul de viteze intra, din orice alta treapta, intr-a patra. Trebuie sa treaca cu ea pe la service, dar nu a avut timp. Sta mult pe strada, dar nu pentru el, ci pentru copii. Mai are sa-i ia casa la fata si gata, scapa de covrig. S-a saturat, lucreaza de 800 de ani. E mereu grabit, parca vibreaza, are un neastimpar care ti se transmite
si tie. Masina se poate opri oricind din motive tehnice foarte intemeiate.

[nicholas]

Doi prieteni, un englez şi un chinez, se plimbau împreună prin Londra.
- Uită-te la toate steagurile astea! Îmi umplu sufletul de mândrie patriotică!
- Dar, Chan, tu eşti chinez, iar astea sunt steaguri britanice!
- Da? Uită-te la etichete...

[andreih]

Un surdomut intra într-o farmacie sa cumpere prezervative.
Încearca întâi sa explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu întelege.
Mai gesticuleaza el mai pe întelesul tuturor, dar farmacistul tot nu întelege.
Nervos, surdomutul si-o scoate, o pune pe tejghea si mai trânteste si 10 lei lânga ea.
Farmacistul scoate si el 10 lei, îi pune lânga cei ai surdomutului,
si-o scoate si el si colecteaza banii.
Surdomutul, rosu de nervi, începe sa gesticuleze violent înjuraturi în limbajul semnelor.
La care farmacistul: “Stii ce ? Daca nu stii sa pierzi, n-ar trebui sa pariezi !”

[nicholas]

Un ardelean iese cu capra pe cîmp şi se întîlneşte cu un oltean, care zice:
- Unde te duci cu boul ăsta?
- Ce bou, mă, nu vezi că-i capră?
- Da' nu cu tine vorbeam.

[MichaelAdams]

Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede. Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda!

I: De ce au arabii camile si romanii olteni?
R: Arabii au ales primii


I: - De ce danseaza blondele la semafor ?
R: - Cred ca-i discoteca!!!


Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune:
-Ia, omule si bea un whisky in sanatatea mea!
-Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul.
-In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.
-Sir, dar eu nu sunt fumator!
-In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!
-Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!
-Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!


Cica un irlandez, un mexican si un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, si vine pauza de masa.
Irlandezul isi deschide punga cu mancare si zice: "Din nou varza si carne de vaca! M-am saturat!
Daca si maine tot asta gasesc in punga, ma arunc!".
Mexicanul deschide punga si zice: "Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Daca maine gasesc tot tacos, ma arunc!"
Blondul: "Din nou lasagna! M-am saturat! Daca maine e la fel, ma arunc".
A 2-a zi, irlandezul are exact aceeasi mancare, se arunca si moare, mexicanul se arunca si moare si el, blondul idem, se arunca si moare.
La inmormantare: nevasta irlandezului: "Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!", nevasta mexicanului: "As fi putut sa-i dau tortillas,
chilli peppers sau altceva! Daca as fi stiut!".
Acum toata lumease uita la nevasta blondului...si se uita...si se uita... la care nevasta blondului
zice: "De ce va uitati ma la mine?! El isi face singur pachetul!"

[bmwm5]

Un alcoolic se trezeşte gol în morgă.
Se ridică de pe targă şi se duce spre uşă.
La intrare stătea o infirmiera:
- Bună dimineaţa, doamnă.
Aceasta, speriată:
- Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă..
- Bine, bine, atunci ... Guten Morgen!...


Aseara, nevasta-mea a lasat un biletel pe frigider: 'Nu mai merge! Nu mai pot suporta! Plec la mama!'
Am deschis frigiderul. Lumina dinauntru s-a aprins, iar berea era rece ca gheata. Sa mor de inteleg ce naiba voia nevasta-mea sa spuna! Frigiderul functiona excelent!

Soacra la discutii cu ginerele:
-Costele, tu crezi ca exista alta viata dupa moarte?
-Dupa a ta, sigur!

- Tata, eu de unde am aparut?
- Problema, fiule, nu este de unde ai aparut tu, ci de ce m-am bagat eu acolo!

Un tigan vindea ceasuri la o taraba. Vine un client si il intreaba daca poate incerca un ceas. Tiganul e de acord. Clientul isi pune ceasul pe mana, se uita putin la el si apoi o ia la sanatoasa!
Tiganul uitandu-se lung dupa el, zice:
- Mo, mancati-as! Asta m-i l-a luat la pret de achizitie!

Azi dimineata m-a trezit nevasta-mea:
- Te-ai cam imbatat aseara.
- Termina cu prostiile ca nu eram beat, abia daca am baut 3 beri, i-am zis
- Bine, zice, daca spui tu. Acum rostogoleste-te din fata garajului ca trebuie sa ajung la serviciu.

O femeie trebuia sa treaca noaptea prin cimitir, insa ii era frica. La un moment dat vede un tip care venea in intampinare si-l roaga s-o conduca. Merg impreuna, discuta deschis, omul spune bancuri, femeia rade. La un moment dat femeia spune:
- Ce barbat amuzant sunteti.
- Sa ma fi vazut cand eram in viata!

Sotul prinde amantul sotiei si il ia la omor. Sotia disperata il apuca de mana:
- Ce faci?!!! Nu te gandesti ca este tatal copiilor tai?

Inainte de ultima repriza a meciului de K1, unul dintre luptatori merge la colt si il intreaba pe antrenorul sau:
- Cum stau?
- Daca reusesti sa il omori in ultima repriza faceti egal!

I-am zis sotului meu ca, daca nu imi cumpara o rochie noua, ies goala pe strada, sa vada lumea ca nu am cu ce sa ma imbrac!
- Si ce a zis?
- Daca tot iesi, adu-mi si mie doua beri!

La politie:
- Deci, hotul v-a furat cerceii, bratara de aur si lantisorul de la gat?
- Da, domnule politist.
- Si de ce nu ati strigat dupa ajutor?
- Riscam ca hotul sa-mi vada si dintii de aur

O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice:
- Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
- Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19! raspunde tipa.
- Pai, nu, aia e autostrada, A de la autostrada si 19 de la numarul autostrazii.
- A! Gata, am inteles.
- Dar domnisoara din dreapta, de ce e asa galbena la fata?
- Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320.

Pavarotti si Domingo se laudau care dintre ei canta mai bine.
Domingo:
- Am cantat la Vatican atat de frumos incat Fecioara Maria a inceput sa planga!
Pavarotti:
- Eu am cantat la Rio de Janeiro, iar la sfarsit Iisus a spus 'Asta da muzica, nu ca ala care a facut-o pe mama sa planga!'

Statusul unei fete pe Facebook:
'Un tip a venit la mine si mi-a spus ca daca ma culc cu el imi da un Blackberry. Ce nesimtit!'
Posted 2 hours ago via Blackberry

- Tinere, deja ai utilizat doua sanse.Toti din sala au obosit de asteptare, inclusiv eu. Asteptam decizia ta, spune in sfarsit: "Da" sau "Nu".
- Pot sa sun si un prieten?
- Asculta, tinere, aici nu esti la "Vrei sa fii miliardar" ... Suntem la oficiul starii civile!

O femeie a dat in judecata spitalul unde fusese internat sotul ei, deoarece, in urma tratamentului de care a beneficiat acolo, el si-ar fi pierdut complet interesul pentru sex.
'Tot ce am facut a fost doar sa-i corectam vederea!' a raspuns doctorul.

Un turist vorbeste cu receptionerul unui hotel:
- Tariful nostru este urmatorul: 100 de dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.
- Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
- OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie.


Cele 7 minuni ale comunismului:
1. Toată lumea avea de lucru.
2. Desi toată lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se făcea peste 100%.
4. Desi planul se făcea peste 100%, nu puteai cumpăra nimic
.5. Desi nu găseai nimic de cumpărat, toată lumea avea de toate.
6. Desi toată lumea avea de toate, toti furau..
7. Desi toti furau, niciodată nu lipsea nimic..

Cum a fost pe litoral?
- Groaznic! A plouat permanent, zi si noapte, doua saptamani!
- Dar vad ca te-ai bronzat...
- Nu e bronz natural. E rugina.

Dacă ştiam cât eşti de sărac, nu mă mai măritam cu tine!
- Şi eu când îţi ziceam că eşti tot ce am pe lume,
de ce nu mă luai în serios?

Un rus viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist.Trec prin Piata Victoriei:
-Ce este cladirea asta asa mare?
-Este palatul guvernului,domnule!
-Si in cat timp a fost construita?
-Cam in 2 ani!
-Mult timp!La noi era gata intr-un an!Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic.Mai merg ce mai merg si rusul iar intreaba:
-Cladirea asta ce e?
-Este sediul primariei,domnule!
-Si in cat timp a fost construita?
-Cam in juma' de an!
-Mult....la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi.Ajung si la Casa Poporului:
-Ooooooo,dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
-Nu stiu,ca azi dimineata nu era aici!!

[Opelino]

Doi pensionari pe banca in parc. La un moment dat trece o tanara in fusta mini. Primul spune:
-Eh, de-as avea acum 20 ani...
Al doilea:
-Esti prost? Pentru 5 minute de placere sa mai lucrezi inca 40 ani!!!

Gigel spune ca tatal lui e inginer si Ionel ca al lui e avocat.
- Bula, tatal tau ce e?
- Medic stomatolog agricol!
- Adica, ce face?
- Pune dinti la grebla!

Doua blonde:
Fata, cum e posibil ca lumea sa se termine in 2012, asa cum tot aud la TV, cand am in frigider un iaurt care expira in 2013?

[Opelino]

-Deci, mosule, cum auzi cu noul aparat auditiv?
-Mult mai bine, d-le doctor. Deja de trei ori mi-am schimbat testamentul!

Ce spune femeia:
"Locul asta e mizerabil. Haide, sa curatam amandoi. Toate lucrurile tale sunt pe podea, si ai sa ramai fara haine daca nu le speli chiar acum”
Ce aude barbatul:
"Bla bla bla bla. HAIDE, bla bla AMANDOI. Bla bla bla bla PE PODEA, bla bla bla FARA HAINE bla bla bla bla CHIAR ACUM.”

O pacienta ii spune dentistului sau:
- Doctore, n-o sa ma doara ? Mor de frica! Cred ca decat sa-mi scot o masea mai bine fac un copil.
- N-am nimic impotriva. Dar hotarati-va, ca sa stiu cum sa pun scaunul.

Ce primeste un miner dupa moarte?
Trei zile de concediu, dupa care este bagat iarasi in subteran.

[MichaelAdams]

Originally Posted by Opelino

-Deci, mosule, cum auzi cu noul aparat auditiv?
-Mult mai bine, d-le doctor. Deja de trei ori mi-am schimbat testamentul!

Ce spune femeia:
"Locul asta e mizerabil. Haide, sa curatam amandoi. Toate lucrurile tale sunt pe podea, si ai sa ramai fara haine daca nu le speli chiar acum”
Ce aude barbatul:
"Bla bla bla bla. HAIDE, bla bla AMANDOI. Bla bla bla bla PE PODEA, bla bla bla FARA HAINE bla bla bla bla CHIAR ACUM.”

O pacienta ii spune dentistului sau:
- Doctore, n-o sa ma doara ? Mor de frica! Cred ca decat sa-mi scot o masea mai bine fac un copil.
- N-am nimic impotriva. Dar hotarati-va, ca sa stiu cum sa pun scaunul.

Ce primeste un miner dupa moarte?
Trei zile de concediu, dupa care este bagat iarasi in subteran.

Urata rau ultima parte =)))) !

[Opelino]

Niste copii, la iesirea din biserica a unei perechi proaspat casatorite:
- Vrei sa-i speriem pe astia?
- Da...
Se reped toti, glont, catre mire:
- Tata!!!

Tatal este chemat la scoala:
- Fiul dumneavoastra a desenat pe banca o musca, ca vie, si mi-am zdrobit pumnul incercand sa o omor...
- Ha... Sa ma fi vazut pe mine, cand am intrat in baie si vazand in cada un crocodil pictat, ca viu, de frica, am iesit printr-o usa pictata.

Micul indian din tribul apas isi intreaba tatal:
- Cum reusesti sa gasesti nume atat de potrivite pentru toti copiii tai?
- Simplu, fiule, cand mama ta naste, eu ies dimineata din cort, si dau bebelusului un nume dupa ceea ce vad.
- Ahaaa, de aceea pe sora mea o cheama Rasarit Superb de Soare si pe fratele meu mai mare il cheama Pana de Vultur American?
- Da, dragul meu Doi Caini Amarati Care Se F* In Ploaie.

[ariel]

Un poet se plimba printr-un parc imens, afundat in gandurile sale, cand, deodata, din spatele unei tufe de flori superbe apare o fata extraordinar de frumoasa.
Deodata, inspirat de minunata aparitie decide sa-i scrie o poezie acolo, pe loc. Se cauta, dar nu gaseste nimic pe care sa scrie poezia.
Atunci, timid, o intreaba pe preafrumoasa domnita:
- Nu va suparati, aveti din intamplare niste hartie?
- imi pare rau, nu am, si eu m-am sters cu frunze de brusture!

- Bulă, mâine îl voi chema pe taică-tău la şcoală să vorbim despre comportamentul tău.
- Foarte bine, în sfârşit, voi afla şi eu cine-i tata!


Dacă odată ajuns acasă, soţia m-ar întreba:
- Ce ai zice dacă ţi-aş spune că am gătit mâncarea ta preferată şi apoi am de gând să-ţi ofer cea mai tare partidă de sex din viaţa ta?!
Aş zice:
- Unde naiba-i nevastă-mea şi cine dracu’ eşti tu?


Discutie intr un cuplu. Ea ii reproseaza:
- Tu te gandesti numai la sex, sex, sex, vrei sa mi-o tragi in toate pozitiile, oricand, oriunde!
Stii, eu am nevoie si de putina atentie!
A doua zi barbatul intra pe usa si striga:
- ATENTIIIIEEEEEEE! Vin sa te iubesc !!!!!!!!

[ariel]

inca unul tare:

Nunta era liniștită.
Restaurantul avea Wi-Fi gratuit.


si inca unul nou :

Intr-un muzeu de arta, niste vizitatori s-au oprit si au zabovit mai mult in fata unui tablou, care infatisa trei barbati de culoare complet dezbracati. Mirarea lor a fost ca dintre acestia, cel din centrul imaginii avea penisul roz, asa ca au rugat ghidul muzeului sa le dea lamuriri.
Ghidul foarte amabil si documentat, le-a
explicat pret de o jumatate de ora ca penisul roz semnifica alinierea
Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, dar ca mai poate insemna
si opresiunea fata de homosexuali in societate.
Multumiti de explicatia ghidului se pregateau sa plece dar, se
apropie de grup un mosulica, care spune ca e gresit mesajul.
Spuneti taica, v-a lamurit ghidul ce reprezinta si care este
mesajul acestei opere de arta?
- Desigur, au raspuns
vizitatorii. Dar de ce ne intrebati?
- Pentru ca eu am pictat tabloul.
Astia din imagine nu sunt negri. Sunt mineri din Valea
Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.

[REPTYLE]

Se duce Bula la o prostituata si o intreaba:
- Cat imi iei pentru o la*a?
- 50 de lei.
- Mersi, am intrebat doar. Vroiam sa stiu cat economisesc eu in fiecare zi


Aseara am vazut o tipa simpatica la bar, m-am apropiat de ea si am intrebat-o daca i-ar placea sa o servesc cu un pahar de bautura.
- Nu ai o prietena? imi zise ea. Tipi ca tine intotdeauna au o prietena…
- Nu, din pacate ne-am despartit acum o luna, o asigur eu.
- Oh, imi pare rau, suspina ea…Te rog, vino sa servim un pahar de vin impreuna, fac eu cinste.
Dupa cateva pahare, un sarut si o imbratisare, ne-am trezit la ea acasa in pat si am facut dragoste ca doi nebuni.
...
In timp ce ma imbracam pregatindu-ma sa plec, imi zise tipa:
- Deci… Arati foarte bine, esti un tip de treaba si, pe deasupra, esti uimitor la pat!… Pot sa te intreb cum naiba de te-ai despartit de prietena ta?!…
- A aflat nevasta-mea!… ii raspund eu, iesind din camera..

[ariel]

Ramses al II-lea câştigă o mare bătălie. Evident, îşi cheamă scribul pentru a imortaliza momentul şi începe să dicteze:
− Eu, Ramses al II-lea…
Scribul începe şi el sa picteze hieroglife.
− Cel mai mare dintre conducători…
Scribul continuă caligrafia.
− Şi cel mai viteaz…
Scribul desenează în continuare…
− Şi cel mai viril…
Scribul stă un moment nedumerit, apoi întreabă:
− Prea-Mărite, cum se scrie viril, cu două scule sau cu trei co*ie?

[andreih]

Bulisor catre taica-sau:
- Tatiii.. m-a violat un gaaaay..!
- Da de ce nu ai fugit de el??
- In sandalele astea cu tocuuuriii???