Bancuri, glume, întâmplări haioase

[davay]

Sotia ii spune cu tandrete sotului:
-Dragul meu,mi s-a stricat masina.A intrat apa la carburator.
-Cum poti sa spui asa ceva?Macar stii ce-i ala carburator?Unde este masina?
-In iaz.

[Kedy]

Q: Cum se cheama un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie?
A: Oaierless

V-ati intrebat vreodata de ce vestele anti-glont nu au si gluga? Ar fi rezolvat niste probleme.

Cică o partidă de sex echivalează cu 8 km de alergare!Cine draq.. aleargă 8 km în 30 de secunde ?!?

La o cina de afaceri a unui grup:
-Ma scuzati, sunteti cumva patronul firmei la care lucreaza sotul meu?
-Nu!
-Atunci va rog sa va scoateti mana din chilotii mei!

Doi indivizi dormeau pe o banca in parc. Se apropie politistul comunitar:
-Ce faceti aici?
-Pai eu nu am casa, nu am serviciu, asa ca dorm aici!
-Si tu?
-La el in gazda!

- Vai ce copil frumos ai si ce bine seamna cu sotul tau!
- E copilul vecinei. M-a rugat sa il scot la plimbare putin.

Anunt scris la o gradinita: "Va rugăm sa nu luati in seama ce spun copiii ca fac aici, pentru ca nici noi nu luam in seama ce spun copiii ca faceti voi acasa"

- Doamnă, arătaţi superb în această toaletă !
- Nesimţitule, închide uşa !

Nostalgia unui tigan
Cand eram mic mi-aduc aminte ca mama ma trimitea la alimentara cu 10 lei si venem acasa cu : 3Kg de cartofi, un carton de oua, un borcan de gem, o sticla de votca, 2 ciocolate si un pachet de guma de mestecat. In ziua de azi nu mai este posibil asa ceva. imputitul de patron a umplut magazinul de camere video!!!

[paulito]

Cel mai bun vin : "vin deseara pe la tine"
Cel mai prost : "vin degeaba"

[1NsAne1]

Un banc interesant spus de Mircea Badea

https://www.youtube.com/watch?v=qgLbvIbXRmo

[razvanell]

De ce ai fugit din sala de operaţie înainte de a fi operat?
- Pentru că infirmiera spune tot timpul: „Curaj, nu vă fie teamă, e o operaţie uşoară”!!!
- Păi şi?... asta nu te-a liniştit?
- Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul!!!



O femeie sună disperată la medicul veterinar:
- Domnule doctor, pisica mea a băut circa 50 ml de benzină. Apoi s-a învârtit ca nebună prin casă vreo trei ore şi acum stă pe canapea şi nu se mai mişcă deloc. Ce credeţi că s-a întâmplat?
Stă medicul şi se gândeşte apoi răspunde calm:
- O fi rămas fără benzină?…

[bmwm5]

Rashela pe patul de moarte:
- Itzic, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Strulica asta mic, copilul - nostru, nu e al tau.
- Dar cu cine l-ai facut?
- Cu studentul care a fost în gazda la noi.
- Cum l-ai convins?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii ?
- Din buzunar, de la tine.
- Si atunci de ce zici ca nu e al meu?

Un moldovean, dupa vreo 4 ani de lucru in Italia se intoarce in patria-mama.
Intr-o seara se duce in vizita la un cumatru'.
A luat o sticla de Martini si niste banane pentru fiul cumatrului.
Stau ei la masa, beau, mananca, discutii de viata .
La un moment dat vine baiatul, ia o banana de pe masa si o mananca cu tot cu coaja.
Omul, in gandul lui:
"Sa-i zic ceva, o sa para ca am venit cu fitze din Europa si o sa se supere".
Si tace.
Mai trece o bucata de timp, copilul mai ia o
banana si iar o mananca cu tot cu coaja. Omul nu mai rabda (sa nu i se faca rau copilului) si-i zice cumatrului:
- Auzi, cumetre, da' baiatul tau nu mananca corect bananele.
La care, tatal:
- Mama ta de copil ! Cu paine, ti-am zis ! Cu paine !

Va place sau nu, dar cel mai bun dulap pentru haine ramane scaunul !!!

- Cine ţi-a făcut cunoştinţă cu actuala soţie?
- Am cunoscut-o întâmplător, nu pot învinui pe nimeni.

[andreih]

Intr-un sat, izolat de lume, intră un tip cu caruta:
- Oameni buni, oameni buni! Am adus cărbune!
Iapa toata în spume, moarta de oboseala se intoarce si-i spune:
-Daaa ma', in m*rtii ma-tii... tu ai adus.....



Nevasta mea spune că sunt prea curios, cel putin aşa scrie în
jurnalul ei secret...



Ce are 2 ochi si 150 de dinti?
- Un crocodil.
- Dar ce are 2 dinti si 150 de ochi?
- Un autobuz cu pensionari!



Mi-am cumparat cel mai tare caine de paza.
De trei zile ma chinui sa intru-n curte...



Daca beau alcool, sunt alcoolic.
Daca beau Fanta, sunt fantastic?



Cativa tigani refuza sa treaca la ora de vara din motiv ca nu vor
sa dea ceasurile inapoi!


In timp ce mama lui probeaza noua haina de blana, Bulisor o
priveste reprobator:
-Nu-ti este deloc mila, nu te gandesti la cat a suferit bietul
animal ca tu sa poti purta blana asta?
Mama ii arunca o privire furioasa:
-Cum poti vorbi astfel despre tatal tau?!

Imi taie azi unu’ calea la semafor, imi franeaza in fata si apoi
imi ocupa si locul de parcare la supermarket.
Colac peste pupaza, imediat dupa aia, masina lui mi-a murdarit
cheia de vopsea….

Prietena mea a strigat la mine:
- "Dispari! Pleaca din casa asta, sa nu te mai vad!!!" In timp ce
ma indreptam catre usa a zbierat iar:
-“Sper sa ai parte de o moarte lenta si dureroasa dobitocule!!"
Atunci m-am întors şi i-am răspuns:
-"Aha, deci vrei să raman?"

Singura data cand politicienii spun adevărul este atunci când se
fac mincinoşi unii pe altii!!

- Hai, somnorosule, scoala-te!
- Oana, lasa-ma sa dorm...
- Nu sunt Oana. Sunt sotul ei...

La curtea lui Stefan-cel-Mare, vine un sfetnic:
- Mǎria ta, Mǎria mea e la tine?

O sa-l numesc “smart phone” in ziua in care o sa strig ”Unde
dracu’ mi-e telefonul” si el o sa raspunda “Sunt aici sub geaca”

Se ceartă soţul cu soţia.
Soţia: - În viaţa mea au fost doar doi barbaţi adevaraţi!
Soţul, cu o mare curiozitate, întreabă: - Dar al doilea cine e?
Soţia răspunde: - Ce întrebi de al doilea?...Tu nici pe primul
nu-l cunoşti...

Dupa ce o femeie a fost violata, ofiţerul care investiga cazul i-a zis:
- " Daca va mai aduceti aminte ceva despre atacator sa ne spuneti,
va fi un mare ajutor în ancheta noastră." -"Mai era ceva" a spus ea
"Era suporter al echipei Concordia Chiajna"
- "Off, pai de ce nu ati spus asa" a zis ofiţerul zâmbind, “Il cunoastem."


Tatal catre fiica:
-Unde mergi draga imbracata asa frumos?
-In baie tati, sa-mi fac poze pentru Facebook...

Nevasta catre Ion:
-"Ioane iti place placinta?"
-"Daaa" zice Ion
-"Da' merele iti plac?" intreaba ea
-"Nu" raspunde Ion
-"Ei atunci n-o sa-ti placa ce ti-am facut"
-"Placinta cu mere?!?" intreaba Ion
-"Nuuu.." zice ea "m-am culcat cu frate-tu!"

De adevarata valoare a unui lucru iti dai seama abia dupa ce ai
ramas fara el.
...Hartia igienica e un bun exemplu...


Barbatul este fiinta, care mai degraba ar
muri pentru femeia iubita decat sa
traiasca cu ea!


Un tip isi banuia soţia ca il inseala. A aşteptat să plece în acea
seară la munca şi a sărit într-un taxi să o urmareasca. Pana la urma a
aflat că lucra intr-un bordel. Atunci ii spune taximetristului:
- "Vrei sa faci repede 100 de euro?"Taximetristul:
- "Sigur, ce trebuie să fac?"
-“E simplu, intri inauntru, o scoti afara pe nevasta-mea si o bagi
in masina ca sa o duc acasa”. Intra taximetristul si cateva minute mai
târziu, o scoate pe curvă de par si o arunca in masina:
-“Ia, tine-o bine”zice
Tipul se uita la ea din cap pana in picioare si-i spune taximetristului:
-“Ce faci domne’, asta nu-i sotia mea!!”
-“Stiu” zice taximetristul “ e sotia mea, ma duc inapoi dupa a ta!”

Harry Potter are pe frunte o cicatrice in
forma de fulger deoarece in copilarie a fost lovit de un Opel.

Doi prieteni stau de vorba:
- De ce esti suparat?
- M-am certat cu sotia.
- De ce?
- Nu ne intelegem in legatura cu concediul. Eu vreau in Thailanda.
Ea vrea sa vina cu mine...

Culmea ghinionului: Sa te asezi pe o capita de fan si sa-ti intre
acul in c*r!!

Un tip se plange unui vecin:
-Ioane, am prins feciorul tau la mine in beci!
-In beci si eu pot sa-l prind. Incearca sa-l prinzi in camp!

In fata unei usi:
- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur !
- Eu nu.

[andreih]

Un violonist intr-o orchestra. Inceput sa cante si, deodata, vede ca i se scoala p**a. Se gandeste ce sa faca si se duce la doctor, si ii zice:
-Dom'le doctor, eu cand cant la vioara mi se scoala p**a; Doctorul ii zice:
-Ia canta putin;
Canta asta si ... i se scoala si lui si doctorului. La doctorul zice:
- Ori p*lile noastre sunt melomane, ori tu canti ca o p**da.

Trece Scufita Rosie prin padure si se intalneste cu lupul care-i spune:
- Scufito, tu ai o broscuta, eu am o cheita. Hai sa-ti deschid broscuta cu cheita mea.
De acord! zice scufita.
Mai tarziu Scufita Rosie se duce la vrajitoare.
- Ce faci scufito?
- Bine, vrajitoareo. Uite m-am intalnit cu lupul si mi-a zis ca el are o cheita, eu am o broscuta si impreuna sa deschidem broscuta mea cu cheita lui.
- Lua-l-ar dracu' de lup. Mie mi-a zis ca are o trompeta si m-a pus sa suflu in ea...

O femeie spala la un rau:in spatele sau, un grup de baieti joaca fotbal. Ei se hotarasc sa o violeze. Pt. a continua distractia,il pun si pe magar ...la treba!
Femeia spune:
-Tu, asta cu pantalonii flausati, sa vii si maine !!!

[Iulian7hin]

Primul ministru al Romaniei s-a hotarat sa aduca 9 experti japonezi pentru posturile de ministri. Iata noii ministri:

1. Nimika Nuimoka

2. Yaspaga Shidute

3. Vreypostu Daybanu

4. Undeypliku Katesparg

5. Winoakuma Kuosuma

6. Furatzara Kutotu

7. Bagabany Labayatu

8. Totkumita Madeskurk

9. Nufurytu Furyo

[bmwm5]

Te-ai saturat sa-ti sparga tiganii casa ?
Nu cheltui banii aiurea pe alarme si camere de luat vederi, scrie mare pe usa :
Oficiul Fortelor De Munca.

Ţara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor...


Un român încearcă să agațe o străină pe facebook :
- Hello.
- Hello.
- Where are you from ?
- France !
- Du-te bă, nu te cred !
- Pe bune !

Va place sau nu, dar cel mai bun dulap pentru haine ramane scaunul !!!


Respectaţi-vă părinţii !
Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia...


Sapte ani de zile n-am băut, n-am fumat, n-am alergat după femei, până în clipa în care m-am dus prima zi la şcoală !


Maricica se gindea :
- Mă simt atât de singură......am nevoie de o companie......de preferat să fie una de petrol !





- Meditatie : - In casnicie, dragostea e ca supa; primele linguri sunt fierbinti si poti sa te frigi, iar ultimele sunt reci si esti si satul ...


- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...





Doi amici:
- Am auzit că te-ai însurat, de ce?
- Nu mai voiam să umblu pe la alte femei.
- Şi acum?
- Acum vreau!


Doua Blonde:
-Ce inseamna Shut Up?
-Taci!
-Calmeaza-te doar intrebam!

-Tată, tu te-ai însurat la biserică ori la starea civilă?
- La betie, dragul meu, la betie.


- Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere!
- Şi?
- A luat Premiul Întâi!

Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are o problemă financiară. Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.



-

Anunt:
Vand rochie de mireasa cu toate accesoriile: manusi, voal, sot, probleme, dureri de cap, undita, prieteni…

Conform statisticilor 93 % din oameni cand spala vasele, se gandesc: sa-mi bag picioarele, mai e si tigaia!


Matrimoniale:
Sunt in cautarea unui barbat: fumator, alcoolic, curvar... Consider ca intr-un cuplu ambii trebuie sa aiba interese comune!

[bmwm5]

Un ofiter greţos de la brigada antidrog a trecut ieri pe la ferma noastra “Imi pare rau dar trebuie sa inspectez ferma, sa vad daca nu cumva cultivati droguri ilegale”
“Nici o problema” i-am zis “poti sa cauti unde vrei in afara de campul ala din dreapta” Atunci a scos arogant legitimaţia si mi-a lipit-o de faţa:
“Vezi asta? Eu am autoritatea sa caut unde vreau, nu poti sa-mi spui tu unde sa caut si unde nu!!Am incheiat discuţia, ai inţeles?!?”
“Bine, ma scuzati” i-am raspuns politicos si mi-am vazut de-ale mele. Nu trec 10 minute si-l vad alergand de mama focului pe campul din dreapta urmarit de un mare taur cu spume la gura.Avea ochii iesiti din orbite de panica si urla cat il tinea gura “Ajutoooor, ajutoooor!!”
:‎ Atunci am aruncat sculele din mana, am fugit langa gard si am urlat la el:
-“Legitimaţia, arata-i legitimaţia !!”

[D.Y ¬]

Se intoarce Bula de la scoala si, foarte grabit, da sa intre in baie. Constata, insa, cu stupoare, ca usa de la baie e inchisa.Cum il stim noi pe Bula nesimtit, nu ezita sa-si arunce o privire pe gaura cheii si-o vede pe sora-sa ca se masturba cu un morcov.
Se duce Bula la piata si cumpara un kilogram de morcovi si unul de vin.Se aseaza la masa, mai pune cateva pahare, le umple cu vin si in fiecare pune cate un morcov.Iese si sora-sa din baie si, nelamurita, isi intreaba fratele:
-Ce faci aici, Bula?
-Ce sa fac...Beau si eu un vin cu cumnatii mei.

[ariel]

Azi dimineata m-a trezit nevasta-mea:
- Te-ai cam imbatat aseara.
- Termina cu prostiile ca nu eram beat, abia daca am baut 3 beri, i-am zis
- Bine, zice, daca spui tu. Acum rostogoleste-te din fata garajului ca trebuie sa ajung la serviciu.

Discutie pe un site de matrimoniale:
- Sunt inalta frumoasa, desteapta...
- Iti place sexul?
- Bineinteles!
- Faci 69?
- Da, peste cateva saptamani!

La politie:
- Deci, hotul v-a furat cerceii, bratara de aur si lantisorul de la gat?
- Da, domnule politist.
- Si de ce nu ati strigat dupa ajutor?
- Riscam ca hotul sa-mi vada si dintii de aur


O femeie a dat in judecata spitalul unde fusese internat sotul ei, deoarece, in urma tratamentului de care a beneficiat acolo, el si-ar fi pierdut complet interesul pentru sex.
'Tot ce am facut a fost doar sa-i corectam vederea!' a raspuns doctorul.

[Opelino]

La mare:
- Unde îţi este îngheţata, puişor?
- Am scăpat-o pe pieptul unui nene care dormea cu faţa în sus, pe plajă.
- Vai de mine! Şi ce ţi-a zis?
- S-a trezit şi s-a şters cu prosopul, mormăind: "Ah... pescăruşii ăştia, parcă ar avea frigider în cur!"

Un copil in masina cu tatal, vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul: “tati, tati cine sunt doamnele alea ?”
Tata(jenat): "nimic, nimic, uite pe partea cealalta ce magazine de jucarii."
Copilul: "da, l-am vazut, dar cine sunt doamnele alea ?"
Tata: "aaa, sunt vanzatoare ambulante..."
Copilul: "daa ? Si ce vand ?"
Tata: "vand…aaaa…, un pic de fericire..."
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa sparge pusculita, ia 50.000 cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire.
Merge la una din prostituate si-i spune: “ doamna, va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 50.000 ?” femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza, se decide sa nu piarda 50.000.
Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu nutela.
Seara, copilul vine acasa si-i gaseste pe parinti ingandurati.
Tatal: “unde ai fost? Ne-am facut probleme...”
Copilul: “ am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.”
Tata (alb ca varu): ahaaa…si cum a fost ?”
Copilul: “ pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe a treia doar am lins-o si gata !”

[bmwm5]

1. Cea mai fericita femeie din Romania este Oana Lis. La ea vine mosul in fiecare seara.

2. Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!

3. Intr-o familie ideala, sotia habar n-are de unde vin banii, iar sotul n-are idee pe ce se duc.

4. Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.

5. De ce zilele cand faci curat, speli si gatesti se numesc libere?

6. Dumnezeu ne-a creat pe noi toti diferiti, dar cand a ajuns la chinezi, s-a plictisit.

7. Control fiscal in piata de flori din Rahova. Douazeci de tiganci au fost deflorate.

8. Nu faceti aceeasi prostie de doua ori, sunt atat de multe prostii noi de facut!

9. Lenea: obicei de a te odihni in avans.

10. Sotia:
- Nu ma iubesti!
Sotul, aratand spre cei 5 copii:
- Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google?

11. Intr-un atelier de reparatii auto:
- Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam sa ne miram la deschiderea capotei.

12. Stiu ca in rai e mai bine, dar in iad sunt mai multi prieteni!

13. Pentru verticalitatea dumneavoastra evitati excesul de sare, lamaie si tequila.

14. Cand te certi cu un prost, asigura-te ca nu face si el acelasi lucru.

15. Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fatza umflata si mototolita si ochii bulbucati, spune:
- Pai, cum dracu sa nu bei cu fata asta?!

16. De Halloween, Oana Zavoranu si Monica Tatoiu doar se demachiaza