Bancuri, glume, întâmplări haioase

[koenigsegg2peu]

Doi poliţişti discută:
- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.


Doi poliţai discută:
- De ce îţi tot freci mîinile?
- Că mi-e frig...
- Da' de ce nu-ţi bagi mîinile în buzunar?
- Acolo mi-s mănuşile.

[DrifterGT]

Un tip merge la farmacie....
- Aveti prezervative cu gust de cirese?
- Da, avem.
- 4 cutii, va rog.
Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce.
- Aveti prezervative cu gust de banana?
- Da, avem.
- 4 cutii va rog.
Trec vreo 20 de minute si tipul revine ....
- Aveti prezervative cu gust de capsuni?
- Da avem.
- Dati-mi si mie vreo 3 cutii
- Auzi, dom'le? Voi va f....i sau faceti compot?

[bmwm5]

It's a romantic full moon, when Pedro said:
-Hey, mamacita, let's do Weeweechu!
-Oh no, not now, let's look at the moon! said Rosita.
-Oh, c'mon baby, let's you and I do Weeweechu. I love you and it's the perfect time, Pedro begged..
-But I wanna just hold your hand and watch the moon! replied Rosita.
-Please, corazoncito, just once, do Weeweechu with me!
Rosita looked at Pedro and said:
-OK, one time, we'll do Weeweechu.
Pedro grabbed his guitar and they both sang.....
-Weeweechu a Merry Christmas,
Weeweechu a Merry Christmas,
Weeweechu a Merry Christmas,
And a Happy New Year!

[bmwm5]

Se casatoreste o blonda din Iasi cu sir John. Ajunsa in Anglia trimite
> scrisori acasa.
>
> Dragii mei,
>
> Sa va povestesc cate ceva despri mini si despri ce fac eu paici.
>
> Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul
> meu are di toate, nu ni plictisim di loc
> Marti: Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are
> foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
> Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are
> foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
> Joi: Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate,
> sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim
> di loc
> Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu,
> sotul meu are foarte multi prieteni,
> doneaza foarte multi bani, sotul
> meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di
> loc
> Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu
> are di toate, nu ni plictisim di loc
> Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem cadouri
> reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu
> are di toate, nu ni plictisim di loc.
>
> Cu drag,
>
> PS: Mi-i dor di p*&^ ca di mama

[midnight_rider]

Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele
La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri.
La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla
-De ce urlati in halul asta?
-NOI NU AVEM SOFER !!!

Doi betivi:
- Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer?
- Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.
- De ce?
- Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.

Cafea de criză.....

Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte.
La fiecare 3 cafele se schimbă aţa...


Cum te numesti? Intreaba medicul.
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.


Maria la vrajitoare:
- Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion.


Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva..
- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimute.
- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.


O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.


Cu cine se culca femeile?

Pana la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamu deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa, iar dupa 75 mor din cauza curentului....


Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc.
- Cine e tipul? Ce-o fi cu el?
- Nu stiu, zice capitanul, insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!

[Japo]

Femeia si Barbatul in pat dupa primul lor act sexual. Stau amandoi intinsi pe spate si se uita la plafon.
Ce gandeste femeia :
A fost oare bine? Oare l-am satisfacut? Uite cum sta si se uita incruntat la tavan.ce nu i-a placut oare? Sa il intreb? Mai bine nu, o sa zica ca sunt o proasta.
-Auzi Pisi?
-Hmmm? Nici nu-mi raspunde, doar mormaie, precis am facut ceva aiurea. Oare nu i-au placut sanii mei, sau mi-a vazut celulita. Poate nu i-a placut culoarea lenjeriei. De ce nu se uita la mine, imi vine sa plang, ma simt umilita dar cum sa-i spun? daca deschid gura, maine nu mai vine. Oare ce nu i-a placut? Poate oja asta maro, data viitoare ma dau cu rosu purpuriu, am auzit eu ca majoritatea barbatilor sunt incantati de aceasta culoare.da, asa fac si-mi iau si un ruj la felAuzi tu.cum se uita incrancenat la tavanul ala, sigur se abtine greu sa nu comenteze ceva uracios.sper ca nu m-am facut total de ras. ce n-as da sa stiu ce gandeste!
Ce gandeste barbatul:
Cum p**** ma-sii sta musca aia pe tavan cu capul in jos de o juma` de ora? Ca nu-mi dau seama!

[bluey]

În timpul slujbei de duminică, băbuţa se apleacă spre urechea moşului:
Tocmai am dat drumu’ la o beşină lungă dar silenţioasă, ce să fac?
Schimbă-ţi bateria din aparatul auditiv… şi nu mai zbiera.

[mafiozzo]

Una, roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului:

"Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visurile tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale, ....!"

Raspunsul nu intarzie: "Iubita mea. Ma cac. Ce sa-ti trimit....???"

[Marian_nebunu]

cine stie de ce CARAIE CIOARA IN ZBOR ???????


RASPUNS :


Schimba vitezele


sper ca nu l-a mai spus cineva ))

[morpheusmaster]

Originally Posted by Marian_nebunu

cine stie de ce CARAIE CIOARA IN ZBOR ???????


RASPUNS :


Schimba vitezele


sper ca nu l-a mai spus cineva ))

=)) mareane ala'i bovu ) "cra"..."cra" )

[bmwm5]

Deunazi, in timp ce faceam dragoste cu iubita mea, ea s-a uitat adinc in ochii mei soptindu-mi tainic la ureche: “vreau sa ne iubim ca-n filme!”; indata am intors-o invers si i-am bagat-o in gura, cautind sa i-o indes cit mai adinc in git; cu o mina am inhatat-o de buci tragindu-le mai aproape, apoi am scuipat-o in fund si in v4g1n strecurindu-i cite un deget in fiecare; in timp ce o trageam cu dintii de clitoris, mi-a venit sa ejaculez asa ca am improscat-o pe toata fata si parul.
De atunci n-am mai vazut-o si nu-mi dau seama de ce… presupun ca nu ne uitam la aceleasi filme…

[cormar]

Un tip ia un taxi, si după ce porneste, soferul bagă-ntr-a patra si trece cu 100 pe oră pe străzi. Vine o intersectie, stopul pe rosu, taxiul trece cu viteză, la care clientul:
- Dom'le, ce faci, esti nebun? Treci pe rosu?
- Lasă-mă, că sunt meserias...
Mai vine o intersectie. Stopul rosu. Masina trece în viteză.
- Hei, iar treci pe rosu?
- Eu sunt meserias, mă.
Se apropie un alt stop. De data asta stopul era verde. Taxiul pune o frână serioasă si opreste chiar înainte de intersectie. Clientul zice:
- Acum e verde, de ce n-ai trecut?
- Dacă vine un meserias din dreapta?...

----------------------------
La Salonul Auto de la Geneva, concurs cu tema: "Cea mai ermetica masina". Cei de la Mercedes se prezinta cu ultimul model"
- Aceasta este cea mai ermetica masina din lume!
Organizatorii intreaba:
- I-ati facut testul cu pisica?
- Nu.Cum sa-i facem testu cu pisica?
- Pai uite, bagam o pisica inauntru si o lasam acolo.
Dupa 2 zile, pisica era moarta, nu mai avea aer.
- Intr-adevar! Este ermetica!
Acelasi lucru se intampla si cu cei de la BMW, Opel, Audi. Vine randul celor de la Dacia, cu noul model Logan.
- Domnilor, aceasta este cea mai ermetica masina!
- I-ati facut testul cu pisica!
- Da!
- Pai, cum ati facut testul cu pisica?
- Am inchis o pisica inauntru, am incuiat masina si pe unde scotea capu', chituiam!

[Yackone]

Cu toată sinceritatea, recunosc faptul că nu sunt nici pe departe admiratorul lui Bendeac, ci mai curîând unul dintre contestatarii acestui gen de umor, însă pentru conținutul acestei scrisori, îi iert toate păcatele !







ANTE-SCRIPTUM
Vineri seara am oprit la o benzinărie ca să alimentez scuterul (folosesc rar în perioada asta "decapotabila", căci cu motoreta e mai simplă viața în oras). Pun eu 3 litri fără plumb și intru să platesc. In fața mea, o doamnă. Achită. Scot și eu banii din buzunar și n-apuc să-i intind, că în incintă pătrunde val-vartej un cocalar la vreo 40 de ani.
Tricou Adidas, bermude Adidas, papuci Adidas, șapcă Adidas, creier Adidas.
"- Cine p..a mea și-a lasat motoreta aia la pompă, că a încurcat tot acolo?!"
"- Eu. Dar de ce am încurcat?!" (Mă recunoaște, dar după 3 secunde de pauză se decide să nu lase garda).
"- Păi de ce-ai lasat-o acolo?!"
"- Păi, unde s-o las? Dacă eram cu mașina, unde o lăsam până achitam benzina?!"
Benzinarul, intervine și el:
"- Cu ce a încurcat, domnule?! Plătește și pleacă."
"- Păi ce p..a mea băăăăă!!! Am ajuns să stau ca prostu' după o motoretă?!"
Eu zic:
"Păi, cine vă pune? Stați ca deșteptu'..."
"- Mă iei la mișto?! Ce p..a mea!!!"
Ies afară. Mașina ghertoiului, un BMW X6, era parcată la 3 milimetri de scuter.
Zice:
"Poate mi-o zgârii".
Nu i-am zgâriat-o. Am plecat și m-am oprit după 200 de metri. Am tras pe dreapta și am plâns protejat de cască.
Da! Recunosc! Am plâns! Am plâns pentru că mi-am imaginat ce s-ar fi întâmplat dacă as fi fost un român obișnuit și nu "vedetă" de la televizor. M-ar fi omorât? Am plâns pentru că ăștia vor ajunge atât de mulți, încât ne vor îngropa. Am plâns pentru că pe ăla nu-l va întreba nimeni din ce bani și-a luat BMW-ul. Am plâns de ciudă că ne vor strivi visele.
Am plâns pentru frate-meu care are neșansa de a crește lângă ei. Am plâns pentru că am ajuns la decizia de a nu avea copii vreodată, căci nu vreau să trăiască în lumea ăstora. Căci lumea va fi a lor! Nu vă mințiți! Nu vă amăgiți! Va fi lumea lui Salam și a lui Guță! Lumea cămătarilor, șmenarilor, maneliștilor, cocalarilor, burtoșilor, nesimțiților.
Pentru că nevestele și gagicile ăstora sunt mereu gravide! Pentru că fiecare au câte 4-5 copii.
Apoi m-am revoltat! și m-am gândit ce mult mi-aș dori să am pistol legal, cu permis, și de câte ori se întâmplă să dau peste un animal ca ăsta, să trec pe lângă el și să-l înjur în șoaptă de mamă. El va lua foc și mă va lovi. Eu scot pistolul și poc! Direct în cap! Legitimă aparare. Cât despre faptul că ăștia fac copii, cu regret vă spun că, ușor-ușor, devin extremist în cel mai dur sens al termenului...


Dragi cocalari, mârlani, mitocani, maneliști

Ați câștigat. Voi și ai voștri v-ați fu...t nevestele, amantele sau prietenele prost (căci numai prost puteți, conform aceluiași coeficient de "inteligență") și iată că sămânța voastră mizerabilă dă rod. Ne acaparați. Ați reușit să vă "educați" progeniturile hidoase în spiritul kitsch-ului, mitocăniei, nesimțirii, manelismului infect... Felicitări! România e pe cale să devină a voastră. Dar, atâta timp cât încă mai putem și noi respira, vorbi, privi, dați-ne voie să râdem de voi. Dați-ne voie să vă ironizăm. Nu vă fie teamă. Sunteți pe drumul cel bun și-n curând veți ajunge atât de puternici, încât să-i luati pe ăștia ca mine și să-i dați la lei. Până atunci, însă...
1. Cojile de la semințele scuipate pe asfalt sau beton nu dau rod. Nu încolțesc! Vă jur! Știu că voi n-ați prea mers pe la scoală, dar credeți-mă pe cuvânt că am facut biologie în liceu. N-o să crească niciodată floare sau bostan din ciment. Așa că folosiți un cornet.
2. Dacă folosiți cornet (puțin probabil), vă implorăm să rupeți foi din Manele, "almanahe" magazin, că Marin Preda și Eminescu n-au nicio vină.
3. Tricoul mulat se poartă pe un corp perfect. Știu că în lumea voastră perfect înseamnă atât mers la sală și înghițit steroizi cu pumnu' ca ghiolbanu', cât și burtă de bere și ceafă plină de slană. Noi însă ne facem datoria...
4. Nu ne deranjează că ascultați manele (unde carte nu e, nici cultură muzicală nu e) atâta timp cât "ascultați" nu se transforma în "ascultăm". Orice aparat de redat muzica are un buton pe care scrie volum....
5. Știu că banii sunt singurul vostru Dumnezeu și dacă ai bani, ești "de valoare", dar există niște "chestii" de noi le plătim și ele se numesc impozite la stat. Știu că un manelist de-al vostru i-a facut "prințesei lui" înmormântare de 50 de mii de euro fără să-l întrebe cineva despre proveniența banilor, dar dacă reprezentanții voștri conduc finanțele, poliția și justiția din Rromânia, puneți-ne și nouă o vorbă bună... Mulțumim anticipat. Și am vazut că mulți sunt alături de voi cand, prin lege, se încearcă să fiți puși să plătiți impozite sau să vă declarați averile. Mai bine ieșiți în stradă pentru "România săracă". Săraca de ea!
6. Vă rugăm mult să nu mai filmați videoclipuri la operă. V-am dat televiziunile și presa, lasați-ne la schimb opera și teatrele!
7. "De puta madre" înseamnă "***** ma-tii". Ne bucurăm că majoritatea purtați tricouri cu aceasta sintagmă. Înseamnă că mesajul nostru a răzbătut până la voi.
8. Ne arătăm realmente îngrijorați de această cumplită molimă care a cuprins întreaga comunitate cocalarească, și anume fotofobia. Știm că medicii nu sunt de-ai voștri că, nah, au facut școală multă, ai dracu' tocilari, dar puteți apela cu încredere. Probabil e îngrozitor să fii nevoit să porți ochelarii de soare și-n baie...
9. Suntem încântați ca ați învățat să folosiți programe gen "Photo shop". Nimic nu e mai frumos decât să vezi o minune cârlionțată, în rochie de leopard și 5 kile de aur pe prima pagină din "The sun". Și suntem încântați că în pozele de Hi5 va înconjurați de steluțe, brizbrizuri...
10. Faptul că reușiți să manevrați câte 3 telefoane mobile în același timp este o calitate demnă mai degrabă de un homo, decât de un homo sapiens. Deci, iată că teoria lui Darwin se susține...
11. Pantofii cu botul ridicat semnifică ceva religios? Sau e chestie de potență, temporară și ea, ca și tinerețea?
12. Tunning-ul cu evacuare zgomotoasă și parasolar cu mesaj nu e foarte indicat. Știm că trebuie și cocalarul sărac să aibă o ocupație, dar...
13. Apreciem faptul că mergeți toți pe scutere fără cască! Ne dați speranțe... Dar, vă atragem atenția că atunci când pe un motor, o motoretă, o bicicletă sau pe un scuter se află un el și o ea, "dintre care" el are cască și ea nu, asta se traduce prin: "Mori, fă, în morții mă-tii!" Mă rog... Asta nu le deranjează pe femeile din România, întrucât atitudinea reprezintă o normalitate în relația dintre sexe în țara noastră.

Ar mai fi multe de spus, dar, dacă ai parcurs această "scrisoare", înseamnă că deja ai citit de două ori mai mult decât toată familia ta în întreaga ei existență. Nu vreau să te obosesc.

Ne vedem la mall,

Cu drag, Mihai Bendeac.

[ariel]

haioasa sau fara coment,cum considerati.
la ora 9 dimineata am fost intr-un anumit super-hiper-giga market,numele nu este important.
ca intodeauna arunc un ochi pe la produsele de bricolaj si chestii pt masini,
poate gasesc ceva promotii cu toate ca aveam 57 de lei in buzunar.
la un moment dat vine un angajat al magazinului cu un palet intreg de solutie pt spalat parbrizul iarna.
pina aici nimic deosebit,
treaba este ca acele bidoane de 5 litri,cu continut de lichid albastru erau inghetate bocna.
pretul pe bidon nu sare de 10 lei.
cind a realizat ca este pozat si filmat,angajatul firmei a incercat sa fuga cu caruciorul.
imediat a aparut un "domn bine" care a incercat in limba franceza sa explice ca este intrezis filmatul in magazin.
nu am avut telefonul la mine,
au fost multi care au filmat incidentul,
va rog mult,daca este cineva cre are imaginile sa le posteze.
este a doua oara cind vad asa ceva in acelasi market.
concluzia o trage fiecare.

[Strainger]

O fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a mai venit …. Parintii nervosi, lacrimand, disperati o intreaba care a fost porcul care a putut face asa ceva?
Ea ia telefonul, vorbeste, inchide. Intr-o jumate de ora apare in fata casei un Ferrari ultimul tip, nou nout. Coboara un tip mai in varsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat intr-un costum scump si elegant, pantofi asemenea. Intra in casa, o ia hotarat inspre camera de zi si se aseaza intre fata si parinti.
- Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra ce s-a intamplat. Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastra. In cazul in care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, doua apartamente, o vila pe malul marii si 500.000 dolari anual. Daca va fi baiat ii dau 2 fabrici si tot 500.000 anual. In cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si 250.000 dolari de cap anual. In cazul in care fata dumneavoastra pierde sarcina…
Aici, tatal profitand de pauza:
- I-o mai tragi o data!