Bancuri, glume, întâmplări haioase

[Kedy]

Originally Posted by bmwm5

La bordelul moldovenesc, patroana striga la o angajata care era cu un client :
- Marishico, opreste plasherili, ca suta-i falsa !
- Apai doamna, nu mai pot acu', ca domnu' tocmai o jubilat !

tare asta l-am primit si eu azi pe mail

ontopic

COINCIDENTE SINISTRE: Anul 1981: 1. Printul Charles se casatoreste. 2. Liverpool castiga Cupa Europeana. 3. Papa moare. Anul 2005: 1. Printul Charles se casatoreste. 2. Liverpool castiga Cupa Europeana. 3. Papa moare. CONCLUZIE: Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar in finala ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa.

O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj, pe cand era in pat cu amantul.
- Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!, ii striga tipa..
- Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara?
Totusi, tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si
cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea
loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga alaturi,
se uita la el si il intreaba:
- Ati mai participat la maraton?
- O, da, in fiecare an.
- Si mereu alergati gol?
- Sigur, imi da o mare senzatie de libertate!
- Si cu hainele in maini?
- Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina.
- Si ...... purtati de fiecare data prezervativ? mai intreaba tipul mirat.
- Aaa.., nuuuu.., numai cand ploua!

------------------------------------------------------------
Gyuri lucra la o uzină din Ardeal, era absolvent de profesională, sculer matriţer.

Intr-o zi îl cheamă directorul şi-i zice:

- Băi, Gyuri, trebuie să te dăm afară.

- Yoy, da de ce dat la mine afare?

- Băi, cum să-ţi explic, acuma cu aderarea asta la normele UE ... nu mai merge ca altădată, managementul, IQ, nivelul profesional, standardele au crescut, pricepi?

- Yo nu inţelege.

- Bă, n-ai liceu, asta e!

- Face Gyuri liceul, nu problem asta.

Merge Gyuri, dă la seral, termină liceul. Il cheamă directorul, aceeaşi problemă, n-ai facultate. Face Gyuri şi facultatea (la distanță). Iar îl cheamă directorul.

- Akuma ce motiv mai este, ai fekut Gyuri şi liceu şi facultate!

- Băi, uite care-i treaba, eşti ungur mă şi io nu suport ungurii la mine-n uzină, asta e !

- Asta nu problem este, facem Gyuri român, trecem la ortodoxie.

Bun, îl năşeşte directorul, îl botează Gheorghe.

După un timp iar îl cheamă, Gyuri răspunde:

- Ai fekut la mine liceul, facultatea, ai fekut şi român, akuma ce mai este?

- Băi Ghiţă, uite cum stă treaba: au fost nişte comisari UE în inspecţie prin judeţ şi prefectul mi-a atras atenţia că dăm prea mulţi unguri afară, aşa că.... acum mai dau şi câte un român.....

> Un jucator de golf irlandez in urma unei lovituri gresite scapa mingea in padure.Ducandu-se s-o caute gaseste un mic spiridus lesinat cu un ditamai cucuiul in frunte si mingea de golf langa el.Ingrozit tipul il stropeste cu apa ,ii face respiratie gura la gura pana cand spiridusul isi revine.
>> − Ahhh,ce s-a intamplat?,intreba spiridusul
>> − Ma tem ce te-am lovit cu mingea de golf...
>> − Aha,inteleg...deci trebuie sa-ti indeplinesc trei dorinte.Ce vrei?
>> − Multumesc lui Dzeu ca esti sanatos,spuse jucatorul cu un suspin de usurare.Nu vreau nimic,sunt mutumit ca esti in regula si te rog din nou sa ma scuzi.C u aceste cuvinte tipul pleca.
>> -Ce tip de treaba,spuse spiridusul,trebuie sa fac ceva pt el.Ii voi da 3 lucruri pe care mi le-as dori si eu:sa joace golf extraordinar de bine, sa aiba bani oricand are nevoie si o viata sexuala fantastica.
>> Trece un an si jucatorul revine.Din nou loveste mingea gresit, se duce dupa ea in padure iar acolo il astepta spiridusul.
>> − Eu te-am facut sa lovesti mingea aici.As vrea sa stiu cum mai merge cu jocul.
>> − Fantastic.Acum sunt un jucator de golf de faima internationala.
>> − Eu am facut asta pt tine.Dar spune-mi cum stai cu banii.
>> − Minunat. Cand vreau e de ajuns sa bag mana in buzunar si scot o bancnota
>> de 100.Si nici nu stiam ca este acolo.
>> − Tot eu am facut si asta,spuse spiridusul.Dar spune-mi cum e viata ta
>> sexuala...
>> Jucatorul rosi , se uita stanjenit in jur si spuse:
>> − E in regula..
>> − Haide, haide vreau sa stiu daca mi-am facut treaba cum trebuie...de cate ori pe saptamana?
>> Rosind din nou si uitandu-se in jur, jucatorul sopti:
>> − O data sau de doua ori pe saptamana.
>> − Cum??? intreba spiridusul ingrozit. Asta-i tot??? Doar o data sau de doua ori pe saptamana?!
>> − Ei bine,raspunse jucatorul,presupun ca nu-i asa rau pentru un preot catolic cu o parohie mica...


La inmormantarea unei tipe, al carei sot murise cu ceva vreme inainte, au venit si bocitori, cum era traditia in zona respectiva

Prima bocitoare :

"Doamne, in sfarsit sunt impreuna, sunt impreuna", si numai asa o tinea incontinuu

La care alta bocitoare:

"Ce tot ai, si cand era saracu viu, asta il tot insela, ce tot ca sunt impreuna"

La care prima:

"Ma refer la picioarele ei, in sfarsit sunt unu langa celalalt, sunt impreuna"





Bula se intoarce acasa de la scoala si-si vede papagalul culcat pe spate, cu picioarele in sus. Ajuns acasa de la servici, taica-su ii spune ca papagalul a murit si ca are picioarele indreptate in sus spre Iisus, in Rai. Au inmormantat pasarea si intamplarea a fost uitata.

Dupa doua saptamani, tatal lui Bula se intoarce acasa si il vede pe Bula fugind spre el tipand:

－ Tata, tata, era sa o pierdem pe mama astazi!

－ Cum asa?

－ Pai cand m-am intors de la scoala, mama era in dormitor, in pat, cu picioarele in sus tipand: Iisuse! Iisuse, viin! Daca nu era unchiul Vasile sa o tina, nu stiu ce ne-am fi facut!




Bula la ora de anatomie. Invatatoarea:

－ Bula ce-i ala penis?

－ Nu stiu doamna profesoara!

－ Pai, sa te duci acasa sa intrebi pe ai tai si maine sa-mi dai raspunsul.

Se duce Bula acasa si o intreaba pe maica-sa:

－ Nu stiu Bula, intreaba-l pe tata.

－ Tata ce-i ala penis?

－ Ce vezi tu ca-i pe masa, ala ii penis.

Vede Bula pe masa o lamaie, o pune-n buzunar si se duce la scoala. La scoala profa il intreaba. Da Bula face:

－ Sa v-o arat?

－ Nu, mai Bula, lasa, dupa ore...

Dupa ore profa ii zice:

－ Arat-o mai Bula.

－ Pai stiti doamna profesoara i sa facut rau colegei mele de banca si i-am dat s-o suga.


Un taran vine la oras la fratele lui, care este medic. Pute a grajd, e rapciugos si nebarbierit.
Asistenta intra la doctor si-i spune : "E unu, vai de capul lui, un boschetar, un amarat, zice ca e fratele Dumneavoastra si vrea sa intre."
"Spune-i sa vina maine" - zice doctoru'.
Taranul pleaca, gaseste un hotel ieftin, se spala, doarme si a doua zi vine din nou sa-l vada pe fratele lui.
De data asta e primit." ce faci, bai, ce e cu tine?"
Am venit la tine ca am ceva pe ****, mi-a iesit si nu stiu ce e si am venit la tine, ca tu esti doctor".
"Ia sa vad !...( i-o ia, i-o intoarce, i-o beleste, i-o suceste...) N-ai, ba, nimic. Du-te linistit acasa."
Taranul se indreapta spre usa, cand fratele il striga:
"Bai, stai putin, zi-mi si mie ce fac mama, tata, ce fac surorile, ce mai e prin sat?"
Pai...astea am venit sa ti le spun ieri. Azi am venit sa-mi belesti **** !!!"

O blonda merge la ginecolog.
- Domnule doctor, de cateva zile mi-au aparut doua pete micute, cate una pe fiecare picior.
Se uita doctorul cu atentie, dupa care întreaba:
- Sotul dumneavoastra e tigan?
- Da, raspunde mirata blonda. Cum v-ati dat seama?
- Lasati asta, zice doctorul. Sa-i spuneti insa ca cerceii pe care-i poarta nu sunt din aur.

Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii
scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana
cand intro-o zi, Papa face o vizita in Israel . Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:
- Sfintia Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
- Te ascult, spuse Papa
- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare
zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat.
In spiritul crestinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti
ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
-Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
-Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.
-Spune Itzic!
-Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
-Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
-Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu
-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
-Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui
-Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
-Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui
-Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
-Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
-Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
-Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina...
a ramas neplatita ... cum facem?

[WhiteRaven]

atat

[bmwm5]

Originally Posted by WhiteRaven

atat

taaaaaareeeeeeee
si on topic:

- Tata, de cate feluri sunt sanii? intreaba fiul.
- De 3 feluri, copile:
Sanii de la 20 de ani sunt ca pepenasii,rotunzi si frumusei.
Sanii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atarna putin dar inca merg.
Iar sanii de la 50 de ani sunt ca cepele.
- De ce? intreaba fiul!
- Pentru ca ii vezi si te fac sa plangi.

- Mama, dar penisurile de cate feluri sunt? intreaba fiica.
Aceasta, bucuroasa, ii spune:
- Sunt de 3 feluri:
Penisul de la 20 de ani este mare si puternic ca stejarul.
Penisul de la 35 - 40 de ani este ca o liana, flexibila dar inca de incredere.
Iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de craciun.
- De ce? intreaba fiica .
- Pai este mort de la radacina, iar globurile sunt doar de decor.)

[Champion]

Originally Posted by WhiteRaven

atat

A fost sincer omu macar ) unde e facuta poza? ce zona?

[Kedy]

Momentul nepotrivit pentru bancuri cu blonde Banc

Un orb ajunge din greseala intr-un bar pentru femei. Isi gaseste drumul spre chelnerita si comanda ceva de baut.

Dupa cateva minute, el striga la chelnerita: „Vrei sa auzi un banc cu blonde?”
Intr-o secunda, in bar se face tacere absoluta.
Cu o voce grava si serioasa, o femeie de langa el ii spune: „Inainte sa spuneti bancul, domnule, trebuie sa stiti cinci lucruri:
1. Barmanita este blonda.
2. Paznicul din fata usii este tot o blonda.
3. Eu sunt o femeie de 1.80 m inaltime si 90 kg cu centura neagra la karate.
4. Femeia de langa mine e blonda si e culturist profesionist.
5. Femeia din dreapta dumneavoastra este blonda si e luptator profesionist.
»Acum ganditi-va bine, domnule. Mai vreti sa spuneti bancul?«
Orbul se gandeste o clipa, da din cap si spune: „Nu, ca ar trebui sa explic poanta de 5 ori.”




Intrigi

NASA organizeaza interviuri cu cei care s-au inscris pentru o calatorie stiintifica pe Marte.

Unul singur poate merge si nu s-ar mai intoarce niciodata pe Pamant.
Primul, un inginer, este intrebat pentru ce suma este dispus sa plece.

„Un milion de dolari”, spune el, „fiindca vreau sa fac o donatie Facultatii de Constructii Civile.”
Urmatorul, un medic, este intrebat acelasi lucru. El vrea doua milioane de dolari.

„Vreau sa dau un milion familiei”, explica el, „si sa las un milion pentru progresul cercetarii stiintifice.”
Ultimul care se inscrisese era avocat. Cand este intrebat de bani, el sopteste in urechea persoanei care a adresat intrebarea:

„Trei milioane de dolari”
„De ce atat de mult fata de ceilalti?” este intrebat el.
Avocatul raspunde: „Daca imi transferati mie 3 milioane, va dau un milion voua, unul mi-l tin mie si trimitem in spatiu inginerul


Fotbal in rai

Doi batrani, Frank si John, stau pe o banca intr-un parc, hranesc porumbeii – ca in fiecare zi – si vorbesc despre fotbal.

Frank se intoarce spre John si ii spune: „Crezi ca exista fotbal si in rai?”
John se gandeste un moment si raspunde: „Nu stiu, Frank. Dar hai sa facem un targ: daca mor eu primul, ma intorc si iti spun.

Daca mori tu primul, te intorci tu si imi spui daca e fotbal in rai.”
Isi dau mana si, din nefericire, cateva luni mai tarziu, Frank se duce in lumea celor drepti.
Imediat dupa, John statea pe aceeasi banca in parc si hranea porumbeii, cand aude o soapta: „John… John…”
John raspunde: „Frank! Tu esti?”
„Da, John, eu sunt” raspunde Frank.
John, inca surprins, intreaba: „Ei bine, este fotbal in rai?”
„Pai,” raspunde Frank, „am o veste buna si una proasta”.
„Zi-o pe aia buna prima data”, zice John.
Frank raspunde: „Ei bine… au fotbal in rai.”
John este incantat: „nemaipomenit! Ce veste ar putea fi atat de proasta incat sa o strice pe asta?”
Frank ofteaza si ii sopteste. „Tu joci in meciul de vineri.”

[apache]

Originally Posted by Champion

A fost sincer omu macar ) unde e facuta poza? ce zona?

la intrare in focsani

[pheerya]

Va spun ceva ce mie mi-a folosit.

De dimineata am gasit intr-un ziar un articol pe care l-am citit si in sfarsit mi-am gasit pacea interioara. In ziar scria asa:
„Ca sa obti pacea interioara termina toate lucrurile pe care le-ai inceput.”
Asa ca am terminat sticla de vin din bar, o sticla de tuica ramasa de la Paste, una de jack daniells, cutia de distonocalm de pe noptiera si o cutie de bomboane si va pot spune ca: la naiba, deja ma simt mai bine!!!

Trimite asta tuturor celor care vor sa-si gaseasca pacea interioara...

[Kedy]

Decalog

01.
Daca vine muntele la tine, iar tu nu esti Mahomed.... FUGI!!!!....este alunecare
de teren.

02.
O femeie care iti spune varsta reala este fie prea tanara pentru a avea ceva de
pierdut, fie prea batrana pentru a avea ceva de castigat din asta.

03.
Numai dupa invidia altora iti dai seama de propria ta valoare.

04.
Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce in ce mai buni, fie se
transforma in otet.

05.
Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?

06.
Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.

07.
CAND CINEVA TE ENERVEAZA AI NEVOIE DE 42 DE MUSCHI CA SA TE INCRUNTI, DA' AI
NEVOIE DOAR DE 4 SA INTINZI MANA SI SA-I DAI UNA PESTE OCHI!

08.
Intotdeauna dragostea a fost considerata mai importanta decat banii. Dar nimeni
nu s-a intrebat cat costa 1 kg de prezervative.

09.
Nimeni nu e destul de inteligent ca sa poata convinge pe un prost ca e prost.

10.
Cu cat regula e mai stricta, cu atat capul care a conceput-o e mai prost.


si iata si confirmarea pur mioritica a acestei colectii de legi:


Romanii
Au făcut pod peste Dunăre în 105 şi au ocupat Dacia în 106. Au pornit spre nord
făcând drum imperial, drum de piatră. Între 6 şi 10 metri lăţime, patru straturi
adâncime, 90 cm, straturi de bolovani legaţi cu mortar, piatră spartă mărunt,
pietriş sau nisip cu grăunte mare, apoi pavimentul, lespezi şlefuite. Pe
margini, borduri solide, din loc în loc, brâuri care să ţină drumul strâns,
rigole ca să se scurgă apa. Inginerii prospectau terenul în faţă. Ştiau
morfogeodezie şi respectau principiile. La numai două zile de mers, în spatele
lor venea drumul. În 108 au ajuns la Napoca, apoi la Porolissum, Zalău. 450 km.
În doi ani. Apoi au făcut drumurile secundare, drumuri pentru transport marfă
sau vicinale. Dar şi drumuri private. În total, în Dacia au făcut peste 4.300 de
kilometri de drumuri şi 25 de poduri în primii ani de ocupaţie.... Ei au stat
aici 160 de ani. Nouă ne-au mai trebuit 1.600 de ani
să facem încă pe atât.

Nemţii
6.800 de kilometri s-au făcut în timpul lui Carol I, în mai puţin de 15 ani. În
Transilvania, toate măsurătorile topoşi hărţile s-au făcut în timpul ocupaţiei
habsburgice. Topograful Dorin Ursuţ le-a studiat şi a predat topografia la
universitate spunând tot timpul: de fiecare dată, la fiecare verificare, cotele
din hărţile tocmite de austrieci au ieşit la fix!


Românii
Trei ani au lucrat la 5,6 km de drum care ocoleşte Gherla. În 14 august, Emil
Boc, Radu Berceanu, directori locali şi primarul Gherlei tăiau panglica acestei
centuri ocolitoare. La cinci zile după, drumul s-a prăbuşit. A alunecat
terenul. Şi acum se lucrează la el, iar firma care l-a făcut se obligă să
plătească refacerea lui. Primarul, premierul, ministrul se obligă şi ei să-i mai
taie o dată panglica, pe 1 Decembrie. Până atunci avem timp să vă spunem şi
povestea incredibilă a acestui rateu tipic românesc. Şi încă ceva. Cam cât
suntem de diletanţi în comparaţie cu romanii care ne-au făcut drumurile când au cucerit Dacia. Le-au făcut atunci şi au rezistat 2.000 de ani. Până când au venit buldozerele lui Berceanu.


In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai
adanc si mai adanc..

Anunt intr-o cantina pentru studenti:
"Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au
murit deja".

O taxatoare se apropie intr-un autobuz de un tip:
- Domnule, banii pentru calatorie.
Tipul, cam beat, deschizand buzunarul:
- Pune aici!

Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.

Se apropie un chelner cu o tava:
- Cafea? Ceai?
Clientul: - Cred ca, cafea.
Chelnerul: - Nu ati ghicit, ceai...

Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.

- Cum explicati faptul ca, v-ati omorat soacra cu cinci
impuscaturi de revolver?
- Dupa a cincea impuscatura mi s-au terminat cartusele.

Tatal controleaza caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii carligele astea asa de neregulat?
- Astea nu sunt carlige, sunt integrale.

Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera
in care se dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si
lucra. Vine comisia, priveste pe fereastra si nu vede nimic. Ii spune
tipului:
- Pai nu se vede nimic!
- Dar ia urcati pe dulap!

E bine sa ai amnezie. Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati.

Trece un cortegiu funerar. Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- Cred ca cel din sicriu....

Trei prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul: - Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea: - Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice: -
Pai... nici a mea nu prea seamana a om!!!

O blonda ii povesteste prietenei sale:
- Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, in vizita, si m-a violat!
- Si tu, tu nu te-ai aparat?
- N-am putut. Nu mi se uscase inca oja de pe unghii...

Culmea zgarceniei: Sa faci carti de vizita si sa nu le dai la altii.

Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarît:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele si în pat iute.
- Ma, Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis! Vede Maria ca n-are încotro, se
conformeaza. Se pune si Ion în pat, trage plapuma peste ei si zice:
- No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si
incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba:
- Ce faci frate, ce cauti?
- Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
- Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
- Ntz! A mea are girofar...

Ce trebuie aratat unei femei care conduce 7 ani fara accident?
- Viteza a doua.

Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii?
Raspuns: Vii in Romania pentru ca noi suntem cu 100 de ani in urma!


Promisiune: DUPA MOARTE ....
Un cuplu a făcut o înţelegere pentru ca oricine moare primul sa se
întoarca şi sa-l informeaze pe celelalt cum e viata de apoi. Cea mai
mare frica lor a fost că nu există viaţă după moarte
După o viaţă lungă împreună, sotul a fost primul care să moară.
Tinandu-se de cuvânt el a făcut primul contact:
- "Marion ... Marion"
- "Tu esti , Bob?"
- "Da, am venit înapoi cum ti-am promis."
- "E minunat Cum iti place?!"
- "Ei bine, mă trezesc dimineaţa, am sex la micul dejun şi apoi ma
opresc la terenul de golf si fac sex din nou, vine amiaza şi apoi fac
sex de cateva ori mai mult. Apoi am un pranz minunat cu multa verdeaţă
.Mai zburd putin in jurul terenul de golf, apoi fac sex restul de
după-amiază. După cină, sunt înapoi la terenul de golf din nou si iar
am mult sex până noaptea târziu. Am nevoie de putin timp sa prind ceva
somn si apoi a doua zi de a începe totul la fel "
- "Oh, Bob, eşti în Rai?"
- "Nu ......... Sunt un iepure în Arizona ...."


Un om s-a intrebat daca e pacat sa faca sex in ziua Domnului, deoarece nu era sigur daca sexul este o munca sau o joaca.
Asa ca s-a dus mai intai si a intrebat un calugar asupra problemei in cauza. Calugarul i-a raspuns dupa ce a citit in Biblie:
- "Fiul meu, dupa indelungate cercetari asupra Cartii Sfinte sunt in masura sa-ti zic ca sexul este o munca, asadar este pacat sa-l faci in ziua Domnului".
Neincrezator, si gandind "ce stie un calugar despre sex?", omul s-a dus apoi la un preot cu experienta si casatorit. A primit insa acelasi raspuns: sexul este o munca si este pacat sa-l faci de ziua Domnului.
Pentru a se lamuri definitiv barbatul s-a gandit sa se duca si la rabin, sa-l chestioneze asupra sexului in ziua de Sabat. Rabinul a cugetat un pic si i-a raspuns:
- "Dragul meu, cu siguranta sexul este un joc si poti sa-l faci linistit asadar in ziua de Sabat, ca nu e un pacat." Curios, omul nostru l-a intrebat:
- "Cum poti fi asa de sigur, cand toti ceilalti pe care i-am intrebat mi-au spus ca sexul este o munca?"
Zambind, rabinul i-a raspuns:
- "Daca sexul ar fi fost o munca, nevasta-mea ar fi pus-o pe menajera sa-l faca."

[Grasu'XxL]

Bancuri seci:

Banc!

Doi copii numerau o bilă.

Bulă era pe moarte; Vine moartea şi zice
-BULĂ DĂ-TE JOS DE PE MINE!!!

Ştiţi cum se uită o raţă in beci? Iei raţa o duci în beci şi o uiţi acolo...

Un şnur se uită în oglindă şi zâmbea pe sub mustăţi:
- Mamăăă, ce şiret sunt!!!

Un om avea un cal, şi calul nu avea nimic împotrivă.

Un om foarte gras stătea în faţa unei grădiniţe de copii. La un moment dat vine la el o educatoare şi îl întreabă:
-Nu vă supăraţi, aşteptaţi un copil?
Ca replică, barbatul gras spune:
-NU...asa sunt eu mai gras!

Mihai Viteazu mergea pe cal şi dintr-o data cade. De ce?
-S-a terminat calul!

Ştiţi de ce au elefanţii ochii roşii?
- ????
Ca să se ascundă în cireş ...
.
.
.
Aţi văzut vreodată elefanţi în cireş ?
- ????
Aţi vazut ce bine se ascund ...

[al1ca]

o tipa din iasi vine in bucuresti pentru o marire de sani dar fara operatie, merge la doctor ii explica ce vrea la care doctora ii zice : pai pentru mariea sanilor trebuie sa va apucati de sfarcuri in fiecare zii la 5 dimineata si 5 seara si sa ziceti ala bala portocala timp de 5 minute! la care tipa foarte fericita pleaca de la spital , se duce la gara se urca in tren dupa vreo 2 ore de mers cu trenul, se uita la ceas 4:40 ingrijorata se gandeste cum face ala bala protocala ca erau mai multi oameni in compartiment ... si tot asa pana la 5 cand se incumeta sa bage mana pe sub bluza si incepe sa faca usor ala bala protocala ala bala portocala .. la care un tip din fata ei :"nu va suparati e 5?" la care ea : "da" si tipul isi baga mana in pataloni si incepe melc melc cotobelc melc melc cotobelc))=)))

[bmwm5]

RUGACIUNEA UNEI FEMEI

Doamne, acuma, inainte de a merge la culcare, ma rog cu multa
credinta, sa-mi daruiesti un barbat frumos, inteligent, puternic,
dragastos si supus. Sa fie compozitor, poet, sa aiba mult umor, din
acela pe care eu il inteleg. Sa-i placa familia si prietenii mei si nu
fotbalul.
Sa nu sforaie si sa urineze asezat, fara sa stropeasca prin
baie. Sa nu ma faca sa astept atunci cand spune ca ma va suna. Sa
ajunga la timp acasa, fara sa miroasa a sapun necunoscut.
Sa stiu mereu unde este, mai putin cand imi cumpara flori si cadouri,
sau sa-mi faca serenade. Sa-mi dea 3 ore sa ma aranjez atunci cand
spune ca vom iesi, sa lesine de emotie cand ma vede, sa danseze mai
bine decat Fred Astaire .
Sa aiba un serviciu foarte bine remunerat. Sa fie generos si
cand cheltuiesc banii sa nu se supere. Sa stie sa gateasca si sa-i
placa sa ajute la treburile casei. Sa-i placa sa ramana ore intregi
ascultandu-ma. Sa gandeasca inainte de a vorbi si sa spuna adevarul,
numai adevarul si nimic altceva decat adevarul.
Sa-mi traga scaunul cand ma asez la masa, sa-mi deschida portiera la
masina si sa stie sa-mi faca masaj pe spate. Sa ma vada slaba mereu,
mereu. Sa inteleaga durerile mele de cap si sa-mi aduca micul dejun la
pat.
Da-mi Doamne un barbat fidel, dragastos, care sa ma iubeasca
cu respect si cu pasiune, numai pentru mine si nu pentru marimea
sanilor mei. Sa nu aiba ochi pentru nici o alta femeie si sa-mi spuna
mereu ce frumoasa ma vede si ce noroc a avut sa ma intalneasca.
Te rog Doamne, da-mi barbatul care ma va iubi pana la moarte !

A M I N.


RUGACIUNEA UNUI BARBAT

Doamne, te rog, daruieste-mi o blonda, surdo-muta si nimfomana, cu
niste tzatze enorme si sa fie fiica unui distribuitor national de bere.

A M I N

[mafiozzo]

Doi poliţişti discută:
- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit

[bmwm5]

Un tip tanar se duce la un hipermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba:
"Ai ceva experienta in vanzari?"
Tanarul raspunde:
"Da, am fost comis voiajor."
Managerul, placandu-i tanarul, ii spune:
"Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi."
A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:
"Ei, cate vanzari ai facut astazi?"
"Una." Raspunde tanarul.
Managerul:
"Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?"
Tanarul: "De 101.237,64 dolari."
Managerul: "101.237,64 dolari? !?!? Da| ce ai vandut?"
"Unui tip, mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee."
Manageru|, stupefiat:
"Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4? !?!?!"
Tanarul raspunde: "A, nu... Tipu| a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit.

[mikafly]

Lupul o opreşte în pădure pe Scufiţa Roşie.
- Uite ce, nu te mănînc, dacă ne jucăm de-a ursul!
- Bine, dar cum?
- Tu mi-o sugi şi eu fac "Mor, mor, mor...".

[ct77pia]

O tipa tatuata din cap pana in picioare facea plaja la nudisti.

Un tip vine langa ea, o studiaza atent din cap pana in picioare si apoi o intreaba politicos:

- Nu va suparati, cumva pe pulpa stanga aveti un tatuaj cu zambetul lui Iliescu?
- Da domnule, el este.
- Doamna, cat il admir pe acest om... imi dati voie sa-l pup?

- Pupa-l domnule, dar pleci apoi!
- Multumesc mult, doamna!

Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba:
- Dar pe pulpa dreapta il aveti tatuat pe domnul Vadim?
- Da domnule.
- Imi dati voie sa-l pup?
- Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi!

Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou:
- Doamna, cumva intre picioare, mai chel, cu un oki de sticla si rosu de la alcool, e cumva domnul Basescu?
- Da.
- Doamna, lasati-ma neaparat sa-i dau 3 p....uli in gura, ca atat m-a enervat.