Bancuri, glume, întâmplări haioase

[Xel'Naga]

Cine vrea sa tina cura de slabire, am urmatoarea reteta:

Luni mananci un ou fiert tare
Si faci sex pana te doare
Marti un morcov, poate doi
Si faci sex pe dinapoi
Miercuri doar un pic din toate
Si faci sex intreaga noapte
Joi iti fierbi carne de pui,
Sex pe dunga patului.
Vineri iti prostesti barbatul
Si faci sex numai cu altul.
Sambata colac cu nuci,
Si faci sex cu cine-apuci.
Duminica mananci gratar
Si dai fuga la cantar.
Daca vezi ca cura-i buna
O urmezi macar o luna.

[bmwm5]

Nevasta te invata despre otet : ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre juramant : zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?
Nevasta te invata despre munca in exces : cam multe sedinte peste program ai tu?
Nevasta te invata despre transformare : cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc
Nevasta te invata despre... dictie : vorbesti exact ca ma-ta.

[bmwm5]

Cum se formeaza caracterul la romani?


1. Prima poezioara pe care o invatam este... "Catelus cu parul cret"...care ne invata: "Fura rata din cotetz / Si se jura ca nu fura..."


2. A doua poezie semnificativa pe care o invatzam este..."Mioritza"...care ne invatza ca doi romani invidiosi se asociaza
si-l omoara pe al treilea care era cel mai productiv in domeniul lor de activitate...


3. A treia poezie semnificativa pe care o invatzam este..."Luceafarul"...care ne invatza ca tanara romanca de maritat
il aduce pe geniul roman in pragul sacrificiului suprem dar il prefera pe un viclean baiat din flori si de pripas...

[Kedy]

Un barbat se intalneste pe strada cu prietenul sau care purta in lesa un
pinguin.
-De ce il duci in lesa?
-L-am gasit abandonat la marginea drumului si nu stiu ce sa fac cu el.
-Du-l la gradina zoologica!
-Da, e o idee foarte buna, dupa care omul pleca tragand pinguinul dupa el.
A doua zi, barbatul isi intalneste iar prietenul pe strada si tot cu pinguinul
in lesa.
-Pai cum, nu l-ai dus ieri la gradina zoologica?!
-Oh, ba da, insa i-a placut atat de mult incat, azi, m-am gandit sa-l duc si la
cinematograf!

Un turist, aflat pentru prima data in Egipt, vrea sa inchirieze o camila.
Proprietarul il invata cum s-o dirijeze:
-Ca sa porneasca spui o data UFF, pentru a galopa spui de doua ori UFF UFF, ca
sa alerge ca vantul spui de trei ori UFF UFF UFF iar ca s-o opresti spui AMIN.
Turistul porneste calare pe camila, toate bune, pana observa ca se indreapta
direct spre buza unei prapastii. Uitand comanda de oprire, isi vede moartea cu
ochii si exclama: AMIN!-la care camila se opreste brusc, cu copitele exact pe
marginea prapastiei. Turistul, parca necrezand ca a scapat de la moarte, isi
sterge fruntea asudata cu maneca si exclama plin de usurare: UFF !

Un macelar observa un catel care se apropia de magazinul sau si exclama catre
clienti:
-Uitati, acest caine este cel mai inteligent din lume!
-Cum asa? de unde poti sa stii? - intreaba un client.
-Zilnic vine si face cumparaturile de la mine platind cat costa, pentru stapanul

sau! O sa va demonstrez!
Caine intra, latra o data, macelarul ii raspunde la salut, apoi il intreaba ce
doreste astazi. Cainele latra de doua ori, macelarul traduce: - 200 grame de
carne tocata, deci. Cainele aproba cu un latrat. Apoi latra de patru ori: - 4
coaste de porc, deci! Caine aproba iar, dupa care latra de 3 ori: - 300 grame
carne de miel, deci! Te costa totul 25 euro!
Cainele trage cu dintii afar din portmoneu doua hartii de 10 euro si unul de 5
euro, ia pachetul in gura si pleaca. Oamenii care au asistat la scena, curiosi
sa vada cine este stapanul unui asemenea caine, pornesc pe urmele lui. Il vad
ajungand la o usa de bloc, sunand la interfon, apoi intrand, oamenii se
strecoara pe urmele lui, cainele ia liftul si urca pana la etajul III, bate la
usa cu laba, deschide un individ care il ia la pumni si ocari. Oamenii,
intrigati, se rastesc la stapan:
- Ce faci omule, esti nebun? Cum poti sa bati un asemenea caine inteligent?
- Inteligent?! cred ca voi glumitzi! este pentru a treia oara ca-si uita cheile
acasa!

Un cangur intra intr-un bar si comanda un Perrier cu lamaie, spre uimirea
barmanului:
-Este pentru prima oara ca servesc un cangur!
- Ei bine, raspunde cangurul, avand in vedere cat costa un Perrier, nu ma
surprinde!

O fetita avea un catelus pe nume Baba. Intr-o dimineata, poarta fiind deschisa,
catelusul fuge in strada si-l calca mortal o masina. Mama fetitei, mergand dupa
ea la scoala, incearca s-o pregateasca si-i spune: -Fetita mea, am o veste
foarte proasta, Baba a murit! Cum fetita nu scoate nici un cuvant, mama e
fericita ca n-o vede suferind. Insa odata ajunse acasa, fetita fuge in gradina
si incepe sa strige: -Baba, Babaaaaaaaa!
- Pai nu ti-am spus ca Baba e mort, l-a calcat o masina?! - moment in care
fetita incepe sa se tavaleasca si sa planga, facand o adevarata criza.
-Ce ti-a venit acuma, la scoala n-ai avut nici o reactie cand ti-am spus iar
acum te comporti in felul acesta?
- La scoala am inteles ca-i vorba de Papa (tata), nu de Baba!

Un italian se muta in Quebec, inchiriaza o locuinta si constata ca este plina de

soareci. Telefoneaza proprietarului, acesta soseste urgent cu o pisica, ii da
drumul prin casa si pisica prinde toti soarecii, mai putin pe unul care se
ascunde intr-o gaura. Italianul nu se declara multumit si atunci proprietarul ii

spune sa aiba rabdare, ca pisica lui il va prinde si pe acela. Dupa care catre
pisica:
-Minet, treci la gaura si latra! Pisica face de cateva ori ham-ham, soricelul
care nu se temea da caini numai de pisici iese din gaura, pisica il inhata si
gata! termina si ultimul soricel.
-Pai cum, pisica ta stie sa si miaune, stie sa si latre? - se mira italianul.
-Normal, aici in Quebec, daca vrei sa reusesti in tot ceea ce intreprinzi,
trebuie neaparat sa cunosti doua limbi!

Un elefant iese din jungla pentru a bea apa la rau si acolo intalneste un barbat

alb, complet gol, pe care-l intreaba: - Cum, tu cu trompa aia minuscula poti sa
respiri?!

Nepotul isi intreaba bunicul, ce trebuie sa ai in viata pentru a fi fericit?
-Iti trebuie o sanatate buna si un serviciu bun, nepoate!
-Tu le-ai avut pe ambele, bunicule?
-Eu? eu am avut intotdeauna o sanatate buna deoarece bunica ta a avut
intotdeauna un serviciu bun!

-Mama, este adevarat ca dupa ce moare, omul se transforma in praf si pulbere?
-Da, copilul meu, praful se alege din om dupa ce moare!
Copilul pleaca si se intoarce dupa cateva minute zicand:
-Mama, cred ca la noi in sufragerie se afla un cadavru sub dulap!

Un barbat vrednic moare intr-un accident si la zidurile Raiului este intampinat
de Sfantul Petru. Barbatul observa ca pe zid se aflau o sumedenie de orologii
mari, neacoperite de geamuri de sticla iar sun fiecare se afla cate un nume de
personalitate politica, ca de exemplu: Berlusconi, Blair, Obama, Putin, Margaret

etc.

-Ce reprezinta aceste orologii, Sfintule Petru?
-De cate ori una din aceste persoane spun sau fac cate o prostie, orologiul
avanseaza cu o ora, daca spun doua prostii una dupa alta orologiul avanseaza cu
doua ore si asa mai departe. Asta inseamna ca si viata lor se scurteaza cu acele

ore.
Nevazand nicaieri numele lui Basescu, barbatul intreaba:
-Dar cum se face ca Basescu nu are orologiu? doar si el este o personalitate
politica!
-Ba are si Basescu, insa orologiul lui il pastrez la mine pe birou, imi serveste

de ventilator!

Micul Isus, soseste acasa in vacanta dupa primul semestru. Maria ii cere sa-i
arate notele.
-Matematica: 3, a multiplicat painile si bauturile.
-Chimia: 5, a transformat apa in vin, ca sa-si amuze colegii.
-Sport: 4, a calcat mergand pe apa in timpul probelor de sport.
Maria, in culmea nervilor, il pedepseste:
-Ei bine, fiul meu, poti sa pui cruce pe vacanta ta de Pasti!

Copiii unui fost pirat isi intreaba tatal ce amintiri are el din acele vremuri.
-Ei bine, acest picior de lemn imi aminteste de tunul spaniolilor care mi l-a
retezat. Iar carligul acesta care tine loc de mana, imi aminteste de Barba
Neagra, el mi-a taiat mana.
-Dar ochiul lipsa, tata? de unde il ai?
- O, cu ochil este alta poveste! Mergeam linistit pe plaja, priveam cerul si un
nenorocit de pescarus s-a rahatit din zbor direct pe ochiul meu, iar eu am dus
mana la ochi sa ma sterg!

Se intalnesc doi prieteni si unul observa:
-Na, dar tu de cand porti ochelari?
-De lunea trecuta.
-Dar cum de ti-ai dat seama ca ai nevoie?
-Pai weekend-ul trecut am intalnit o tipa superba intr-un bar si am dus-o la
hotel.
-Si ce legatura are asta cu ochelarii?
-Era sotia mea!

Un barbat care era surd de vreo cativa ani, are surpriza ca doctorul sa-i ofere
montarea unui aparat special.

Revenit la control, doctorul il intreaba:
-Cum a reactionat familia cand a aflat ca puteti auzi aproape normal, dupa
atatia ani?
-Inca nu le-am spus, imi place sa ascult conversatiile celor din familie. Asta
m-a facut sa-mi schimb de trei ori testamentul in ultimul timp.

Politistul opreste o masina Ferrari condusa de o blonda. Intreaba:
-De ce rulati doar cu 20 Km/H?
-Deoarece scria pe tabla A20 !
-Pai asta nu este viteza, ci numele autostrazii pe care mergeti!
In acel moment, politistul observa ca pe prietena blondei, aflata pe scaunul de
alaturi, o trec toate apele si face o grimasa ciudata.
-Ce are prietena dumneavoastra, nu se simte bine?
-Nu are nimic, este OK, doar ca pesemne si-a dat seama ca eu cu putin inainte
tocmai am iesit de pe autostrada A313!

[Kedy]

Maria catre Ion:
- Ioane, ai auzit? Se scumpeste bautura.
Ion catre Maria:
- Asta e Marie. O sa mananci mai putin.


− Eu ieri in padure am strans 3 caldari cu ciuperci pentru mama soacra…
− Si daca sunt otravitoare?
− Cum adica "daca"?

[Kedy]

Tinerii casatoriti:
Ea: draga, tu nu te gândesti toata ziua decât la sex; nu am putea sa discutam putin si despre arta, despre literatura?...
-Bine... l-ai citit pe Balzac?
- Nu!
-OK, atunci treci in pat!

----------------------------------------------------

Un om insurat avea o aventura cu secretara.

Intr-o dupa-amiaza au mers la ea acasa si au facut dragoste. Extenuati au adormit si s-au trezit abia pe la 8 seara .

Igrijorat, barbatul a inceput sa se imbrace repede si a rugat-o pe iubita lui sa ii ia pantofii, sa ii duca afara si sa ii tavaleasca prin iarba si noroi. Apoi s-a incaltat si s-a dus acasa.

"Pe unde ai umblat?" l-a intreabat sotia.

"Nu te pot minti, draga...am o aventura cu secretara. Am facut sex cu ea toata dupa-amiaza" .

Sotia il masura cu privirea si observandu-i pantofii tipa: " Minti nenorocitule! Ai fost sa joci golf!"

----------------------------------------------------

Un cuplu de varsta mijlocie avea 2 fetite superbe, dar sotul isi dorea un fiu. Au decis sa mai incerce o data, poate vor face un baiat. Sotia a ramas insarcinata, si a nascut un baiat.

Fericit, sotul s-a dus sa il vada, dar a fost oripilat observand ca era cel mai urat copil pe care il vazuse vreodata.

I-a spus sotiei:"Nu se poate ca eu sa fiu tatal acestui copil! Eu sunt tatal a doua fetite superbe! Nu cumva m-ai inselat?

Sotia a raspuns surazand: "De data asta nu !"

----------------------------------------------------



- Un om a intrat intr-un bar si a cerut o bere..

"Poftiti domnule, un cent!" a zis barmanul.

"Doar 1 cent ?! a intrebat clientul. Si cat costa o friptura mare si o sticla cu vin?"

"Cinci centi! " spuse barmanul.

"Cinci centi?!?!?!" "Unde e patronul acestui local?" intreba clientul.

"Sus cu nevasta-mea! " zise barmanul.

"Ce naiba face sus cu nevasta-ta?" intreba clientul, iar barmanul raspunse:

"Acelasi lucru pe care il fac eu cu afacerea lui, aici jos in bar!"
----------------------------------------------------

Un arab intra in magazinul unui evreu si cere sutiene de culoare neagra.

Evreul, mirosind o afacere buna, îi spune ca sutienele negre sunt rare, ca i-au ramas doar cateva si îi cere 40 euro pe bucata.

Arabul cumpara 6 bucati, dar revine peste cateva zile si mai cere doua duzine. Evreul îi spune ca marfa este din ce în ce mai rara si i le vinde cu 50 euro bucata.

Dupa o luna, arabul revine si cumpara toate sutienele ramase, platindu-le de data asta cu 60 de euro bucata.

Evreul, ros de curiozitate, îl întreba ce face cu atatea sutiene negre, la care arabul îi raspunde :

- Le tai în doua si din jumatatile obtinute fac fesuri mici, negre, pe care le vand evreilor cu 100 euro bucata.
----------------------------------------------------



Un barbat statea culcat in pat cu noua lui prietena...
Dupa o partida fierbinte de sex ea a petrecut urmatoarea ora mangaind testiculele lui,
o chestie care ii placea la nebunie ei si care ii producea si lui o deosebita placere.
La un moment dat s-a intors si a intrebat-o:
- De ce iti place atat de mult sa imi mangai testiculele?
- Din cauza, raspunse ea, ca mi-e tare dor de ale mele...

[StreetStyle22]

Asta e la intamplari haioase..
AnduRace si TmKrf pot confirma
Ieri seara,dupa ce am mancat foarte sanatos..si stand la o "caterinca" un prieten comun de al nostru,a vomitat in timp ce radea.

Nu mai stiu exact locul,dar undeva la stadion,in parcare. )

[ZaNe94]

Un om mergea cu nevasta lui cu masina si fara un motiv anume il opreste politia:
-buna ziua, as dori sa va anunt ca sunteti primul om ce il vad saptamana asta cu centura de siguranta pusa si politia romana va premiaza cu suma de 5000 ron, ce vreti sa faceti cu banii?
-buna ziua, pai... crek o sa fac scoala de soferi si eu...
-cum domnle' nu aveti carnet!... nu se poate valeu
da nevasta
-nu, domnu' politist, asa zice el cand e bat!

[Kedy]

Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar. Isi beau ei
berile in liniste, in timp ce privesc pe geam....
- E binevenita ploaia asta pentru pamant, spuse unul dintre ei. Totul va renaste acum din nou.
- Nu ma speria! spune celalalt.. Tocmai mi-am inmormantat soacra...

La tribunal se audiaza martorii:
- Cand ati vazut ca inculpatul intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
- Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur....

- Dumneata intr-adevar ai 114 ani, mosulica?
- Exact!
- Si ce ai facut de ai ajuns la o varsta asa de inaintata?
- Am avut rabdare!

- Ce faci atunci cand iti spune doctorul ca ti-au mai ramas 6 luni de trait?
- Te duci si le petreci cu soacra - vor fi cele mai lungi zile din viata ta...

Bula ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi....
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul"Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6".
- Pai e corect!
- Stiu, dupa care m-a intrebat: "Cat fac 2 x 3?"
- Si care p**a mea e diferenta?
- Asta am spus si eu...

Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii.
- De ce credeti asta,domnule?
- Păi, de cînd m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă...

O fetita abia terminase prima saptamâna de clasa întâi si vine
nervoasa acasa: “Îmi pierd vremea cu scoala”, îi spune mamei. “Nu stiu
sa citesc, nu stiu sa scriu si nici sa vorbesc nu ma lasa!”.

Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia, îsi admira opera. Întâi
îi cade privirea asupra barbatului:
- Ce minunatie, ce opera reusita,câta frumusete!
Apoi se uita si la femeie:
- Eh… Tu va trebui sa te machiezi putin…

Cum se saluta doi clarvazatori?
- Tu esti bine, eu cum sunt?

Bunicul il intreaba pe nepotel:
- Cum il cheama pe neamtul ala mic care imi tot ascunde lucrurile?
- Alzheimer, bunicule …

Singurul martor la accident de munca este un copil. Un politist vine si-l întreaba:
- Ma, copile, de ce a cazut omul ala de pe schela?
- Pai, l-a batut Dumnezeu.
- De ce l-a batut Dumnezeu?
- Ca a înjurat..
- Si cum a înjurat?
- Dumnezeii matii de copil, nu mai scutura schela!!!

La Bula vine un vecin:
- Auzi, ma, Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu când ti-ai tapetat, câte suluri ai cumparat?
- 20.
- Multumesc.
Dupa câteva zile se întâlnesc din nou:
- Auzi, ma, tâmpitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas în plus.
- Pai si mie...

De ce numai 10% dintre barbati ajung in rai ?

Pentru ca, daca ar ajunge toti, acolo ar fi iadul.


Ce a zis Dumnezeu dupa ce a creat barbatul ?

Pot sa fac ceva mai mult.


De ce majoritatea sporturilor barbatesti se

joaca pe iarba artificiala ?

Pentru ca jucatorii sa nu fie ispititi s-o pasca.


De ce au nevoie barbatii de reluari la fazele sportive ?

Pentru ca dupa 30 de secunde ei uita tot ce s-a intamplat.

Berbec:
O domnisoara berbec ii spune prietenei:
- Draga, mi se pare foarte ciudat ce se intampla: de fiecare data cand cunosc un barbat mai ca lumea, aflu fie ca e el insurat, fie ca sunt eu maritata.

Taur:
La un an dupa ce s-a casatorit cu o taurita, el intra in dormitor tinand in mana doua pastile de nurofen si un pahar de apa.
- Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia.
- Sunt pentru durerea ta de cap.
- Dar nu ma doare capul!
- Ha-ha, te-am prins...

Gemeni:

O domnisoara din zodia gemenilor este invitata la dans:
- Domnisoara, se poate?...
- Da, dar hai mai intai sa dansam.

Rac:
O tanara rac este abordata la o petrecere:
- Domnisoara, dansezi?
- Stai numai putin, s-o intreb pe mama.
- Intreab-o, te rog, si daca putem sa facem sex, ca sa nu faci doua drumuri.
Leu:
O leoaica ii spune prietenului ei din copilarie:
- Cand ma voi marita eu, sa stii, multi barbati vor suferi.
- Pai cu cati vrei sa te mariti?

Fecioara:
O bebelusa nascuta in zodia fecioarei este inca la maternitate.
- Tu esti fetita?, o intreaba baietelul de langa.
- Da, raspunde ea.
- Si care e diferenta intre noi, baieteii, si voi, fetitele?
- Stai sa plece asistenta de aici si iti arat. Dupa ce pleaca asistenta, bebelusa ridica paturica si ii arata:
- Vezi acum? Noi, fetitele, avem sosetutele roz!

Balanta:
Dupa o cearta, iubitul tinerei balante pleaca suparat si, trantind usa , ii spune prietenei sale:
- Si, daca te intereseaza, nici macar nu esti buna la pat! Mustrat de constiinta, ceva mai tarziu, el isi da seama ca a exagerat si o suna. Degeaba, ea nu raspunde. El inisista si, dupa vreo trei ceasuri, are noroc:
- Ce faci, draga, de ce nu raspunzi?
- Scuza-ma, iubitule, eram in pat.
- Pai ce faceai in pat la ora asta?
- Ceream o a doua opinie.

Scorpion:
O tanara nevasta scorpion ii marturiseste prietenei ei:
- Cred ca vreau sa-mi omor barbatul, dar nu stiu cum.
- Stii cum? Am citit eu intr-o carte: fa mult sex cu el. Epuizeaza-l. O sa il slabesti si pana la urma o sa-si dea duhul. Dupa cateva luni, prietenele se intalnesc din nou. Sotia arata jalnic, in schimb sotul parea destul de fericit.
- Ce mai faci?, o intreaba prietena.
- Eu ca eu, ii zice ea la ureche, dar uita-te la prostul asta, habar n-are ca e pe moarte! ?

Sagetator:
O sagetatoare este intrebata de sotul ei:
- Mi-ai simtit lipsa ieri, iubito?
- Cum, draga, n-ai dormit acasa?

Capricorn:
O tanara doamna capricorn urmeaza sa primeasca o mostenire si vorbeste cu prietena ei despre acest subiect:
- Ah, cand vei avea toti acei bani, n-ar mai trebui sa faci sex cu sotul tau ca sa iti cumpere rochii, ii spune, cu invidie, prietena.
- Da, draga, in sfarsit voi putea sa platesc pe cineva sa faca asta!

Varsator:
Prietena unei varsatoare isi face curaj si ii spune:
- Iubitul tau te insala.
- Ah, draga, dar stiu de mult.
- Stii si cu cine?
- Da, stiu si cu cine, stiu si de ce, dar nu prea stiu cu ce.

Pesti:
In timp ce barbatul ei era plecat in delegatie, o pestoaica isi cheama cativa prieteni pe-acasa. Sticlele se golesc una cate una, hainele dispar, muzica e data la maxim, cand usa se deschide si in camera intra sotul.
Ea isi aduna puterile, isi trage o camasa pe ea, da peste cap un pahar si spune:
- Si-acum iar incepem: gelozii, suspiciuni...

[Kedy]

O baba de 90 de ani merge sa voteze.
Intra in cabina si sta, si sta ...si nu mai iese spre surprinderea tuturor.
Ingrijorat presedintele comisiei merge sa vada ce s-a intamplat:
- Mamaie s-a intamplat ceva, te putem ajuta?
La care baba:
- Cum se scrie maica futu-va, legat sau dezlegat?!..

-----------------------------------------------

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.Primul toarna un shot,
isi umfla muschii si incepe:
- Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun
bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru?
Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , ma
invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!!
Ii sparg pe toti!
- Mama , ce tare e asta!
Al doilea soricel isi pune tequila, o da pe gat, se scutura si zice:
- Brrr, sunteti de r*h*t! Stiti voi grauntele alea mici si roz, bobitele
alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare?
Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
- Ba .... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se
scutura un pic si o ia la fuga.
- Unde fugi dementule?
- Ma duc sa f**t pisica

--------------------------------------------

La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei blonde.
- Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
- Va tremura?
- Nu, mi se desfac!
----------------------------------------------------------------------------

Rugaciunea unei blonde:
- Bunule Dumnezeu, fa in asa fel ca Londra sa fie capitala Danemarcei asa
cum am scris la lucrarea de control ieri.

----------------------------------------------------------------------------


Intr-o zi Alinuta veni la mama ei, obosita dupa pregatirile pentru nunta sa
si o intreaba:
- Mama cum imi sta cu rochia de mireasa?
- Foarte bine Alinuta, dar nu crezi ca ti-ar trebui si un mire?
- Stiam eu ca am uitat ceva!

-----------------------------------------

Asadar, mai ai un pas pana la un miliard de lei. Mai ai si varianta suna un
prieten. Mergi mai departe sau te retragi?
- Merg mai departe..
- Foarte bine...Care din urmatoarele pasari nu isi construiesc propriul
cuib?
A. Prihorul B. Vrabia C.. Cucul D. Sturzul
- Nu am idee, o sa o sun pe prietena mea. [...]
- E simplu...cucul este raspunsul
- O sa merg pe mana ei, nu am idee. Deci raspuns final, cucul.
- Ai avut 500 de milioane, ai mers pe mana prietenei tale...Si...ai castigat
un miliard!!
Seara o scoate pe prietena la restaurant
- Ce fler ai avut, cum de ai stiut ca raspunsul este cucul?
- Ma mir ca nu ai stiut...toata lumea stie ca, cucul traieste in ceas...
----------------------------------------------------------------------------


Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo
ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa de
lemn si el spune; acum tot ce au de facut ei in Rai este sa stea acolo si sa
se bucure de tot. Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
- Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar, nu... tu vroiai
sa mancam sanatos!

-------------------------------------------------------------------------

Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri ????...
Se fura patru oua ....

--------------------------------------------------------------------------

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele..
-Trei?...
- Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in
bataie pe betivan.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar.
Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?....
- Nu! raspunde betivanul
- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.

Trei negri intr-o inchisoare din Africa de Sud Primul (5 ani): - Treceam pe zebra si a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului asa ca mi-a dat 5 ani pentru fuga de la locul accidentului. Al doilea (10 ani): - Si eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in curte la unul asa ca mi-a dat 5 ani fuga de la locul accidentului si 5 ani violare de domiciliu. Al treilea (15 ani): - Asta nu-i nimic, eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in curte la unul, care s-a enervat si mi-a bagat un cutit in mine asa ca am primit 5 ani fuga de la locul accidentului, 5 ani pentru violare de domiciliu si 5 ani port ilegal de arme.

[Andu_RacE]

@StreetStyle: Defapt a ras pana a vomitat.

----------

Ea, după sex oral, vrea să-l sărute. El încearcă să se eschiveze…
- Ciudaţi sunteţi voi, bărbaţii. După voi vă este greaţă, după alţii, nu…

---------

Bulă, cu o raţă in braţe, pleacă prin oraş s-o vândă.Merge el ce merge şi ajunge şi la domnişoara invăţatoare,Aceasta, îl invită înăuntru, îi face o cafea şi, la un moment dat, aude ceva afara.
-Hiiiii! Barbatu-meu!Bagă-te repede in dulap.
In dulap, intuneric beznă.Dupa un timp, Bulă simte ca nu e singur. Îi dă un ghiont la tipul de lângă el:
-Bă.Cumperi o raţă?
-Tu eşti nebun?!Noi suntem închişi în dulap şi ţie-ţi arde de raţe?
-Bă.Cumpără raţa ca dacă nu ţip!
-Bine mă.
Cumpără raţa, după un timp, Bulă îi dă iară un ghiont.
-Bă.Dă raţa înapoi.
-Tu eşti prost? Nu ţi-am cumpărat-o?
-Dă raţa înapoi că dacă nu ţip.
Îi dă ăsta raţa înapoi, şi după 5 minute, Bulă iară începe:
-Bă, cumperi o raţă?
-Tu eşti dus rău:ţi-am cumpărat-o, ţi-am dat-o înapoi, ce mai vrei?
-Cumpără raţa că dacă nu ţip!
Ia ăsta raţa şi sceneta se mai repetă de 5-6 ori. Într-un final, pleacă tipul, pleacă şi Bulă şi, fericit, şi cu raţă şi cu bani, se duce acasa.Taică-său in curte îşi făcea de lucru.Bulă, să facă mişto:
-Tată, cumperi o raţă?
-În p...a mătii, iară începi??

[Kedy]

Un tinerel se duce la popa sa se spovedeasca:

-Parinte, stii...la noi a venit in gazda invatatoarea aia draguta, tanara, cu sanii aia mari si frumosi...cu picioarele alea lungi...cu buzele alea mari si carnoase...

-Ho fiule! Stai usor...spune ce-ai patit?

-Pai intr-o seara ma cheama la ea in camera ca sa-i pun perdeaua......Si era intr-o bluza transparenta...

-Asa fiule, asa...si ce-ai facut...

-Si m-am uitat la fundul ei minunat...

-Asa, asa fiule...zi si? ce-ai facut?

-Si m-am uitat la tzatzele ei...-

Asa, asa fiule si ce-ai facut, zi odata!!!

-Pai nimic, i-am montat perdeaua si am plecat! Ce trebuie sa fac ca sa scpap de pacatul gandurilor necurate?

-Aha...Bine fiule...deci ai plecat...Fii atent, te duci acasa si bei o galeata cu apa!

-Aha, pai si asta ma scapa de pacat? De ce trebuie sa beau o galeata cu apa?!?!?

-Pentru ca atata bea un bou, fiule...
*************
Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publică cu tema:
<>
Un anume răspuns i-a sărit în mod special în ochi.
"Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine. Am nimerit-o?".
Iar replica lui Millor fu doar: "Stimate domn, sunteţi un geniu. Sunteţi singurul care a reuşit să găsească o diferenţă între cei doi".
******************
La scoala profesoara de zoologie intreaba:
- De ce credeti voi copii ca vaca nu poate sa zambeasca?
Georgica:
- Eu cred ca vaca nu poate sa zambeasca pt. ca are buzele groase si botul prea ascutit s.a.m.d.
Profesoara:
- Da, este interesant punctul tau de vedere.
Vasilica:
- Eu cred ca va ca nu poate sa zambeasca pt. ca oasele maxilarului se prelungesc pana la coarne si se ating de mandibula
s.a.m.d.
Profesoara:
- Da, foarte interesant.
Bula:
- Vaca nu poate sa zambeasca pentru ca are niste probleme personale.
Profesoara:
- Da, interesant si acest raspuns, dar totusi, ce probleme personale poate avea o vaca?
Bula:
- Pai, daca pe dumneavoastra v-ar trage cineva de tzitze de doua ori pe zi si v-ar duce la taur o data pe an, v-ar mai arde de zambit?
***********************


Patronul prelucreaza angajata:
"Fata draga, noi nu zicem NU la clienti, chiar daca nu avem produsul in stoc... ii aburim, ii amanam..."
Zis si facut - trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- manusi aveti?
V: pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate?
- de piele, normale.
V: cu un deget, cu 2 cu 5?
- normale, cu 5.
V: albe, rosii, verzi?
- negre, normale.
V: le purtati la palton sau la jacheta?
- la palton, ca vine iarna
V: domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, dar - cand sa iasa pe usa - intra val-vartej un tip hiper-furios, cu un colac de buda intr-o mana si cu o placa de faianta in cealalta:

- Cucoana, uite: asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri: - ACUMA IMI DAI HARTIE IGIENICA????
******************************
Patru insi, unu' de 30, unu' de 40, unu' de 50 si unu' 60 de ani se duc la pescuit. La un moment dat, pe malul celalalt al raului apar patru gagici superbe, care se dezbraca si se intind la plaja.
Cel de 30 de ani:
-Baieti, eu am ternminat cu pescuitul, ma duc la fete.
Si sare in apa si inoata pe malul celalalt.
Cel de 40 de ani:
-Ma, daca as avea o barca, mai ca m-as duce si eu pe malu' celalalt, la fete.
Cel de 50 de ani:
-Mai, da' oare nu or veni ele incoace?
Cel de 60 de ani:
-Da' ce dracu va agitati atat, mai, nu le vedeti si de-aici?
********************************

[Cristy65]

Hear about the Chinese godfather? He made them an offer they couldn't understand. "The Sopranos"

[Kedy]

Passenger, to a Sexy Air Hostess : What is your name ?
Air Hostess answers : Benz, Sir !
Passenger says : Lovely name. Any relation with Mercedes Benz ?
Air hostess : Just same price, sir.

[Xel'Naga]

Vine postasul intr-un sat si bate la usa unei case ca sa dea corespondenta. Nu raspunde nimeni. Mai bate o data si iar nu raspunde nimeni. Se uita pe geam si vede o femeie si un barbat goi-pusca. Femeia era pe pat cu un deget in vagin si unul pe covor. Barbatul era pe covor cu un deget in c*r si unul in acvariu. Ciudat! Mai bate o data dar tot nu raspunde nimeni. Se duce postasul la vecinul ciudatilor si ii povesteste ce-a vazut.
"Aaa, pai vecinii mei sunt surdo-muti" ..
"Pai si pana la urma de ce stateau asa cum i-am vazut???" ...
"Se certau" ...
"???"
"Ea ii spunea lui: Du-te in pi**a matii si spala covoarele. Iar el ii spunea ei: Ma pupi in c*r, ma duc la peste"


La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
- Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
- Ba da, ma fac sa dorm linistita.
- Cum asa?
- Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!


“ Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau . Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, intreaba:
- Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuu!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!”



Un cowboy intra intr-un bar si cere un whisky. Ia paharu' in mana si aude o voce:
- Ps-ps, vezi ca-ti ia calu'!
Iese afara, vede calu' legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi. Se aseaza, ia paharu' in mana si aude vocea:
- Ps-ps, vezi ca-ti ia calu'!
Iese afara, vede calu' legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi.
Se repeta treaba de cateva ori. Raman cativa tipi in bar, cand aude iarasi:
- Ps-ps vezi ca-ti ia calu'. Ridica capu'nervos, la care aude alta voce:
- Ba, ia terminati cu sahu' ca ne impusca asta pe toti!



Un tip intra intr-un bar si zice:
-Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
-Trebuie ca ai avut o zi grea.
-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi.
Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
-Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi scena se repeta . Barmanul zice:
-La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
-Da, nevasta-mea!



Sunt inca in pat, si nu-mi pot lua gandul de la tine, de la noaptea trecuta.... mi-as dori atat de mult sa te strivesc la pieptul meu!
In noaptea calda, ai venit la mine pe neasteptate... si ceea ce s-a intamplat a lasat in mine senzatii de neuitat.
Ai aparut de nicaieri si, fara sa-ti fie teama sau rusine, te-am surprins atingand trupul meu gol... mi-ai simtit indiferenta si m-ai muscat fara mila, innebunindu-ma... ne-am zvarcolit toata noaptea intr-un joc nebunesc!
In zori am adormit in sfarsit, obosit...
Astazi, cand m-am trezit, te-am cautat indeung, dar nu te-am mai gasit... cearceafurile cazute de pe pat sunt singurele martore ale noptii trecute.
Pe corp am inca urmele muscaturilor tale, ma ard si nu ma lasa sa te uit...
In noapte asta ma voi preface ca dorm si te voi astepta sa apari din nou... tantar nenorocit!!!!!