Bancuri, glume, întâmplări haioase

[Kedy]

I: Unde cauti un fisier daca nu il gasesti nicaieri???
R: In /bin/laden
****************************
Soacra si ginerele:
-De cate ori vin la voi, va certati, ce viata e asta?
-De mama soacra, daca vii si dumneata asa des!
****************************
Saddam Hussein il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac.
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita… atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase...
Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi...
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai… cat e ceasul acum in America?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora..
*****************************
Trimit rusii o bonba nucleara spre americani. Exact in acelasi moment, si americanii trimit o bomba nucleara spre rusi.
Pe drum, bombele se intalnesc.
- Hei, ceau! spune bomba americana,
- Ceau! zice bomba ruseasca.
- Ce faci?
- Merg la voi. Tu?
- Eu mergeam la voi.
- Hai sa intram la un bar sa povestim.
- Hai.
Stau bombele la bar, cea americana o da pe whisky, cea ruseasca pe vodca.
La un moment dat, bomba americana se ridica tinandu-se de masa si zice:
- Ba, eu nu ma mai pot tine pe picioare.
- Hai ca te conduc eu pana acasa! zice bomba ruseasca.
*****************************
Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex doar cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!

Acum citeste de jos in sus.
******************************
Un gospodar avea un porc, si voia sa-l vanda;A mers cu el la targ;
A venit un posibil cumparator ,l-a vazut, si a intrebat:
- Ce-i dai sa manance la porc bunule gospodar ?
- Pai ce sa-i dau dom`le....buruieni,resturi de mancare,etc..raspunse gospodarul.
- Ce?Iti bati joc de animal? spuse clientul...eu sunt de la Protectia animalelor,nu se poate sa injosesti asa acest animal,iti dam amenda 1 milion de lei.
Merge gospodarul foarte suparat acasa..si revine a doua saptamana sa incrce sa vanda porcul.
Vine alt om si intreaba:
- Ce-i dai sa manance la porc ,bunule gospodar?
Gospodarul..fff nervos ...
- Bomboane, dom`le..bombone ii dau !
- Cum se poate asa ceva dom`le....eu sunt de la Casa de copii.Acolo copii nu au mancare si dulciuri si dvs va permiteti sa ii dati la porc bomboane? Amenda un milion de lei!
Foarte nervos merge acasa gospodarul si revine a treia saptamana;
Vine un om ....iar la gospodar..si il intreaba :
- Bunule gospodar.ce ii dai de mancare la porc?
La care gosppodarul :
- Nu stiu dom`le..nu stiu..
-Dar cum nu stiti domnule ce mananca,nu e al dumneavoastra?
- Ba da este al meu ,dar nu stiu ce mananca !
- Cum se poate asa ceva domnule? spune clientul !
La care gospodarul :
- Domnule , eu ii pun in fiecare dimineata cate o suta de mii de lei in troaca,si porcul isi cumpara ce vrea de mancare ! ))))
******************************
Doi avocati care se plimbau prin padure au atras atentia unui urs fioros. Ursul i-a observat si a inceput sa se indrepte catre ei. Unul dintre avocati si-a deschis de indata servieta, a scos o pereche de adidasi si a inceput sa se incalte. Al doilea avocat l-a privit mirat si i-a spus:
- Esti nebun! N-ai cum sa alergi mai repede decat ursul!
- A, dar stiu asta! Ursii sunt mult mai rapizi decat oamenii. N-am nici o speranta ca voi putea vreodata sa intrec un urs.
- Ei, si daca stii asta, atunci de ce iti mai schimbi pantofii?
- Pai dupa cum gandesc eu, spune primul avocat, nu trebuie sa intrec ursul. Trebuie sa te intrec doar pe tine.
****************************

[apache]

-Tata, mama conduce mai bine ca tine !
-Nu este adevarat fiule.
-Pai nu ai afirmat tu tata ca nu poti conduce nici 10 metrii cu frana de mana trasa?
-Ba da
-No,pai mama a condus azi 12 km...

[bmwm5]

In autobuz, stateau doi tipi. Unul dintre ei, calm, citea ziarul, al doilea nervos, isi freca mainile, si tot spunea: "Doamne Dumnezeule, de ce mi se intampla asta ?". La un moment dat, cel cu ziarul, il intreaba: "Ce-ai, dom'le de esti asa nervos ?" "Dom'le", raspunde tipul, "firma la care lucrez si mutat sediul din centru, in Ferentari, ca era mai ieftina chiria. Va dati seama prin ce o sa trec in fiecare dimineata, prin cartierul ala plin de tigani ?". Cel cu ziarul "Hai, dom'le, nu te mai lua dupa ProTV si altii, cu Stirile de la ora 5, cu tot. Uite, eu lucrez de zece ani in cartierul ala, pe un camion al unei firme de distributie, si n-am patit nimic, si, vorba aia, am mers si noaptea pe la non-stopuri". "Sunteti sofer de camion la o firma de distributie, domnule, si intrati noaptea in Ferentari ? Atunci chiar ca inseamna ca tot ceea ce am auzit sunt legende !". "Exact, domnule ! Cu o mica (dar importanta -n.n.) corectura: lucrez pe un camion al unei firme de distributie dar nu sunt sofer, sunt mitralior !"

O mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci... ...mai ramane sa dai la facultate... sa ajungem de rasul blocului

De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste?
- Ca sa verifice daca e adevarat...

De ce au blondele scris un A deasupra patului?
Raspuns: Sa nu uite textul in timpul orgasmului!

Doi politisti stateau la panda sa prinda niste homosexuali intr-o padurice. In timp ce stateau ei, primesc un control din partea comandantului. Acesta ii gaseste pe amandoi cu fundurile goale, in sus. Ce faceti?, intreaba comandantul. Sa traiti, dom` capitan! Uite am intins niste capcane.
Copilu' intra în dormitorul tatalui sau, exact când acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ. Surprins, tatal încearca sa-si ascunda erectia aplecându-se si facându-se ca se uita dupa ceva sub pat.
- Ce faci, taticule?
- Eeeee... Am vazut un sobolan sub pat...
- Da? Si? Vrei sa-l f***?

[Alexa.Aura]

***********SAFETY TIPS FOR MEN WHO VISIT XXX WEBSITES*********
1. It is unsafe to lick your monitor while it is ON.
2. The orifices in the back of your monitor are NOT intended for participation in the LIVE sex show.
3. The fan in your computer's power supply is NOT a good place to cool your "heat of passion" (although, it would certainly be an enlightening experience)
4. Be prepared to replace your keyboard often if you enjoy "tickling the keys" with your manhood.
5. Semen IS electrically conductive.


***********SAFETY TIPS FOR WOMEN WHO VISIT XXX WEBSITES*********
1. No matter how big the guys Dick, on the screen, is; remember it's all done with smoke, mirrors, and a dildo. Don't bother drooling. And if you find yourself drooling remember to swallow, or spit whatever, often. Drool, on keyboards can cause shorts and is nasty to clean.
2. Plugging a dildo into the USB port will void the manufacturer’s warrantee.
3. To cool off your "heat of passion" take a shower and wash the sweat off your fat ass.
4. Keyboard cleaning kits do NOT work for sweaty, fat, chicks drool.
5. Vaginal juice is a very slippery substance; IF you spend a lot of time at XXX sites it is suggested you have a seat-belt installed on your computer chair and PLENTY of clean panties.

[300zxtt]

Doi nebuni in curtea unui azil. -De ce tragi de sfoara aia? -Am incercat s-o imping dar se indoaie

Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandeste sa-i faca o partida de sex oral.
Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba.
Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind din baie.
- Tu cum ai ajuns aici ?! striga el
- Nu mai striga ca o trezesti pe mama, spune sotia....

M-am gandit ca se pot interpreta gresit anumiti termeni ce se folosesc pe mess si m-am gandit sa dau si explicarea lor: FMM= frate,mersi mult STF= sa-ti traiasca familia PLM=plecat la magazin SP= stai putin

Cel mai bun prieten al omului este intr-adevar cainele. Daca nu crezi, incearca urmatorul experiment: Pune-ti sotia si cainele in portbagaj pentru o ora. Cand deschizi portbagajul, care dintre cei doi va fi bucuros sa te vada?

[Kedy]

Cele cinci porunci ale vietii:
Sa nu gandesti.
Daca gandesti, sa nu spui.
Daca spui, sa nu scrii.
Daca scrii, sa nu semnezi.
Daca semnezi, sa nu te miri.
******************************************
Înger ingerasul meu, da-mi vacanta tot mereu fa din doua un semestru, fa din mine un maestru, fara scoala, fara teme, fara mate nici probleme sau macar daca se poate subiectele de la mate dar cu tot cu rezultate, ingeras cu mila ta, anuleaza te rog teza!!!
************************************************** **************
auzi ca in caz de al 3 razboi mondial femeile ar primi pusti si barbati pustoaice
************************************************** **************

[bmwm5]

When I was born, I got a choice - A big dick or a good memory. I can't remember what I chose. Your birth certificate is an apology letter from the condom factory. A wife is a sex object. Every time you ask for sex, she objects. There are three stages of sex in a man's life: TriWeekly, Try Weekly, and Try Weakly. A couple just married were happy with the whole thing. He was happy with the Hole and she was happy with the Thing...... Q: What are the three biggest tragedies in a mans life? A: Life sucks, job sucks, wife doesn't... Q: Why do men find it difficult to make eye contact ? A: Breasts don't have eyes. Despite the old saying, "Don't take your troubles to bed", many men still sleep with their wives !!

[getedoi]

Originally Posted by 300zxtt

M-am gandit ca se pot interpreta gresit anumiti termeni ce se folosesc pe mess si m-am gandit sa dau si explicarea lor: FMM= frate,mersi mult STF= sa-ti traiasca familia PLM=plecat la magazin SP= stai putin

ai uitat SMB: Sanatate si Multi Bani

[bmwm5]

Un terorist arab ii scrie sefului:

"Salam Aleikum, salutam cu rezbect la jefu'!
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiinca mai gasit un bagaj pierdut pe drum.
Pastrat dolar american blestemat, pentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine.
Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la curu lor.
Asta zalmonel bun pentru bomba biologica este.
Jefu', gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania ,
Deci ingergat plan bomba cu bum-bum! ...
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet.
Urmarit emiziuni explozie camion azotat, facut frica la mine.
Astia romani are tupeu nu gluma!
Trebuie recrutati, jefu, si facut teroristi!
Bomba cu azotat mare efect aveam! ...
Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur in ogorul taranului, plus altu roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, murit zoagra, facut chef mare la ei....
Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gand eu iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter si apartamentu frate Ahmed s-a ales brafu' si bulberea de el.
Aicia la Romania , mult cretin este!
Zberiat, zguibat la zin, c*c*t mult pe mine de frica!
Jefu, ma indorg agaza, daca mai scap viu!
Astia romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra!!!

Cu respect, Ali''

[300zxtt]

e penala scisoarea.cel mai tare banc din ultimul timp

[Sasha]

Originally Posted by bmwm5

Un terorist arab ii scrie sefului:

"Salam Aleikum, salutam cu rezbect la jefu'!
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiinca mai gasit un bagaj pierdut pe drum.
Pastrat dolar american blestemat, pentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine.
Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la curu lor.
Asta zalmonel bun pentru bomba biologica este.
Jefu', gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania ,
Deci ingergat plan bomba cu bum-bum! ...
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet.
Urmarit emiziuni explozie camion azotat, facut frica la mine.
Astia romani are tupeu nu gluma!
Trebuie recrutati, jefu, si facut teroristi!
Bomba cu azotat mare efect aveam! ...
Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur in ogorul taranului, plus altu roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, murit zoagra, facut chef mare la ei....
Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gand eu iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter si apartamentu frate Ahmed s-a ales brafu' si bulberea de el.
Aicia la Romania , mult cretin este!
Zberiat, zguibat la zin, c*c*t mult pe mine de frica!
Jefu, ma indorg agaza, daca mai scap viu!
Astia romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra!!!

Cu respect, Ali''

mortal

[bmwm5]

Tipuri de femei " IT ":


1. Femeia Virus : Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul.

2. Femeia Internet : Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea.

3. Femeia Server : Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea.

4. Femeia Windows: Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.

5. Femeia Apple Macintosh : Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea.

6. Femeia PowerPoint: Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.

7. Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pt functia bazica.

8. Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin.

9. Femeia DOS : Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.

10. Femeia Backup : Crezi ca are destul, dar la ora de "sa vedem" ii lipseste ceva...

11. Femeia Scandisk : Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie ce face.

12. Femeia Screensaver : Nu foloseste la nimic, dar te amuza.

13. Femeia Paintbrush : Toata machiaj si nimic de fond...

14. Femeia Harddisk : Isi aminteste de toate, tot timpul.

15. Femeia End-User: Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.

16. Femeia E-mail : Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii.

[Kedy]

********************************
Doi scotieni intr-un cort:
-john!!
-ce-i??
-esti treaz?
-da,de ce?
-dami un peni!
-dorm!!dorm!!
************************************
Un automobilist este oprit de un politist.
Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
- Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul:
- Dar ce s-a intamplat?
Politistul:
- Eeeeh... mai citim si noi!
*************************************

[crs_TDI]

AUSTRALIA

În Canberra, doi poliţişti au ajuns în atenţia opiniei publice după ce au aplicat 17 amenzi de viteză propriei maşini... Deşi aceasta era parcată!
Cîţiva tineri au desfăcut plăcuţele de înmatriculare, în timp poliţiştii se aflau în maşină. Tinerii le-au montat apoi pe propriul vehicul şi au demarat înt-o cursă nebunească pe străzile oraşului.

[Kedy]

Comandantul catre sergent:
- Mai, vezi ca lui Ionescu i-a murit mama, sa-i transmiti, dar asa, mai subtil
- Am inteles!
A doua zi:
- Atentiune! Drepti! Ionescule, ti-a murit mama!
Peste ceva timp, comandantul catre sergent:
- Mai, vezi ca nu mi-a placut cum ai transmis vestea aceea, ia vezi data viitoare sa-i transmiti lui Apetrei ca i-a murit mama.
- Am inteles!
A doua zi:
- Atentiune! Drepti! Cei care au mama in viata un pas inainte, mai putin tu, Apetrei!
Intr-un viitor neprecizat, comandantul catre sergent:
- Mai, mai, ma superi! Vezi ca i-a murit mama si lui Gavrilescu si incearca de data asta sa fii mai precaut!
- Am inteles!
A doua zi:
- Atentiune! Drepti! Azi sapam transee! Executati! Haide, haide, sapati mai cu spor! Hai Gavrilescu, sapa mai adanc poate dai de ma-ta!
****************************************
Domnule doctor... sunt bolnav...
- Dar ce te supara?
- Cred ca am un sindrom de reactii inverse!...
- Reactii inverse? De 25 de ani profesez, dar nu am auzit de un astfel de sindrom. Cum se manifesta?
- Pai sa vedeti, domnule doctor, la serviciu seful ma bate la cap si pe mine ma doare in fund...