Bancuri, glume, īntāmplări haioase

[bmwm5]

Pentru adultii contemporani, pseudo-intelecto-neuro-hipohondri.... adica noi...


Se spune ca toate zilele trebuie sa mancam un mar pentru fier si o banana pentru potasiu. De asemenea o portocala pentru vitamina C, o jumatate de pepene galben
pentru a imbunatati digestia si o cana de ceai verde, fara zahar,
pentru a preveni diabetul !
Toate zilele trebuie sa bei doi litri de apa (si apoi sa astepti timp dublu decat timpul pe care ti l-a luat ca sa le bei ).
Toate zilele trebuie sa mananci Activia sau iaurt, pentru a avea "L.Cassei Defensis", care nu stie nimeni ce este, dar se pare ca, daca nu bei un iaurt si jumatate in fiecare zi, incepi sa vezi lumea cam tulbure.
In fiecare zi o aspirina, pentru a preveni infarctul, si un pahar de vin negru, pentru acelas lucru. Si altul de vin alb, pentru sistemul nervos. Si unul de bere, pe care deja nu-mi mai amintesc pentru ce era. Daca le bei pe toate impreuna, chiar si daca faci o congestie, nu te mai preocupa si probabil nici nu te mai intereseaza.
Toate zilele trebuie sa mananci fibre. Multe, foarte multe fibre.
Trebuie sa faci intre 4-6 feluri zilnic, usoare, fara sa uiti sa mesteci de 100 de ori fiecare inghititura.
Facand un mic calcul, doar pentru a manca, iti ia cam 5 ore.
Ah, dupa fiecare mancare trebuie sa te speli pe dinti, adica: dupa Activia si fibre, dintii, dupa banana, dintii, dupa mar, dintii...si asa, daca ai dinti, fara sa uiti sa folosesti firul dentar, masajul gingiilor, o sorbitura de Plax...
(Mai bine umple cada si pune muzica, pentruca intre apa, fibra si dinti, iti vei petrece cateva ore aici, inauntru).
Daca dormi 8 ore si lucrezi alte 8, plus cele 5 pe care le folosim pentru mancare, fac 21.
Iti raman 3, in care intotdeauna se poate intampla ceva imprevizibil.
Dupa statistici, vedem 3 ore zilnic televizor.
Ei bine, deja nu se poate, pentru ca in fiecare zi trebuie sa mergi cel putin o jumatate de ora (adica sa te intorci dupa 15 minute, ca altfel dupa o jumatate de ora se face o ora de mers).
Si trebuie sa-ti pastrezi prieteniile, pentruca sunt ca plantele: trebuie udate zilnic. Si cand pleci in vacanta deasemeni.
Pe langa asta trebuie sa fii bine informat, asa ca trebuie sa citesti cel putin doua ziare si anumite articole de revista, pentru a compara informatia.
Ah !, trebuie sa faci sex zilnic, dar fara sa ajungi sa fie ca o rutina: trebuie sa fii inventator, creator, sa renovezi seductia.
Asta ia timp; si nici nu mai vorbim daca este sex tantric !!! (cu respect iti amintesc: dupa fiecare mancare, trebuie sa-ti perii dintii !).
De asemenea trebuie sa-ti faci timp pentru curatenie, pentru spalat rufe, vase, si nu mai zic daca ai caine, sau alt animal... Copiii???
In fine, dupa socoteala mea, imi ies cam 29 de ore zilnic.
Singura posibilitate care-mi trece prin minte este sa faci mai multe lucruri deodata, de exemplu: iti faci dus cu apa rece si cu gura deschisa, asa bei cei 2 litri de apa.
In timp ce iesi din baie cu periuta de dinti in gura, te duci sa faci amor (tantric) in picioare, cu perechea ta, care in treacat se uita la TV si comenteaza, in timp ce tu maturi. Ti-a ramas o mana libera?
Cheama-ti prietenii. Si parintii !!! Bea vinul (dupa ce iti chemi parintii va fi nevoie).
Iaurtul cu mar ti-l poate da perechea ta, in timp ce isi mananca banana cu Activia si maine schimbati. Cel putin ca deja am crescut, nu mai trebuie sa luam obligatoriul Danonino Extra Calcio in fiecare zi.
Uuuf!!! Dar daca iti raman 2 minute, retrimite asta prietenilor (pe care trebuie sa-i uzi ca pe plante), in timp ce iei o lingurita de All Bran, care face foarte bine ...
Si acuma te las pentru ca intre iaurt, jumatatea de pepene, berea, primul litru de apa si a treia mancare de fibra din zi, deja nu stiu ce sa mai fac, dar am nevoie la closet urgent.
Ah, o sa profit si imi voi lua periuta de dinti...

DACA DEJA L-AM MAI TRIMIS ALTADATA, SCUZE.... ESTE DIN CAUZA BOLII ALZHEIMER, IN CIUDA ATATOR INGRIJIRI, NU AM PUTUT SA O COMBAT...

[Xel'Naga]

Cele 10 porunci:
Iisus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul. Se duce la tigani:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem, mosule"
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o, mosule"
"Sa nu mai furati."
"Mersi, mosule, nu ne intereseaza"
Se duce la italieni:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o."
"Sa o lasati mai moale cu femeile."
"A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza"
Se duce la evrei:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Da."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Cat costa?"
"?!?!. Pai nu costa nimic...."
"Da-ne 10."

[Xel'Naga]

In Bronx , o camera sordida, in semintuneric.
La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy.
Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ.
- Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel mare zice sa-l iei si sa-l f**i un pic in dos, sa-i largesti curul, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.
- Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu.
Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca:
- Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa!
- Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui.
Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.
- Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii.
- Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu.
Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul.
- Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai puta, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui.
- Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu.
Gorilele pleaca. La care, din coltul lui, primul adus zice:
- Domnul Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: .........eu sunt ala cu curul, da?!

[Kedy]

Ardea o casa de tigani.El catre ea:
-Fah, parca miroase a zahar ars!
-Pai n-avea maica-ta diabet? ...
> ------------ --------- --------- ---
-Unde se gaseste cel mai mult zahar din lume, Alinuta?intreba invatatoarea
-Pai,in Zahara.
-Bine Alinuta,da acolo e praf.
-Da ce,am zis ca-i cubic? ...
> ------------ --------- --------- ---
Culmea manelistilor
Sa conduci o mashina fara numar...fara numar... fara numar...
> ------------ --------- --------- ---
Un tip se trezeste in ambulanta:
- U... u... unde ma duceti!
- La morga!
- Pai nu am... murit!
- Pai... nu am ajuns!
> ------------ --------- --------- ---
Paradoxul existentei:
Pe zi ce trece apar tot mai multi homosexuali, cu toate ca ei intre ei nu se inmultesc!
> ------------ --------- --------- ---
Intrebare:- Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
Raspuns:- Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?
> ------------ --------- --------- ---
Statisticile afirma ca unul din patru oameni are probleme psihice.
Ganditi-va la trei prieteni ai dvs. Daca considerati ca la ei totul este in regula, atunci cu siguranta dvs sunteti cel cu probleme.
> ------------ --------- --------- ---
De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta se numeste "rugaciune", dar cand Dumnezeu vorbeste cu cineva... se numeste "schizofrenie" ?
> ------------ --------- --------- ---
- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
- Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...
> ------------ --------- --------- ---
Prezicatoarea catre o studenta:
- In viata d-tale in curand o sa apara un barbat tanar; va fi foarte dragut, cu ochi albastri, obrajii roz, dar cu par putin si va cantari 4 kg...
> ------------ --------- --------- ---
Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin fata lor.
- Cand vad asa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani...
- Ce esti tampit... pentru 5 minute sa trebuiasca sa muncesti iarasi 45 de ani?
> ------------ --------- --------- ---
Chelnerul catre o doamna:
- Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa?
- Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa...
> ------------ --------- --------- --
- Tata, am doua vesti: una buna si una proasta.
- Zi-o pe aia proasta.
- Aseara am fost la un bal de homosexuali.
- Si aia buna?
- M-au ales regina balului!
> ------------ --------- --------- ---
Ce face barza dupa ce aduce copilul?
Se face mica si se baga la loc in pantalon...
> ------------ --------- --------- ---
Un curios se opreste in spatele unui pescar.
- Ei, cum merge? Musca sau nu? Ati prins vreunul?
- Da, adineaori am prins pe unul care ma batea la cap si l-am aruncat in rau.
> ------------ --------- --------- ---
Seara, pe malul lacului, doi pescari:
- Cum musca in seara asta?
- Mai ales de gat si de glezne...
> ------------ --------- --------- ---
Un betiv povesteste: ... si cum ziceam, am ajuns aseara acasa, ma dezbrac, intru in baie si deodata aud.... "Atentie, se inchid usile! Urmeaza statia Timpuri Noi cu peronul pe partea dreapta."
> ------------ --------- --------- ---
Doi nebuni in curtea unui azil.
- De ce tragi de sfoara aia?
- Am incercat s-o imping dar se indoaie.
> ------------ --------- --------- ---
Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!
> ------------ --------- --------- ---
Doi soti fac 50 de ani de casatorie si se duc sa serbeze la hotelul unde si-au petrecut luna de miere.
Ajunsi acolo povestesc ocazia si sunt tratati regeste, cu sampanie si caviar din partea hotelului
Dimineata cei doi se treazesc si sotia incepe sa-si sufle nasul pe cearsaf.
- Ce faci, draga? Cum poti sa faci asa ceva dupa ce am fost tinuti in puf de hotel?
- Auzi barbate, acum 50 ani te-ai taiat la deget ca sa imi salvezi onoarea.... acum e randul meu...
> ------------ --------- --------- ---
Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea inca

[Kedy]

Dumnezeu a zis catre Adam: - Coboara jos in vale!
Si Adam a intrebat: - Ce e aia vale?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este valea.
Dupa care Dumnezeu a zis: - Inoata peste rau!
Si Adam a intrebat: - Ce e aia rau?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este raul, apoi a zis: - Urca muntele!
Si Adam a intrebat: - Ce e aia munte?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este muntele, apoi a zis :
- Dincolo de munte este o pestera, intra inauntru!
Si Adam a intrebat: - Ce e aia pestera?
Si Dumnezeul i-a explicat ce este pestera, apoi a zis:
- In pestera gasesti o femeie.
Si Adam a intrebat: - Ce e aia femeie?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este femeia, apoi a zis:
- Vreau sa va inmultiti!
Si Adam a intrebat: - Cum se face?
Dumnezeu i-a explicat cum se face, apoi Adam a pornit la drum. Jos in vale, peste rau, sus pe munte si inauntru in pestera ..unde a gasit femeia.
...
...
...
Dupa vreo 5 minute iese afara din pestera si Domnul intreaba nervos:
- Acu' ce mai e?!
...
...
...
Iar Adam intreaba timid:
...
...
...
- Ce-i aia migrena ? ! ?

[bmwm5]

Era o doamna care avea probleme cu sanii. Ii erau prea mici. se duce la un vraci si ala o sfatuieste ca in fiecare zi la ora 5 fix sa-si maseze incet sanii si sa zica "Ala-bala-portocala".
Toate bune si frumoase, insa odata o prinde ora 5 in tren, in compartiment cu un domn care aparent dormea. Incepe sa-si maseze sanii zicand incetisor "Ala-bala-portocala", sa nu-l trezeasca. Insa domnul respectiv deschide ochii si intreaba:
"E ora 5, doamna?"
"Da"
"Atunci se intoarce cu spatele si incepe si el "Melc-melc-codobelc

[Xel'Naga]

La Politie au loc calificćri de cadre. Vine seful si le spune politistilor:
- Bćieti, la noi īn tarć au īnceput sć vinć tot felul de strćini si ni s-a cerut sć vć supunem unui examen de cunostinte generale. Vi se cere sć cunoasteti capitalele tćrilor mai importante. Asa cć luati douć sćptćmāni de permisie si īnvćtati capitalele.
Se duc politistii acasć, se pun cu burta pe carte si se īntorc peste douć sćptćmāni.
Seful īi īntreabć:
- Ati īnvćtat capitalele?
- Daaa...
- Bine, ia sć-mi spunć cineva ce capitalć are Marea Britanie.
Peste politisti se lasć o tacere grea. Se aude o voce timidć din salć:
- Bine, sefu', dar dumneavoastrć ne-ati spus sć īnvćtćm capitale de tćri, nu de mćri !

[Kedy]

Concert U2 in Paris. Intre melodii, Bono incepe sa aplaude. Clap. Clap. Clap.
Publicul: "..."
Bono: "Every time I clap my hands, a child in Africa dies of hunger."
Cineva din public: "Then stop clapping, you idiot!"

[bmwm5]

Cei 7 pitici la Vatican se intalnesc cu Papa. Morocanosul il intreaba pe Papa:
- Sfintia ta, aveti cumva calugarite pitice in Vatican ?
- Nu fiule, in nici un caz...
- Dar, Sfintia voastra, in Italia aveti cumva calugarite pitice, asa ca noi?
- Nu fiule, n-avem...
In spatele Morocanosului ceilalti pitici isi dadeau palme si abia se abtineau sa nu rada.
- Sfintia ta, intreaba Morocanosul cu glasul tremurand si lacrimi in ochi, dar in lumea asta exista vreo calugarita pitica asa ca noi??
- Nu fiule, nicaieri in lume nu exista calugarite pitice....
La auzul acestei replici ceilalti sase pitici izbucnesc in hohote de ras si scandeaza:
- Ai f*&*t un pinguin...! Ai f*&*t un pinguin...!!

[Xel'Naga]

Trecea Kant, marele filozof, pe langa o stāna din Romānica:

- Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se
autofurajeaza pe acest mioritic plai?
Ciobanul, sprijinit in bata si dand din cap:
- Indubitabil!

Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, il
vede si exclama, terifiat:
- TU, tocmai tu vrei sa intri aici?
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!


La Radio Erevan, un ascultator intreaba :
- Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ?
Radio Erevan raspunde:
- Mahmureala de a doua zi dimineata !


Horoscopul pe luna urmatoare :
Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele se caca pe ele de ras.


Fericire
- Cum poti face fericit un barbat īn pat?
- Mutand televizorul in dormitor.


Definitia fidelitatii : lipsa ocaziilor favorabile.
Diferenta dintre erotism si perversiune:
- Erotism este sa mangai femeia cu o pana;
- Perversiune este s-o mangai cu toata gaina..

Bula suparat ajunge acasa:
- Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da tata-sau doua palme. A
doua zi iar:
- Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi:
- Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme.
- Ba tata, dar am luat 10!!!
- Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat, nenorocitule!

Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200 euro?
- Da! - zice ea.
Sergentul se intoarce si striga:
- Companieeee, inaintee mars!

- Tata, imi cumperi, te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu
camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii?


Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa
reactioneze.
- De ce?
- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei.
- Cum fac cezariana canibalii?
- Mananca mama din jurul copilului...

Mamico, astazi in autobuz tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare....
- Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci!
- Da mamico, da' io stateam in bratele lu' tata...

Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva.
- Părinte, īl īntrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimute.
- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu
vorbesc īn general.

Un cuplu apare la curs si pt ca erau certati, femeia se aseaza in primul
rand iar barbatul in ultimul. La un moment dat profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi....
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, profesore, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand !
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu
12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc. Repetati, va rog, si pentru primul rand...

Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Organizati excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop.... Nuveiba. Nuveiba e bun!
- Cānd doriti sa plecati, cate persoane?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...

- Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...

Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se decide sa
rupa tacerea :
- Nu vrei sa mergem la mine in apartament?
La care fata raspunde:
- Nu aveam de gand, insa m-ai convins !!!
- Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e
plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema...
Este ca sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.
- Si nu ne mai mananca?
- Ba da, dar cu scarba!

- Care este diferenta dintre o soacra si o musca?
- Musca te bazaie doar vara!

- Ospatar, poti sa-mi prajesti mai bine puiul? Imi mananca toata salata!

Doamna Johnson se decide sa-i fie pictat portretul de un pictor renumit.
Ajunsa fata in fata cu pictorul, ii spune:
-Vreau sa ma pictezi in tablou cu cercei cu diamante de 3 carate, un colier cu un diamant imens agatat de el, bratari stralucitoare din aur si smarald la maini, si o brosa frumoasa cu rubine la piept!
-Dar doamna, zice pictorul contrariat, dvs nu purtati nici una dintre aceste giuvaeruri!
-Stiu, zice dna Johnson, dar sanatatea mea este foarte precara, iar sotul meu ma inseala cu secretara sa. Cand voi muri, sunt sigura ca ei se vor casatori, si vreau ca tarfa aia sa innebuneasca cautand dupa aceste bijuterii!

Un student hippy, cu par mare, īmbracat corespunzator, a mers īn munte īn excursie.
Dupa vreo doua zile ajunge la o stīna de oi, ciobanu-l pofteste īnauntru si studentul īl īntreaba daca poate sa ramīna peste noapte la stīna si poate sa manīnce si niste cas.
Ciobanul īi raspunde :
- Da ! cum sa nu, dar auzi, matale esti baiat ori fata ?
Studentul se gāndeste un pic si zice:
- Aha bade, tu vrei sa futi ceva.
La care badea :
- Pai o sa f_ t oricum, da' te-am īntrebat ca sa stiu cum sa te pun !!!

Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii.
Criteriile sunt:
- Bautura pe care o consuma;
- Mijlocul de transport folosit;
- Cu cine satisfac nevoile sexuale.
Categorii:
1.Whisky-Mercedes-Amanta
2.Coniac-Masina statului-Secretara
3.Pepsi-Dacia personala-Autostopista
4.Ceai-Tramvai-Nevasta
5.Apa-Talpa-Laba

Dupa 50-55 de ani barbatul uitandu-se intre picioare:
- Bine bah, ne nastem impreuna si murim pe rand ???

Intr-un templu shaolin:
Discipolul:
- Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta dintre o perla si o femeie ?
Maestrul:
- Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat.
Discipolul (confuz):
- Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana, dar am auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete !
Maestrul (cu un suras):
- Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle !

Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel la etajul 20. liftul nu merge.
Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungi.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem. acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste.
Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma !

Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele. Cand sotia englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vintul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.
- Doamne Dumnezeule, dar unde iti sint chilotii ? - intreaba englezul.
- Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar, raspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine rindul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vintul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti ! Sotul sau o intreaba:
- De ce nu ai chiloti pe tine?
- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice:
- Ce naiba, du-te si tu si aranjeaza-te un pic !!!

Un catel se tot linge pe putulica si la un moment dat se opreste si se gandeste:
- Bai frate, eu ce naiba fac aici, dau sau iau ?

Turcii au trei maxime:
a) saluta orice batran care trece pe strada - nu poti stii care din ei ti-ar putea fi tata !
b) fa dragoste cu sotia ta dis de dimineata - ai cel putin certitudinea ca esti primul pe ziua respectiva !
c) cand ajungi seara acasa bate-ti nevasta - tu nu stii de ce - stie ea !


Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el.
Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo.
Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa.
A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier.
Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa.
A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte...
Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta.
Sotul:
- Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon ca m-am pierdut...

Unul zice prietenilor:
-Din partea mea, pot sa arunce tot alcoolul din oras in lacul din apropiere!
-De ce? Ai devenit antialcoolic?
-Nu! Scafandru...

Sint nelinistit nevasta-mea a inceput sa umble prin restaurante.
-Nasol! Bea mult?
-Nu bea deloc. Ma cauta pe mine.

De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei? Simplu, ele citesc printre randuri... Be My Wife!

Un tigan intra intr-o carciuma si se aseaza la bar. Se uita la barman, barmanu la el.
- Un rom, zice tiganu.
- Te-am vazut, du-te dracu' !

[IuLiaNo]

Intr-o farmacie, patronul vede un tip rezemat de
perete.
Il intreaba pe vanzator:
-Ce-i cu tipul ala? Ce are?
Vanzatorul:- A venit sa-i dau ceva pentru tuse. N-am
gasit siropul de tuse, asa ca i-am dat o sticla de laxativ
Patronul:- Esti tampit! Cum sa-i dai laxativ pentru
tuse?
Vanzatorul:- Ooo, pai uita-te la el!. Ii este frica sa mai
tuseasca!

[bmwm5]

La semafor, 2 smecheri intr-o masina striga dupa o blonda: - Pisi, pisi...da' ce mananci tu de esti asa frumoasa? Blonda: -Banii, de la fraieri ca voi

[adriand]

2 romani sa se arunce cu parasuta de pe un bloc cu 10 etaje.
S-au aruncat!
La etajul 9 unul zice:
-Bai, deschidem parasuta?
-Nu acum, ma, e prea devreme.
La etajul 8:
-Bai, deschidem parasuta?
-Nu acum, ma, e prea devreme.
La etajul 2:
-Bai, deschidem parasuta?
-Mai tarziu un pic.
La etajul 1:
-Bai, deschidem parasuta?
La care celalalt spune:
-Ce ma, nu ai mai sarit niciodata de la etajul 1?

[Lauryn]

- Ce asemănare este īntre statistici şi bikini?
- Nici una nu-ţi dezvăluie esenţa, dar ambele sunt bune pentru a crea iluzii.

Cunoaşte şi Bulă o blondă.
- Draga me, zice Bulă īn extaz, pot să-ţi spun Ghiocel?
- De ce?, īntreabă blonda.
- Pentru că eşti prima!
- Dar eu pot să-ţi spun Boeing?
- De ce?, se miră Bulă.
- Pentru că eşti al 747-lea.

- Ce-ai păţit, Bulă, de ce eşti tăiat pe faţă, īntreabă profesoara.
- Am fost ieri cu părinţii īn vizită, pentru prima dată.
- Şi te-au bătut?
- Cum să mă bată? A trebuit să mănānc cu cuţitul şi cu furculiţa.

Bulă īn parc.
- Nene, vreau şi eu un balon, īl roagă Bulă pe vānzătorul de baloane.
- Ţi-aş da, dar nu mai am. Le-a luat doamna de colo pe toate, pentru nepoţelul ei.
- Şi unde e copilul ăsta?
- Uite-l colo, deasupra bisericii.

[Snytz]

Legea nr 1: Nimic nu se imbunatateste cu varsta.
Legea nr 2: Sexul nu ingrasa.
Legea nr 3: Sex-appeal este 50% ce ai si 50% ce cred altii ca ai.
Legea nr 4: Nu face sex cu cineva din biroul tau!
Legea nr 5: Virginitatea poate fi vindecata.
Legea nr 6: Calitatile care o atrag pe femeie la un barbat sunt cele pe care nu le va mai suporta mai tarziu.
Legea nr 7: Nu exista alt remediu pentru sex decit... mai mult sex.
Legea nr 8: Sexul ocupa cel mai putin timp si genereaza cea mai mare bataie de cap.
Legea nr 9: Sexul e ca zapada: nu stii nicioadata cati centimetri o sa ai si nici cat o sa tina.
Legea nr 10: Nu te culca nicodata cu cineva mai nebun decat tine.
Legea nr 11: Sexul este unul din cele 9 motive ale reincarnarii. Celelate 8 nu sunt importante.
Legea nr 12: Dragostea e o gaura in inima.
Legea nr 13: Nu conteaza lungimea baghetei, ci magia din ea...
Legea nr 14: O femeie nu uita niciodata barbatii pe care i-ar fi putut avea, barbatul - pe cele pe care nu le-a putut avea.
Legea nr 15: Dragostea este triumful imaginatiei impotriva inteligentei.
Legea nr 16: Iubeste-ti aproapele, dar sa nu afle nimeni.
Legea nr 17: Dragostea tine de chimie - Sexul de fizic(a).
Legea nr 18: Jocul dragostei nu se amana niciodata din cauza de intuneric.
Legea nr 19: Nu marul din copac, ci perechea de pe pamant a fost cea care a cauzat necazul.
Legea nr 20: Inainte sa-l gasesti pe Fat-Frumos, trebuie sa saruti multe broaste.


si ....... un filmulet care nu are nevoie de prea multe explicatii !