Bancuri, glume, īntāmplări haioase

[ktalyn]

Cam prin luna decembrie, Ion statea in casa si nu mai avea ce manace, pt ca tot ce agonisise vara se terminase pana acum...
Cum era el asa rupt de foame, nevasta-sa plecase pe strazi de nebuna de foame, copiii la fel prin casa se alergau de foame, gaseste si el un flacon de pastile pt somn si il inghite pe tot....
- Macar sa dorm si eu sa mai uit de foame... zice Ion.
Cum cum dormea el acolo, ce viseaza?! Ca iese Maria dupa balcon cu o oala imensa de sarmale....
- Ce esta acolo marie?
- Ce sa fie Ioane, sarmale!!!
- Pai da repede sa maninc si eu 2, 3 ca nu mai pot de foame!...
La care Maria...
- Pai stai ma se le incalzesc sa le mancam si noi ca tot omu!!!!
- Bine, zice Ion.
Acum copiii, in joaca lor, vin in casa si trag de el...
- Tata, tata, ne este foame!!!!
Cand se trezeste Ion si se vede iar in casa, fara o faramitura de mancare si mort de foame, isi da doua palme de au rasunat casa, dupa care zice:
- Na, nu mai bine le mancam eu reci?!!!

[bmwm5]

Un tip da sa traverseze strada...O voce suava in spatele lui: -Nu traversa! Omul nu traverseaza si in fata lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti etc. Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce: -Nu cumpara bilet la trenul asta! Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii. -Doamne, iti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare. -Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ingerul tau pazitor! -Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi intr-o giza,un fluture or something? Un fluture vine si se aseaza in palma omului. Omul striveste in pumn fluturasul, mormaind printre dinti: -Unde erai ma cand m-am insurat??

[bmwm5]

Suna soneria. Sotia disperata se roaga: - Doamne, fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune: - Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori, o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga: - Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum,gandeste- te...sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde: - Fira-ti ale dracului, de-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate!

[boy_wonder]

deci un articol supertare: http://www.gandul.info/actualitatea/...l?3927;2430585

[Kedy]

- Dom' doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine!
- Vreu sa vorbesc cu sotia dumitale.
Vine femeia.
Doctorul:
- E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu vretzi?..
- Domnule doctor, sant foarte chinuita. Toata ziua lucrez. Dimineata
sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cand ajung, taximetristul
ma intreaba: "Facem socoteala sau..." Ca sa fac o economie, aleg "sau".
Ajung la servici, seful imi zice: "Iar ai intarziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?...
Binenteles, aleg "sau". Dupa lucru, obosita ma urc intr-un taxi si acelasi lucru...
Doctorul:
Ei, ce parere avetzi, ii spunem sotului, sau?...

[no limits design]

- Stii, o relatie este ca o partida de carti.

- Cum asa?

- Daca n-ai un partener bun, trebuie neaparat sa ai o mana buna!

[Kedy]

Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor.
La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera:
- La bisda-bisdii matii de bushc' imbuzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
- Bei bork de gaine, de inde stii la tine ruminejte, bei?
- Ieu facut jgoal la Rumania , bei gegule goglit!
- Zeu? Ji unde fecut la tine jgoal?
- In Biucresh.
- Ei! Ji ce jgoal fecut tu, bei?
- Bolitehnica. Da' di ge?
- Pei ji eu fecut jgoal la Romania .
- Daaa? Ce jgoal?
- Eu fecut Medigin la Tirgu Murej.
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian.
- Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !

[gunball]

Cand lasi copiii sa spuna lucruri traznite
Gigel ii spune mamei :
- Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si... Mama-sa il intrerupe :
- Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tau acasa !
Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:
- Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si...
- Si ? Siiiii ??? - intreaba mama nerabdatoare.
- Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul !

[Strainger]

Ucigasul lui Nechifor Lipan era Castrat Bogza
Ucigasii lui Nechifor erau Farfuridi si Branzovenescu
Vitoria Lipan facea toate nevoile barbatilor
In drumul spre Dorna,a trecut pe la o nunta, o inmormantare si un bordel
Vitoria statea pe prisma si se gandea la sotul ei, Nechifor

[stefanb]

Se duce o blonda la un atelier.. si spune ca are nevoie de un "710".
Toti de acolo se uitau mirati unu` la altu`, si un alt client intreaba: "ce`i ala 710..?!", raspunsul venind indata de la saraca fata.. "stiti, chestia aia din mijlocu motorului.. rotunda.. sub capota.. am pierdut`o si am nevoie de una noua..nu stiu exact ce e, dar intotdeauna a fost acolo"
Mecanicul .. nedumerit, i`a dat o foaie si un pix, sa deseneze, exact, cum arata.. "chestia", iar ea a desenat un cerc, in care a scris.. "710".
Si mai confuz, o duce pe aceasta sa se uite la o alta masina, intreband`o daca vede "710"-le la masina respectiva.. la care ea dadu replica "fireste, toate masinile au 710" si ii arata 710`le. Uitati spre ce a aratat.

[Sasha]

=))))))))))))))))))) prea tare

[Kedy]

De citiva anu dau vina pe virsta, suparari, lipsa de vitamine, poluare, obezitate, regim politic, si o multime de alte suferinte care
te fac sa te intrebi daca viata merita traita. Dar acum, am descoperit ca NU acestea sint motivele!
Sunt obosit pentru ca MUNCESC PREA MULT!!!
Pop**atia tarii este de 23.228.587 de locuitori, dintre care 7.859.889 sunt pensionari.
Mai ramin 15.368.698 care sa munceasca.
In scoli sunt 4.813.999 elevi si profesori.
Mai ramin 10.554.699 care sa munceasca.
2.674.917 sunt someri, iar 5.001.013 lucreaza in administratia de stat.
Mai ramin 2.878.769 care sa munceasca.
Dintre ei, 1.758.332 sint in armata.
Mai ramin 1.120.437 care sa munceasca.
374.592 sunt inchisi in puscarii, 425.687 sunt in spitale, handicapati sau nu, iar 320.156 lucreaza in administratiile locale.
Mai ramin 2 (DOI) oameni care sa munceasca.
TU si EU.
Iar TU STAI sa citesti chestia asta...
Nici nu ma mir ca sint asa de obosit!!!
************************************************** ****************
Intr-o gradinita din america, educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea:
"Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii ?"
Se scoala Sean, irlandezul, si zice ca st. Patrick.
- Gresit, urmatorul la rand!
Se scoala Mc.Queen, scotianul, si zice ca st.Andrew.
- Gresit, urmatorul...
Se scoala Shlomo, evreul, si zice ca Isus Cristos.
Educatoare ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie.
Raspunsul lui:
- Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!
************************************************** ****************

[ESPinoza]

Originally Posted by stefanb

Se duce o blonda la un atelier.. si spune ca are nevoie de un "710".
Toti de acolo se uitau mirati unu` la altu`, si un alt client intreaba: "ce`i ala 710..?!", raspunsul venind indata de la saraca fata.. "stiti, chestia aia din mijlocu motorului.. rotunda.. sub capota.. am pierdut`o si am nevoie de una noua..nu stiu exact ce e, dar intotdeauna a fost acolo"
Mecanicul .. nedumerit, i`a dat o foaie si un pix, sa deseneze, exact, cum arata.. "chestia", iar ea a desenat un cerc, in care a scris.. "710".
Si mai confuz, o duce pe aceasta sa se uite la o alta masina, intreband`o daca vede "710"-le la masina respectiva.. la care ea dadu replica "fireste, toate masinile au 710" si ii arata 710`le. Uitati spre ce a aratat.

ma nene cat am mai ras cred ca intra in top3 cele mai bune bancuri de aici fara probleme)

[Xel'Naga]

dupa o lunga lipsa mai pun si eu ceva De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei? Simplu, ele citesc printre randuri... Be My Wife!


Un tigan intra intr-o carciuma si se aseaza la bar. Se uita la barman, barmanu la el.
- Un rom, zice tiganu.
- Te-am vazut, du-te dracu' !


O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei):
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din giratoriu.


O tanara doamna, blonda, opreste masina in fata semaforului, la rosu. Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma, claxoneaza celelalte masini. De ea se apropie un politist care o intreaba:
- Doamna doreste alta culoare?


- Nevasta, ai luat examenul de conducere?
- Īnca nu stiu, cānd am plecat de acolo, instructorul era tot lesinat.


Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:
- Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
- Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou:
- Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!


Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe.
Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.
Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!


Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara maini...
- In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu!


O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...


Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
- Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul:
- Dar ce s-a intamplat?
Politistul:
- Eeeeh... mai citim si noi!

O tipa se plimba pe plaja cand deodata dadu peste lampa fermecata. O ridica, o freca si aparu Duhul.
Tipa incantata il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte.
Duhul zise:
"Nu. Datorita inflatiei, datorita veniturilor reduse in tarile lumii a treia, datorita competitiei globale, nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta. Deci, care ar fi aceea ?"
Tipa, fara ezitare spuse "Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu!Vezi harta asta ? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca !"
Duhul se uita la harta si exclama: "Doamne Iisuse femeie ! Aceste tari sunt in razboi de mii de ani ! Sunt eu meserias, dar nu chiar atat de meserias! Nu cred ca asta se poate face, asa ca pune-ti alta dorinta !"
Tipa se gandi un minut si spuse : "Ei bine, niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit.
Stii tu, un barbat care sa fie atent si amuzant.
Caruia sa-i placa sa gateasca, si sa ajute la curatenia casei, care sa fie bun la pat, caruia sa-i placa parintii mei, care nu se uita la emisiuni sportive si care sa fie credincios. Asta imi doresc... un partener de suflet!"
Duhul privi lung, ofta ......... si spuse : "Mai da-mi 'dracului' sa vad inca o data harta aia.

[Psycho]

am zis sa o pun aici ca nu stiam unde