Bancuri, glume, întâmplări haioase

[bmwm5]

Un canibal a prins un american, un neamt si un rus.
I-a mancat pe toti. Era flamand si n-avea timp de bancuri.

In magazinul nostru, vizitatzi raionul "Totul pentru football". Acolo va
putetzi cumpara tigari, bere si televizor...

Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.

In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctie, iar in apa sunt microbi...

O fata s-a dus la mare...
Nici ea nu s-a odihnit , nici pe altii nu i-a lasat.

Se spune ca, in desert, nisipul este atat de fierbinte incat poti sa
prajesti oua pe el. Din cauza asta camilele au picioare atat de lungi.

In China nu exista notiunea "si-a inselat" (nevasta), in schimb exista "si-a confundat"....

Va felicitam, tocmai ati castigat un milion de dolari la loteria noastra!
Familia Dv. va primi in fiecare an cite un dolar, timp de un milion de ani.

Benzina se scumpeste, pentru ca din cauza scumpirii petrolului cresc cheltuielile pentru transportul benzinei...

- Sa va pun si niste ciupercute?
- Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
- Cum doriti! Pot sa vi le risipesc pe podea...

[Kedy]

Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna. Fata, romantica, zice:
- Vai! Ce de stele sunt pe cer, o minunatie!
- Aha, cacalau!
************************************************** ****************
Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, dar nu-i bine.
- Atunci nu me duc.
************************************************** ****************
Lupul: - Trei iezi cucuieti, usa mamei descuieti.
Iezii : - Sa ne pupi in fundulet, ca ne-am pus vizorulet...!
************************************************** ****************

O batrana statea amarata pe un balansoar, tinand in brate motanul ei, Gicuta. Deodata apare o zana care-i spune:
-Fiindca ai dus o viata cinstita si ai un suflet bun, iti voi indeplini 3 dorinte!
Sta batrana, se gandeste si ii spune prima:
-Vreau sa fiu foarte bogata!
Zana da cu bagheta magica, transforma casa in palat si o umple pe baba de bani.
-Acum vreau sa fiu tanara si frumoasa!
O face zana, tanara si frumoasa.
-Si ultima dorinta?
Vreau sa-l transformi pe motanul Gicuta in cel mai frumos barbat din lume!
Zana ii indeplineste si ultima dorinta si dispare. Cateva minute bune stau si se privesc in ochi. Baba e tulburata de cat de frumos poate fi Gicuta. Gicuta se ridica, se apropie de ea, se inclina si ii sopteste la ureche:
-Iti pare rau acum ca m-ai castrat?

[IuLiaNo]

Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu pe urmatoarele considerente: 1. lucreaza la mare adancime; 2. lucreaza cu capul in jos; 3. lucreaza in mediu cu umiditate ridicata; 4. lucreaza la temperaturi ridicate; 5. nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca; 6. nu are weekend-uri si nici concedii de odihna; 7. nu are liber daca lucreaza ore suplimentare; 8. are un loc de munca cu conditii periculoase care de multe ori poate cauza boli profesionale! Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive: 1. nu are studii; 2. nu munceste 8 ore neintrerupt; 3. nu raspunde prompt la toate solicitarile; 4. dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca; 5. nu lasa curatenie la locul de munca; 6. nu dovedeste fidelitate..

[Kedy]

Un tip recomanda prietenului sau :
-Daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica,
face asta sex de te sparge !
-Daca te insori la 30 ani, ia-ti o
frantuzoaica - este asta o doamna, nu te face de ras !
-Daca te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica
este asta o lady, si in societate si in afara ei !
-Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca,
este o persoana agreabila in calatorii
-Daca te insori dupa 60 ani........ia-ti o
romanca.......face asta niste parastasuri !!!!!

[Most_Wanted]

O femeie este oprita din trafic de un politist.
Politistul: Buna ziua. Ati depasit limita de viteza. Permisul dumneavoastra, va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis,
ca ati furat masina si ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o masina rosie. Chiar inainte de a se schimba culoarea semaforului, soferul da repede geamul jos si striga la politist: - "Impotentulee!", dupa care demareaza in tromba, politistul ramanand in urma, fara sa fi avut macar prilejul de a-i fi luat numarul. A doua zi, aceluiasi politist, in aceeasi intersectie, i se striga din aceeasi masina rosie: "Impotentuleee!". Dupa program, politistul vine acasa obosit si tracasat, cu sentimentul cert ca i-a scazut randamentul din cauza infractorului din masina rosie. Plangandu-i-se sotiei, aceasta incearca sa-l calmeze:
- Ei, spune ea, iti pui mintea cu toti nebunii. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede.
A treia zi, in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada ochiului masina rosie al carei sofer il insultase. Scrasnind din dinti, isi zise in sine: "N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nici nu-l vad.". Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masinii rosii ii striga: Paraciosuleee!

[Kedy]

Patru chinezi, Bu, Chu, Su si Fu pleaca in America. Acolo, pentru a se integra mai bine hotarasc sa isi schimbe numele. Astfel: Bu - Buck Chu - Chuck Su si Fu... s-au intors in China.

[aleks]

Radar: "Flight 1234, pentru a evita zgomotul produs va rog sa intoarceti cu 45 de grade."

Pilot: "Receptionat, dar suntem la 3000 de metri inaltime, cat zgomot putem produce aici?"

Radar: "Ok, dar ati auzit vreodata zgomotul produs de un Boeing 727 cand loveste un 747?"
******
Jack si Max ies de la biserica.
Jack se intreaba daca e OK sa fumeze in timp ce se roaga
Max raspunde, "De ce nu intrebi preotul?"
Si Jack se duce si-l intreaba:
- "Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog?"
Dar preotul spune:
"Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra."
Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul.
Max spune: "Nu ma mira. Ai pus gresit intrebarea. Ia sa incerc si eu."
Si Max se duce la preot si il intreaba:
- "Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez?"
La care preotul raspunde:
"Bineinteles fiule. Bineinteles."
Morala:
Raspunsul pe care-l primesti depinde de intrebarea pe care o pui.
De exemplu: Pot sa lucrez la proiectul asta in concediu?
****
Sotia unui tip naste o fetita - si spre mirarea lui fetita se naste negresa - ei fiind amandoi albi - suparat ii cere sotiei explicatii : aceasta ii explica ca ea cand era mica era prin africa si mama ei nemaiavand lapte sa-i dea san - a dat-o la o negresa sa suga - si de aceea a iesit acum copilul negru, sotul fericit ca a lamurit misterul si totul este ok - pleaca in vizita la parintii lui - acestia nerabdatori sa vada copilul cand il vad au un soc - sotul insa fericit le explica si lor explicatiile sotiei - la care mama lui ii spune : adevarul ca si eu cand ai fost tu mic nu am mai avut san si am completat cu lapte de vaca dar nu credeam ca o sa iesi asa bou !!!

*******
De cati misogini este nevoie ca sa schimbe un bec? De unul singur: "Las' ca-l schimba proasta!"

*******
Un agent secret american merge in Rusia intr-o bodega si incearca sa-si demonstreze ca nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusa.
Cere in cea mai perfecta rusa un pahar de votca si il bea dintr-o inghititura.
Rusii din bar se uita admirativ la el si zic:
- Tu esti spion american!
Americanul infuriat ia o balalaica de la unul de pe scena si incepe sa cante la ea ca un mester.
Barmanul si rusii din jur:
- Tu esti spion american!
Americanul mai incearca un truc. Cere orchestrei sa cante un cazacioc. Si incepe americanul nostru sa danseze ca apucat.
Barmanul si rusii din jur:
- Tu esti spion american!
Suparat la culme americanul intreaba pe barman:
- De ce tot spuneti ca nu sunt rus?
- Pai de baut ati baut ca un rus, de cantat la balalaica ai cantat ca cei mai meseriasi de la noi, iar de dansat cazacioc n-am mai vazut pe nimeni sa danseze asa de bine.
- Si atunci?
- Pai noi in Rusia nu avem negri...

[Kedy]

- Alo, Asociaţia pentru Protecţia Animalelor? Trimiteţi pe cineva de urgenţă să salveze un animal chinuit.
- Dar ce s-a întâmplat, stimată doamnă?
- Poştaşul s-a suit într-un copac din curtea mea şi îmi înjură câinele.
************************************************** ****************
Într-un oraş din Transilvania, pe o străduţă dosnică, un ungur zace într-o baltă de sânge, ciuruit de 40 de gloanţe plus două cuţite înfipte în spate.
După identificarea actelor defunctului şi după ce studiază atent şi îndelung cadavrul, criminalistul trage concluzia:
- O asemenea sinucidere cumplită nu mi-a mai fost dat să văd până acuma!!

[Sasha]

Vulpea isi fuma jointu. Pe langa ea trece iepurele, care facea jogging. - Vulpeo, nu mai te droga, ca drogurile o sa te duca la moarte. Hai mai bine cu mine sa facem jogging. Vulpea, convinsa, se alatura iepurelui sa alerge impreuna. Dupa 10 minute de alergat, ei dau peste lup, care tocmai se pregatea sa traga pe nas portia zilnica de cocaina. - Lupule, toata ziua te droghezi. Hai mai bine cu noi sa facem jogging impreuna, sa fim sanatosi. Lupul se alatura celor doi, si peste un sfert de ora de alergat, dau peste urs, care isi pregatea seringa cu dava. - Ursule, toata ziua iti injectezi heroina!. Hai mai bine cu noi, sa facem jogging impreuna. - Ba ma lasi ?!. De fiecare data cand iepurele ia boabe alergam de nebuni!

[bmwm5]

Un batrin si o batrina se cunosc intr-o casa de batrini.
Dupa un timp ce s-au cunoscut mai bine ii spune batrinul:
SEX NU MAI PUTEM FACE, CEL PUTIN VREI SA MI-O TII IN MINA?
DA, DESIGUR! raspunde batrina
Si de atunci, seara de seara, pe o banca in parc i-o tinea batrina in mina.
Dupa un timp a disparut batrinul si batrina era ingrijorata ce s-o fi intimplat!
La cautat prin gradina si deodata la vazut pe o banca cu alta batrina... care i-o tinea in mina.
Enervata striga batrina: CE ARE FEMEIA ASTA, CARE EU NU AM?
PARKINSON - raspunde batrinul
***
Cum se fac angajarile:
Se iau circa 100 caramizi fara nici o aranjare prealabila, se pun intr-o
camera inchisa, avand doar o singura fereastra.
Sunt trimisi 2 - 3 candidati in camera si se inchide usa.
Sunt lasati acolo singuri timp de 6 ore, apoi se analizeaza situatia.

Daca au numarat caramizile :
Sunt buni la departamentul Contabilitate.

Daca le renumara
- Audit

Daca au facut un haos total - caramizi peste tot
- Inginerie.

Daca au aranjat caramizile intr-o ordine stranie
- Planificare

Daca arunca unul in altul cu caramizi
- Operatiuni.

Daca dorm
- Receptie.

Daca au spart caramizile in bucati
- Tehnologia informatiei.

Daca stau de pomana
- Resurse umane

Daca se jura ca au incercat diferite combinatii, desi nici o caramida nu a
fost mutata din loc
- Vanzari

Daca au plecat deja acasa pentru ziua respectiva
- Marketing.

Daca se uita pe fereastra
- Planificare strategica

Si ultimii, dar nu cei din urma:
Daca stau de vorba unul cu altul, dar caramizile nu au fost atinse
- Felicitati-i si puneti-i in TOP Management.

[ktalyn]

Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier. La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou. La a doua casa a fel. La a treia la fel. Si asa mai departe… La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens. In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa.
- Pentru ce-i dolarul ?
- Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis: “Fuck him, give him a dollar”. Micul dejun a fost ideea mea..

[Kedy]

Se organizează un concurs pentru a vedea care este cel mai istet, cel mai abil, cel mai destept etc. presedinte. Se prezinta la concurs Bush, Putin si Băse si li se spune tema: intr-o hală sunt 500.000 papagalite si un papagal. Fiecare trebuie să intre si să prindă papagalul.
Intră primul Bush, incepe o hărmalaaaaie mare acolo, chirăialăăăăăă pe păsări, nenorocire! Stă ăsta înăuntru, stăăă, stăăă... nu mai iesea. Dupa vreo 2 ore de nenorocire iese Bush, plin de găinat, cu părul vâlvoi,
obosit mort si cu o pasăre in mână si zice:
- Ăsta e!
Se uita juriul sub coada si zice:
- Nu e ăsta, e papagalită!
Intra Putin, sta si ăsta vreo ora, tot harmalaaaaie, urgie etc. Iese mai
repede, după vreo oră, mizerabil tot, cu o pasăre in mână si zice:
- Ăsta e!
Se uita juriul sub coada si zice:
- Nu e ăsta, e papagalită!
Intră si Băse, si deodată se lasă linistea în hală si după vreo 30 de
secunde iese cu o pasăre in mână si zice:
- Ăsta e!
Se uita juriul sub coada si zice:
- Ăsta e, dom'le!
Ăilalti doi se holbau tâmpiti si întreabă:
- Cum dracu ai reusit, mă?
- Păi, zice Băse, am intrat înăuntru am făcut doi pasi, m-am oprit si am
strigat "Să trăiti bine!" si în linistea care s-a lăsat l-am văzut pe
găozarul ăsta când a zis:
- Du-te-n p**a mea!

**********************************
Un moldovean, un oltean si un ardelean stateau la un foc de tabara si se
laudau. -
-moldoveanul: acu 2 saptamani a coborat un urs de pe munte si a atacat
oile la stana, a rupt cainii... am sarit la el, ne-am luptat, da' l-am
omorat cu mainile goale;
-olteanul: ma,eram la coasa si a sarit din ierburi o vipera sa ma
muste... am prins-o in zbor, am decapitat-o cu o muscatura, si i-am
scuipat capul dooj' demetri mai incolo ;
-ardeleanul nu zicea nimica, numa' statea tacut acolo, avand grija sa nu
se stinga focul. Din cand in cand, rascolea jaratecul cu p_la.

[Kedy]

Tiganca la policlinica sa'si faca analizele. Se duce la informatii:
-Domnu doftor care face pozi la tâte e'aici?
-Nu, azi nu e nimeni acolo...
-Da' domu doftor cari ghiceste în rahat, o vinit?
-Nu, mâine...
-Da' doctoru' care'si baga destele'n p***i, i'aici?
-Ia asculta, asta'i curata nesimtire...
-Bine, bine; când se întorc sa le spui ca i'a cautat o doamna Caldaras...
************************************************** ***************
Cineva suna la usa, iar tiganul deschide cu frica. În fata lui sta Moartea.
-Ptiu, fir-ai a dracului! ce m-ai speriat, am crezut ca e politia...
************************************************** ****************
Un rrom vine acasa de la policlinica si-i zice nevesti-sii:
-Hauzi, fa, Phirando, a zis dom'doftor c-am mohoroizi si sa ma ung la cur cu alifia asta de trei ori pe zi.
Hai, ia pune mâna si ma unge, ca-ti zic eu cum sa faci.... Uite, iei cutia cu mâna stânga si pe mine de umar cu mana dreapta, si...
Nu e bine... Iei cutia cu dreapta si pe mine de umar cu stânga si... Tot nu iese...
Auzi, fa, daca dom'doftor c-o mâna tinea cutia si cu ailalta me tinea de umar, cu ce p***a ma-sii ma ungea?

[Highman]

O maicutza merge la alimentara sa cumpere un salam. Vanzatoarea o intreaba: "Il doriti feliat?" maicutza raspunde: "Credeti ca am curu pusculita?"

[Kedy]

Un trib de 100 canibali negri prind pestisorul de aur ...
Pestisorul:
-Daca-mi dati drumul va îndeplinesc câte o dorinta la fiecare..
Ii dau drumul
Pestisorul:
-Alinierea ... ziceti!
Negrul 1:
-Fa-ma alb.
Îl face. Ultimul negru se cracana de râs...
Pestisorul:
-De ce râzi ba?
Ala ... nimic. Râdea de murea ...
Negrul 2:
-Fa-ma alb.
Îl face. Ala din coada iar
-... "HAHAHA!"
Pestisorul:
-Ce-ai ba?
Ala nimic ... râdea de se spargea ...
Tot asa pâna la ultimul ... toti vroiau sa se faca albi ...
Ajunge la asta ...
Pestisorul:
-Bai, tu asta care te-ai spart de râs, ce vrei?
Negrul 100:
-Ia fa-i pe Michael Jacksonii astia dinaintea mea negri!