Bancuri, glume, întâmplări haioase

[N3n3a]

=))) ... deci prea tare ... e pe bune faza ? )

[tase_astra]

De ce are girafa gatul lung?
Ca sa-i ajunga la cap.

[Mustang]

Directorul îi spune secretarei sale:
- Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău...
- Şefule, dar pe tema aceasta ne-am ***ut deja de 5 ori!

[Sasha_z]

"Am revenit in direct cu telespectatorii nostri. Intre timp, ne-am inmultit aici in studio." (Mihaela Radulescu)
"Nu ma deranjeaza faptul ca s-a blocat circulatia in piata Rasdaq, fiindca nu locuiesc in zona." (Fizz)
Fereste-te de barbatul care are amanta mai urata decat nevasta! (Dumitru Dragomir)
"Nevasta-mea este o femeie care, oricate greseli as face, tot o iubesc." (Vali Vijelie)
Astazi s-au implinit 500 de ani de guvernare PNL-PD. (Prima TV)
Daca marcam un gol la inceput, pe urma putem si sa jucam si la 0-0. (Gigi Becali)
"Milan sau Madrid, important e sa fie din Italia!" (Andreas Moller, fost international german)
M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. (Gigi Becali)

[PYT]

Papagalul in congelator

Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi, exasperat, omul il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congeletorului.

Papagalul zice: "Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta" Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Tot papagalul: "Apropo... doar asa, din curiozitate, gaina cu ce-a gresit?"

[N1ghtG3o]

Intr-un autobuz, care este ultra aglomerat, urca doi studenti, unul pe usa din fata, celalalt pe usa din spate. Cel din fata striga catre cel din spate:
- Costele, unde are ma femeia parul cret?
In spate sunt doua doamne grase si simandicoase, care se foiesc nelinistite, vadit deranjate de ce ar putea raspunde Costel. In picioare langa doamne - un politist.
- Sub brat - raspunde Costel.
- Si unde mai au, mai, par cret? Doamnele se foiesc din nou.
- In cap.
- Si inca unde, ma?
Una din doamne:
- Domnule politist, va rog luati atitudine, e impardonabil!
Politistul raspunde plin de el:
- Lasati, doamna, numai sa pronunte el cuvantul "p***a", ca-i f*t una cu p**anu' peste c***e, de-l ustura si-n c*r vreo doua zile!
--------------------------------------------------------------------------
Inainte de casatorie > >
EL: Ura! In sfirsit! Nu mai puteam astepta!
EA: Poate ar trebui sa plec?
EL: Nu, nici sa nu te gindesti!
EA: Ma iubesti?
EL: Sigur!
EA: M-ai inselat vreodata?
EL: Nu, cum de ti-a venit asa ceva prin minte?
EA: Ma vei saruta?
EL: Da, sigur!
EA: Ma vei bate?
EL: Nici intr-un caz!
EA: Pot sa te cred?
> > Dupa casatorie: cititi de jos in sus!
--------------------------------------------------------------------------
Doua surori, una de 18, cealalta de 10 ani, fac pentru prima oara baie impreuna.
Cea mica observa ca cea mare are niste par intre picioare.
- Ce e asta dintre picioarele tale ?
- Par pubian !
- Si nu te deranjeaza cand faci sex ?
--------------------------------------------------------------------------
Tata, imi cumperi un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca ceilalti copii?!
--------------------------------------------------------------------------

[Adytzu_JerrY]

Tata, cum am am aparut eu pe lume? Tata zice: - Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta. Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii: - You've Got Mail!
)

[boy_wonder]

Iisus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri , trimite apostolii dupa diferite droguri , sa le aduca pentru a le analiza.
Dupa doua zile..
- Cine e? - Sunt Pavel! Iisus deschide usa. - Ce ai adus Pavele? - Hasis din Maroc! - Foarte bine! Intra.
- Cine e? - Sunt Luca! Deschide usa Iisus.. - Ce-ai adus Luca? - Marijuana din Columbia! - Foarte bine!
- Cine e? - Matei sunt! - Ce-ai adus Matei? - Cocaina din Bolivia! - Excelent fiule..!
- Cine e? - Ioan! - Ce-ai adus Ioane? - Heroina din New York! - Bravo!!!
- Cine e? - Andrei! - Ce-ai adus Andrei? - LSD din Amsterdam! - Excelent ! Haide intra..
- Cine e? - Iuda sunt! Iisus deschide usa. - Ce-ai adus Iuda? - FBI !! TOATA LUMEA LA PERETE CU MAINILE SUS!!

)))))))))))))))))))))))))))

[Mustang]

Invatatoarea le explica elevilor ca pe ei i-a adus barza. La un moment dat, Bula se ridica revoltat din ultima banca:
- Adica vreti sa spuneti ca pasarea aia mare, cu pene albe si negre?
- Da Bula.
- Cu piciare lugi si cios rosu?
- Da Bula.
- Du-te dom’le ca nu f**e tata asa ceva

[Sasha_z]

Originally Posted by Mustang Mach One

Invatatoarea le explica elevilor ca pe ei i-a adus barza. La un moment dat, Bula se ridica revoltat din ultima banca:
- Adica vreti sa spuneti ca pasarea aia mare, cu pene albe si negre?
- Da Bula.
- Cu piciare lugi si cios rosu?
- Da Bula.
- Du-te dom’le ca nu f**e tata asa ceva

pfff mi`ai furat bancu`

[Mustang]

las ca mai sunt

Elevii trebuie sa scrie o compunere cu tit lul 'Daca as fi miliardar'.
Toata lumea scrie, numai Bula, nu.
'Ce faci, Bula? De ce nu scrii?'
'Imi astept secretara.'

Vine copilu acasa, zgariat pe maini, fata… hainele rupte…
Maica-sa il intreaba: -Ce s-a intamplat?
Copilu: - Am dansat in cerc in jurul bradului.
Mama: - Bine, dar de ce esti zgariat tot?
El: - Eram putini !

[PYT]

Originally Posted by Mustang Mach One

las ca mai sunt

Elevii trebuie sa scrie o compunere cu tit lul 'Daca as fi miliardar'.
Toata lumea scrie, numai Bula, nu.
'Ce faci, Bula? De ce nu scrii?'
'Imi astept secretara.'

Vine copilu acasa, zgariat pe maini, fata… hainele rupte…
Maica-sa il intreaba: -Ce s-a intamplat?
Copilu: - Am dansat in cerc in jurul bradului.
Mama: - Bine, dar de ce esti zgariat tot?
El: - Eram putini !

bwahahahahahahahaha ce criminal e al doilea =))

[Mustang]

Un tip se trezeste noaptea si se duce la baie pentru un pisulica. Uitandu-se la jucarie, ii spune : - Vezi, eu ma scol cind vrei tu ...


un tip merge la sexolog.
doctore, am o problema. cand vin acasa de la serviciu si o vad pe nevasta-mea, ii rup hainele, o *** de-i sar mucii.
si care-i problema?
stai... ca inca nu ti-am zis nimic. cand nevasta-mea adoarme, o vad pe menajera, avem una bunoaca, ii smult hainele, chilotii. o *** in cur de-i sar mucii!
pai, e normal, care-i problema?
stai, doctore, dimineata, cand ma duc la serviciu, am colege o gramada de gagici bune, le *** in baie si le dau muie de le sar mucii!
dom'le, nu inteleg, care-i problema ta?
pai, doctore, ma doare **** de atatea labe!


Un tip da sa traverseze strada...O voce suava în spatele lui: -Nu traversa! Omul nu traverseaza si în fata lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti etc. .... Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce: -Nu cumpara bilet la trenul asta! Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii... -Doamne, îti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare. -Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, îngerul tau pazitor! -Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi într-o gâza, un fluture or something?Un fluture vine si se aseaza în palma omului.Omul striveste în pumn fluturasul, mormaind printre dintii înclestati:Unde erai ma cand m-am insurat ?


Pe nevasta unui fermier o apucasera durerile facerii, asa ca doctoru' satului inhama calul la cabrioleta si o porni in noapte... Dupa
ce ajunse la destinatie, fermierul il conduse in dormitor, gonindu-i pe
cei mici - care se holbau curiosi... Rutinat, doctoru' incepu sa-si faca
datoria... Dupa un timp se auzi un
oracait, iar doctoru' spuse:
- Felicitari, ai o fetita!
Nu apuca fermieru' sa raspunda, ca i se porunci:
- Da felinarul mai aproape, mai e unul pe teava. Asaaa! Gata!Gemene!
Bravo, ai fost tare ? dai de baut!
Intunericul din incapere nu permitea sa se distinga nuanta spre care
vira tenul fermierului...
Nu trecura, insa, decat cateva secunde si receptiona din nou vocea
medicului, incremenind:
- Fa lumina mai mare. Am impresia ca vine si al treilea!
Simtind ca mai are putin si lesina, taranul sopti:
- Domnu' doctor, sa stingem naibii felinarul ala! Am impresia ca lumina ii atrage!...


In sala de operatii:
chirurgul: anestezie!
Anestezistul: de care? de import sau autohtona?
C.: de import
A.: nu mai avem
C: atunci autohtona
A: naniii-naniii, puiu' mamiii!

[Tataee_^]

Stiti cand se cere mana la o fata ? Cand nu mai poate cu gura

[PYT]

Originally Posted by Tataee_^

Stiti cand se cere mana la o fata ? Cand nu mai poate cu gura

eu il stiam cu replica: "atunci cand te-ai plictisit de mana ta"