Bancuri, glume, întâmplări haioase

[PYT]

doua broaste testoase iau la bataie un melc. il bat de ii suna apa-n cap, pe deasupra ii mai sparg si casa din spinare... vine politistul si-l intreaba:
- ai vreo idee cine ti-a facut asta?
- n-am apucat sa vad nimic, totul s-a intamplat atat de repede

[N3n3a]

Cica vine un popa la Politie:
- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta! Va rog frumos sa mi-o gasiti, pentru ca eu sunt un om mort fara ea... am slujbe de tinut in satele vecine si nu am cu ce sa ajung acolo!
Cauta politistii ce cauta vreo doua zile, da' nu gasesc nimic. Se duc la popa si ii zic:
- Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta, da' uite ce sa faci... maine cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi!" si vezi cine
se inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.
Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune:
- Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politistii:
- Ei, cine s-a inrosit?
Popa:
- Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a Porunca pentru ca la a 6-a "Sa nu preacurvesti! mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta!

[Adytzu_JerrY]

Originally Posted by N3n3a

Cica vine un popa la Politie:
- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta! Va rog frumos sa mi-o gasiti, pentru ca eu sunt un om mort fara ea... am slujbe de tinut in satele vecine si nu am cu ce sa ajung acolo!
Cauta politistii ce cauta vreo doua zile, da' nu gasesc nimic. Se duc la popa si ii zic:
- Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta, da' uite ce sa faci... maine cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi!" si vezi cine
se inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.
Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune:
- Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politistii:
- Ei, cine s-a inrosit?
Popa:
- Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a Porunca pentru ca la a 6-a "Sa nu preacurvesti! mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta!

tare
am si eu unul...sper sa nu se mai fi postat
Un rrom la scoala. Trebuia sa aiba o inspectie si profa le zice: - Sa fie toata lumea cu mana pe sus, ca eu stiu pe cine sa intreb! La inspectie totul a decurs bine pana la un moment. La o intrebare mai dificila nu era nici o mana rdicata...... Cand colo sare rromul cu mana sus! Profa-l evita dar cand nu mai avu' ce face il intreba: - Hai Giaordel, zii tu! Rromul: - Sa moara fratii mei, ce buci si ce tzatze misto aveti! Profa: - Stai jos, derbedeule, idiotule, doi! Rromul se aseaza nedumerit, se intoarce la inspectori (care erau in spatele lui) si zice: - Bai, manca-v-as familia, nu mai soptiti daca nu stiti ! ))))))))))

[Korne]

Care este punctul cel mai fierbinte al femeii? -Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste !!! -Cand te poate ajuta o femeie sa devii milionar? -Cand esti miliardar !!!!!!!!! -Care este dezavantajul unei lupe ? - Mareste, dar nu intareste ! - De ce nu creste po****tia Romaniei ? - Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati. - Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare ? - Tiganul tot tigan ramane. - Care este diferenta dintre vina si pacat ? - E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia ...

[Mendex]

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav. - Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune: - Orice om normal ar lua cana... - Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?

[BMWfan]

doi nebuni ies de la azil si se cazeaza la un hotel .unul dintre nebuni incepe si face lumanrea.al doilea disperat suna la spital
-domn doctor eu nu pot sa mai stau cu asta luati-l la spital inapoi ca m-a inebunit!1!!!!!!
-pai ce face ma?
-face lumanarea!!!!!
-si?
- eu nu pot sa dorm cu lumina aprinsa !!!!!

sper sa nu mai fi fost

[N3n3a]

Intr-o zii ii intreaba invatatoarea pe copii :
-Copii ce ne da oaia?
copiii: lapte; lana
-Dar gaina?
copiii: oua ; carne
-Copii dar vaca ce ne da?
Bula: TEME PENTRU ACASA!!!


Intrebare:
-Ce face un tzigan dak il pui la calculator??
Raspuns:
-Cauta in Recycle Bin...

[BMWfan]

ultimul e chiar misto desi nici primul nu e de lasat,am ras la amandoua

[giubau_v8]

Un tinar si o tinara evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa
se intilnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba
daca mai au si alte intrebari.
Barbatul intreaba:
- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si
femeile cu femeile.
Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.
- Sub nici o forma - raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa
danseze cu femeia.
- Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?
- Nu - raspunse rabbi. Este interzis.
- OK - zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa am sex cu sotia mea?
- Bineinteles - raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie,
sa faceti copii!
- OK. Dar ca pozitii?
- Oricum. E mitzvah!
- Femeia deasupra?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Ciineste?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe masa de bucatarie?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva
vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme
porno?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Putem sa o facem si stind in picioare?
- Nu, sub nicio forma, e interzis!
- De ce ? - intreba barbatul.
- Poate sa devina dans!

[c i k y]

Stiti bancul cu sora ?
S-O RAs mata la .... ?

[Adytzu_JerrY]

Intra un barbat cu o capra in brate in camera unde statea sotia lui si spune :
Uite draga , asta-i vaca cu care fac eu sex cand tu ai migrene!
La care sotia :
Daca n-ai fi asa prost ai realiza ca asta e o capra!
La care barbatu :
Daca n-ai fi asa proasta ai realiza ca vorbeam cu capra!

[Xel'Naga]

Un scotian merge la posta sa trimita o telegrama .Intreaba functionara
de la ghiseu cat il costa.
- Zece penny cuvantul, semnatura nu costa nimic, raspunde aceasta.
- Bine, zice scotianul, trimite-ti urmatoarea telegrama: salut !
- Numai atat ? intreaba tipa.
- Da, atat, spune scotianul.
- Si semnatura ?
- La semnatura scrieti asa : Prietenul Tau Care Te Asteapta La Trenul
De 8.00 Pe Peronul Doi La Gara Centrala !



Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelasi compartiment,
erau o doamna mai in virsta cu fiica ei, linga tinara fata statea un domn
mai in virsta, in partea opusa stateau doi tineri - un oltean si un
ardelean...
Pe parcursul calatoriei, tinarul oltean ii face incontinuu complimente
fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung
si o "cirpitura" de palma... Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se
gindea:
Doamna in virsta : "Timpitul asta de bosorog a incercat sa ma sarute, da'
din gresala a sarutat-o pe fica mea si ea l-a "pocnit"...
Domnul in virsta: "Timpitii astia de tinerii au incercat sa o sarute pe
asta mica si au luat-o peste gura"...
Olteanu': "Zapacitul asta de ardelean a incercat sa sarute fata, ea a
crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una"...
Ardeleanu': "Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul
unui sarut si sa ii mai "***" o palma olteanului asta, ca asa ma inerveza
moaca lui, de numa' numa'!...

Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:
"Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!" La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate.
Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios.... Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
"Doamneeee!!!". In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce: "Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?"
Ateul se uita fix in lumina si raspunse: "As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?"
"Foarte bine" raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
" Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin".

Intr-o seara vine Ion acasa obosit, flamand etc.
Deschide usa de la frigider, o trinteste si o ia pe Maria la
bataie, apoi se culca.
In acest timp Maria se gandea: "Ma poate i-o fi foame si lui".
A doua zi pleaca Ion la servici si Maria se apuca sa gateasca
sarmale, pilaf, piure.
Cand vine Ion acasa deschide usa de la frigider, o tranteste si o
ia la bataie iar pe Maria.
Asta se gandea ca vroia vreo bautura. Pleaca Ion a treia zi la
servici si Maria se duce la magazin si ia whisky, cognac,
palinca, bere, tuica.
Cand vine Ion seara acasa deschide usa de la frigider, o
tranteste si o ia la bataie pe Maria (ouch!).
Ea, cu un picior fracturat, statea sa se gandeasca "Ma, poate
vrea o prajitura".
Pleaca Ion la servici si Maria se apuca sa faca torturi,
prajituri, placinte...
Cand vine Ion acasa deschide usa de la frigider, o tranteste si
ii tipa Mariei "Faaaaaaaaaaaaaaa! De cate ori ti-am spus sa stingi
becul de la frigider, ca facem economie!"


-Bula, spune profesorul catre el, spune-mi o propozitie scurta!
-Oaia paste.
-Bine. Acum spune-mi alta.
-Oaia paste.
-Da asta ai mai spus-o Bula!
-Da....dar asta ii alta oaie!


In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp, din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul:
- Mai radem, mai glumim, da' nu parasim incinta...


Proverb marinaresc: "Iubeste-ti copiii ca si cum ar fi ai tai!"


O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri.
La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt:
Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
- 10, 15 si 20 de cm.
Prezentatorul concursului derutat ii spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Blonda foarte destinsa il lamureste:
- 10 la mine inseamna `Mult zgomot pentru nimic`, 15 inseamna `Cum va place`, iar 20 inseamna `Visul unei nopti de vara`...

[Xel'Naga]

Avea odata un taran o ferma de gaini... Si gainile se îmbolnavesc de o maladie necunoscuta...
Disperat, taranul cheama un veterinar sa le vindece.
Vine veterinarul, taie câteva gaini, le studiaza si se da batut.
Mai cheama taranul un chimist sa-l scoata din încurcatura.
Se chinuie chimistul, pune baze, pune acizi pe gaini, nu descopera un nici leac. Se da si el batut.
Ajuns la limita disperarii, taranul mai cheama si un inginer sa-l ajute.
Vine inginerul, se uita la gaini, scoate un caiet si se apuca sa faca calcule.
Calculeazâ 3 zile, dupa care îi spune taranului :
- Am gasit solutia la problema ta ! Dar din pacate nu se poate aplica decât la gaini perfect sferice, aflate în vid !


Cica la un azil de nebuni …
O baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor. In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti.
O opreste un nebun si o intreaba :
- Aveti permis de conducere ? Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe.
O opreste un alt nebun si o intreaba :
- Aveti verificarea tehnica ? Baba ii da o hartie de la un pachet de guma si merge mai departe cu viteza sporita.
Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol, cu p**a sculata,. la care baba ofteaza :
- Off, acum iar trebuie sa suflu in fiola !

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic. Deodata, cineva ii bate in geam. El deschide si intreaba:
-Ce s-a intamplat?
-Teroristii i-au rapit pe cei 322 de parlamentari si cer 10 milioane de dolari rascumparare. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
-Bine, zice omul din masina. Si cat da fiecare?
-Cam 5 litri... Tu cat poti sa donezi

O masina calca un cocos. Soferul o linisteste pe gospodina indurerata:
- Voi face totul ca sa nu simtiti pierderea !
- Atunci va rog sa poftiti in curte, gainile sunt deja nerabdatoare !


La adunarea festiva domnul Presedinte tine o cuvantare. Unul dintre spectatori catre cel din fata sa:
- Va dati, va rog, jos palaria, nu-l vad bine pe domnul Presedinte.
Peste cateva momente :
- Nu va trageti putin mai la stanga, tot nu-l vad perfect.
Peste un minut :
- Inca putin va rog ...
- Sa nu va dau si un binoclu ? intreaba cel din fata exasperat.
- A, nu multumesc, am pusca cu luneta ...

[300zxtt]

super cel cu cei 320 parlamentari

[Korne]

Merge o femeie la un popa - Parinte,spovedeste-ma.I-am facut laba lui barbatu-mi-o. - Femeie,spune de trei ori Tatal Nostru si apoi spala-te pe maini in apa raului! Pleaca femeia apoi acasa. Sotul:unde ai fost Marie? - La apa izvorului sa ma spal pe maini. - Si cu cine te-ai intIlnit acolo? - Cu preuteasa ,facea gargara