Bancuri, glume, întâmplări haioase

[Xel'Naga]

1) Fii sigură pe tine - în afară de tine, toţi participanţii la trafic sunt nişte idioţi care au luat permisul pe ochi frumoşi. Lucrul acesta trebuie să îl repeţi înainte de a te urca la volan. De cel puţin 3 ori.

2) Pornirea - te-ai urcat la volan. Urmează un ritual pe care este indicat să îl repeţi de fiecare dată.
- Scaunele oricărui automobil au, din punctul tău de vedere, intenţia de a se da înapoi singure de fiecare dată când cobori din autoturism... Trage scaunul cât mai în faţă, cât să poţi atinge volanul cu bărbia şi tetiera cu ceafa în acelaşi timp;
- Nu purta centura de siguranţă!!! Şifonează rochiţa;
- Asigură-te că ai oglinda. În poşetă;
- Bagă cheia în contact şi roteşte în poziţia D, direct. Nu este indicat să ţii piciorul pe ambreiaj sau să ai autoturismul scos din viteză. Ai trecut prin poziţia M, încearcă să o nimereşti şi aşteatpă să se stingă unele beculeţe. Aşa.
Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate maşina din viteză, apasă frâna şi roteşte cheia până la capăt. Motorul a pornit!
3) Ieşirea din parcare - aminteşte-ţi ce am vorbit la punctul 1). Repetă de încă două ori în minte.
- Accelerează uşor, până pe la 5000 rot/min, dă drumul brusc la ambreiaj. Accelerează în continuare. Ai pornit!!!
- Nu te uita în oglinzi, virează brusc şi accelerează în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt şanse mai mici să se întâmple ceva;
- Te claxonează un idiot care nu ştie de "prioritatea femeii care iese din parcare"? Arată-i degetul mijlociu şi bolboroseşte ceva înspre el. Poţi spune orice, cât timp pare că spui ceva rău. Exemplu: "Multe cuie, ursu-i moşulbălţii, mulgi bascula";
- Cu toate că ai ieşit deja pe drum, îţi aminteşti că ai uitat să semnalizezi. Semnalizează acum, scurt. Intenţia contează.
4) Mersul - automobilul este în mişcare, ce facem acum?
- Trebuie să încerci să păstrezi o viteză cât mai inconstantă... Acest lucru se face prin apăsarea pedalei de acceleraţie în ritmul muzicii. Un exerciţiu amuzant. Poţi ţine ritmul tobei apăsând frâna, iar ritmul chitarei apăsând acceleraţia;
- Mergi şerpuit. Bărbaţii se simt impresionaţi de mersul legănat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionaţi şi de mersul legănat al autoturismului tău?

5) Două benzi pe sens - acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.
- Observă axul drumului. Are nişte linii pe el. Încearcă să mergi deasupra lor;
- Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista bărbaţi care vor intra în jocul tău şi vor încerca să te depăşească. Arată-le că nu eşti o uşuratică. Bagă-te în faţa lor;
- Schimbatul benzilor nu trebuie să coincidă cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Până şi telecomanda televizorului are cel puţin două. Utilizând semnalizarea, consumi bateria.
6) Intersecţia - Aici se aplică o singură regulă: prioritatea care-apucă.
- Ajungi într-o intersecţie, nu ştii cine trebuie să lase pe cine? Nici o problemă, accelerează puternic şi ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repetă manevra, dar în treapta 1 de viteză (uitasei că ai scos-o pe liber înainte sa ajungi la intersecţie.). Închide ochii, nu te interesează ce se întâmplă. Încearcă să claxonezi în acest timp. Vei anunţa ceilalţi participanţi la trafic că există o femeie cu prioritate în intersecţie. Nu schimba viteza, rămâi în treapta 1, chiar dacă maşina începe să se bălăngăne ciudat şi să se frâneze.
- Intrarea în intersecţie e un loc liniştit. Toată lumea circulă cu viteză mică şi frânează. E un loc bun să porţi o conversaţie cu cea mai bună prietenă despre modă.Dacă te simţi claxonată, închide geamul şi continua-ţi conversaţia.
7) Prioritatea de dreapta - ce-i aia?
Pietonii - acest specimen reprezintă oameni atraşi de dungile albe de pe astfalt. Intră în jocul lor. Leapşa dungilor.
Cine atinge primul dungile albe, câştigă.
9) Alimentarea cu benzină - găseşte o staţie unde se comercializează carburanţi. Arată ca un mini market cu nişte cutii în curte.
- opreşte lângă o cutie. Partea cu o gaură rotundă în caroserie trebuie să se afle în partea opusă cutiei şi aşteaptă un
băiat să te ajute să alimentezi;
- intră să plăteşti. Nu uita să te uiţi 15 minute după muţunache de pus în geam. Cumpără câţiva;
- du-te la maşină, lasă maimuţoii înăuntru şi intră din nou... Ai uitat să cumperi brăduleţi parfumaţi;
- ignoră înjurăturile şirului de maşini care aşteaptă să îţi muţi maşina de la pompă. Sunt invidioşi că ai găsit un loc de parcare mai bun decât au găsit ei;
- cumpără 5 brăduleţi de culori diferite, aranjează-i frumos, 2 la oglindă, 1 în torpedo, 2 agăţaţi de barele tetierelor;
- pleacă din benzinărie.

10) Parcarea - de obicei reprezintă zona din faţa blocului, unde se găsesc deja maşini aliniate într-un anumit sens.
- încearcă să fii originală. Parchează la unghi de 47 de grade, chiar dacă restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade;
- ocupă cel puţin două locuri de parcare. Cine ştie, poate cea mai bună prietenă vine în vizită şi nu are unde să parcheze;
- coboară din maşină şi urcă din nou. Uiţi mereu să bagi în viteză şi să tragi de maneta cu buton.
- verifică de fiecare dată portiera. Chiar dacă ai închidere centralizată, trage de portiere. Nu vrem surprize.

Sper ca acest ghid să ajute garofiţele cu permis să găsească un stil special de condus. Nu vrem să fiţi banale. Natura umană vă îndeamnă să ieşiţi în evidenţă, chiar şi prin stilul de condus.

Drum bun.

[22VIN]

Yo Mama's like a library - open to the public.
Yo Mama's so stupid she stole a free sample.
Yo Mama's so stupid that when she saw a "Wet Floor" sign
she did.
Yo Mama's so stupid she can't read an audio book.
Yo Mama's so stupid she thought Thailand was a men's
clothing store.
Yo Mama's so fat, when she backs up she beeps.
Yo Mama's so fat she's on both sides of the family.
Yo Mama's so fat her belly button has an echo.

[didi777]

O babuta pe strada:
-Tinere, ma ajuti sa traversez strada?
Tipul ia bratul batrinei:
-Asa, si acum asteptam ca semaforul sa arate verde…
La care baba:
-Pai atunci pot sa trec si singura!

Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
- Iubito, daca o sa semene cu tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
- Si daca o sa semene cu tine, o sa fie miracol


-Draga mea, mancarea asta de ciuperci are un gust excelent! De unde ai reteta ?
-Dintr-un roman politist…

[bmwm5]

Vulturitza se intalneste cu vulturul si-l intreaba:
> - Unde te duci vulture?
> ... vulturul, mandru:
> - Sa-mi pun p@%& de otel.
> - Bravo vulture.
> Si vulturita pleaca ....
> Dupa cateva saptamani se intalnesc din nou, dar vulturul
> era numai in picaje din cauza greutatatii sexului de otel.
> Vulturita il intreaba ironic:
> - Unde te duci vulture?
> ... Vulturul ii raspunde, sigur pe el:
> - Unde vrea p@%& mea!
>
>
> De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de
> trandafiri la director:
> - Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv.
> cel mai mare buchet de
> 8 martie!!!
> - Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau
> flori la femei si ... ce, am fata de femeie?
> - Nu, dom' director, ... da' sunteti totusi cea mai
> mare curva din institutie!
>
>
> - Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.
> - Si nu regreti ca ai
> pacatuit?
> - Nici vorba, eu nu sunt credincios.
> - Si atunci de ce ai venit la mine?
> - Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?
>
>
> Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un
> ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante,
> plus doua cutzite'nfipte'n spate si un tarnacop in
> gat. Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce
> studiaza atent si indelung cadavrul, criminalistul [roman]
> trage concluzia:
> - O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa
> vad pana acuma!
>
>
> Un canibal si fiul lui vad un avion.
> Fiul zice:
> - Tata, ala se mananca?
> - Nu tot, fiule, numai miezul!
>
>

>
>
> Doi electricieni erau pe un stâlp de înaltă tensiune.
> Unul din ei zice către o băbută care
> trecea p-acolo:
> - Ne dati, vă rog frumos, sârma aia rosie?
> Băbuta ridică sârma si le-o dă. La care electricianul
> îi spune celuilalt:
> - Vezi, bă, ti-am zis că aia rosie e nulul!
>
>
> O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i
> se vada un san.
> Un politist o opreste si o intreaba:
> - Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere
> indecenta?
> - De ce, domnule politist? intreaba blonda.
> - Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul ...
> - O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in
> autobuz!
>
>
> Care este diferenta dintre o femeie si un barbat?
> - Femeia are nevoie de un singur barbat care sa îi
> îndeplineasca toate dorintele.
> - Barbatul are nevoie de toate femeile sa îi
> îndeplineasca singura dorinta ...
>
>
> Blonda, catre instructorul de inot:
> - Chiar e adevarat ca, daca-mi scoateti degetul dintre
> picioare, ma scufund?
>
>
> Bula face rost de o tigara cu
> marijuana. Iese pe balcon si o aprinde. Trage
> 2-3 fumuri ... NIMIC!
> - Ptiu, am dat si o groaza de bani pe ea si nimic.
> Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc.
> - Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?
> Mai sta si fumeaza, injurand ca nu are nici un efect, cand
> iar ii treceprin fata un alt glob mare de foc.
> - Ce dracu'? Enervat stinge tigara si intra in casa.
> - Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
> - Am fumat o tigara pe balcon.
> - Doua zile?
>
>
> - Cum se scapa de boala vacii nebune???
> - Prin divort!!!
>
>
> La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
> - Nu mai face pipi in piscina!!!
> Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
> - Da' toata lumea face ...
> Supraveghetorul urla si mai tare:
> - Da, dar nu de pe trambulina!!!
>
>
> Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa
> ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il
> intreaba:
> - Ce s-a
> intamplat? Te-a refuzat?
> - Da ... Mi-a tras si o palma !
> - Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga
> mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in
> ochii tai!"
> - Vai! Asta era! Am gresit formula ... I-am spus: "Ai
> o fatza de-mi sta ceasul!"
>
>
> Porcusorul isteric statea in livada, agatat intr-un visin.
> La un moment dat vine paznicul si-l intreaba:
> - Ce faci porcusorule, aici?
> - Hmmm! Ce intrebare! Nu vezi ca mananc!?
> - Si ce mananci?
> - Cirese!
> - Pai, cum cirese, ca asta e visin?
> - Mi-am adus de-acasa!
>
>
> Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un
> tanc israelian.
> Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc,
> tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el.
> Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din
> mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua
> sa alerge, tancul dupa el.
> Se mai opreste arabul, arunca o grenada , tancul nu are
> nimic, arabul alearga, tancul dupa el ... Arabul arunca
> ultima grenada , tancul dupa el.
> Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si
> asteapta.
> Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul
> intreaba:
> - Auzi, arabule, cumperi niste munitie?
>
>
> La receptia unei cabane sunt afisate cotele zapezii:
> - Busteni 17 cm
> - Clabucet 21 cm
> - Postavarul 28 cm.
> Intra o blonda, citeste, si merge la receptioner:
> - Care este camera domnului Postavarul?

[Gabi]

Chestionarul auto nr. 69, pentru examenul din judetul Arges

---

In "memoria" scandalului permiselor auto din judetul Arges, circula pe Internet o varianta a unui chestionar de la examen!

1. Ce trebuie sa faca conducatorul auto la intalnirea indicatorului:


a) sa behaie
b) sa mulga vaca
c) nu are nici o obligatie deoarece indicatorul este adresat vacilor

2. Care va sunt obligatiile daca, circuland pe drumul public, intalniti indicatorul alaturat:


a) sa va verificati de urgenta mail-ul
b) sa trageti pe dreapta la cel mai apropiat "Internet Cafe"
c) sa nu circulati cu o viteza mai mare de 512kb/s

3. Unde va aflati daca intalniti indicatorul de mai jos:


a) in apropierea unui bar sau bordel
b) in apropierea unei maternitati
c) pe un drum alunecos

4. Cum se pedepseste depasirea fara semnalizare:

a) cu pedeapsa cu moartea si retinerea permisului de conducere pentru 90 de zile
b) cu pedeapsa cu moartea dar fara retinerea permisului de conducere
c) cu pedeapsa cu moartea, amenda si inchisoare.

5. Care este ordinea de trecere in intersectia alaturata:


a) primul va trece autoturismul rosu, pentru ca se grabeste,al doilea autoturismul verde pentru ca se grabeste mai putin, al treilea autocamionul pentru ca nu se grabeste deloc
b) primul va trece camionul, al doilea autoturismul rosu, iar al treilea tot camionul
c) toate cele trei autovehicule vor trece simultan in intersectie

6. Ce faceti daca intalniti simultan in aceeasi intersectie indicatoarele din imagine, situate unul sub altul ca si in imaginea alaturata:



a) opriti, si acordati prioritate, dar in acelasi timp va continuati drumul pentru ca aveti prioritate
b) va continuati drumul pentru ca aveti prioritate, dupa care va intoarceti in intersectie si va opriti ca sa acordati prioritate
c) nu aveti nici o obligatie deoarece sunt indicatoare de informare turistica.

7. Ce obligatii aveti la intalnirea indicatorului alaturat:


a) sa va faceti cruce
b) sa acordati prioritate preotilor care circula din dreapta
c) sa claxonati in exces

8. Circulati iarna pe drumul public acoperit cu zapada, ninge abundent si este ceata, ce trebuie sa faceti:

a) va opriti si asteptati pana vine vara, dupa care va continuati drumul
b) mariti viteza si inchideti ochii
c) sunteti obligat ca in aceasta situatie va echipati autovehiculul cu CD Player

9. Intalniti intr-o intersectie un politist care are mana dreapta ridicata si va indica semnalul de mai jos, ce semnifica acest semnal pentru dumneavoastra?

a) nimic, deoarece este un semnal adresat conducatorilor de avioane
b) trebuie sa porniti stergatoarele deoarece semnalul va indica faptul ca va incepe ploaia
c) sunteti obligat sa opriti si sa acordati primul ajutor politistului deoarece are degetul fracturat.

10. In urma unui accident auto, una din victime are hemoragii severe, aveti dreptul sa o transportati la spital?

a) nu, deoarece va murdareste masina cu sange si poate moare si nu va mai poate despagubi
b) da, dar numai in portbagajul masinii
c) da, dar sunteti obligat sa lasati victima sa conduca autovehiculul

11. Circulati regulamentar pe un pod cu circulatie pe un singur sens, iar din contrasens vine un tir circuland cu viteza de 160km/h, ce trebuie sa faceti in aceasta situatie?

a) mariti viteza ca sa fiti sigur ca muriti
b) nu va faceti probleme, deoarece soferul tirului procedeaza neregulamentar si va suporta consecintele legale
c) ati pus-o!!!

12. Cum se trateaza ranile survenite in urma unui accident rutier?

a) se dezinfecteaza rana cu scuipat dupa care se curata cu peria de sarma
b) se leaga rana cu sarma ghimpata pentru a se opri hemoragia
c) se pupa in dreptul ranii pentru a ameliora durerea.

13. Circulati regulamentar si observati ca, din spate conducatorul unui autoturism se pregateste sa va depaseasca, cum procedati?

a) mariti viteza si va luati la intrecere cu respectivul conducator auto, pana cand renunta sa va depaseasca
b) il acrosati din lateral cand este in dreptul dvs. astfel incat sa il scoateti de pe partea carosabila
c) iesiti imediat de pe partea carosabila, chiar in sant daca este posibil, ca sa ii dati de inteles ca sunteti de acord sa fiti depasit

14.Circulati regulamentar si observati ca un biciclist se prinde cu mana de autoturismul dumneavoastra.Cum procedati?

a) mariti viteza cat puteti de mult, deoarece este posibil ca biciclistul sa se grabeasca
b) mariti viteza si incepeti sa circulati in zig zag, pana cand nu il mai vedeti pe biciclist
c) scoateti capul pe geam si il injurati pe biciclist

15.Sunteti implicat intr-un accident auto soldat cu victime omenesti si pagube materiale.Cand aveti voie sa consumati bauturi alcoolice si sa va drogati?

a) inaintea accidentului
b) in timpul accidentului
c) imediat dupa accident

16. Aveti voie sa treceti la culoarea rosie a semaforului?

a) probabil ca nu
b) in nici un caz nu
c) sigur nu

17.Ce va avertizeaza indicatorul de mai jos ?


a) ca in localitatea Suceava se circula doar cu camionul
b) ca daca nu circulati cu camionul nu o sa ajungeti in Suceava
c) ca daca mergeti spre Suceava o sa fiti lovit de un camion

18. Cine procedeaza gresit in situatia urmatoare?



a)conducatorul tramvaiului pentru ca nu se apropie de trotuar
b)conducatorii motocicletelor pentru ca vor sa intre in tramvai cu tot cu motociclete
c)pietonii pentru ca nu au motociclete

[dagosh88]

Suntem o naţiune de fomişti, permanent cu gandul la mancare. De exemplu, Lăutarul s-a lăsat de fumat ca să-şi permită să manânce mai mult; daca ar fi după el fabricile de autoturisme ar trebui să se reprofileze pe pe parizer ţărănesc. Şi acum să fim serioşi, deşi se spune că berea ţine de foame, după 5-6 halbe pline ai fi in stare să mănânci orice. Numai că noi ne am gandit la asta, şi după cateva halbe în crâşma noastră nu trebuie să ronţăi chipsurile expirate – scuze Sefu- de la bar, pentru că avem un meniu variat ( în sensul de cuprinzător):
1.Aperitiv rece:
- şniţel haifaiv din piept minor dezgolit
- filelist de somon
- stick-suri
- salată blogarească
2.Aperitiv cald:
- BuZZ ciobănesc
- Chiftelutze hacker-eşti
3.Ciorbe:
Dacă după cateva beri chiar îti trebuie ciorbă, promitem să improvizăm pe loc sau poţi beneficia de o porţie borş online sau ciorbă de milkuţă din rezervele lui Laurenţiu.

4. Mâncare:
- cotlet xp cu cartofi vista
- iutub la tavă
- id-uri de mess la ceaun
- ostropel de prepelix
- Yahoonie de fasole cu ciolan HDD
- varză a la linux
- ciulamass „sal all”
- drob de mail
- tochitură office
5. Desert:
- monitort diplomat
- ingheţată gigabyte
- cablu de date prin pesmet
- ciocolată cu cd ROM
- avatartă cu fructe
Preţurile sunt acceptabile dar cresc odata cu gradul de înfometare al clienţilor.
Chiflele sunt din partea casei - costul lor va fi inclus în bonul de la bere.
Mănâncă din meniul Bucătarului Mirel şi vei uita de sendvişul crâşmăriţei ( aceasta nu este o deviza antihetero).

[bmwm5]

ragii mei compatrioti Romani, eu nu mai emigrez din Romania.


> Varul meu Nelu - femeie de serviciu la NASA (fost inginer IT in
> Romania )
a gasit, stergand folderele de praf, un studiu care ma pune pe ganduri.
> Din surse secrete NASA, natia Romana a fost aleasa pentru a coloniza
planeta Marte.
> Din toate natiile studiate au fost alesi Romanii pentru ca intr-un
> viitor
habitat artificial pe Marte ar rezista cel mai bine.
> S-au luat in calcul urmatoarele :
> 1. Romanii rezista fara apa cel mai mult. Nu au nevoie sa faca dus cu
saptamanile. Nu folosesc sapun, sampon ori pasta de dinti.
> 2. Nu au nevoie de spatiu verde. Daca acesta exista, il distrug.
> 3. Habitatul va fi construit gen scara de bloc cu doua banci la intrare.
> 4. Romanii nu au depresii sau daca au, le rezolva cu bautura.. Pot sa
> bea
de la antigelul statiei orbitale pana la spirtul si frectia din sala de prim ajutor.
> 5. Pentru divertisment le ajunge un joc numit table. Nu au nevoie de
> gym
sau piscina.
> 6. In caz de suprapopulare subiectul feminin poate fi convins usor
> sa-si
arunce copiii la ghena de gunoi. Daca decizia s-a considerat gresita, copiii pot fi recuperati dupa trei zile. Culmea, traiesc.
> 7. Romanii pot fi manipulati si condusi foarte usor. Toate proviziile
> se
vor elibera pe baza de cartela.
> 8. Toate legile habitatului vor fi facute pentru a fi incalcate.
> 9. Cheltuielile cu paza si securitatea habitatului vor fi minime.
> Romanii
sunt genetic turnatori si paraciosi. Cand nu au ce sa toarne, incep sa scrie
jurnale: Jurnalul National, Jurnalul de la Paltinis etc.
> 10. Se vor promova manageri nulitatile fara studii, iar oamenii
> capabili
vor fi marginalizati pentru ca acestia atunci pot creea cel mai bine.
Romanii se hranesc cu 80 la suta paine, 5 la suta seminte de floarea soarelui, iar restul surogate.
> 11. Singurul animal insotitor va fi cainele comunitar.
> 12. Viata Romanilor este foarte simpla. Barfa sau zvonurile sunt
> ratiunea
lor de a trai. In acest scop vor fi introduse in habitat asa numitele panarame, care vor trai cu nulitatile manageri si vor fi invidiate si barfite de nevestele grase si oxigenate ale capabililor cu studii.
> 13. Habitatul va fi aprovizionat in cantitati suplimentare cu: prize,
becuri, clante, capace de WC si robineti.. Romanii fura aceste obiecte. Inca nu se stie de ce. Obiectele furate se pot gasi in apartamentele lor in vitrina din sufragerie. Se presupune ca sunt furate in special de capabilii cu studii si aduse acasa ca un trofeu. In acest caz nevestele grase si oxigenate au orgasme multiple exclamand 'Costel este si destept si descurcaret...'.

[REPTYLE]

A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:

- Cine dracu? esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ? trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.

Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.

- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis

- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.

Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!

Cuprins de fericire, a continuat ? si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu? betiv nenorocit! TE C### IN PAT?!

[Strainger]

Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei `Ingeras`. Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.

Ce e o discheta care ia viagra?
- Hard disk.

[Korne]

Piranda cu tiganul ei traiau in padure,intr-o zi tiganul o vede pe Piranda ca vine cu o"gasca "de lemne. Prima zi o urmareste tiganul si o vede ca se intalneste cu padurarul, se "cardeau", apoi venea cu lemne acasa. Dupa mai multe zile, intr-o seara, tigani au facut un foc si dansau in jurul lui. La un moment dat, Piranda sarea peste foc .Da' de colo tiganul ii zice Pirandei: -Vezi ca arzi cartela de lemne.

[The_Mask]

Maria se trezise cam târziu luni dimineaţă, sărise peste câteva etape premergătoare mersului la lucru, chiar şi peste fardat, lucru neobişnuit pentru ea – de obicei stătea câte douăzeci de minute în faţa oglinzii. "Mă fardez în maşină, nu mai am timp să stau acum să mă aranjez", işi spuse.
Acest lucru, plus excesul de viteză exact în dreptul unui radar amplasat între două intersecţii de pe Splaiul Unirii fusese motivul pentru care o oprise agentul de circulaţie. Avea trusa de farduri în poală, pensula într-o mână şi oglinda retrovizoare îndreptată nefiresc în jos, într-o poziţie care o trăda. Nu a mai avut nici un argument care să-i susţină nevinovăţia în faţa agentului de circulaţie, era evident cu ce se ocupa ea în timp ce conducea.
- Bună dimineaţa, doamnă. Agent Popescu de la Poliţia Rutieră (…) Permisul şi talonul la control, vă rog.
- Domnişoară! Avocat Maria B.
- Mă scuzaţi, actele, vă rog.
- Ştiţi, mă grăbeam tare, am o şedinţă la ora 9 şi nu-mi pot permite să întârzii.
- Înseamnă că aveţi maşina timpului, pentru că este deja 9:25.
- Vedeţi! Este foarte important să…
- Îmi pare rău, mă simt nevoit să vă reţin permisul, sunteţi un pericol pentru trafic.
- Dar…
- Îmi pare rău.
A doua zi se trezi şi mai târziu decât în dimineaţa precedentă.
Îşi aminti instant de povestea de luni dimineaţă şi rememorarea faptelor o plesni aproape la fel de tare ca gândul că a uitat să cumpere cafea pentru dimineaţa asta şi că, peste toate astea mai presus decât orice – va trebui să meargă la birou cu troleibuzul. Ea cu troleibuzul?! Să-şi frece deux-piece-ul de toţi nespălaţii, să respire acelasi aer cu pulimea într-un spaţiu închis de câtiva metri pătraţi?
- Fu... -l în gură de neşcolarizat, mi-a oprit carnetul! Ţăranul dracului! îşi spuse cu voce tare. Da, să creadă el că-mi frec eu coatele de toată pleava în transportul în
comun. Să le-o trag, iau maşina!
Plecă cu gândul că ceea ce se întâmplase în ziua precedendă fusese decât un accident, pe ea nu o oprise niciodată vreun poliţist, sau dacă o oprise zâmbise frumos şi plecase în secunda urmatoare fără nici un fel de problemă. Fusese doar o întamplare nefericită faptul că ieri o oprise un impertinent. Asta nu o să se mai repete niciodată. Nu în viaţa asta. Cel
puţin cât o să fie tânara şi atrăgătoare…
Dacă Doamne fereşte se întamplă din nou să mă oprească vreun imbecil, am să ma folosesc de datele Cristinei, ea are carnet dar nu-l foloseşte niciodată pentu pentru că n-are maşină. Seems fair to me, îşi zise în timp ce băga cheia în contact.
Hotărî, ca măsura de precaţie, să nu meargă totuşi cu viteză foarte mare şi să nu vorbească la mobil în timp ce conducea.
După nici o mie de metri un agent îi făcu semn să tragă pe dreapta.
- Fu... -vă!!!
Imposibil! Acum ce-am mai făcut?! Formă un număr de telefon la repezeală:
- Andrei, o să te sune un poliţist, fii foarte atent: o să te întrebe de mine. Atenţie! NU SUNT CINE ŞTII TU CĂ SUNT!!!
Apucă să închidă în grabă şi să arunce telefonul pe scaunul din dreapta înainte ca poliţistul să se aplece către ea.
- Bună dimineaţa, doamnă. Agent Ionescu de la Poliţia Rutieră a (…) Permisul şi talonul dvs, vă rog.
-> Domnişoara… făcu Maria gâtuită de emoţii.
- Mă scuzaţi, actele, vă rog.
- Ştiţi, nu le am la mine, mă grăbeam când am plecat şi…
- Cum vă numiţi, va trebui să facem o verificare.
- Cristina F.
La doua minute după ce dădu prin staţie poliţistul primi un răspuns de la colegi.> - Domnişoara Cristina F, unde aveţi domiciliul?
- Strada Sibiu 12!
Yes, îşi spuse satisfacută, în gând.
- Şi cum se numesc părinţii dvs?
Maria amuţi. De unde dracu’ să ştie ea cum îi chema pe părinţii ţoapei de Cristina, nu mai ştia mare lucru despre Cristina măcar, nici dacă mai trăieşte, de unde să ştie de mă-sa şi de tac-su, dacă nu cumva şi aceştia erau deja la 2 metri sub pământ de mult timp, pentru că nici Cristina nu mai era tocmai tânără, cugeta pentru sine Maria. Îşi putu aduce aminte adresa pentru că nu putea uita placuţete cu numele străzii şi numarul, le văzuse de atâtea ori când erau prietene şi mergeau una pe la alta în vizită, nu le-ar fi putut uita.
Dar numele părintilor Cristinei?
Dumnezeule, poate fi mai rău de atat? De ce mi se întamplă MIE? îşi spuse înca odată.
Trase aer în piept şi reveni cu jumatate de gura:
- Nnnu ştiu… eu le spun “mami” şi “tati”…
Linişte. Poliţistului nu-i venea să creadă. Din acest motiv nu mai scoase nici un cuvânt timp de câteva momente bune.
- Domnişoară, nu abuzaţi de bunătatea mea. Trebuie să…
- Nu, pe cuvânt domnule, uitaţi, îl sunăm acum pe prietenul meu să vă confirme că SUNT Cristina!
Lua precipitată telefonul fără măcar să aştepte să i se confirme că acest lucru era necesar, formă numărul lui Andrei şi i-l înmână agentului.
- Bună ziua, Agent Ionescu de la Poliţia Rutieră a (…). Puteţi să-mi confirmaţi, vă rog, ce spune prietena dvs?
- Ce anume?
- Prietena dvs… Cum o cheamă pe prietena dvs, domnule, în primul rând… ? întrebă agentul deja nervos.
Linişte…
Cum o cheamă?! De unde mama dracului să ştie el drept cine se dăduse Maria?! Aceasta din grabă omisese să-i dea acest mic detaliu.
- Nnnu ştiu domnule, ştiţi… eu când o f** îi zic “iubi”!

[didi777]

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!.

[danielS777]

ANALIZA VARSTELOR
Varstele barbatilor

Varsta........Bautura preferata
17..............Bere
25..............Multa bere
35..............Tequila
48..............Whisky
66..............Bicarbonat

Varsta.........Metode de seductie
17...............Parintii mei nu sunt acasa in week-end.
25...............Sotia mea nu e acasa in week-end.
35...............Sotia si copiii mei nu sunt acasa in week-end.
48...............Mi-am cumparat o masina luxoasa.
66...............A doua mea sotie a murit.

Varsta.........Sportul preferat
17...............Sex, sex, sex
25...............Sex, sex, fotbal
35...............Sex si fotbal
48...............Fotbal si cateodata sex
66...............Odihna

Varsta.........Sfarsitul unei nopti de vis
17...............Cinema si sex
25...............Sa servesti micul dejun
35...............Sa servesti micul dejun fara copii
48...............Sa ai cu cine servi micul dejun
66...............Sa ajungi acasa pe picioarele tale

Varsta..........Fantezia secreta
17...............Cu 2 partenere
25...............Sex intr-un loc public
35...............Sex in grup
48...............Sex
66...............Viagra

Varsta..........Varsta potrivita pentru insuratoare
17................25
25................35
35................48
48................66
66................17

Varsta............Intalnire de vis
17..................Sa mergi sa vezi un film de Stephen King
25..................Cina, sex si sa dormiti imbratisati
35..................Cina, sex si sa-si ia repede liber
48..................Sa se apuce repede de gatit
66..................Sa ai cu cine servi cina.

[didi777]

M-am trezit Luni si m-am gandit Marti sa ma duc Miercuri la munca...Da` cand am vazut Joi ca vine Vineri, ce dreaq` sa caut Sambata la munca... cand ... Duminica e zi libera...


O tanara doamna opreste masina sa in fata semaforului la rosu. Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma fac semnal celelalte masini. De ea se apropie un politist si intreaba:
- Doamna doreste alta culoare???

[addicted2trance]

Originally Posted by WhiteRaven

O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie... Aveti cumva un parfum cu miros de computer?

ai sa razi dar exista in japonia parca


on-topic:
A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a fost deasemenea perfecta.

Intr-o seara de Craciun, in care ningea puternic, aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o pana.
Era Mos Craciun cu o tolba plina de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa imparta cadourile.
Din nefericire s-au inrautatit conditiile meteorologice si cei trei au avut un accident.

Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?

(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)































Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si ce sa mai zicem de barbati perfecti...

Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.












































Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca femeia a condus.
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.


Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune