Bancuri, glume, întâmplări haioase

[mafiozzo]

daca faza e chiar adevarata... nesimtire mare.. am patit la fel ... tot cu un suzuki de asta doar ca doamna/domnisoara era in cluj si avea si numere de cluj... am rezolvat mai simplu i am ridicat masina pe sus cu inca un prieten

[morpheusmaster]

Originally Posted by mafiozzo

daca faza e chiar adevarata... nesimtire mare.. am patit la fel ... tot cu un suzuki de asta doar ca doamna/domnisoara era in cluj si avea si numere de cluj... am rezolvat mai simplu i am ridicat masina pe sus cu inca un prieten

Asta doream si eu sa zic...daca erau umpic mai inteligenti (no offence)...au zis ca erau 4/5...adunati...si chiar daca nu erau...vorbeam cu oameni de pe strada sa ma ajute...luam fratilor si ridicam...ca nu e greu...in 6 oameni maxim il ridici si il pui in mijlocul strazii...sa vezi acolo razbunare...nici nu stie ce a lovito

[Claudia]

Originally Posted by Japo

>Merita
Citit!!!

Ce aveti voi cu fata? sunteti doar invidiosi ca ea a gasit un loc de parcare

Doamne, cata minte au cate unele...

[pHlow]

Eu nu inteleg de ce, tipul, nu a luat taxiul daca tot se grabea. Sau ma rog , mijloace de transport in comun. Dar e mai usor sa faci o drama dintro intamplare "banala".

[mafiozzo]

pai de ce ca e domn, dorea sa mearga cu masina la fel as fi facut si eu.. doar ca eu i luam masina pe sus

[AR33COP]

Originally Posted by morpheusmaster

Asta doream si eu sa zic...daca erau umpic mai inteligenti (no offence)...au zis ca erau 4/5...adunati...si chiar daca nu erau...vorbeam cu oameni de pe strada sa ma ajute...luam fratilor si ridicam...ca nu e greu...in 6 oameni maxim il ridici si il pui in mijlocul strazii...sa vezi acolo razbunare...nici nu stie ce a lovito

ha,ha,ha.asa am facut si eu intr-o zi la scoala pe cand eram in a 12-a.impreuna cu 4 colegi am mutat trabantul unei profesoare pe mijlocul drumului.

[lopez_punto]

poate ca omul chiar depinde de masina lui la job......mai bine ar fi facut ceva sa nu mai miste "femeia conduce..." masina de acolo 2-3 zile.....si nu ma gandesc la vandalizare sau distrugere de bunuri , doar la alte metode de blocare sau imobilizare, sa vezi atunci disperare pe domnisoara si distractie pe oamenii adunati la geamuri

[Kedy]

Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto. Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate stupoare: tipul luase nota 15… Se duce si-l intreaba pe mecanicu’ sef:
- Bine domne cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7… eu 15?!
- Da domne hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect… 5 puncte. Te-am pus sa-l inchizi… l-ai inchis corect: 5 puncte. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament!

--------------------------------------------------------------------------------------
Ion si Maria - proaspat casatoriti...
Intr-o zi, pe cand Maria era plecata de-acasa, Ion trebaluia prin ograda.Apare Vasile si de departe ii striga:
- Ioaneeee!... Mai Ioaneee!... Vezi ca Maria ta e cu Gheorghe in porumb!...
Cand aude Ion una ca asta, se face negru de furie, ia furca si pleaca in graba catre tarla. Dupa o vreme, se intoarce cu palaria pe ceafa, fluierand fericit....
Vasile il intreaba:
- No, care-i treaba?!?...
Ion ii raspunde tacticos:
- Tatu-i bine!... Nu era porumbul meu!!!....
--------------------------------------------------------------


· Dacă femeia ţipă să-i deschizi uşa de la intrare şi câinele latră să-i deschizi uşa de la cameră, pe care laşi să între prima dată?

· Pe câine, el va înceta să latre imediat.
----------------------------------------------

Zice-se că în perioada războiului rece la o întâlnire dintre preşedinţii URSS şi SUA aceştia s-au amuzat aducând o ghicitoare să le prezică viitorul naţiunii lor. I-a ghicit prima dată rusului:

- Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova, Chişinău, Kiev , Minsk , Vilnius , Taşkent, Erevan şi altele de nu mai încap în globul de cristal; vai, ţara asta va fi praf!

· Zâmbetul rusului îngheaţă. Americanul repede o întreabă pe ghicitoare:

- În SUA câte capitale vezi?

· Se uită ghicitoarea, se uită, ghiceşte greu...

- Una singură, Washington !

- Of, mi-ai luat o piatră de pe inimă. Dar de ce ai citit aşa greu?

· - Păi era scris în arabă.

[Kedy]

Dilema
de George Toparceanu

Ati vazut prea bine ca la consultatii
Doctorii te-ntreaba despre emanatii.
Vor sa stie totul: abundenta, faze,
Unii le zic "vanturi", altii le zic "gaze".

Dar sa nu va mire daca medicina
Studiaza astazi foarte mult "basina".
Fiindca, biologic, pentru toti e clar,
A basi e un lucru foarte necesar.

Toata lumea bese, asta-i o axioma
Nu intereseaza sunet sau aroma.
In privinta asta toti suntem la fel
Floarea nobilimii, preoti, printi, printese,
Papa de la Roma bese si iar bese.

Ins-o chestiune trebuie-nteleasa
Fiecare bese, dar la el acasa!
Fara martori merge, tare sau incet,
Nimeni nu-ti dicteaza sa te besi discret

Vrei rafale scurte sau prelungi sa sune
Treaba ta, esti liber, poti sa faci si spume!
Si atunci cand nimeni nu-ti sta imprejur,
Poti sa besi in lege, pana pici in cur.

Eticheta cere, insa, sa fii pudic
Bunul simt pretinde sa nu besi in public.
Ce-ar fi, bunaoara, s-auzi pe cutare
C-a basit in public doamna nu-stiu-care
Sau ca domnisoara, profesoara X,
S-a basit in clasa, ieri la 9 fix?

Cum ar fi privite, sau calificate,
Ar mai fi prestigiu, autoritate?
Cine le-ar mai crede fiinte gratioase?
Ar fi socotite niste basinoase.

Dar ma-ntorc acuma iar la medicina
Sa-ti risti sanatatea pentru o basina?
Sa n-o lasi sa iasa daca esti in public,
Fiindca eticheta cere sa fii pudic?

In privinta asta sunt pareri mai multe,
Cine-ar sta pe toate sa le mai asculte?
Astfel, dupa unii poti sa besi oricat
Dar sa stii la vreme sa le strangi de gat.

Poti sa fii acelasi om cu demnitate
De le dai tacut drumu-n libertate
Asta-i o parere, una dintr-o mie
Dar morala spune ca-i ipocrizie.

Ce deosebire intre om si cal
Ar mai fi atuncea sub aspect moral?
Cand te-arati in lume demn, gras si frumos
Si-n realitate esti un basinos?

Cati nu sunt din astia care bes de zor,
Parca stii vreodata ce-i la curul lor?
Dar ramane lege ca e indecent
Sa slobozi la gaze pe esapament.

Fie, cu morala nu te poti certa
Dar mai vine gazul fara voia ta.
Suiera si geme, cu prelung ecou
Iar tu ai nesansa sa fii la birou.

In astfel de cazuri, spune, ce te faci?
Sa recurgi la scuze sau sa te prefaci?
Din experienta eu va spun cinstit
Ca nicicand in viata nu am indraznit
Sa recurg la scuze, ar fi fost mai rau
Sa roseasca lumea toata-n jurul meu.

Am tarsit un scaun, am facut ceva,
Ca sa nu se creada c-am basit cumva.
Si oricat s-ar spune ca sunt ipocrit
S-au facut si altii ca n-au auzit.

Chiar si-ndragostitii cand admira luna,
Cu sau fara voie, scapa cate una
Dar cu-o tuse seaca, bine regizata
Sau cu-o melodie mai pe nas cantata

Fac sa se ascunda tot, a poezie,
Chiar si nedorita, scurta galagie
Ce-a trecut prin mate si s-a dus in vant
Si care ne-ncurca viata pe pamant.

Dar astfel de cazuri cand ipocrizia
E asociata chiar cu poezia,
Crime moralistii nostri le socot.
Caci morala-si baga nasul peste tot.
In final, tot omul se intreaba trist:
Sa asculti de medic sau de moralist?

[GrigoGt]

Cica seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune:
- Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro".
A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice:
- Ma, idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zis, "Nunta lui Figaro" este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti ?!
La care ei:
- Si ce te superi asa, sefu`, dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele noi, am zis ceva?

Un avocat isi cumpara un BMW super smecher si se duce la tribunal sa se laude in fata colegilor sai.
ajunge acolo, parcheaza, si cand sa iasa, trece un camion si ii smulge portiera.
iese avocatul si incepe sa blesteme, sa injure, si continua asa pana suna la politie, vine imediat
la fata locului imediat, avocatul in continuare foarte agitat, la care un politist ii zice:
-cum puteti fi atat de materialist? nu v'ati dat seama ca atunci cand a trecut camionul si v'a smuls portiera, v'a rupt si mana??
Avocatul se uita la mana si pe un ton foarte rastit:
-La naiba! unde imi este Rolex'ul?

Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai: - Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec! - Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept !

[didi777]

Un betiv iese dintr-o circiuma. La un moment dat ia un stilp in brate si tipa:" Mariaaaaaaaaaaa, deschide sint eu!". Un alt betiv trecind pe acolo il vede si-i zice: "Insista tovarase ca la etaj e lumina!"


Un caine merge prin desert si spune: Daca nu gasesc un pom, fac pe mine!


- Cand cer baietii mana fetelor?
- Cand s-au saturat de-a lor.


Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei?
- VADUVA !


De ce nu alearga melcul?
-Pentru ca i-ar falfai ochii!

[Kedy]

Ce-i zice cartonasul rotund de pus paharele pe el berii?
-Blondo, ce rece ti-e curul!

Cum i se spunea lui Michael Jackson:
Dalmatianul, pentru ca era alb cu coitele negre...

Un baietel catre altul:
-Ba, mama ta lucreaza la NASA?
-Nu, de ce?
-Pentru ca am vazut-o in "Venus" ! (program de adulti din Argentina).

Cand muncitorii se aduna joaca fotbal. Cand sefii se aduna joaca tenis. Cand directorii se aduna
joaca golf. Cu cat ai un post mai inalt, mingiutzele tale sunt mai micutze!

Cum simte un mexican ca e timpul sa manance din nou?
Inceteaza sa-l mai arda curul.

Un biet angajat vin in biroul sefului si zice: - Scuzati-ma, dar de sase luni n-am mai primit salariul!
-Esti scuzat, Garcia!

De ce babysitters poarta chilotei cu desene?
Ca sa-i incurajeze pe micuti sa-si dezvolte imaginatia.

[Japo]

Stilul Andreea Marin
Partenera isi lasa iubitul sa ejaculeze inauntru dupa care ii sopteste
tandru : “Surpriza! Nu mi-am luat anticonceptionalele…”
************************************************** ***********************
Pozitia Emil Boc
Este aceea in care partenerul ofera sex oral iubitei stand amandoi in picioare…
************************************************** *********************
Pozitia Gigi Becali
Este o derivata a pozitiei capra si se numeste “oaia”. Se apuca
partenera cu o mana in jurul soldului si se mulge bine pana la
obtinerea unei satisfactii mioritice. Apoi se penetreaza si, in
momentul eliberararii, partenerul va exclama : “Pac! Pac! Pac! pac!
PAAAAAC! Ohhh… M-ai inteles?!”
************************************************** ****************
Stilul Giovani Becali
Inainte de actul sexual, femeia trebuie scuipata pentru o mai buna lubrifiere…
************************************************** *******************
Stilul Mihaela Radulescu
Trebuie avut grija… Partenerul este foarte fragil. Totul se petrece cu
o tandrete usor materna spre a nu-l speria. Dupa consumarea actului,
partenerul trebuie leganat si asezat la loc in patutul lui…
************************************************** ***********************
Pozitia Irinel Columbeanu
Supra-numita si pozitia 0. Pentru ca nu se obtine erectia, partenera
este dezmierdata verbal si material.. Mangaierile si sexul oral este
indicat. Apoi, se cheama soferul.
************************************************** *****************
Stilul Traian Basescu
Barbatul isi face curaj cu o sticla de vodca si apoi isi aseaza
partenera pe biroul acesteia si o satisface in timp ce foloseste
dirty-talking : “Tiganca imputita”, “Gaozaro” etc
************************************************** ******************
Pozitia Mircea Solcanu
Partenera este intinsa pe o parte, cu picioarele usor departate iar
partenerul o patrunde asezat in spate si cu trupurile bine lipite.
Asta dupa ce, in prealabil, se stabileste cine este partenerul si cine
partenera…La naiba!

[Kedy]

Un tanar de 18 ani statea toata ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno, etc.
Intr-o zi bunicul, satul deja de ineptiile nepotului vine si ii zice:
- Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta am fost cu prietenii la Viena.
Am intrat in primul bordel, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata
bautura, apoi am mers sus si am f***t toate curvele, apoi cand am coborat ne-am
pisat pe mesele si pe barul de la parter si am plecat fara sa platim.
Alui mic ii place ideea si dispare de acasa o saptamana.
Cand se intoarce era tot vanat, cu mina si piciorul in gips.
- Ce-ai patit nepoate, il intreaba mosul.
- Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel. Am mancat tot ce-am gasit
pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f***t toate curvele,
apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter,iar cand sa
plecam fara sa platim au aparut 4 gorile si ne-au batut de ne-am cacat pe noi.
- Auzi, nepoate, da' cum te-ai dus tu la Viena?
- Pai, am mers cu Omnia Tours. Da' tu bunicule?
- Eu? Cu rusii in '45!

[danielS777]

Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca
sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi mai inainte?

- Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi.