Bancuri, glume, întâmplări haioase

[bmwm5]

O olteanca la aprozar:

- Buna ziua, aş dori nişte cartofi.
- De cât? întreabă vânzătoarea.
- Decât cartofi!



Preşedintele a promis că în curând drumurile noastre vor fi tot aşa cum sunt în Germania. În acest scop în Germania au fost trimise primele două sute de buldozere.



- Scumpule, trebuie sa cumperi niste jaluzele, deoarece vecinul, care sta alaturi, poate vedea cum eu ma dezbrac.
- Nu te nelinisti! Daca te va vedea, singur isi va cumpara jaluzele!





Anunt: "Am 35 ani, dar arat de 27. Inaltimea 158, dar par mai inalta. Plinuta, dar par slabuta. Bruneta, dar arat ca o blonda. Sper sa raspunda vreun barbat, care ar putea sa vada in mine ceea ce nu au vazut altii."






Ochii ei priveau cu gingasie unul la altul.



Discutie intre doi soti:
- Iubitule ,de ce iesi pe balcon de fiecare data cand cant? - intreaba sotia.
- Ca sa vada vecinii ca nu te bat, - raspunde sotul.



Doresti sa te certi cu jumatatea ta?
Trimite un SMS cu textul "Te iubesc!", apoi, mai tarziu, alt SMS cu textul: "Ma scuzi, am gresit numarul".



O mama:
"Tinere, mi-ai promis ca imi aduci fiica la 10 seara, dar acum e 3 dimineata si aceasta nici nu e fiica mea..."



Un barbat in varsta incepe sa strige la un tanar:
- Asculta, baiete, de ce te sarutai cu fiica mea in intuneric?
- Pai si eu imi pun aceeasi intrebare, dupa ce am vazut-o la lumina.



Zboara doi parasutisti. Unul spune:
- Doresti un mar?
- Desigur!
Peste 10 minute:
- Mai doresti un mar?
- Hai!
Peste inca 10 minute:
- Dar mai doresti inca un mar?
- Dar de unde le iei?
- Ai un sac intreg in spate!!!



- Ce ai face, daca ai fi barbat, - intreaba sotul.
- Dar tu? - intreaba sotia.





Box. Doi jucatori: unul alb si unul de culoare. Judecatorul comenteaza: "Boxerul alb il puteti deosebi de cel negru prin maioul albastru".



Sotia il serveste pe sot cu cafea, care sta in fotoliu si citeste ziar. Dupa prima inghititura, sotul striga nervos:
- Stii foarte bine, ca beau cafea numai fara zahar!
- Stiu, scumpule, dar asa am dorit sa-ti aud vocea...

[razvanell]

Pe vremea lui ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui ceausescu:
"Ma numesc Ion Caciula,
om al muncii fara scula.
De ce trebuie sa platesc tribut,
daca eu nu pot sa ***??"

Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare:

"Domnule Ion Caciula,
om al muncii fara scula,
cat ai degete si limba...
Legea tarii nu se schimba!!!"


Alinuta iese din baie plîngînd amarnic.
- Ce ai, fetito? o întreaba mama ei.
- Fratii mei se joaca în cada de-a submarinele si pe mine m-au dat afara, zicînd ca eu nu am periscop.


Un tip care dorea sa isi vanda masina , isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din
spate al masinii. In timp ce era in trafic, primeste un telefon: -Alo ,da! Cine este??
-Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon la volan!


O mama avea 3 copii,2 au murit de mici si 1 de chiftele


Invatatoarea - Cristi ? Cristi - Prezent! Invatatoarea - Andrei ? Andrei - Prezent! Invatatoarea - Bula ? Bula - Prezent! Din spatele clasei se aude Ion : Hahaha ce nume urat schimbi B cu P si iese P***. A 2-a zi la fel. A 3-a zi : Invatatoarea - Cristi? Cristi - Prezent! Invatatoarea - Andrei ? Andrei - Prezent! Invatatoarea - Ion ? Ion - Prezent! Bula - hahahaha ce nume urat mai pui 2-3 cuvinte si iese bag p*** in m*** ioane.


Doi politisti ascultau telefoane, iar unul dintre ei isi sugea degetul. Colegul il intreaba: - Ce dracu, ba, tu esti copil, iti sugi degetul?! - Ba frate, am ceva negru sub unghie si vreau sa stiu daca e cacat sau pamant. - Ia da-mi ba si mie sa incerc, cu nasul si gura mea de politist, si-ti spun eu, in mod clar, despre ce este vorba! Dupa ce ii suge si el degetul, spune: - Bai colegu’, sa stii ca asta e cacat!. - De-asta ma miram si eu! . De unde dracu sa am eu pamant in cur?!

[Cristy65]

Originally Posted by bluey

Pull up a chair!

m-am uitat, si nimic. am iesit noaptea, nimic
e foarte tare, azi m-am prins (sper ca si corect)

[bluey]

Cred ca doar tu si Aleks v-ati prins
Astea simple sunt de baza

[22VIN]

Originally Posted by bluey

Cred ca doar tu si Aleks v-ati prins
Astea simple sunt de baza

Acum am citit-o si eu. Tare.

[ays-ul]

un tip se intalneste cu o gagica si intr-un final ajung acasa la ea
gagica iitot facea avansuri el fiind cam timid
el nimic
ea il trimite la frigider si ii zice:
vezi ca inauntru e o sticla cu votca be si tu un paharel
se duce bea un paharel se intoarce inapoi in dormitor si nimic
ea il mai trimite odata
se duce inca odata mai bea un paharel si tot nimic
se duce si a treia oara si se intoarce cam ametit
el de colo hai dezbracate punete capra si
si du-ma la frigider

un om mergea intr-o noapte prin cimitir si la un moment dat se intalneste cu un schelete gras frumos si il intreaba
ba tu in ce an ai murit de esti asa gras frumos?
in 1936
da au fost vremuri bune 1936
mai merge ce merge si se intalneste cu altu mai subtirel putin si il intreba si pe acesta
eu am murit in 1962
vremuri bune si in 1962
mergand mai departe se intalneste cu unnul amarat pricajit vai de mama lui si ii zice
ba da tu cand ai mai murit?
date ba dracu la o parte ca am intarziat la munca ca sunt schimbu trei

[andi_cimpean]

foarte tari bancurile lui razvanell

Frumos alese. Felicitari

[KAY_]

Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos cufundat in rugaciune.
Prietenul sau zice:
- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata.
Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani



O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se asaza pe scaun, spumegind de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta



3 betivi bat la usa unei doamne.
Femeia deschide usa; ramane surprinsa!!
Unul dintre betivi raspunde:
- Am venit sa-l conducem pe sotul dvs acasa dar nu stim care dintre noi este





O nimfomana super-bogata da un anunt intr-un ziar national: “Nimfomana, ofer 1.000.000$ celui care imi va oferi 100 de orgasme intr-o napte”. A doua zi se prezinta la ea un american:
- Eu sunt rau, da’ rau de tot si-am sa te rup in doua!
Si trece americanu la treaba si-i da bataie o data, de 10 ori, de 20 de ori…cand ii moare “problema”.
A treia zi vine un rus:
- Cucoana, fii pregatita de ce-i mai rau! Beau o vodca si tin-te bine!… si incepe rusul: o data, de 10 ori, 20, 30 … 70 si il lasa si pe el “treaba”.
Intr-un tarziu vine si un ardelean:
- Domnita draga, mai e valabil anuntul cela?
- Normal ca mai este!
- No, bine, c-am venit si io sa te dezmierd nitel, da’ am o problema: nu stiu defel a numara.
- Pai, nu-ti fa probleme, la fiecare orgasm tragem o linie cu creta pe podea.
- No bine dara…
Si incepe si ardeleanu sa “traga la vasle”, de 10 ori… 30… 70… 90… Nimfomana se sperie si-si spune in gand: “Mai, da’ cum sa-i dau eu nespalatului astuia 1.000.000$ si am si obosit”. Si incepe sa triseze: 91, 91, 93, 93, 93, 93.
- Dar bine, domnita, dara n-o mai fost 93 o data?
- Nu, ma tarane.
- Bineeee conita. Stii ce zic io, domnita draga, vezi ca ne-am incurcat. asa ca hai sa stergem totul si s-o luam da la capat!



O planeta trece pe langa planeta Pamant si o intreaba: - Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani! - Nu prea bine... stii... mi-au iesit Homo Sapiens... - Nu te ingrijora, o sa treaca! Am avut si eu!

[11KPO]

Un poliţist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet.
- De unde ai televizoru'? întreabă soţia.
- L-am cîştigat la un concurs organizat de poliţie.
- Ce fel de concurs?
- De matematică.
- Şi ce v-au dat de făcut?
- "Cît fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am ieşit pe locul trei.

[dagosh88]

O femeie la librarie: As dori cartea cu titlul "Superioritatea femeii fata de barbat".Vinzatoarea: Utopie si sf-uri la etajul 1.

//////////////////////////////////////////////////////////////////

Ce spun femeile cand sunt surprinse asupra faptului ?
Englezoaica:
Darling, daca ma anuntai la timp când vii acasa, s-ar fi putut evita aceasta situatie, jenanta pentru amândoi !....
Nemtoaica :
Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. Îmi datorezi o explicatie pentru asta!
Frantuzoaica :
Jean, ce bine ca ai venit ! Jaques e terminat, nu mai poate...
Suedeza :
Tu esti, Olaf ? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze... Alatura-i-te si tu!
Rusoaica :
Ivane, tu esti ? În sfârsit, un barbat adevarat ! Înainte sa mi-o traga, asta n-a fost în stare nici sa ma ia la palme!
Evreica :
Itzic, tu esti ? Atunci, cine naiba e asta de pe mine?
Românca :
Ioane, tu ma crezi mai mult pe mine, sau ochii tai?
Unguroaica (în timp ce sare din pat):
Ioi, draga!... Nu fii suparat! O platit înainte!
Cehoaica :
Pepa, nu te impacienta, draga ! Tocmai am aflat ca, el e noul tau sef!...
Nevasta de secui :
No, daca ai baut toata palinca din casa, eu cu ce era sa-l fi servit pe musafir?

////////////////////////////////////////////////////////////

De ce în Scoţia în fiecare castel se află cîte o stafie? Este mult mai ieftină decît un sistem de alarmă…

///////////////////////////////////////////////////////////

Ce spune o nevasta... si ce inseamna

Cand nevasta zice: Avem nevoie
Inseamna: Am nevoie

Cand nevasta zice: Faci ce vrei
Inseamna: O sa platesti mai tarziu pentru asta

Cand nevasta zice: Stinge lumina, e mai romantic.
Inseamna: Sunt o umflata.

Cand nevasta zice: Bucataria e prea mica
Inseamna: Vreau alta casa

Cand nevasta zice: Vreau perdele noi
Inseamna: De asemenea covoare si mobila

Cand nevasta zice: Imi trebuiesc pantofi de nunta.
Inseamna: Celelalte 40 de perechi pe care le am au alta nuanta de alb.

Cand nevasta zice: An auzit un zgomot
Inseamna: Am vrut sa vad daca ai adormit.

Cand nevasta zice: Ma iubesti?
Inseamna: Ma pregatesc sa-ti cer ceva scump.

Cand nevasta zice: Cat de mult ma iubesti?
Inseamna: Am facut ceva azi care nu cred ca o sa-ti placa.

Cand nevasta zice: Sunt gata intr-un minut.
Inseamna: Da-ti jos pantofii si dormi o ora.

Cand nevasta zice: Trebuie sa invatam sa comunicam.
Inseamna: E suficient sa fii de acord cu mine.

Cand nevasta zice: Imi pare rau
Inseamna: O sa-ti para rau

Cand nevasta zice: Iti place ce ti-am gatit azi?
Inseamna: Ar fi bine sa te obisnuesti cu gustul

Cand nevasta zice: Nu vreu sa vorbim despre.....
Inseamna: Nu am dat inca in clocot.

///////////////////////////////////////////////////////

O tipa maritata, intr-o seara cand sotul era plecat si-o tragea cu 3 indivizi in acelasi timp.
Pe masa numai cocaina. Din cand in cand se mai oprea si mai tragea pe nas, orgasme multiple, delir...
La un moment dat, usa se deschide la perete si intra barbat-su.
Cu ultimele puteri si in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o data pe nas dupa care se uita la barbat-su si zice:
- Si acum iar incepem: banuieli, suspiciuni...

[Claudia]

Originally Posted by bluey

Pull up a chair!

De la mine nu se vede

[spyker]

Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel.La granita, rusii ii controleaza bagajul
si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta.Asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus,si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate.
OK, il lasa rusii sa treaca.
Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit
eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi.
Il lasa si astia sa treaca.Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere
organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba:
- CINE e asta?
La care evreul ii raspunde:
- Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e: 10 kg de aur!



- Bulă, de ce plîngi? întreabă mama lui Bulă.
- Pentru că vecinul nu se joacă decît cu tine!

[Sasha]

Trei tipi (prieteni) se prezinta la BAC,examenul oral de limba romana; unul foarte foarte bine pregatit,unul mediu si un al trei-lea VARZA. Intra cel bine pregatit,iar cand iese ceilalti 2 il intreaba:
-Ia zi...cum a fost mah?
-Pai ca de la profesor la profesor.
-Adica...!?
-Adica nu am mai dat examenul,am dezbatut probleme mai importante despre literatura.

Intra cel mediu,iar cand iese prietenii lui il intreaba:
-La tine cum a fost?
-Ca de la profesor la elev.
-Adica...!?
-Simplu: profu intreba,eu raspundeam...profu intreba,eu raspundeam...

Intra si cel VARZA si cand iese,aceeasi intrebare:
-Cum a fost mah?
-Pfff...ca de la popa la popa.
-Adica???????
-El ma intreba...eu ma inchinam ; eu raspundeam...el se inchina.

[KAY_]

Barbatul: In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!!
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta!!
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste. Binenteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Bineinteles! Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai innebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!!
Femeia: Iubitule....

SI ACUM CITESTE MESAJUL DE LA COADA LA CAP!!!

[Kedy]

> > La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta,
> > o rezeama de gard si incepe sa caste ochii in jur.
> > Gardianul:
> > - Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru…
> > - No, ca nu-I bai, i-am pus lacat!

> > Meci de fotbal decisiv Ungaria – URSS. Joaca ei ce joaca
> > pana castiga ungurii. Hrusciov trimite o telegram la Budapesta:
> > "Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum
> > ati jucat. Stop. Suntem mandri de voi.. Stop. Credite. Stop.
> > Gaze. Stop.. Grane. Stop."

> > Scotia. Razboi intre doua cetati.
> > De la prima cetate zboara o ghiulea, din a doua cade o bucata de zid.
> > De la a doua cetate zboara o ghiulea, din prima cade un fronton..
> > Si tot asa o saptamana intreaga.
> > Deodata se facu tacere.
> > De la prima cetate se aude:
> > - Ei, de ce nu mai trageti?
> > De la a doua cetate se raspunde:
> > - Nu putem, ghiuleaua e la voi!

> > O scotiana ii face cadou sotului ei o lampa de citit.
> > Acesta, primind cadoul, zice:
> > - Risipitoareo! Acum trebuie sa ne cumparam si o carte…

> > Un tip bea intr-un bar si se adreseaza femeii de la masa alaturata:
> > - Beam din berea mea si ma gandeam…. Sa mai beau un rand sau te plac si-asa?