Bancuri, glume, īntāmplări haioase

[Xel'Naga]

Sedinta la Uniune

Un scriitor il suna pe un confrate al sau:
- Draga maestre, avem sedinta la Uniune, vino ca trebuie sa vorbim lucruri importante...
- Acum sunt cu o femeie... Daca nu pot, vin, daca pot, nu vin...

Tristete

Doi indivizi se intalnira pe malul marii. Unul dintre ei era foarte abatut. Celalalt il intreba :
- Mai Popescule, de ce esti atat de ingandurat ?
- Uite, aici s-a inecat fosta mea sotie !
- Ei, da' asta a fost demult...Intre timp, te-ai insurat din nou, ai o noua nevasta, frumusica...
- Da, dar nici de-al dracului nu vrea sa faca baie in mare !!!

In Parlament

Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:
- Nici tu n-ai somn ?

Doi ciobani

Un cioban il intreaba pe celalalt:
- Cum se spune, mai, funicular sau furnicular?
- La ce?

Ce mai face...

- Ce mai face barbatul tau?
- Ce-i spun eu.

Niagara

Langa cascada Niagara ghidul se adreseaza grupului de turisti:
- Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi zgomotul caderii apelor.

Jartiere

Doua bune prietene stau de vorba:
- Tu! inchipuieste-ti ca am gasit niste jartiere in buzunarul lui barbatu-meu.
- Asta-i culmea. Eu nu port niciodata jartiere...

Inger

Doua femei stau de vorba pe o banca in parc:
- Sotul meu, spune una, e un inger!
- Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta.

Departare

- Si cum, draga, sustii ca departarea intareste dragostea?
- Da, tu! Cu cat sta mai mult barbatul meu in deplasare, cu atat il iubesc mai mult pe Costel!

Examen

Examen intr-o clasa de fete,cu subiectul: Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie
2) Sexualitate
3) Mister.
Singura lucrare cu nota 10:
"Dumnezeule! Sunt insarcinata! Oare cu cine?"

Cum s-a numit soacra lui Adam?

Cum s-a numit soacra lui Adam?
Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.

[pHlow]

Conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, il capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti, la el. - Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu? - Nu, raspunde Ion. - Dar Mertzane ca ale mele, ai? - Nu. - Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai? - Nu. - Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar? Merge Ion acasa si il striga pe servitorul lui, Ghita. - Ghita!!! Darima ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu..

[Rares_CRM]

Un preot locuia lāngă o mănăstire şi avea 10 găini şi un cocşos. Cocosul din cānd īn cānd dispărea, dar apărea pānă seara. Ultima dată nu s-a mai īntors şi preotul, īn biserică, a īntrebat lumea: - Aş vrea să ştiu dacă cineva are un cocoş?... şi toţi bărbaţii s-au sculat īn picioare... - Nu, nu, nu, am vrut să īntreb daca cineva a văzut un cocoş?...şi toate femeile s-au sculat īn picioare... - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să ştiu, vreau să ştiu dacă cineva de aici a văzut un cocos care nu-i aparţine?... şi jumătate din femei s-au sculat īn picioare... - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să ştiu, vreau să ştiu dacă cineva a văzut cocoşul meu?... şi toate măicuţele s-au sculat īn picioare.

[2fast4you]

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta
clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis:
'Libertate sau moarte!'? Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica
mana:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia.
- Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate
sa moara."?
Suzuki:
- Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre
America decat voi! Din spate se aude
o voce:
- Pupa-ma-n cur Japo imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta
actionarilor Chrysler. In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude
iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul!
Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de
serviciu, Tokio 1991. Un elev se ridica si zice:
- Suge-ma!
Diriginta crizata:
- De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul
Oval. Inca un elev se ridica si zice:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra
directorul:
- Asa o adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
- Adrian Nastase catre Tanasescu, ministru de finante, la o noua sedinta de
modificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti 2003.

[N1ghtG3o]

La scoala, invatatoarea catre elevi : -Cine stie care este cea mai puternica moneda din lume? Ala eu, ala eu. Raspunde Ionel: Dolarul american. -Foarte bine, Ionel. Argumenteaza... -Pai tata mi-a spus ca daca esti in America si ai dolari, poti sa faci orice". -Da, nu-i rau. Acuma raspunde si tu, Vasilica. -Lira sterlina. -Si tu ai dreptate, spune de ce. -Pentru ca o lira sterlina valoreaza doi dolari americani, deci este mai mare. -Foarte bine. Intre timp Bula e si el tot cu mana pe sus. -Bula, spune. -Cea mai puternica moneda e ciocanul libanez. -Cum adica mai Bula, ce e aia ciocanul libanez? -Pai eu asa l-am auzit pe tata zicandu-i lui sora mea aseara, "Ia mai du-te draga pe la libanezul ala sa-ti dea niste ciocane, sa ne luam si noi masina..."
-----------------------------------------------------------------------------
O viitoare mireasa merge la ginecolog pentru un control de rutina. Lipsindu-i cunostintele de anatomie masculina, isi ia inima in dinti si il intreaba pe medic "Ce e chestia aia care atarna intre picioarele logodnicului meu?" Medicul ii explica "Acela e un penis, domnisoara". Viitoarea mireasa, sfioasa, intreba din nou "Si chestia aia rosie din varful penisului?" "Acela il numim capul penisului"... Domnisoara, prinzand curaj, mai pune o intrebare "Si chestiile alea rotunde ce-s cam la 35 de cm de capul penisului?" Medicul, putin confuz "Domnisoara, la logodnicul dumneavoastra nu stiu cum e, dar la mine alea-s deja bucile...
-----------------------------------------------------------------------------
John merge la vanatoare in fiecare week-end. Merge el in ziua cu pricina sa inchirieze o arma si un caine: Cat costa arma, cat costa cainele? Arma gratuit, cainele 50$! Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end: Cat costa arma, cat costa cainele? Arma gratuit, cainele 100$! De ce asa? L-am facut agent! Vaneaza bine...bine, se intoarce urmatorul Week-end: Cat costa arma, cat costa cainele? - Arma gratuit, cainele 200$! De ce asa? L-am facut supervisor! Vaneaza bine...bine...bine, se intoarce urmatorul week-end: Cat costa arma, cat costa cainele? Arma gratuit, cainele 400$! De ce asa? L-am facut manager! Se-ntoarce foarte dezamagit: Ma cac pe cainele tau, ca de cand l-ai facut manager STA IN CUR SI LATRA !
-----------------------------------------------------------------------------
Alunele si batrinii Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana.Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui: - Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici... - Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune? - Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca? - Eee, de fapt nici nu vrem alune, noi sugem doar ciocolata de pe ele
-----------------------------------------------------------------------------
O femeie naste la maternitate. Doctorul ia copilul, il cantareste si ii spune: -3 kilograme 400. Lasam asa?
-----------------------------------------------------------------------------
Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intalnit. Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa ea il intreaba pe betiv: Ce ai vrea sa faci? El: Sa beau! Ea: Du-te la frigider! Cand se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba: Ce ai vrea sa faci? El: Sa beau! Ea: Du-te la frigider! La intoarcere ea e in bikini si il intreba: Ce ai vrea sa faci?? El: Sa beau! Ea(enervata): Du-te la frigider! El, la intoarcere o gaseste goala. Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu? El: Treci... capra! Ea, fericita ca in sfarsit isi va insela sotul, se aseaza capra. El, urcandu-se cu greu pe ea, ii spune: -Du-ma la frigider!

[Kedy]

Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram....
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!


Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
- Ce ne facem cu ele?
- Le ducem la sectie.
- Si daca explodeaza una pe drum?
- Spunem ca am gasit doar doua...


Bula, la frizeria unitatii, sta langa un ofiter, voia sa se tunda pentru permisia de a doua zi. Ofiterul e intrebat de frizer:
- Sa va dau cu gel si apa de par?
- Nu, nu in niciun caz, ca iar o sa creada sotia mea ca am fost la bordel!
La care Bula:
- Mie puteti sa-mi dati si cu gel si cu apa, prietena mea nu stie cum miroase in bordel...!



In toiul noptii doctorul este chemat la un pacient. Dupa consultatie, el intreaba:
- Domnule, ti-ai facut testamentul?
- Nu, domnule doctor, este chiar atat de grav?
- Atunci cheama-ti imediat un notar si rudele cele mai apropiate.
- Asta inseamna ca o sa mor curand?
- Nu, asta nu! Dar nu vreau sa fiu singurul fraier care este scos fara motiv in noaptea asta din pat!


La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul intreaba:
- Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati incercat sa scapati de plata impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul Garzii Financiare?
- Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita atentie...




Discutie in familie:
- Tata,de cate feluri sunt sanii?,intreaba fiul.
- De 3 feluri,copile: sanii de la 20 de ani sunt ca pepenasii, rotunzi si frumusei. Sanii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atarna putin dar inca merg. Iar sanii de la 50 de ani sunt ca cepele.
- De ce? intreaba fiul!
- Pentru ca ii vezi si te fac sa plangi.
- Mama, dar penisurile de cate feluri sunt? intreaba fiica.
Aceasta, bucuroasa, ii spune:
- Sunt de 3 feluri: penisul de la 20 de ani este mare si puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liana, flexibila dar inca de incredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de craciun.
- De ce? intreaba fiica.
- Pai este mort de la radacina, iar globurile sunt doar de decor.

[The_Mask]

3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotu, cand deschide usa, sta unu zambind:
- Ce vrei mah, in plm e ora 3 dimineata!!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?!
- Du-te bah de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai unu, cica vrea sa-l imping
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Bah unde esti?
Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!

[Kedy]

Doctorul american spune: 'La noi in America medicina e asa de avansata,

ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6

saptamani ala deja isi cauta de lucru!'

Doctorul german raspunde: 'E nimica toata, la noi in Germania scoatem un

plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala

deja

isi cauta de lucru!'

Doctorul rus spune: 'Nici asta nu-i mare

scofala, la noi in Rusia

scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2

saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!'

Se scoala doctorul roman si raspunde: 'N-avem ce sa comparam, toti

sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara

creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi

cauta de lucru

[bmwm5]

Un top mic de la Bendeac:
TOP 10 LUCRURI LA CARE SE GANDESC BARBATII CAND FAC SEX

1. “Oare aia pe Agricultori au planetare de Volvo pe stoc sau tre’ sa fac comanda?…”

2. “Iar nu s-a epilat asta pe maini! Parca ma f..t cu Gheorghe Gheorghiu…”

3. “Daca nici in seara asta nu inghite ma intorc la Luminita!”

4. “Simona Patruleasa…”

5. “Al dracu’ nenorocit! La nationala sanchi e accidentat da’ la Fiorentina da trei goluri pe meci!”

6. “Haidiiiiiiii ba cu orgasmu’ ca la 8 am raid in Warcraft! Nu poa’ sa inceapa aia fara mine ca sunt healer!”

7. “Simona Patruleasa…”

8. “Sa-i zic acum am pierdut verigheta?”

9. “O fi scris Bendeac pe blog?”

10. “Are atata celulita ca imi suna in urechi melodia aia cu coji de portocala…”

[Kedy]

La NASA soseste unn OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un
extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur. Este luat la intrebari, cercetat:
- De unde vii tu?
- De pe Marte.
- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
- Da.
- Si toti aveti acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
- Numai noi, evreii....

Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la mica publicitate sa dea un ferpar. Scrie: "Strul mort".
Functionara ii spune:
- Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte.
Itic se gandeste si scrie: "Strul mort. Vand Opel"...

Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul blocului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
- Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.

[fasso]

In ziua de 11 septembrie 2001, la ora 07:30 dimineatza, George W. Bush primeste un telefon de la Saddam :
" - Draga prieten, imi pare nespus de rau pentru cladirile acelea doua atat de minunate si mai ales pentru oamenii care si-au pierdut viata acolo! "
Bush : "- Ce-ai domnule, nu stiu despre ce vorbesti!"
Saddam: " - Cladirile acelea gemene mai George, turnurile WTC, pacat de ele, erau mandria Americii!"
Bush : " - Ce ai ma cu WTC, sunt la locul lor, nu s-a intamplat nimic cu ele!"
Saddam : "-Auzi mai George, dar la voi cat e ceasul acum?"
Bush : " - E ora 7:30 dimineatza!"
Saddam : " - Aoleu, scuza-ma, hai ca te sun peste 2 ore!"

--------------------------------------------------------------------------

In anul 2009, se hotarasc oamenii sa afle ce fel de metode de comunicare existau in trecut, pe vremea stramosilor nostri.
Primii care se apuca de sapaturi sunt americanii : Sapa 1 km, sapa 2 km, la un moment dat gasesc un fir de cupru. "- Aaaaa, e clar, in trecut aveam telefonie fixa"
Se apuca apoi de sapaturi si rusii : Sapa 10 km, sapa 20 km, gasesc fibra optica. " -Aaaaaa, e clar, aveam internet de mare viteza".
Se apuca de sapaturi si romanii nostri : Sapa 10 km, sapa 20 km, sapa 30 si tot asa, dar nu gasesc nimic. " - Aaaaaa, e clar , aveam wireless" .

[bmwm5]

TIGANCA:MA, E UN PAIANJEN PE PERETE !
TIGANU: CE-AI VREA FA SA FIE, un REMBRANDT?!

[CatalinM6]

Scuze...daca a mai fost pus!
Traduceri de nume localitati in engleza:

Adunatii Copaceni - Gathered Tree People

Afumati - Neversober

Baicoi - Youball

Buhusi - Boo

Buzau - Really Fat Lip

Calarasi - Silly-dressed Folks on Horses

Ciorogarla - Nigger-River

Constanta - The Steadiness

Dor Marunt - Miniature Melancholy

Husi - Shoo

Navodari - Networkers

Onesti - The Sincere

Pitesti - Youdohide

Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community

Slatina - Slut Tina

Slobozia - A Very Wrong Local Tradition

Tārgu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar

Urlati - Gimme Some Noise

Voluntari - Town of Unpaid Assistants

[Cristy65]

iasi - iashington
pascani - pascangeles
manastur (cartier din cluj) - manhattanstur

cam atata stiu...

[Kedy]

O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!


> iepurasu' zbura peste padure.....(gen superman)....si o
> vede pe vulpe: vulpe-oooooo vrei fa un pumn?? a-draq de
> urata!!!
> vulpea speriata.....nuuuu!....
> zboara el mai departe si-l vede pe lup.....lupuleeeee
> al-drq cu urechile tale, vrei mah un pumn.....
> lupu' speriat...nuuuuuu.....
> zboara iepurasu' mai departe si-l vede pe urs....ursule
> al-draq de umflat, vrei mah un pumn?
> la care ursul: da mah vreau!...
> iepurasu: ..eeeee atunci du-te la capu' padurii ca
> de-acolo l-am luat si eu!