Bancuri, glume, întâmplări haioase

[Cristy65]

Din viata de zi cu zi:

In fata caminului,o domnisoara eleganta, la 10 seara, la telefon:
- Buna ziua, as dori un taxi.

Varu' meu, in localuri, neintentionat:
Odata a desfacut plicul cu zahar si l-a pus in scrumiera.
Odata a uitat sa desfaca plicul si la pus intreg in cafea.
A turnat peste pizza cola in loc de ketchup.

[NONE]

Ceva ce s-a intamplat azi
am fost azi pana la un prieten sa il scot prin oras,si m-a oprit sa mai stam putin de vorba,eram in bucatarie,fumam noi cate o tigare,vine maica-sa.
-Mariane vezi sa faci si tu usa de la boxa [li s-a spart boxa acum 2 zile]
-Fuck [s-a fript cu tigarea si a vrut sa injure si a zis pe engleza ]
-Faci pe dracu' ca in fiecare zi zici ca faci si nu faci nimic
Eu m-am prapadit de ras

[bmwm5]

Opreste un tip o gagica pe strada:
- Daca va dau 100 $ ma lasati sa va musc sanii?
- Du-te dom’le de aici, lasa-ma-n pace!
Se duce tipul dupa colt si asteapta… cand apare tipa:
- Daca va dau 1.000 $ ma lasati sa va musc sanii?
- Hmm… nu dom’le, du-te de aici!
Se duce tipul dupa urmatorul colt, apare gagica…
- Daca va dau 10.000 $ ma lasati sa va musc sanii?
- Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea…
Se duce asta cu ea, tipa isi desface bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi. Tipul incepe sa-i mangaie, sa se joace cu ei etc. … la care tipa:
- Da’ ce faci dom’le, nu-i musti?
- Mmm… Neah, costa prea mult!


Doua prietene trecute de mult de a treia tinerete,merg sa o viziteze pe o a treia.
Stau ele cat stau de vorba si gazda se ridica brusc:
-Vai am uitat sa va servesc cu o cafea si pleaca la bucatarie si le aduce cate o cafea(scena repetandu-se de cateva ori).
Trece timpul si cele venite in vizita se hotarasc sa plece.
Pe drum una din ele spune;
-Ce zgarcita sa facut Margareta,nu ne-a sevit nici macar cu o cafea;
Cealata replica:
-Bine draga dar ce fel de prietana esti cu mine daca te-ai dus la Margareta fara mine?

[REPTYLE]

Erau un barbat si o femeie, femeia vroia cu disperare sa faca sex cu barbatul. Ea se duce spre el spunand-ui "Hai".. Barbatul: Stai! uite..eu am o fantezie,dute-n baie si da si tu drumu la apa sa am eu impresia ca ploua. Femeia se duce, da drumul la apa, dupa care se intoarce la el si ii spune cu disperare dinnou "Hai!". El: Nu, stai, dute si tu la lumina si aprinde-o si stinge-o asa.. ca sa cred eu ca fulgera.. Ea se duce face cum a zis barbatul, femeia se intoarce si ii spune si mai disperata "Hai!!!" . Barbatul: Stai, stai , ia si tu o oala si bate in ea cu lingura ca sa cred eu ca tuna.. Femeia se duce face dinnou cum zice barbatul, se duce la el si ii spune extraordinar de disperata "Haai odata!!!"... La care barbatul: Ce-ai ma esti nebuna, pe vremea asta ??

[bmwm5]

Merge Bula in armata, iar capitanul, smecheras din nastere, ii zice:- Bula, du-te pana la piatra aia de departe si spune-mi daca sunt acolo!Bula executa, se intoarce transpirat si zice permiteti-mi sa raportez: Da, sunteti acolo!Capitanul, curios, intreaba:- Si ce fac ?Bula: Permiteti- mi sa raportez: Nu stiu.. Sunteti acoperit cu o hartie si va bazaie mustele!

[bmwm5]

CEA MAI BUNA POVESTIRE A ANULUI

Charlotte , Carolina de Nord

Un avocat din SUA a cumparat o cutie de tigari, foarte rare si deosebit de scumpe. Pe urma le-a asigurat, printre altele si impotriva incendiului.

In decurs de o luna, fumand toate tigarile din cutie si fara sa fi facut nici macar prima plata pentru polita de asigurare, avocatul a solicitat companiei de asigurari sa fie despagubit, aratand ca tigarile au fost distruse intr-o serie de „mici focuri".

Compania de asigurari a refuzat plata, invocand motivul evident si anume ca avocatul a fumat tigarile.

Avocatul a chemat in judecata compania de asigurari si A CASTIGAT.

(Citeste mai departe)

Administrand probatoriul, judecatorul a fost de acord cu societatea de asigurari si anume ca cererea de despagubire era cel putin „neserioasa". Totusi, judecatorul a retinut faptul ca avocatul detinea o polita de asigurare pentru tigari care garanta ca acestea erau asigurate inclusiv impotriva foculului, fara a defini ce este considerat a fi „foc acceptabil", iar societatea de asigurari a fost obligata sa-l despagubeasca pe asigurat.

Decat sa treaca printr-un proces lung si costisitor, societatea de asigurare a acceptat sentinta si a platit 15.000 $ avocatului pentru pierderea tigarilor in „incendiu".

ACUM URMEAZA FAZA TARE

Dupa ce avocatul si-a incasat cecul, compania de asigurari a cerut ca acesta sa fie arestat pentru 24 de cazuri de incendiere.
In urma propriei cereri de despagubire si a declaratiei de la procesul anterior (folosite acum impotriva lui), avocatul a fost condamnat pentru incendiere intentionata a bunurilor sale asigurate si a fost condamnat la 24 de luni de inchisoare si o amenda de 24.000$

Aceasta este o povestire adevarata si a castigat Locul I la concursul „Recent Criminal Lawyers Award Contest"

ONLY IN AMERICA , NO WONDER THIRD WORLD COUNTRIES THINK WE'RE NUTS

[Kedy]

>
> O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o
> intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop:
> - Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii
> alcaline?
> - Da!
> - Si cum se opreste? *
>
> * *
>
> *Un postas se duce la o casa, striga striga nu raspunde
> nimeni. Se uita pe geam o vede pe femeie cu un deget in
> pasarica si unul pe covor. Barbatul cu un deget in cur si
> unul in acvariul cu pesti. Socat, se duce la vecinul
> urmator, si ii zice ce a vazut.
> Vecinu:
> - Domne sunt surdomuti. I-ati prins cand se certau...
> Postasu:
> - Pai si ce ziceau??
> Vecinu:
> - Ea ii zicea: du-te in p.zda matii si spala covoru, iar el
> ii zicea: Ma pupi in cur, ma duc la peste!!!! *
>
> * *
>
> *Trei tipe, una bruneta, una roscata si una blonda, sunt pe
> cale sa fie executate in urma unor crime. Prima e dusa la
> locul de executie bruneta.
> Garda o intreaba daca are o ultima dorinta, iar ea ii spune
> ca nu. Apoi, ofiterul se intoarce catre soldati si le spune:
> "La umar arm', ochiti..."
> Bruneta striga brusc: "Cutremuuuur!". Soldatii si
> ofiterul se arunca la pamant si tipa evadeaza. A doua e
> luata roscata. Ofiterul: "La umar arm',
> ochiti..." Roscata striga brusc:
> "Uragaaaan!". Soldatii si ofiterul fug sa se
> adaposteasca, iar roscata evadeaza. Vine randul
> blondei.,asta vanzand cum au scapat colegele ei s-a gandit
> si ea.... Ofiterul: "La umar arm', ochiti..."
> Blonda striga brusc: "Foooooc!" *
>
> * *
>
> Cum se numeste inchisoarea de maxima siguranta din Craiova
> ?
> - ALCAPRAZ. *
>
> * *
>
> *Un copil era in fatza unei usi si tot tzopaia sa apese pe
> sonerie. Vine un preot si zice:
> - Lasa fiule te ajut eu, apas eu pe sonerie.
> Dupa ce apasa preotu, zice copilu:
> - Asa parinte, acum hai sa fugim sa nu ne prinda. *
>
> * *
>
> *Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu
> si ragaie.
> Tanarul, furios:
> - Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
> - Scuze nu stiam ca e randul ei! *
>
> * *
>
> *Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct
> la confesare.
> Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege
> vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa
> un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care
> betivul raspunde:
> - N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie. *
>
> * *
*************************************
Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola.
Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor.
Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul.
Copilotul, are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor.

La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea amuteste. Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap.

In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rula doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer.

In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii:
- Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim nevinovati!



*****************************************

Intr-o zi, un betiv intra din greseala in baia fetelor. Se duce la
chiuveta si incepe sa se pise. Deodata intra o gagica si spune:
aoleu, asta e baia fetelor! la care betivul se intoarce cu penisul

in mana si spune: si asta nu e tot pentru fete?


Se prezinta la start: -Un rus -Un american -Un roman Noi avem o
votca zice rusu,daca bei 200gr,faci un penis de 20cm.Noi avem un
wisky,daca bei 200gr,faci un penis de 25cm.Noi aveam un vin de
Dealu Mare zice romanul,daca bei 1L,faci un penis ca un pepene. O
doamna din juriu neintelegand comparatia, il intreabae lung
sau de gros?Romanul ii raspunde:de dulce.


Doua prietene se intalnesc intamplator pe strada, dupa multi
ani.. Se imbratisaza bucuroase si incep sa se descoasa despre
barbatii lor. - Auzi draga, mai bea al tau asa mult? -
Nuu...l-am dezvatat. - Cum ai reusit, da-mi si mie reteta. -
Pai..am luat o pisica de pe strada, am umplut cada cu vin si am
bagat pisica acolo. El cand a ajuns acasa m-a imbratisat ca si-a
vazut visul implinit, a intrat in cada, a baut tot vinul si cand
a gasit pisica....a lesinat. De atunci nu mai bea decat apa. -
Draga, iti multumesc. Chiar acum ma duc sa caut si eu o pisica.
Gaseste pisica, o duce acasa, toarna vin, il invita pe sot in baie.
Trec cateva ore bune, si disperata intra peste el sa vada ce se
intampla. Barba-su mort de beat statea pe marginea cazii si
storcea pisica.. - Hai pisi-pisi...inca un strop.....


Doi motociclisti..in noapte,vad farurile unui tir.Unul ii spune
celuilalt: Uite ba, inca doi ca noi ! Hai sa trecem printre ei !



La doctor se prezinta un barbat. - Dom' doctor, am o problema:
cand sunt cu nevasta-mea, nu mai dau randamentul de pe
vremuri... - Stai linistit! Uite aici un praf rosu, presara-l
inainte si o sa ai randamentul de pe vremuri. A doua zi, omul
vine iar: - Dom' doctor, nu a avut nici un efect... - Inseamna
ca problema e mai grava decat am crezut. Uite un praf albastru.
Asta trebuie sa mearga. In urmatoarea zi, omul vine iar, amarat:
- Dom' doctor, nici asta n-a mers... - Un singur praf mai am,
asta gri. Daca nici asta nu merge, nu stiu ce sa-ti mai fac...
Pleaca omul acasa si se intoarce a doua zi fericit. - Ei? Cum a
mers? - Super! Toata noaptea am fost activ! Si nici acum nu mi
se culca! - Ei, cimentul tot ciment...


Doua fantome se intalnesc in cimitir. -Iesim in noaptea asta pe
undeva? -Da, dar stai putin sa ma duc pana la mormant sa iau
crucea cu mine! -Dar pentru ce iti trebuie? -Da ce vrei sa
primesc amenda ca merg fara buletin pe strada?

[bmwm5]

3 tipi merg prin desert, aproape morti. Dau de o manastire de maici.
Stareta: "Nu intrati daca nu va taiem p***. Aici e o manastire respectabila"
Zic aia ca e periculos, ca pot muri, da' stareta nimic. Pana la urma sunt de acord.
Intra primul
Au..au..au..au..au..au.....moare.
Intra al doilea
Auuuu-si moare.
Merge al treilea si zice:
Inainte sa mi-o taiati spuneti-mi de ce s-a chinuit mai mult primul.
-Pai primul era padurar si i-am taiat-o cu fierestraul,iar al doilea macelar si i-am retezat-o scurt cu satarul.
-Bine..eu sunt vanzator de inghetata, sugeti-mi-o pana se topeste.



Ce ai face daca o femeie ti-ar face avansuri?


- M-as feri, pentru ca dupa avans intotdeauna urmeaza lichidarea... "

[DTH]

Intr-un bar, o tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului. Asta se prezinta instantaneu: − Va pot servi cu ceva? Tipa, discret ii face semn sa se apropie. − Da, cu ce va pot ajuta? Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui: − Tu esti patronul? − Nu, dar… Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi: − Poti sa transmiti un mesaj patronului tau? Si ii baga barmanului doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor, erotic. Gagiul excitat tot: − Da, sigur, sigur. Tipa: − Spune-i ca nu mai aveti hartie igienica la WC !!!

[bmwm5]

Ceva de la Bendeac:
TOP 10 LUCRURI PE CARE LE-AR GANDI UNELE PERSONAJE LA UN DINEU CU FAMILIA REGALA IN PALATUL DE LA SAVARSIN

1. SOLCANU : “La naiba! Ce fund are Principele Radu! “

2. STELIAN OGICA : “Se prinde cineva daca shutesc argintaria?”

3. GIGI BECALI : “Asta-i palat?! Pai io la mine am pus si foita de aur!”

4. MIHAELA RADULESCU : “Sper sa nu ma faca Dani de ras si sa le puna dulceata in pantofi! Greu cu copiii de azi!”

5. MIRCEA BADEA : “Am auzit ca astia au si sala de fitness in palat…”

6. ORESTE : “Campurile ezoterice din salonul asta se interfereaza cu fluxul de energie cosmica ce se propaga in karma…”

7. ALINA PLUGARU : “Locul asta seamana cu platourile de la The Royal Ass Fuck and THE Queen of Squirtind in the Gangbang Land…”

8. ELENA BASESCU : “Mmmm..mmmm.mmmm…”

9. DAN CAPATOS : “Bun…Cum facem rating? Deci o pun pe Sexy Braileanca sa spuna ca a facut sex cu Regele Mihai si dup-aia o chem pe Nikita s-o bata in direct si sa urle ca ea e regalista. De nervi o sa nasca in direct si o sa numeasca bebelusul cu numele Principelui Radu. Adica Duda. Principesa margareta se arata scandalizata si atunci ii intarat eu si mai rau. Vine si Fernando de la caransebes cu o piesa compusa in duet cu Magda Ciumac despre Palatul Savarsin. Si la final intra Ogica in p..a goala calare pe un cal cu insemnele regalitatii, chestie care naste un scandal national si-l face pe Costin Marculescu sa vomite in poala lui Stoian…”

10. VADIM TUDOR : “Asta e sansa mea sa revin in frunte! Daca mi-o pun cu Principesa si-l omor pe Mihai si pe regina, practic devin rege! REGE! REGE! REGEEEEEEEEE!!! Buhahahahaha!!!

[Japo]

Chestii din viatza...

Se spune ca zilnic trebuie sa mancam un mar pentru fier si o banana pentru potasiu.De asemenea o portocala pentru vitamina C, o jumatate pepene galben pentru a imbunatati digestia si o cana de ceai verde, fara zahar, pentru a preveni diabetul
In fiecare zi trebuie sa bei doi litri de apa si apoi sa astepti timp dublu decat timpul pe care ti l-a luat ca sa le bei ...Zilnic trebuie sa mananci Activia sau iaurt, pentru a avea "L.Cassei Defensis", care nu stie nimeni ce este, dar se pare ca, daca nu bei un iaurt si jumatate in fiecare zi, incepi sa vezi lumea cam tulbure
In fiecare zi o aspirina, pentru a preveni infarctul, si un pahar de vin rosu, pentru acelas lucru. Si altul de vin alb, pentru sistemul nervos. Si unul de bere, pe care deja nu-mi mai amintesc pentru ce era
Daca le bei pe toate impreuna, chiar si daca faci o congestie, nu te mai preocupa si probabil nici nu te mai intereseaza ...
In fiecare zi trebuie sa mananci fibre. Multe, foarte multe fibre
Trebuie sa mananci intre 4-6 feluri zilnic, usoare, fara sa uiti sa mesteci de 100 de ori fiecare inghititura.
Facand un mic calcul, doar pentru a manca, iti ia cam 5 ore...
Ah, dupa fiecare mancare trebuie sa te speli pe dinti, adica: dupa Activia si fibre, dintii, dupa banana, dintii, dupa mar, dintii...si asa, daca ai dinti, fara sa uiti sa folosesti firul dentar, masajul gingiilor, o sorbitura de Plax....Mai bine umple cada si pune muzica, pentru ca intre apa, fibra si dinti, iti vei petrece cateva ore aici, inauntru.
Daca dormi 8 ore si lucrezi alte 8, plus cele 5 pe care le folosim pentru mancare, fac 21.Iti raman 3, in care intotdeauna se poate intampla ceva imprevizibil.Dupa statistici, vedem 3 ore zilnic televizor.
Ei bine, deja nu se poate, pentruca in fiecare zi trebuie sa mergi cel putin o jumatate de ora adica sa te intorci dupa 15 minute, ca altfel dupa o jumatate de ora se face o ora de mers.
Si trebuie sa-ti pastrezi prieteniile, pentruca sunt ca plantele: trebuie udate zilnic. Si cand pleci in vacanta deasemeni.
Pe langa asta trebuie sa fii bine informat, asa ca trebuie sa citesti cel putin doua ziare si anumite articole de revista, pentru a compara informatia.
Ah!, trebuie sa faci sex zilnic, dar fara sa ajungi sa fie ca o rutina: trebuie sa fii inventator, creator, sa renovezi seductia.
Asta ia timp; si nici nu mai vorbim daca este sex tantric !!! (cu respect iti amintesc: dupa fiecare mancare , trebuie sa-ti perii dintii).
De asemenea trebuie sa-ti faci timp pentru curatenie, pentru spalat rufe, vase, si nu mai zic daca ai caine, sau alt animal... copiii
In fine, dupa socoteala mea, imi ies cam 29 de ore zilnic .Singura posibilitate care-mi trece prin minte este sa faci mai multe
lucruri deodata, de exemplu: iti faci dus cu apa rece si cu gura deschisa, asa bei cei 2 litri de apa...In timp ce iesi din baie cu periuta de dinti in gura, te duci sa faci amor (tantric) in picioare, cu perechea ta, care in treacat se uita la TV si comenteaza, in timp ce tu maturi. Ti-a ramas o mana libera?
--->Cheama-ti prietenii si parintii !!!
Bea vinul (dupa ce iti chemi parintii va fi nevoie)...
Iaurtul cu mar ti-l poate da perechea ta, in timp ce isi mananca banana cu Activia si maine schimbati. Cel putin ca deja am crescut, nu mai trebuie sa luam obligatoriul Danonino Extra Calcio in fiecare zi
Uuuf!!! Dar daca iti raman 2 minute, retrimite asta prietenilor (pe care trebuie sa-i uzi ca pe plante), in timp ce iei o lingurita de All Bran, care face foarte bine.
Si acuma te las pentru ca intre iaurt, jumatatea de pepene, berea, primul litru de apa si a treia mancare de fibra din zi, deja nu stiu ce sa mai fac, dar am nevoie la closet urgent ...
Ah, o sa profit si imi voi lua periuta de dinti...
DACA v`am mai zis chestiile astea si altadata, SCUZE.... este din cauza bolii Alzheimer ... In ciuda atator ingrijiri ,n`am putut s`o combat ...

[fasso]

=)))))))))))))) super tare asta )))))))) nota 10 Japo!)))))))))))))

[aleks]

Pentru fanii lui Vadim, am o scrisoare de-a lui din 1983 către Tovarăşul Nicolae Ceauşescu, în care venea el cu turnătoria şi cu pupatul în c_r Puneţi voi www în faţă: scribd.com/doc/1652536/Tovarasului-NICOLAE-CEAUSESCUVadim

[The_Mask]

Bancuri de criza


Un barbat se duce la bancherul sau si-l intreaba: “Vreau sa incep o afacere mica. Cum sa fac?”. “Simplu”, raspunde managerul. “Cumperi una mare si astepti”.

Care este culmea optimismului: un bancher de pe Wall-Street, duminica noaptea, calcandu-si cinci camasi sa aiba pentru saptamana viitoare.

Un pachet de actiuni Delta Airlines cumparat cu 1000 de dolari in urma cu un an, valoreaza acum doar 49. Daca ati fi plasat cei 1000 de dolari in actiuni AIG, in loc de Delta, ati fi ramas acum cu 15 dolari. Insa, daca ati fi cumparat bere la cutie in valoare de 1000 de dolari, ati putea recupera 50 de dolari de la firmele de reciclare, si asta dupa ce v-ati bucurat de continut. Tinand cont de cele de mai sus, sfatul cel mai bun de investitii este sa beti bere si sa reciclati.

Daca va continua criza financiara, pana la sfarsitul anului vor ramane doar doua banci lichide: bancile de sange si cele de sperma.

Un broker despre criza: “E mai rau decat la divort. Am pierdut deja jumatate din avere si am in continuare o sotie”.

Presedintele Bush ii indeamna pe americani sa nu fie ingrijorati de posibilitatea ca bancile sa se inchida. “Daca e inchis la banca, folositi un ATM”.

[KAY_]

Originally Posted by aleks

Pentru fanii lui Vadim, am o scrisoare de-a lui din 1983 către Tovarăşul Nicolae Ceauşescu, în care venea el cu turnătoria şi cu pupatul în c_r Puneţi voi www în faţă: scribd.com/doc/1652536/Tovarasului-NICOLAE-CEAUSESCUVadim

cum il stim acum pe (tov) vadim, scrisoarea asta starneste ras nu pupai ,nu mancai ........